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Le chéri de Cécilia refuse de se marier. Il estime que cet engagement n’est pas pour lui, ce qui blesse énormément la jeune femme. Voici son témoignage.
Témoignage : Il ne veut pas se marier
Bonjour à toutes les lectrices du blog.
Je l’appel Cécilia, j’ai 29 ans et j’habite en région Parisienne.
Je suis actuellement en couple depuis 7 ans et pacsée depuis 4 années maintenant.
Je suis contente d’être tombée sur ce blog, car moi aussi je suis une mariée en colère.
Enfin ça, ça aurait été mon nom de scène si toutefois mon conjoint voulait bien m’épouser… ce qui n’est pas le cas !
Je ne comprend pas, et pourtant j’aimerais vraiment comprendre cette décision.
Pourquoi ne veut-il pas m’épouser ?
Toujours les même phrases qui reviennent dans sa bouche : « j’ai vu mes parents divorcer » / « les gens qui se marient finissent par se détester quelque mois après, tu veux être comme eux ?? » / « je t’ai toujours dit des le début que je ne voulais pas me marier, si c’est vraiment ce que tu veux alors il vaut mieux que l’on s’en sépare » .
Alors bon euh… calmons nous un peu.
J’ai beau lui expliquer que quand on grandit autour de ce fantasme du mariage, il est difficile de s’en détacher, il ne veut rien savoir.
Je lui ai dit qu’il était l’homme de ma vie et que c’était logique que j’ai envie de cet engagement, mais rien n’y fait : il refuse de se marier avec moi.
Et les réponses sont les mêmes « TU as voulu qu’on se pacse, j’étais contre mais j’ai accepté donc, c’est bon maintenant »
ha oui ça vend du rêve dit comme ça …
Autour de nous, nous avons célébré 4 mariages en l’espace de 6 mois.
Mais toujours pas le nôtre…
Je n’arrive même plus à me réjouir pour mes amies qui, les pauvres ne m’ont rien fait.
Pas plus tard que ce matin, j’apprends que ma meilleure amie d’enfance (nous n’avons plus de contacts hormis nos compte Facebook) vient de se marier.
En vrai, j’étais heureuse pour elle. Mais la première chose que j’ai fait c’est de pleurer.
J’ai pleuré parce que je savais que ça ne serait jamais moi dans cette belle longue robe blanche.
Et j’en veux terriblement à mon compagnon de me donner la sensation de ne pas être assez bien pour lui donner envie de se marier.
Mais je ne me vois pas quitter un homme avec qui je suis depuis 7 ans parce qu’il refuse de m’épouser.
Et pourtant….
Lorsque les gens qui nous connaissent peu nous demandent pourquoi nous ne sommes pas mariés, pourquoi nous n’avons pas d’enfant, mon cœur se sert et mes larmes montent automatiquement.
J’ai l’impression de vivre la vie de quelqu’un d’autre.
En tout cas une vie loin du conte de fée dont je rêvais petite fille.
Je n’ai solution à apporter, je vis la même chose que de nombreuses autre femmes dont le chéri ne veut pas s’engager.
Mais le fait de partager et de pouvoir en parler est rassurant et peut être que cette tristesse un jour, s’atténuera.
Je le souhaite à toutes les femmes qui passent par là.
Bon courage à vous
Vous souhaitez publier votre histoire sur le blog ? Déposez votre témoignage mariage ou témoignage maternité ici.
Bonjour, étant un homme n’éprouvant pas l’envi de se marier, mais prêt à le faire (tardivement, vers 37 ans alors qu’on est en pacsés plus de 10 ans), j’explique mon humble ressenti: je pense que le mariage est une sorte de preuve, comme si un engagement de mariage symbolisait quelque chose. Pour moi la plus grande preuve est de montrer son amour chaque jour, et de savoir que même sans être marié l’autre fait le choix au quotidien de l’aimer et de rester avec. C’est pour moi la vraie valeur de la confiance.
De plus je n’aime pas le système du mariage ou l’on doit se marier sinon « c’est qu’on aime pas vraiment l’autre ». Je vois les choses comme étant à l’inverse.
Mais chacun est différent. Je me marierai pour ma femme, mais ça m’aura pris plus de 10 ans à franchir le pas.
L’autre point c’est que je suis un peu « autiste »: je déteste la foule, le monde, être au centre de l’intérêt, être observé, etc…
Les deux ensembles font que je ne le ferai que dans le but de rendre ma femme heureuse, ce qui n’est pour moi pas du tout ce que devrait être le mariage, mais tant pis.
Je comprends donc tout à fait que des hommes ne souhaite pas se marier, pour ce genre de raison.
Moi même je ne suis pas convaincu que franchir le pas soit la meilleurs idée, mais je pense qu’un compromis ne la rendra pas heureuse, et que pour me rendre heureux je ne devrais pas marier.
Il faut bien qu’un d’entre nous, ou les deux fasse quelque chose. Je pense qu’elle a assez attendu, c’était son compromis.
Le mien sera de lui faire un beau mariage qui la fera rêver 🙂
Encore une fois, ce n’est qu’une expérience que je partage, je ne revendique rien!
Bien à vous
Et si on regardais les choses sous un autre angle……
Quand ils se sont mis ensemble elle savais qu’il ne voulais pas se marier, d’accord, mais lui savais sûrement qu’elle souhaitait se marier une jour.
Autre chose, vous dites chacun à votre tour qu’il serait préfèrable qu’elle respect le choix de son conjoint, mais pour qu’elle raison lui ne respecterais-t-il pas le choix de madame, en acceptant de se marier ?
Bonjour, je me permet de répondre à cet article. Je vous laisse ici mon avis. Un homme qui ne veut pas se marier avec une femme, malgré le fait qu’il y ait de l’amour et/ou des enfants, c’est qu’il sait qui il est. Et qu’il est pleinement satisfait de la personne avec qui il est. Il apprécie sa compagnie. C’est un homme qui veut juste de la compagnie. C’est un choix de vie. Que l’on peut décider de respecter. L’amour qu’il peut ressentir ou la présence de ses enfants, lui confirme tout simplement le fait qu’il est accompagné. Ce n’est pas le cas de tous les hommes. Mais c’est un cas de figure. Dans ce cas, il appartient à la femme qui souhaite se marier, de cesser toute relation avec cet homme. De cesser immédiatement tous rapport avec lui. Et de le lui signifier dans le calme et le respect. Car chacun a le droit d’évoluer selon son coeur, sa psyché et sa foi. Dans ce cas de figure, il ne s’agit en réalité que du profit de l’autre, puisque non consenti dans un ensemble. Votre devenir est important pour lui. Mais n’est pas sa priorité. C’est à vous de vous réaliser en sa compagnie. Donc, il s’agit bien d’une relation charnelle avec des sentiments amoureux et/ou de tendresse. Pour un homme tel que celui là, cela peut tout à fait durer toute la vie. On comprend donc qu’il n’existe aucun projet de mariage dans les intentions de cet homme. Je suis dans ce cas de figure depuis 12 ans avec bientôt quatre enfants. J’en ais juste pris conscience plus tardivement. Contrairement à lui qui était déjà davantage mâture par rapport à moi. Il savait donc déjà ce qu’il voulait. Et ce qu’il ne voulait pas. Mesdames, un homme ne vous aime pas parce-que vous pouvez mettre au monde des enfants. Il vous aime parce-qu’il peut vous faire l’amour. C’est ce qu’ont vécu tous nos aïeux. On ne va pas changer l’histoire. C’est juste que les hommes de nos jours ne veulent plus se marier officiellement. C’est peut-être la fin d’un système tout simplement. Peut-être la fin de la société patriarcale qui leur pesait sur le dos. Je ne sais pas. En tous cas, ils sont davantage heureux comme cela. Et se sentent libre d’aimer une femme comme leur coeur leur dit. Et pas selon une croyance ou l’opinion des autres. J’essaye tout simplement de comprendre son choix et de m’aligner à une ouverture d’esprit plus large. Je vous souhaite du courage face à cette épreuve mesdames et messieurs. Que cette nouvelle ère du Verseau vous soit heureuse et profitable. Cordialement
Bonsoir,
Je suis profondément triste également
Je suis divorcée et j ai rencontré mon compagnon avec lequel nous avons eu une fille qui a 26 mois
Je l ai demandé en mariage il y a bientot 3 ans
Et il a refusé !
Et depuis je suis profondément triste je n arrete pas de me dire qu il ne m aime pas … et pourtant après le refus nous avons décidé d avoir un enfant et pour autant il ne veut tjrs pas se marier avec moi
Je suis profondément triste et nous nous disputons énormément à cause de cela
Et plus on se dispute plus il me fait comprendre qu il a bien raison de ne pas vouloir se marier !!
Ok s aime inévitablement mais je suis meurtrie à l intérieur de moi !
Je préfère meme le quitter car je suis trop en souffrance
Bonjour,
J’ai 34 ans, et je ne supporte plus les hommes qui veulent ne jamais se marié, je ne peux pas continué une relation comme sa, je pars à chaque fous car c’est invivable pour moi.
Mais j’ai recemment compris ce type de profil et vraiment il est à fuir.
Cet homme qui ne veux pas se marié et pourtant il désire resté avec nous, il ne recherche pas une relation entre lui et sa compagne pour 2, il veux une relation avec lui et sa compagne uniquement pour lui-même, voilà pourquoi il ne veux pas se marié. Et il est content comme sa. Si nous ne le quittons pas il est capable de resté avec nous de la sorte jusqu’à la fin de nos jours.
Sa le dérange de devoir se préocupé de lui et sa compagne car c’est lui qui compte ds le couple, il a juste besoin d’une compagne.
Qd il a besoin de nous, il est satisfait que nous sommes là pour lui, mais qd c’est nous qui avons besoin de lui il n’est pas là, où s’il est là c’est parcequ’on l’a saouler et c’est un poids pour lui, il est là pour nous seulement s’il ressent que la relation commence à battre de l’aile.
Notre vie en dehors de lui avec nous, sa ne l’interesse pas sauf s’il y trouve son interet, voula pourquoi il ne veux pas se marié.
Ce p4ofil là ne sera pas votre mari, c’est un mec qui s’installe ds votre vie et sa change tout.
Ce profil là est invivable et vraiment à fuir
S’il ne veux pas se marié IL NE SERD À RIEN
Bonjour je m’appelle Thierry. Je suis avec ma petite amie cela faire 5 ans, et je lui ai demandé en mariage, elle m’a répondu d’attendre, et un jour je lui ai demandé qu’on parte voir les parents de son père pour qu’il nous situe dans les démarches de nos union, mais elle m’à répondu que c’est pas possible, j’arrive pas à comprendre cela depuis.! Et le comble elle a arrêter la communication avec moi elle me boudant depuis deux semaine je ne comprend pas et je suis perdu. J’ai besoin de votre conseil pour mieux que comprendre cette affaire
Bonjour. Je rêve de mariage depuis toute petite, je ne rate pas un téléfilm romantique ou de Noël depuis mon adolescence…. 2 ans et demi de couple.. c’est court. Mais moi, à l instant t j ai su.. mais il est contre le mariage…
En effet je suis partagée entre l Ego qui veut garder qq un, et mon vrai romantisme qu un homme souhaite faire sa vie à mes côtés…
C’est très très compliqué..j en souffre beaucoup car je sais qu e lui a trop souffert et qu il ne s engagé pas officiellement..
Pourtant je lui ai même proposé un faux mariage, genre soirée déguisé..qui comblerait mon manque sans s engager pour la vie…
Je vous comprends et partage cette peine. Je suis avec mon compagnon depuis maintenant 15 ans. Nous avons deux enfants et il ne manque plus que ça pour être heureuse. Il a pourtant fait sa demande il y 8 ans et depuis plus envie. Je lui ai expliqué que ça me rendait triste, ce que ça représente pour moi et il maintient sa position. A tel point que je ne peux sais plus aujourd’hui aller à un mariage. Si je dois y aller je suis malade qqes jour avant, le jour j je suis prise de tremblement, crise de larmes enfin une horreur. J espère que le votre changera d avis. Je me suis fait une raison aujourd’hui. Bon courage
Bonjour Julie,
Je vous invite à vous rapprocher d’un thérapeute, d’un psy. Il se cache quelque chose.
Pour quelle raison être en couple sans être marié provoque des réactions d’une telle détresse?
Bonjour Cécilia,
Je pense que vous devriez prendre du recul et surtout gagner en maturité par rapport au mariage. Si je peux comprendre que son refus de se marier blesse votre ego, ce qui me dérange dans vos écrits c est que vous parlez surtout de vos amies qui se marient, du conte de fées que vous ne vivrez pas… Il faut redescendre un peu de la planète Disney ! Vous dites être ensemble depuis 7 ans, essayez de faire un point sur votre relation et de lister tous les points positifs, toutes les preuves d’amour qu’il vous apporte au quotidien ? C est peut-être ça le vrai conte de fées, d’avoir rencontré l homme de sa vie et de vivre une très belle relation. Je trouve cela dommage de se pourrir la vie alors qu’il a été transparent avec vous dès le départ, et qu’ il a même fait la concession du PACS. D autant qu’il peut parfaitement changer d’avis d ici quelques années. Plutôt que de le tanner sans cesse et de jalouser vos copines, essayez d’avancer en lui proposant d’autres projets de vie à deux (grand voyage, bébé…?). Vous verrez, la vie n en sera que plus belle, votre relation renforcée et peut-être que ça l encouragera même a sauter le pas ! Bon courage et plein de bonheur.
Bonjour Cécilia,
La situation à l’air de vous rendre vraiment malheureuse… Je peux comprendre que le refus catégorique de votre conjoint face au mariage vous frustre, et que cela vous donne l’impression de ne pas être assez bien pour lui. Pourtant votre conjoint semble avoir déjà fait des efforts en acceptant le pacs, pour lequel il était apparemment contre à la base. Il est sans doute difficile pour vous d’imaginer que l’on veuille vivre sa vie avec quelqu’un sans se marier, mais votre compagnon se sent peut être blessé lui aussi par votre insistance, alors qu’il a déjà fait un effort pour vous en se pacsant… Qu’attendez vous du mariage ? Est-ce pour vous le symbole d’un engagement fort ? Certains projets communs comme un enfant ou l’achat d’une maison sont des preuves d’engagement toutes aussi fortes. Est-ce une fête célébrant votre amour ? Dans ce cas pourquoi ne pas organiser une grande fête avec famille et amis, discours, jolie robe et bon repas à l’occasion d’un anniversaire de couple ? Essayez d’exprimer entièrement la tristesse que vous procure son refus, d’entendre ses peurs concernant le mariage et de le rassurer. Demandez vous aussi si le non-mariage est un effort que vous pouvez faire pour lui, s’il peut être compensé par d’autres « preuves » d’amour. Lui forcer la main le rendrait aigri, sacrifier vos envies vous rendrait amère… Trouvez un moment calme pour tout mettre à plat, et vous verrez ensemble si vous pouvez faire des concessions pour avancer à deux.
Comme déjà dis, j’ai l’impression qu’il y a deux choses différentes dans ce post : enfant et mariage.
Il est contre avoir des enfants aussi?
Enfin, moi ce qui me choque c’est que dès le départ il a été honnête avec vous, il ne veut pas se marier et c’est vous qui avez accepter de continuer dans cette relation. Je comprend que ce que je dis est rude et facile à dire, vous l’aimez et vous n’avez pas envie de partir. Mais si vous l’aimez vous respecterez aussi son choix. Vous nous parlez et avec ces mots là d’un fantasme romantique vs le traumatisme d’un mariage raté qu’a vécu votre partenaire. Je vois pas pourquoi ce serais à lui de vous faire une faveur alors qu’il ne croit pas à cet engagement. Si il est avec vous depuis 7 ans c’est qu’il croit déjà dans votre couple, pourquoi le remettre en doute juste parce que vous ne vous mariez pas? Des gens vivent heureux sans mariage. Après si sa seule barrière au mariage est la mauvaise expérience avec ses parents, peut être vous pouvez lui dire d’essayer de se guérir de ça et de ré-envisager la chose? Mais j’ai peur que le fait que vous vous braquiez dessus, au lieu de vous concentrer sur votre couple et ce qu’il y a de positif dedans, ne lui donne que d’autres occasions d’avoir peur du mariage. Au final la sensation que j’ai c’est que vous devez tout les deux vous détacher du mariage et vous construire autrement que par cet engagement. Lui à cause de ses parents, de l’image qu’il s’en est faite, et vous à cause de tout les clichés romantiques qu’on vous a mis en tête. Peut être que justement, quand le mariage sera désacralisé dans vos esprits, là vous pourrez vraiment l’envisager comme quelque chose que vous voulez vraiment et qui est un choix qui se fait à deux. Pas un choix imposé ou un choix pour faire plaisir à l’autre.
Après si il ne veut pas non plus avoir d’enfant, ce qui est pour moi un engagement bien plus fort sur l’avenir, là c’est un autre problème.
Dans tout les cas bon courage
Bonjour,
Comme dit précédemment je pense que la priorité est de savoir si vous avez la même vision et la même envie pour votre vie à 2. Quelle vision de l’av Avez-vous ? Tu parles d’enfants, est-ce un désir partagé ? Personnellement je pense que c’est une question plus importante que le mariage car là c’est un engagement plus conséquent ! Vous serez liés à jamais par un petit être qui aura besoin de ses parents…
Je te souhaite le meilleur !
Bonjour Cécilia. En vous lisant, je remarque que vous évoquez 2 choses différentes : le mariage et les enfants. Est=ce que vous en voulez ? Votre compagnon aussi ? Vous êtes sur la même longueur d’ondes pour ce projet ? Je ne suis pas mariée mais j’ai des enfants avec mon compagnon. Il n’est pas non plus « pour » le mariage, je ne l’étais pas non plus spécialement lorsque je l’ai rencontré donc on n’en a pas fait un souci. En fait, on se considère tous les deux mariés par nos enfants, qui nous lient bien plus profondément qu’un bout de papier. A mon sens, les enfants et les projets communs révèlent bien plus qu’une cérémonie la volonté de s’engager ou pas. Peut être pour vous apaiser deviez vous parler ensemble de vos projets ?. J’ai aussi une amie qui va se marier (à près de 40 ans) avec le père de ses enfants avec qui elle vit depuis des années. Le mariage peut aussi arriver après des projets communs. Que tout aille bien pour vous.
Bonjour, je comprends tout a fait ce que tu ressens. Des le début de notre relation, il m’a dit qu’il ne voulait pas d’enfants et pas se se marier. Je ne pouvais pas concevoir ma vie sans me marier et sans enfants encore moins !
Au bout de 6 ans, nous avons enfin eu notre premier enfant. 3 ans après, le second.
Et sans savoir pourquoi, au bout de 12 ans de vie commune (un pacs, 2 enfants et un crédit maison), il m’a fait sa demande un soir de Noël. Nous nous marions en août 2019. Il a mis ses conditions (pas d’église, pas de gros mariage etc …) mais il a changé d’avis ! Sincèrement, j’avais perdu espoir. On se disputait a chaque fois. J’essayais de savoir pourquoi mais n’avait aucune explication a me donner.
Tout ça pour te dire que les hommes sont pleins de surprises. Sans savoir pourquoi, un beau jour, ils changent d’avis.
Ne perds pas espoir, toi aussi tu va avoir le droit à ton moment magique.
Hello Cecilia,
Je comprends totalement ce que tu ressens.
Je n’aurai pas imaginé une vie où je ne me serai pas mariée, moi une eternelle romantique qui croit à l’amour éternelle et qui a toujours rêvé de porter cette magnifique robe blanche.
Je t’avoue que mon chéri n’etait pas vraiment emballé à l’idée de se marier, ses parents ont aussi divorcé et il était loin de croire au grand amour quand on s’est rencontré.
Au fil des années et des petites allusions j’ai su lui faire comprendre à quelle point c’était important pour moi et à quelle point il était inconcevable pour moi de ne pas me marier.
Lui qui était contre le mariage à fini par le faire l’une des plus belle demande en mariage quand je n’y croyais plus, à l’hotel Disney, avec 150 ballons gonflé dans notre chambre, des verres à champagne gravé à nos noms bref une demande de princesse. Nous nous marierons en août 2019.
Mais au cour de notre relation je lui avais fait comprendre que si l’on ne se mariait pas, je ne serai jamais heureuse et notre amour ne serait jamais complet pour moi. Que pour moi s’il m’aimait vraiment il voudrait se marier avec moi et que si ce n’etait pas le cas Même s’il était mon grand amour, je n’étais peut être pas le siens…
J’ai plusieurs copines à qui leurs copains leurs ont dit ne pas vouloir se marier et après X années ensemble ils se sont séparés et eux se sont mariés avec la fille suivante qu’ils ont rencontré en très peu de temps… Tu peux aussi regarder Johnny Depp et Vanessa Paradis… ils s’est tous de suite marié avec Amber je sais plus quoi et elle l’a bien pris pour un pigeon 😆
Bref je penses que quelqu’un qui t’aime comprendra à quelle point le mariage est une chose importante pour toi et si te rendre heureuse c’est se marier il le fera…. parce que c’est sa l’amour vouloir rendre heureux l’autre…
mon chéri m’a dit que depuis le début il savait qu’il voulait se marier avec moi, mais il avait peur. Peur de la déception, de l’engagement parce que s’engager pour la vie c’est prendre le risque d’etre Déçu…
Essai de le rassurer et n’hesite pas à lui envoyer des petits piques même au risque que ça l’enerve. Éviter « le conflit » évitera la dispute aujourd’hui mais ne te rendra pas heureuse au long terme et si le fais qu’il ne te demande pas te rende malheureuse un jour ou l’autre tu partiras parce que tu ne seras malheureusement pas comblé 😔
Bref je te souhaite du courage et de trouver le bonheur que tu mérites !
Pour Johnny Depp il s’est effectivement marié très vite avec Amber Heard et…il a finit par lui taper dessus. Génial comme mariage! Plutôt le genre d’exemple à éviter pour convaincre quelqu’un de se marier!!!
Bonjour Cécilia,
Je comprends absolument ce que tu ressens pour avoir été dans le même cas que toi sur le sujet mariage + enfants (Mr est fils unique, parents séparés et non mariés, tout l’inverse de moi) Seule différence que dès le départ je lui avais dit mon désir de ces choses là et qu’il était d’accord mais plus tard. Sauf que les années se sont enchaînées et rien… J’avais la même réaction que toi par rapport aux amis qui eux avançaient dans leur relation et nous non à mes yeux. Je fondais littéralement en larmes. J’ai fini par beaucoup lui en vouloir et on s’est beaucoup disputés pour finir par se séparer..
Finalement on s’est remis ensemble plus tard et avant toute chose, je lui ai dit le fond de ma pensée très clairement afin de ne pas reproduire le même schéma. Et par chance il a compris a quel point cela m’avait rendu malheureuse et que je ne ferai plus de concession là dessus même si je devais attendre un autre homme pour cela.
Mon conseil étant donc, ne compare pas ton couple avec celui des autres quand tu lui parles de ses sujets, ca ne fait rien avancer au contraire. Par contre lui as-tu dit justement que cela te blessait profondément quil soit contre, et que de ce fait tu avais limpression de ne pas etre assez bien pour lui? Il ne sait peut-être pas à quel point cela te touche personnellement et que ce n’est pas simplement pour faire comme tout les autres.
Ensuite c’est sûr que sur ce genre de projet de vie il faut être raccord avec l’autre, cela ne peut pas fonctionner sinon…s’il se sent forcé il te le repprochera tot ou tard et si toi tu fais une croix sur ce qui te tient à cœur , tu vas finir par le détester pour ça…
J’espère donc de tout coeur que cela s’arrangera entre vous sur ce point. Je pense que la clé c’est le dialogue et la sincérité entre les deux parties. Il faut essayer de comprendre le point de vue de son partenaire mais exposer aussi le sien et voir si on peut avancer ensemble ou pas…
Bonjour Cécilia,
Ce dont vous ne parlez pas dans ce post, c’est de vos plans à tous les deux pour l’avenir.
Avez-vous les mêmes envie : enfants (et comment les éduquer, je trouve ça important), grands voyages, un type de vie à deux, vivre à l’étranger et toutes les grosses décisions qu’on peut prendre en une vie.
Si oui, alors c’est ça qui compte et ce n’est pas parce que beaucoup de vos amies se marient que vous devez faire la même chose (il y a aussi ces amies qui ne se marient pas, non ?). Et ça serait dommage de gâcher cette vie à deux pour une histoire de mariage.
Il y a des hommes qu’on peut convaincre, mais ça doit être à eux de faire le cheminement, et il y en a d’autres qui ne bougeront pas. Je vous souhaite qu’il soit de la 1ère catégorie.