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La maman de Savannah lui met la pression pour qu’elle tombe enceinte : elle veut un petit enfant à cajoler. Mais la jeune femme, bien que prête autant physiquement que psychologiquement en a marre d’avoir à se justifier. Voici son témoignage.
Témoignage : J’en ai marre que l’on me mette la pression pour que je tombe enceinte !
Bonjour à toutes et à tous,
Cela fait longtemps que je suis le blog de la Mariée en Colère de près, d’abord pour ce qui concerne le mariage, et plus récemment pour la maternité.
J’ai 28 ans, je suis en couple depuis 2 ans avec quelqu’un de fantastique, j’ai un emploi stable et mon chéri vient de créer son entreprise (et les débuts sont prometteurs, ouf !). Nous avons dès le début parlé de nos projets d’avenir : nous voulions 2 enfants ensemble, nous voulions une maison à la campagne avec des animaux, une vie simple, des voyages également dans la simplicité, et nous voulions (enfin, surtout moi…) nous marier. Nos projets ont toujours été très similaires, et nous avons su les ajuster pour qu’ils nous correspondent au mieux à tous les deux.
Seulement voilà, des personnes proches de mon entourage commencent à faire pression sur moi. Parce que nous approchons la trentaine, parce que nous sommes stables et notre couple bien établi, et parce que selon eux il serait temps de se marier et d’avoir des enfants.
Je pense notamment à ma mère, avec qui j’ai d’excellent rapports, mais pour qui le sujet est assez sensible.
Je n’ai jamais vraiment été attirée par le monde de l’enfance. Étant la petite dernière de ma famille, je ne me suis jamais occupée d’enfants plus jeunes que moi. Aucune de mes amies n’a encore d’enfant, etc.
Tout a commencé il y a environ 5 ans. J’étais à l’époque en couple avec quelqu’un avec qui ça ne se passait vraiment pas bien. Et j’ai dû subir une IVG. C’était très difficile, à la fois physiquement et psychologiquement, et j’ai donc décidé d’en parler à ma mère pour avoir du soutien… Je n’aurais pas dû, car elle a éclaté en sanglots en apprenant qu’elle avait failli être grand-mère mais que ça n’allait pas arriver et au final pendant cette période, c’est plutôt moi qui devait la soutenir moralement malgré les épreuves que j’étais en train de traverser… Nous n’en avons jamais reparlé, mais au fond de moi je lui en veux de ne pas avoir su être présente pour me soutenir pendant l’un des moments les plus éprouvants de ma vie.
Et il y a quelques mois, alors qu’avec mon chéri nous parlons de plus en plus de nos différents projets et d’avenir de façon générale, j’ai eu le déclic. D’un seul coup, je voulais toujours en apprendre plus sur la grossesse, sur la parentalité, sur l’accouchement, sur les articles de puériculture. Depuis, je lis des articles très régulièrement : des sacs de maternité aux couches lavables, en passant par les meilleures soins anti-vergetures et l’allaitement. Et je crois avoir un peu rattrapé mon retard. Évidemment, pendant que je me renseignais, je me suis tournée vers la femme qui, selon moi, pouvait le mieux répondre à mes (nombreuses) questions : ma mère.
Quel ne fut pas son bonheur de voir qu’enfin, je m’intéressais aux enfants.
Que le déclic avait eu lieu, qu’enfin je me projetais en tant que future maman et même plus : j’en avais réellement envie.
Sauf qu’entre la théorie et la pratique, il y a parfois un fossé. Avec mon chéri, nous pourrions actuellement accueillir un bébé, mais nous considérons que le moment n’est pas idéal. Surtout par rapport à l’entreprise qu’il est en train de lancer, qui lui prend ÉNORMÉMENT de temps. Et c’est là que les choses se gâtent : je dois assez régulièrement me justifier, notamment auprès de ma mère (mais il y a quelques collègues aussi, dans une bien moindre mesure) sur le fait que non, ce n’est pas pour maintenant. Et ses réactions sont parfois un peu douloureuses pour moi.
Elle a par exemple commencé à acheter des choses pour le futur bébé
Je sais que certaines personnes pensent que ça porte malheur, mais moi ça ne me dérange pas. Elle m’avait prévenue, et même un peu demandé mon accord, avant de commencer. Je m’attendais à une babiole une fois de temps en temps, quand elle aurait un coup de cœur ou quand elle tomberait sur une super affaire… À peine lui avais-je donné ma permission (en lui précisant à nouveau que tout ce qu’elle achetait n’allait pas servir tout de suite…) qu’elle a acheté une peluche, des accessoires pour le futur lit ainsi qu’un trousseau de naissance. Bon… Tout est mignon et je serai contente d’avoir tout ça quand je serai enceinte, mais cette pression pèse sur moi…
J’ai eu de grosses douleurs dans le bas ventre il y a quelques semaines. Assez pour que j’aille aux urgences alors que d’ordinaire je suis plutôt le genre de personne qui attend d’être à l’agonie pour se décider à voir un médecin… Alors que j’apprenais à ma mère que j’étais aux urgences pour des douleurs au bas-ventre, sa première réaction a été de me demander si j’avais fait un test de grossesse. Je l’imaginais, pleine d’espoir, derrière son téléphone… Il s’est avéré que je n’avais rien de grave, simplement un problème mécanique qui entraîne d’énormes crispations dans les muscles de mon bassin, assez fort pour que la douleur me plie en deux… mais rectifiable avec quelques séances d’ostéopathie.
Je dois retirer mon stérilet dans environ 1 an car il arrivera au terme de ses 3 ans d’efficacité. J’ai voulu avoir une discussion avec elle à ce sujet, car je ne sais pas quelle autre contraception prendre et que je ne veux pas repartir avec un stérilet pendant 3 ans. Et dans la famille nous réagissons de façon particulière aux hormones… Bien que j’en discuterai évidemment avec mon chéri et la sage-femme qui s’occupe de mon suivi gynécologique, j’ai voulu demander son avis à ma mère, en lui demandant quels moyens de contraception elle avait utilisé et quel était son avis sur ceux qu’elle avait testés. Sa réponse n’a pas tardé : « Quand j’ai lu que tu allais retirer ton stérilet, j’ai hurlé de joie, puis j’ai vu que c’était dans un an donc ma joie est un peu redescendue, puis j’ai finalement lu que tu allais le remplacer par un autre moyen de contraception donc là je suis au 36e dessous« . Pour finalement couper court à la conversation et ne pas répondre à mes questions de base…
Cela fait des années, depuis mon adolescence je crois, qu’elle me dit qu’elle a hâte d’être mamie. Elle me rappelle régulièrement aussi que ce serait bien que j’ai mon premier bébé avant mes 30 ans. Sachant que j’ai 28 ans, je pense que le message est clair… Je peux la comprendre sans soucis, je suis son seul enfant donc elle doit probablement avoir envie de s’occuper d’un bébé à nouveau, d’avoir un « mini moi » et de le chouchouter comme elle l’a fait avec moi il y a 28 ans.
J’ai dit à ma mère que nous ne dirions à personne quand nous commencerions les essais bébé, parce que je n’avais absolument pas envie qu’on me demande régulièrement : « Alors, toujours pas enceinte ?« . Elle ne m’a jamais répondu et a fait la tête pendant un moment suite à ça… Elle ne semble pas accepter non plus l’idée que j’ai de ne pas connaître le sexe du bébé avant l’accouchement. Il faut qu’elle sache, selon elle.
J’ai lu pas mal de témoignages concernant des mariages où la mère, ou la belle-mère de la future mariée s’accaparait l’organisation du futur mariage. Moi, j’ai l’impression que ma mère veut s’accaparer ma grossesse alors que cette grossesse n’a même pas encore commencé. C’est triste, mais j’appréhende un peu le jour où je vais lui annoncer que je suis enceinte. Elle va être très heureuse et son petit-enfant sera le plus gâté au monde, mais j’ai peur qu’elle ne comprenne pas que c’est MA grossesse. Pas la sienne…
Il faut que les proches comprennent que mettre la pression aux couples en leur disant que c’est bon, il est temps de faire un bébé, eh bien c’est très pesant. Ça me met tellement la pression que je n’ose même plus aborder le sujet avec mon chéri, alors qu’à l’origine on parlait de tout sans tabou. En fait, j’ai peur d’en parler et de lui mettre la pression inconsciemment, comme ma mère le fait avec moi. Donc je ne dis plus rien. Nous sommes heureusement assez complices pour qu’il sache que mes projets de bébé n’ont aucunement changé.
Même les plus proches, même les personnes à qui on se livre le plus, ne sont pas présents au quotidien dans le foyer du couple pour savoir si oui ou non, la situation est la bonne pour l’arrivée d’un bébé, ou non. Personne, autre que le couple, ne peut dire si LE bon moment est arrivé. On peut être stable, à la fois dans son couple et professionnellement, mais ne pas être prêt à avoir un bébé pour autant. La société nous impose déjà pas mal de normes : ne fais pas trop d’enfants sinon tu ne sais faire que ça, n’en fais pas qu’un seul sinon il s’ennuie, ne fais pas d’enfant trop jeune sinon tu ne sauras pas t’en occuper, n’en fais pas après 40 ans sinon c’est mettre sa santé en danger, et même parfois ne fais pas de bébé avant le mariage, etc. La société nous oppresse déjà suffisamment comme ça, les proches n’ont pas besoin d’en rajouter une couche…
Alors oui, mon couple est stable.
Oui, nous avons déjà une seconde chambre qui pourrait accueillir un bébé.
Oui, financièrement nous pourrions assumer un bébé.
Oui, j’ai eu le « déclic » et j’ai envie d’avoir des enfants.
Oui, je commence à regarder les articles de puériculture dans les magasins et à sourire comme une idiote tellement c’est mignon.
Oui, je me projette de plus en plus en tant que future maman.
Mais non, ce n’est pas encore pour tout de suite. Pas pour dans 10 ans, mais pas pour ma semaine prochaine non plus.
Et me mettre la pression plusieurs fois par mois (voire par semaine, selon les périodes…) n’accélérera pas les choses.
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Bonjour,
Merci pour votre témoignage qui m’a rassuré sur le fait que je n’étais pas la seule dans ce cas ! J’ai 40 ans. J’étais en couple 11 ans avec mon ancien compagnon et ma mère m’a tellement mis la pression pour que j’ai un enfant avec lui que j’ai mis aussi la pression à mon compagnon de l’époque et qu’il est parti avec une autre. Ce n’était certaienement pas la seule raison et mon compagnon de l’époque, s’il avait été le bon, aurait certainement su trouver les mots pour me rassurer et calmer la situation.
Je suis de nouveau en couple depuis 2 ans et je me pose actuellement la question de m’engager avec l’homme avec qui je suis actuellement et de m’installer avec lui, faire des enfants; J’ai encore des doutes sur le fait qu’il soit « le bon », celui avec qui j’ai envie de partager ma vie le plus longtemps possible, de mélanger nos histoires familiales, de fonder notre petit cocon et notre famille. Ma mère me met de nouveau une pression à chaque fois que je la vois sur le fait de devoir avancer dans la vie sur mes projets persos et de couple. La dernière fois, nous nous sommes disputées fortement; Je lui ai dit quelle se mêlait de choses qui ne la regardait pas, que je n’avais pas de comptes à lui rendre et qu’elle était souvent blessante avec moi; elle l’a très mal pris et m’a dit que ce n’était plus la peine de l’appeler, ni de venir l’aider, et que je n’avais qu’une chose à faire c’est de la mettre en maison de retraite; Aucun rapport. mais bon les commentaires habituels.
Je n’ai pas envie de faire des enfants pour faire des enfants. La pression je me la mets déjà toute seule en raison de mon âge et je n’ai pas besoin d’entendre toutes ses peurs et anxiétés. Elle me met tellement la pression que je me demande parfois si j’ai vraiment envie d’avoir un enfant; J’ai parfois l’impression que je ferai des enfants pour elle uniquementi et cela m’angoisse par avance d’être mère en raison de son comportement étouffant.
Je n’en peux plus de cette situation. Un peu perdue entre le fait de devoir me décider avec mon compagnon, l’envie d’être seule actrice de mes décisions, l’envie d’être maman un jour mais pas dans ces conditions.
merci
Et surtout, ces gens là ne pensent que parfois vouloir ne suffit pas pouvoir.
7 ans de couple ici, une maison et un mariage et nous lance à tout va le sujet du bébé …
Sauf que ça fait 3 ans que l’on essai d’avoir un bébé, qu’on se bat pour ça avec les traitements et que ces phrases nous fusillent le cœur.
Je compatis de tout cœur avec toi et je sais au combien cela est difficile… Pour ma part mon conjoint et moi nous nous lançons dans le projet bebe mais nous savons que le chemin sera long… Je suis malade à cause d’une mutation génétique, j’ai subie une grosse chirurgie et du coup niveau cycle c’est pas la joie…
Et depuis que les gens savent quon essaie c’est une horreur…déjà c’était lourd avant qu’on se lance.. notre entourage ayant des enfants pour la plupart .
Le pire date de quelques jours, ma grand mère, qui me dit de me depecher parce qu’elle voudrait voir mon futur bébé avant de mourir…. Merci….
Déjà que c’est dur pour mon conjoint et moi, mais la je sature. Surtout que les remarques c’est souvent (si c’est pas tout le temps) Visé sur moi… « Quand est ce que ty arrive? Ce serait bien que t’en ai un dans le bide de bébé toi?! » Et j’en passe.
Je trouve ça dur que les gens nous imposent leurs attentes d’enfants pour notre couple..En ne sachant pas si nous en voulons ou pas, si c’est le moment pour nous, si niveau sante tout va bien… Bon là dans mon cas tout le monde est au courant et pourtant je m’en prend tout autant dans la tronche…
Toi dans ton cas j’ai vraiment l’impression que ta mère veut revivre une grossesse a travers toi…c’est assez malsain je trouve. Le mieux ce de lui dire ce que tu ressens en premier lieu, après si ça marche pas, ben il faut en parler le moins possible et couper court toute discussion là dessus des que ça vient sur le tapis…Mais je me doute que cela te touche vu qu’il s’agit de ta mère…
Par contre attention aux derives plus tard, que ta mère ne s impose pas au milieu de votre couple et du bebe. Sa place est en tant que grand mère et non maman …
Dans mon cas mon conjoint est un vrai soutien pour moi, ce qui évite que je vrille totalement certains jours. Jespere que cela est de même pour toi. Je te souhaite un beau bébé dans le futur si c’est ce que tu souhaites. Et du courage. Dis toi que tu nest pas seule on est nombreuses à subir cette pression…
Bonjour
Je rejoins tous les commentaires des filles. C’est assez difficile, mais il faut vraiment vous retenir de parler avec votre maman de tout ce qui concerne votre contraception et vos projets de bébé.
En revanche, ne vous retenez pas d’en parler avec votre homme, et surtout en ce qui concerne la pression que vous met votre mère. J’ai une mère assez intrusive moi-même, et le fait de parler de ses lubies avec mon homme m’aide à prendre du recul.
Par contre, je pense qu’il faudrait trouver une solution avant que vous soyez enceinte, parce que si vous la laissez continuer à agir comme ça, ça va empirer.
Je n’ai pas d’enfant, mais mon frère est papa depuis 1 an, ce qui m’a permis d’avoir un aperçu de ce dont ma mère est capable. Pendant toute la grossesse de ma belle-soeur, elle lui faisait des réflexions sur tout : le poids qu’elle avait pris (à peine 13 kilos, mais pour ma mère, au-dessus de 9 kilos, c’est trop), le fait qu’elle avait eu des contractions à 7 mois (pas normal selon elle), le fait qu’elle ait accouché avec 3 semaines d’avance (ben oui, on accouche quand on veut, suffit de se retenir), ce qu’elle mangeait pendant la grossesse…
et maintenant que le petit est là, elle critique en permanence tout ce que font les parents, comme s’il s’agissait de son fils et non de son petit-fils.
Je pense que pour éviter cette situation, il faudrait avoir une conversation avec votre mère, en lui mettant les points sur les i et en précisant que vous aurez un enfant quand VOUS l’aurez décidé (si elle insiste sur la limite des 30 ans, apprenez-lui que l’âge moyen du 1er enfant en France, c’est 35 ans), que cet enfant sera le vôtre et non le sien, et qu’elle n’aura rien à dire sur votre grossesse et sur l’éducation que vous donnerez au bébé. Et surtout, ne la laissez pas assister à l’accouchement.
Si jamais elle refuse de comprendre (ce qui est le cas de la plupart des mères intrusives), passez à la vitesse supérieure : « soit tu te calmes, soit ton petit-fils/fille (que j’aurais dans quelques années si tu me lâches), tu le verras 2 fois pas an : à Noël et pour son anniversaire ».
Je sais, c’est dur, mais c’est parfois la seule façon de faire passer le message.
Bon courage
Je comprends très bien votre ressenti: j’ai 31 ans, je suis en couple depuis 12 ans, mariée depuis 5 ans… CDI, proprio de mon logement et même le chien. Problème: je n’ai pas d’enfant. Pire, plus les années passent et moins j’en veux. Je suis enfant unique du coté de mes parents et franchement, j’ai du mettre les pieds dans le plat pour qu’on me laisse un peu respirer. Par contre mes beaux parents sont plus ouverts d’esprit, j’ai pu réellement discuter de nos nons motivations à tout les deux (parce que oui, bien souvent on oublie qu’il faut être deux et c’est à la femme qu’on met toute la pression) et ils ont bien compris. Ils respectent notre choix, le comprennent et ça fait du bien. (Je me laisse aussi le choix de changer d’avis)
Je te conseillerai de rappeler à ta maman que la future mère c’est toi, que ce ne sera pas sa grossesse mais la tienne. Sinon, évite de lui parler de tes projets intimes, si elle insiste vraiment, remet lui les points sur les « i ». Voir, prend un peu de distance. Parfois ça fonctionne bien.
Bon courage.
bonjour, je comprends qu’en effet cela doit être dur à vivre , surtout pour l’IVG où vous auriez eu besoin de beaucoup plus de soutient. après, j’ai quand même l’impression que vous cherchez un peu « le baton pour vous faire battre » quand même. Pourquoi l’autoriser à acheter déja des choses pour ce futur bébé?? et lui dire que vous allez retirer votre stérilet n’était vraiment pas très malin car vous deviez bien vous doutez qu’elle allé de suite s’emballer!! je vous conseille de trouver quelqu’un d’autres pour parler de tout ça, et si vous n’avez vraiment aucune envie de vous lancer dans les essais faites lui comprendre et elle saura peut être déja un peu mieux à quoi s’attendre. Toutes les mamans passées un certain age souhaite devenir grand mère, c’est assez normal, et elles subissent aussi parfois la « pression » de leur copines qui elles, sont peut être plusieurs fois grand mère. parlez lui sans vous facher mais clairement , et arrêtez de la faire espérer 🙂
A part vous conseiller d’arreter de vous confier à votre mère et de prendre vos distances je ne vois pas quoi dire de plus.. elle est hyper intrusive maintenant alors quand le bébé sera là, ou même pendant la grossesse, ça deviendra insupportable pour vous même, vous deux en tant que couple et vous trois avec le bébé en tant que famille.
Elle doit garder sa place de mère et de grand mère.. mais ne pas se mettre à votre place et décider pour vous selon ses propres envies.
Plein de courage car c’est difficile de mettre ses proches à distance mais là c’est nécessaire pour votre bien être et surtout pour être en accord avec vous même.
Je plains vraiment cette personne
Petit conseil : si vous avez une mère intrusive évitez de vous confier autant .. gardez vos distances
Bonjour,
Je rejoins l’avis des filles, votre mère ne veut pas être grand-mère elle veut un autre enfant. Ma mère m’a fait la même chose qu’à vous : remarques, sous-entendu et même du chantage ! ( elle m’a dit un jour que vu que je ne faisais pas d’enfant elle allait en adopter un) j’ai ignoré ses remarques et quand je suis tombée enceinte j’ai attendu 3 mois passé pour lui dire. Et maintenant c’est l’obsession: « tu me la laissera juillet et août au moins tu seras tranquille » ( elle vit à 2h30 de chez moi) « je te la garde la semaine pendant ton travail et vous venez passer le week-end à la maison comme ça vous la verrez »…. donc je suis une mère porteuse pour elle ! Je dois accoucher dans 15 jours, elle m’appele tous les deux jours pour savoir « comment va la petite » et ce n’est que le début, je vous souhaite bon courage et si je peux vous donner un conseil: mettez un peu de distance entre vous ça ne sera que bénéfique
Une seule chose bon courage
À travers votre commentaire j’ai l’impression de voir ma belle mère …
C’est ma belle mère donc je n’ai jamais rien dit à part au court des repas de famille ou je la fais des pics genre et ça ne vous vient pas à l’idée que je n’en veuille pas d’enfant ou plus tard qu’on n’y arrive pas .. Ça jetait des froids et ça recommençait de plus bel 1 mois après…
Aujourd’hui nous avons une petite princesse de 2 mois et ça ne s’est pas arrange (heureusement nous habitons assez loin) elle achète les couches le lait… Nous suit partout quand elle vient quand on change la petite quand on lui donne son bain quand on va la coucher est toujours entrain de vouloir la prendre lui donner le biberon (non non promis ma fille n’est pas une peluche) et nous dit toujours qu’il faudrait faire comme ci où comme ça
Je pourrais aussi raconter mon séjour à la maternité mais je ne voudrais pas vous faire peur
Bref un conseil mettez les hola tout de suite ou vous allez vous faire manger
En tant voulu ça sera votre choix et rien que le votre et surtout votre bébé
Je suis toujours effarée de lire ce type d’histoires. Chez moi, c’était plutôt le contraire, personne ne m’a parlé d’enfants du genre j’avais tout le temps du monde et c’est subitement moi qui me suis stressée à 30 ans bien passés. Je rejoins le commentaire de Sereno, votre maman a envie surtout d’avoir un autre enfant. Vous devriez lui parler à cœur ouvert, sa réaction déjà à votre histoire passée avec votre ex compagnon m’a choquée. Si votre mère « s’approprie » déjà votre projet, votre grossesse et votre futur enfant, cela augure bien des difficultés sur la place qu’elle aura plus tard auprès de cet enfant. C’est votre projet, votre enfant, soyez claire. Un petit enfant n’est pas là pour combler un vide ou donner un sens à la vie de ses grands-parents ou bonjour l’angoisse pour lui et ses parents. Ne lui parlez plus des détails de ce projet, cela ne regarde que vous et le futur papa et soyez ferme avec elle, discutez une bonne fois pour toute et dites lui qu’il s’agira de son petit enfant, qu’elle ne respecte pas votre place d’adulte. Bon courage et… Bravo pour tous vos projets de couple et de vie.
Bonjour,
Je rejoins à 100% Lucie. Je pense qu’une discution claire s’impose afin de faire comprendre à votre maman que cet enfant sera le vôtre et celui de votre conjoint et non le sien. Elle sera la grand mère et non la mère, il faudra très rapidement mettre des limites avec elle.
J’ai le même problème de mon côté et le même age, sauf que je suis en couple depuis 6ans avec une situation professionnelle très stable de chaque côté. Aucune envie de mariage. Envie de bébé mais pas immédiatement. Une chose que ma mère a beaucoup de mal à accepter. Et de mon côté je trouve cette pression effroyable. Nous avons ‘essayé’ pendant 6mois il y a bientôt 1 an sans que rien n’arrive. Et maintenant j’avoue avoir extrêmement peut de ressayer et que ce soit compliqué additionné à la pression de ma mère… Je n’ai pas de conseils de ce côté malheureusement…
En effet, je me confierai plus à des amies notamment en ce qui concerne votre contraception. A ce sujet, si vous êtres très bien réglée et avez une vie très routinière, je conseillerai Natural Cycle. C’est une appli qui fonctionne avec un thermomètre, vous prenez votre température chaque matin au levé du lit et entrez cette info dans l’appli et l’algorithme vous dit si vous être en zone rouge (il faut se protéger) ou verte (c’est okay). A utiliser dans un premier temps avec préservatif et test urinaire ph quils vendent séparément. C’est pas à 100% sur mais ça aide aussi à cibler la conception pour quand vous serez prête !
Bon courage et garder confiance. Tout viendra en temps et en heure.
Bonjour Savannah,
Je me reconnais dans votre témoignage parce qu’à partir du moment où j’ai eu l’âge d’avoir des enfants (eheh 18 ans (!) CQFD ) ma mère a commencé à me mettre la pression pour les enfants, en arrêtant pas de dire qu’elle voulait être grand-mère, que je pouvais commencer très vite etc… J’ai décidé assez tôt de lui dire que je n’en aurais pas/jamais (c’était faux, je ne savais juste pas encore ce que je voulais), ce qui a fini par lui faire comprendre que ce n’était pas la peine d’aborder le sujet (ça et de se « braquer » dès qu’elle abordait la question).
Je me reconnais également avec ce portrait de votre mère pour les réflexions un peu déplacées et pas évidentes à gérer (j’ai les mêmes avec la mienne sur de nombreux domaines). La solution pour moi a été de mettre un peu de distance (physique, un peu moins la voir), et surtout de moins raconter de choses personnelles (et de réserver ces discussions pour mes ami.e.s, pour mon compagnon…).
Peut-être qu’un peu moins de partage sur votre vie aidera à lui faire comprendre que non ça ne sera pas SA grossesse, et surtout que vous n’êtes plus sa petite fille, que vous êtes une adulte, et qu’il est grand temps de vous considérer comme telle.
Cette prise de conscience peut être plus ou moins longue mais pour aider votre mère, vous pourriez ne plus lui raconter les choses qui concernent votre vie intime (contraception, etc), qui finalement concerne seulement votre compagnon, votre médecin/sage-femme/gynéco de confiance et pourquoi pas vos ami.e.s. Je ne parle pas bien sûr de ne pas avoir son soutien dans des situations graves, mais juste lui faire comprendre que c’est votre vie et pas la sienne, et que toutes ces réflexions qui ressemblent à des jugements ne sont pas nécessaires.
Je vous souhaite un bon courage pour cette démarche parce que ce n’est vraiment pas évident. Il y a quelques rechutes parfois…
Bonne journée,
C.
Bonjour
alors a travers vos lignes, ce que j’entrevois c’est que votre mère n’est pas pressé d’être grand mère, pas du tout même, votre mère a envie d’être de nouveau mère
Vous devriez mettre a profit le temps que vous avez devant vous pour lui rappeler que cet enfant ne sera pas e sien mais le votre que c’est un projet de couple et non le sien (ni le votre)
sinon a la naissance, elle va venir tout les jours se plaindra de ne jamais voir sa petite fille, vous l’arrachera des bras etc etc etc je pense que la rendre grand mère va être très difficile
a coté de ça arrêtez de lui agiter « la carotte sous le nez », vous savez que votre mère n’attend qu’un chose c’est que vous ayez un bébé alors pourquoi tendre le bâton pour vous faire battre?
je connais ma mère, et je sais que de son coté, le soutien ce sera toujours 0, moi je le cherche ailleurs le soutien, auprès de copine, auprès de ma sœur, auprès de mon mari, auprès de ma belle mère, aupres d’un psy mai jamais au grand jamais auprès de ma mère