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Ludivine a subit des abus sexuels quand elle était petite. Aujourd’hui elle apprend que lorsqu’elle laisse son petit garçon de deux ans à garder à sa mamie, elle lui fait des bisous sur le zizi. Des gestes qui dépassent la jeune maman, alors que la grand-mère, elle, ne voit pas le mal. Même si elle lui a promis d’arrêter, Ludivine hésite à continuer à laisser garder son fils par ses grands-parents. Que doit-elle faire ? Voici son témoignage.
{Témoignage} Gestes incestuels : j’ai peur de laisser mon enfant à garder à ma belle-maman
Bonjour,
Je viens témoigner aujourd’hui car j’ai besoin de conseils de votre part. J’ai déjà témoigné ici par le passé, j’ai un adorable petit garçon de 2 ans que j’ai eu avec mon chéri, avec qui je suis depuis 12 ans. J’ai eu une histoire compliquée avec des abus sexuels lorsque j’étais en classe de maternelle, le parcours a été long et difficile (anorexie notamment) pour me reconstruire et construire ma famille.
Mon petit garçon entre en maternelle en septembre et cela me travaille beaucoup, j’entame une procédure pour enfin porter plainte depuis décembre 2018.
Un soir, gros coup de tonnerre, je change la couche à mon petit bout, et il me dit de son air innocent « bisous maman zizi ». Je suis interloquée, je lui demande de répéter, ce qu’il fait de la même manière. je lui dit que non, les mamans ne font pas de bisous sur le zizi. Je lui demande qui fait ça ? Il me répond du tac au tac : Mamie !
Mon chéri est à côté de moi, heureusement, il a tout entendu aussi. Nous lui faisons répéter, rien ne change. Après l’avoir couché, je pète un plomb. Ce que je redoute arrive de ma propre belle-mère en qui j’avais confiance.
Le ciel me tombe sur la tête.
Le lendemain matin, nous convoquons ma belle-mère, mon chéri lui parle seul à seul, puis vient mon tour. Je lui demande ce qu’elle a réellement fait, elle lui faisait des bisous oui à cet endroit-là, elle a toujours fait ça à son fils (mon chéri) jusqu’à ses 3 ans, elle ne voit pas le mal, en plus ça faisait rire mon fils.
Aucune arrière-pensée dans son geste nous dit-elle.
Soit, mais je lui explique clairement qu’elle a dépassé les limites, moi qui parle souvent à mon fils que personne n’a le droit de le toucher, elle fait tout l’inverse de ce que j’essaie de lui inculquer.
Certes, je ne lui ai jamais dit de ne pas le faire mais ça me paraissait tellement évident, de plus elle est au courant de mon histoire passée.
Nous lui posons clairement un ultimatum, si nous apprenons qu’il se passe encore un événement de ce style, nous ne lui donnerons plus à garder (elle le garde tous les mercredis).
Elle me dit ok que dorénavant, elle lui nettoiera les fesses, mettra une nouvelle couche, et le rhabillera, et c’est tout. j’avais envie de hurler…mais bien évidemment, que veut-elle faire d’autre ??? Il n’y a rien d’autre à faire !!!
En attendant, je suis au plus mal, je ne dors plus. Mon beau-père me dit de ne pas voir le mal partout. Ma belle-mère me dit que j’ai un problème avec ça à cause de mon histoire. Je n’arrive plus à faire la part des choses. Pouvez-vous me donner votre ressenti sur cette situation ?
Merci beaucoup
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Bonjour,
c’est un inceste tout simplement avec toutes les conséquences que cela peut avoir.
Cette grand-mère à abusé sexuellement de son fils et l’a marqué à vie même s’il ne semble pas en souffrir.
Les conséquences sont potentiellement désastreuses pour la vie de votre mari et de votre fils.
J’ai trouvé cette page en faisant cette recherche précisément : inceste de la mère.
Je ne trouvé que des incestes du père mais finalement cette page.
Je faisais cette recherche parce que je sais que ma mère faisait la même chose sur ces 4 fils.
Cela fait des années que je travaille là-dessus.
Elle n’a qu’un petit fils par un de mes frère et je sais pas lui qu’il l’a prise sur le fait.
Il lui a dit d’un ton autoritaire « qu’est ce que tu fais ? » Elle est restée interdite dans un état second.
Ce frère était alerté de la chose car il avait revécu cela , une remémoration complète de l’age où
il était encore bébé et que sa « mère » le changeait.
Par la suite à la naissance de son deuxième enfant, une fille, il a décompensé et cela a eu pour conséquence
la destruction de sa vie, il a arrêté progressivement de travailler, de s’occuper de sa famille pour finir SDF.
Son histoire est longue et douloureuse, je ne la détaillerait pas mais elle est très significative de ce qu’il
a subit, il est actuellement sous soins psychiatriques.
L’inceste de la mère peut empêcher la sortie de l’oedipe. L’enfant ne peut pas évoluer ensuite
il reste bloqué dans un état pré-oedipien qui fait de lui potentiellement un pervers-narcissique.
Je dirais que c’est un état psychopathe (avec toutes les nuances que cela peut avoir : pas forcément
de violence – ma « mère » était par ailleurs violente avec ses enfants et aucun de ses enfants
n’a de souvenir de tendresse avec elle…donc pour le fait je ne la considère par comme une « mère »
mais plutôt comme une génitrice perverse).
A cause de ces nuances je préfère dire « pré-oedipien », la décompensation de cet état menant
d’un état psychopathe à un état psychotique (ce qui est une évolution nécessaire – qui devrait à mon sens ensuite évoluer vers l’état névrotique et)
Je pense que ce genre d’inceste est celui qui reste le plus caché parce que c’est la mère qui le commet.
Il faut avoir une âme bien trempée pour y résister.
Dans mon cas, il semble assez clair que j’ai subit cela jusqu’à l’age de 4 ans. Je n’en ai aucun souvenir.
Mais c’est ce qu’il ressort de consultations de personnes intuitives qui m’ont dit toutes la même chose
et cela sur des années. Une telle m’a dit qu’il m’était arrivé quelque chose à mes 4 ans qui
aurait pu faire de moi un sociopathe (elle était américaine : sociopath=pervers narcissique)
Ma vie sexuelle en a été gravement affecté.
En travaillant sur ma souffrance j’ai compris que ce genre d’inceste est un vol de la sexualité de l’enfant.
L’énergie sexuelle de l’enfant est volée pour être mise au service de la mère.
L’enfant à subit un rapt de son énergie sexuelle, de son énergie de vie.
Lorsque celle-ci se déploiera lorsque l’enfant devenu sexuellement mature alors il y aura un barrage
qui l’empêchera de vivre pleinement sa sexualité parce que l’abus, l’inceste sera sur le chemin,
sa mémoire sera réactivée (inconsciemment) et bloquera la sexualité normale.
Il ne pourra pas vraiment jouir de sa sexualité.
ça ne veut pas dire qu’il ne pourra avoir de relation sexuelle bien au contraire et même
il se peut que la recherche de partenaire sexuel deviennent compulsive puisque
ne pouvant aboutir pleinement : il ne sera jamais satisfait : pas d’épanouissement sexuel.
Je suppose qu’il peut y avoir des nuances dans différentes situations et un bon
psy (psychanaliste, pedo-psychiatre, .. je ne sais pas mais quelqu’un de vraiment compétent)
pourrait clarifier la situation de votre belle-mère. Est elle pervers narcissique ?
Sous couvert d’aider les autres n’oeuvre -t-elle pas uniquement pour son intérêt caché – capter l’énergie sexuelle des enfants ?
En cherchant le terme pré-oedipien, je tombe sur les travaux de cette psychanaliste Mélanie Klein… à étudier.
courage et intégrité.
Bonjour Passant108,
En cherchant des informations sur l’inceste maternel, je tombe sur votre commentaire détaillé en réponse au témoignage et j’ai été touchée. J’ai des souvenirs qui me reviennent par l’intermédiaire de rêves de ma mère ayant des baisers déplacés et d’autres où j’essaie de la tuer, avec une haine immense et il me manque la connaissance pour les interpréter. Mes enfants (grands) la reprennent régulièrement pour des gestes déplacés mais qui ne seraient pas déplacés pour d’autres personnes. Je sais qu’il y a quelque chose qui s’est passé dans le passé qui influe sur ma vie actuelle, le fait que vous parliez d’être bloqué dans l’enfance, avec une énergie sexuelle volée me parle beaucoup. J’ai l’impression, malgré les apparences et la distance d’être « sous influence de ma mère » et j’aimerais le conscientiser pour m’en détacher.
Accepteriez vous d’échanger ou de partager vos connaissances et prises de conscience ? Ou avez vous une lecture à ce sujet ?
Merci, j’espère que vous allez bien.
Je vous rejoins et je rejoins les autres mamans qui ont commenté votre témoignage, l’attitude de votre belle-mère est choquant et inacceptable.
L’intimité d’un enfant (d’une personne en général et quelque soit son âge) personne n’a le droit d’y toucher. Le change est une chose, quand les gestes sont les bons. Mais faire un bisou sur le sexe d’un enfant est scandaleux, même sans arrière pensée.
Et c’est une honte de sa part de chercher en plus à vous faire culpabiliser, et de vous faire penser que vous voyez le mal partout du à votre histoire personnelle.
Dans ma famille, nous avons aussi vécu l’inceste. Pas moi personnellement, mais ma mère et sa fraterie/soeurerie. Et clairement aujourd’hui j’en souffre énormément. C’est un poids qui pèsera sur plusieurs génération.
Et je met un point d’honneur à apprendre à mes enfants que personne n’a le droit de toucher, que c’est leur zizi et leur fesse et qu’ils doivent dire non. Et innocemment je leur demande régulièrement comment ça se passe quand ils vont aux toilettes à l’école ou au centre de loisir.
Il vous faut parler, avec votre conjoint, votre belle maman et peut être un professionnel qui saura vous guider… Vous pouvez même venir parler avec nous. Mais surtout faites vous confiance et écoutez vous.
C’est vous seul et votre conjoint qui pouvez savoir ce qui est le meilleur pour votre petit garçon, même si pour cela vous devez mettre votre belle maman de côté.
Prenez votre temps, remettez vous, reconstruisez vous tous les trois.
Ahurissant! J’ai un petit bébé de 3 mois et à chaque fois que je lui nettoie le zizi je lui dis que c’est personnel et que ce n’est qu’à lui. Que personne n’a le droit d’y toucher à part pour nettoyer le pipi. On n’a pas à faire de bisou sur le sexe d’un enfant! Il y a quand même suffisamment d’endroit qu’on peut embrasser si l enfant est d accord d ailleurs (il est vrai que j inonde mon bébé de bisous mais ça le fait sourire, quand il sera plus grand s’il n’aime pas les bisous je serai bien triste mais je n’en ferai pas. Je ne supporte pas qu’on impose un contact physique à un enfant…). Bref votre réaction est plus que normale, moi à votre place je demanderai bien à chaque fois que bébé est gardé si mamie a fait des bisous, qu il n’y a pas de secret à avoir et qu’il faut tout dire à maman. Bon courage car j’avoue que je n’arriverai plus à avoir confiance.
Entièrement d’accord!
Je partage les réactions précédentes : non ce n’est pas normal !
Une piste de solution (car il est difficile de savoir si vous devez encore confier ou non votre petit garçon !) serait de proposer à votre belle-mère d’en discuter avec un vous et un professionnel de la petite enfance (psy ou autre, je ne sais pas qui serait le professionnel le plus adapté).
Parce que tant qu’elle ne voit pas où est le mal, pour moi il y a un vrai problème qu’elle doit résoudre. Et les mots d’un professionnel auront très certainement + de poids, et pourraient l’aider à discerner les actes qu’on qualifie d’incestueux ou incestuels et les gestes normaux de tendresse.
En + vous pourrez demander ensuite au professionnel, en fonction de l’attitude et des réactions de votre belle-mère, de vous donner un conseil concernant la garde de votre fils.
Tout à fait . Je rajoute que, même dans l hygiène si un enfant est autonome personne n a à y mettre la main
Je ne vais peut-être pas vous aider.. Clairement à votre place j’aurai porté plainte pour attouchements . Et évidemment je n’aurai plus jamais confié mon enfant à la personne concernée. Votre histoire n’a finalement rien à voir avec ce qui est arrivé. Il est inadmissible d’avoir des gestes comme ceux là envers un enfant. Ça s’appelle créer un climat incestueux autour de l’enfant, c’est malsain. Vous avez raison de vouloir protéger votre enfant de cela. Bon courage à vous et à votre mari pour qui cela doit être difficile aussi …
Vous êtes la maman, vous avez un instinct, vous avez raison! Je comprends que votre histoire personnelle vous déstabilise parfois, mais vous devez vous faire confiance : si vous sentez que quelque chose n’est pas ok, vous pouvez vous fier entièrement à votre instinct et à votre compétence de maman. Personne n’a le droit de vous accuser d’exagérer, encore moins d’utiliser votre passé pour vous culpabiliser.
Mais pour ajouter mon opinion à la liste de tous les avis (qui vont tous dans le même sens d’ailleurs):
Non, faire des bisous sur le zizi d’un enfant n’est pas normal, peu importe par qui, peu importe dans quelle situation!
C’est absolument inacceptable!!! J’ai une large famille et plusieurs amis parents et je n’ai personnellement jamais entendu ni vu quelqu’un, de loin ou de près, dire ou faire ça (et HEUREUSEMENT parce que j’aurais immédiatement dénoncé cette personne)!
Quand on change un enfant, il y a plein de façons saines et normales de le faire rire, d’être en complicité avec lui: chatouilles, jeux, blagues… Des bisous aussi bien sûr: le visage, les mains, le ventre (les fameux « pouet pouet » qui font souvent mourir de rire les bébés). Je ne vois absolument pas ce que des « bisous sur le zizi » viennent faire ici.
Le respect d’un enfant est primordial, et avoir l’idée même de toucher ses parties intimes dans un autre but que celui de l’hygiène relève à mon avis d’un problème très grave.
Bonjour,
Votre réaction est on ne peut plus normale : le rôle normal des parents est, entre autres choses, de protéger leur enfant et ce, même si cela signifie se positionner contre d’autres membres de la famille. Je vous trouve même particulièrement modérée et raisonnable dans votre réaction au vu de votre passé !
Je trouve grave le fait que ni elle ni son mari ne voient pas où est le mal, qu’ils essaient de vous faire culpabiliser en utilisant votre passé douloureux pour minimiser les faits et qu’ils ne rendent pas compte de la confusion qu’ils créent auprès de votre fils en allant à l’encontre de vos choix éducatifs.
Cependant si jusqu’ici les grands-parents se sont toujours montrés bienveillants envers votre fils, couper complètement les ponts ne devrait pas être envisagé qu’en dernier lieu car votre enfant ne comprendrait pas et pourrait même se sentir coupable du conflit créé.
En revanche il est hors de question de le laisser à la garde de sa grand-mère sans garantie. Elle vous a promis de ne plus recommencer mais comment être sûre qu’elle respecte bien sa parole ? Ce serait dangereux que ce « jeu » ne devienne leur secret rien qu’à eux parce que si un jour votre fils est au prise avec un prédateur, il sera complètement désarmé et ne saura pas rompre le silence pour vous parler puisqu’il trouvera cette situation normale, l’ayant déjà vécue avec une personne de confiance.
Je pense que pour retisser un lien de confiance avec les grands-parents, ils doivent faire montre de compréhension en prenant conscience que cela est non seulement dérangeant mais aussi préjudiciable pour leur petit-fils. Ils doivent se rendre compte qu’une enquête médico-social aurait pu être lancée si votre fils en avait parlé publiquement et qu’ils auraient pu écoper d’éventuelles poursuites par les services sociaux.
Vous pourriez leur proposer de suivre une thérapie familiale (eux + votre mari et vous) avec un psychologue. L’intervention d’un professionnel leur ferait sûrement du bien et déclencherait (il faut l’espérer) une prise de conscience. Suite à cette thérapie, vous verrez plus clairement si oui ou non vous souhaitez donner une chance à votre belle-mère. Par ailleurs cela ferait peut-être du bien à votre mari aussi qui du coup a dû apprendre avec stupeur que sa mère lui a fait ça tout petit. À 3 ans, on garde peu de souvenirs. Il pourrait avoir besoin d’en parler.
Enfin il faudrait rappeler à tous que les bisous d’adultes sur la bouche des tout petits peuvent être dangereux. Un adulte avec un herpès labial peut le transmettre à l’enfant et il arrive malheureusement parfois que le virus de l’herpès provoque une inflammation des méninges avec un risque potentiel de décès. Si c’est dangereux avec un bisou sur la bouche, ça l’est a fortiori sur les parties intimes. En plus imaginez-vous ce que penserait le pédiatre en voyant une lésion sur les parties génitales votre enfant due au virus…
Vous avez réagi comme une maman ! Qui a l’idée d’embrasser un enfant sur ses parties intimes ? !J’apprends ça je devis hystérique je pense . Bon courage pour la suite
Je me met à ta place…. Mon dieu… j’aurai pété un câble !! J’aurai vraiment réagit comme toi je trouve ça vraiment tordu comme geste
Comme la plupart des personnes je suis très interloquée. En tant que femme, en tant que « un jour j’espere future maman » et surtout en tant que professionnelle de la petite enfance. Je pense que même sans avoir vécu ce que vous avez pu vivre, cela est assez choquant. Personnellement je pense que vous avez très bien réagi en lui posant cet ultimatum. Il fallait qu’elle l’entende. Imaginons votre petit garçon raconter ce genre de chose à la crèche ou à l’ecole, il y aurait eu forcément une sonnette d’alarme lancée par les pro. Votre réaction est donc réfléchie en plus d’etre Naturelle. Maintenant, c’est à vous de voir si la confiance peut être recréée. Bon courage à vous
Non mais c’est juste HA-LLU-CI-NANT !!!! Non tu ne délires absolument pas et tu as raison de réagir. On n’embrasse pas un enfant sur ses parties intimes un point c’est tout ! Son corps lui appartient et c’est à nous, adultes, de le lui apprendre au plus tôt.Sinon comment lui apprendre que les adultes n’ont pas le droit de le toucher à ces endroits-là ???? En agissant de la sorte, la belle-maman brouille tous les codes.
à votre place, je ne mettrai plus mon fils à garder chez elle. Elle a largement dépassé les bornes et n’a visiblement pas les mêmes principes éducatifs que vous. En le laissant chez elle les mercredis, vous allez droit dans le mur et finirez par vous brouiller définitivement.
Je pense que dans un premier temps, il est nécessaire de changer de mode de garde. Pour vous donner le temps de digérer et de réfléchir posément à la situation et à la réponse adéquate qui doit lui être apporté…
D’autre part, il me semble important que la grand-mère reconnaisse la portée de son geste, et l’interprétation malsaine que l’on peut lui attribuer. Sans cela, la confiance ne pourra pas revenir… Il lui faut une prise de conscience, pour avoir l’assurance que cela ne se reproduise pas, mais aussi pour que la réaction de la maman soit reconnue dans toute sa légitimité.
Il est possible que ce geste est été fait sans arrière-pensée, mais il est indéniable que le fait en lui même demeure déplacé: il ne doit donc par nature pas être exécuté, qu’il y est ou non arrière pensée. Il n’y a pas de débat.
Communiquer à ce sujet avec notre belle-mère sans accuser, mais avec fermeté et sûr de votre bon droit: Vous êtes la maman, il n’y a que vous pour savoir ce que vous acceptez ou non. En parler sera la clé, clairement et simplement, sans tomber dans le débat, juste en mettant clairement et fermement les choses à plat.
Bon courage et on vous souhaite de résoudre la situation !
Alors là je reste sans voix! Elle ne voit pas le mal? Non mais sérieux? Si ça arrivait à l’un de mes enfants (quand j’en aurais bien-sûr) je péterais un câble et non cette personne n’aurait plus en charge de mon enfant. Si on dit ok à ça on dit ok à quoi d’autres! Pour le coup il y a peu de choses qui me choque mais alors là je suis vraiment sur les fesses et ça me révolte. Courage en tout cas et tant que le papa te soutiens peu importe ce que dise tes beaux parents!
Bonjour,
Je ne vais pas répéter ce qui a déjà été largement développé.
Je vous propose une technique de communication pour vous aider à retrouver un lien serein. L’OSBD
Observation : « Belle-maman, j’ai observé que vous n’aviez pas compris ma réaction » Elle n’aura rien à objecter car c’est un fait.
Sentiment: « J’ai ressenti beaucoup de tristesse/colère / inquiètude/ J’ai eu le sentiment de ne pas être respectée /…. » Votre sentiment ne peut pas être contrecarré car vous ressentez ce que vous ressentez, c’est ainsi pour tout le monde.
Besoin : « J’ai besoin de me sentir respectée/en confiance /… »
Demande: « Je vous demande donc de me laisser du temps / de me promettre de ne plus recommencer /… »
C’est une technique de communication non violente. Avant de lui parler, il faut lui demander de ne pas vous couper la parole. Si elle ne respecte pas cette consigne, recommencez votre discours du début !!!
Bon courage à vous.
Bonjour,
Votre témoignage me révolte. Je suis maman de 2 enfants, mon dernier à 5 mois. Et il me serai insoutenable de savoir que ma belle mère (ou n’importe quoi!) lui fasse des bisous sur le zizi.
Et puis quoi encore ?! Si c’était une fille elle lui ferai un bisou sur la nénette ? Elle sait comment ça s’appelle ??!!
Ne laissez pas passer ça.
Courage …
en tout cas ce n’est pas votre faute
Bonjour Ludivine, je suis profondément choquée par le comportement de votre belle-mère. Il y a aussi des histoires d’inceste dans ma famille. Je n’ai pas personnellement été victime, mais ma mère et toutes sa fratrie mixte… Et je souffre de son vécu.
Je mets également un point d’honneur à éduquer mes enfants en leur apprenant que c’est leur corps et que personne n’a le droit de toucher à part eux.
Votre réaction est totalement légitime et je comprend votre souffrance et que vous ayez peur de le laissez à nouveau avec sa mamie.
Ne lâchez rien, son comportement ne devrait pas être, il est déplacé.
Je vous souhaite tout plein de courage, de vous remettre et de vous battre.
Soyez forte
J’ai subit des attouchements de la part de mon grand père qui me gardait régulièrement avec ma grand mère. Je ne remercierais jamais assez mes parents de ne plus m’avoir mis en garde chez eux après que je leur en ai parlé. J’avais beau être très jeune, je m’en souviens encore. Je suis aujourd’hui maman et j’explique bien à mon fils les limites. Et de mon point de vu, ta belle mère a dépassé ces limites et le fait que tes beaux parents le banalisent me scandalise! On a qu’une jeunesse, qu’une vie, qu’une innocence. Fait toi confiance et fait en sorte de ne jamais avoir à regretter quelque chose…. ton fils ne doit pas penser que ce genre de geste est normal à mon avis…. bon courage….
Je suis déjà contre le fait d’obliger les enfants à faire des bisous (pour dire bonjour, merci ou autre) ou à recevoir (dans les mêmes circonstances), en effet pour moi ça banalise aux yeux des enfants le faite qu’on peut les forcer à avoir des contacts avec d’autres personnes, même si les bisous de bonjour sont peu significatif.
Donc forcement dans ce cas…
La notion d’attouchement sexuel n’a pas de condition d’age; et je pense qu’une conversation avec des textes de loi ou de psychologie infantile pourrait faire comprendre à vos beaux parents que ce n’est pas vous qui « délirez » ou identifiez votre passé à une situation qui est sans lien évident .
Votre réaction est tout à fait légitime avec ou sans antécédents !
Bonjour oui votre comportement est tout à normal rien à voir avec votre passé j’aurais fait ça à un enfant que je garde je n’aurais plus d’agrément et les parents peuvent porter plainte pour attouchements Votre belle mère doit le comprendre et sans utiliser votre passé car on parle de votre petit garçon.
Même à mes propres enfants je ne ferai ça et je fais que de leur répéter que personne a droit toucher leurs corps sauf si ils sont très malade et qu’il me donne leur autorisation. Vous êtes une bonne mère et faites vous confiance pour vos choix ‘c’est votre fils
Bonjour,
Pour moi l’analyse de la situation est claire: leur comportement est complément anormal, déplacé et je comprends votre inquiétude pour la suite de la croissance de votre enfant gardé par eux.
Il n’y a pas de subjectivité à avoir là-dedans, ce n’est – à mon avis – pas un comportement à avoir. De surcroît qu’ils vous disent ça en toute connaissance de votre histoire c’est franchement moche. On dirait qu’ils essayent de vous retourner le cerveau en leur faveur. Encore une fois de part ce que vous avez vécu, outre leurs comportements (et leurs inconsciences insupportables !) leurs paroles sont franchement très moches et très grossières.
Bon courage à vous !!! Je partage votre opinion et vous soutiens par la pensée !
Votre histoire me touche en tant que maman, votre réaction est légitime.
Vous devriez lui envoyer le lien de cette page, qu’elle constate d’elle même les réactions d’autres mamans.
Embrasser un enfant sur son sexe est une pratique qui, selon moi, est sexuelle et qui doit se pratiquer au niveau du couple entre adultes consentants.
Ne vous forcez pas à laisser votre enfant à votre belle mère dorénavant, en tant que maman vous devez vous sentir en toute confiance et la confiance est clairement rompu. N’hesitez Pas à vous faire aider pas un professionnel pour re-établir cette confiance. Si elle peut comprendre votre position, qui plus est compte tenu de votre passé, elle se pliera à cette démarche de conciliation.
Ne laissez pas les choses couler, vous risquez de vous faire beaucoup de mal et à entremêler les 2 histoires.
Bon courage.
bonjour, je n’ai pas lu tous les commentaires mais je rejoint la plupart d’entre eux en étant aussi choquée. J’ai un petit garçon de bientot deux ans alors imaginer que quelqu’un lui fasse ça me retourne le ventre. Vous êtes sa maman, et même si pour votre belle mère ça n’a rien de mal elle doit respecter ce que vous lui dites. Même sans avoir eu d’attouchements ou autres, elle devrait savoir quand même que ça ne se fait pas on est d’accord. prenez un peu de recul avec elle car bien sur la confiance à pris un sacré coup. et si elle pense que c’est vous qui avez un problème et bien c’est qu’elle n’a rien compris!! bon courage
Bonjour.
Tout d’abord rassure toi, ta réaction est tout à fait normale. Je trouve ce geste totalement déplacé et peu importe que dans sa tête ce soit « Innocent » ou pas… Je ne suis pas encore mère c’est vrai mais je pense qu’il est important de protéger son enfant par rapport à son intimité. Quelles seront les conséquences sur son développement futur s’il perçoit des attouchements sexuels (parce qu’un bisous sur le sexe désolé mais sen est un) sans son consentement ,comme étant normal par la suite… « Tout le monde peut me toucher ou me faire des bisous où il veut puisque ma mamie me fesait des bisous sur le sexe… » Euh non … Bref réfléchi à tout ça à tête reposée, pour l’instant et oui ne le dépose plus chez ta belle-mère pour l’instant. Essaie de lui faire comprendre que pour toi ce qui s’est passé est grave. Si elle ne te prend pas au sérieux bah perso moi je trouverai une autre solution de garde de façon définitive.
Je n’ai pas d’antécédent personnel d’attouchement sexuel. Je suis maman d’un petit garçon de 6 mois.
Je suis choquée par l’attitude de votre belle-mère. On embrasse pas le sexe d’un enfant, quelque soit l’âge, « pour le faire rire » ou « parce qu’on ne voit pas où est le mal ».
Je ne lui laisserai plus la garde de mon enfant et préférerait me tourner vers une autre solution.
Pour exemple: si un papy faisait la même chose à une petite fille, trouverait-on ça « normal » ou « marrant » ?
Ne vous laisser pas faire et protéger votre fils avant tout !
Je ne vais pas être bien originale mais clairement je suis choquée !
Jamais au grand jamais il ne m est venue à l idée de faire un bisou sur les parties genitales de ma fille ou d un autre enfant. Cela ne se fait pas tout simplement.
Comme vous l expliquez déjà à votre petit bonhomme, personne n’a le droit de toucher son corps hormis pour le change mais là ça reste des gestes de soin…
En tant que maman je ne laisserais plus mon enfant à ma belle mère et je sais que mon mari penserait la même chose.
C’est tres malsain sincèrement d autant plus qu elle vous fait culpabiliser quant à votre propre histoire.
Famille ou non il existe des personnes naucives à notre vie dont il vaut mieux s’éloigner…
Je vous souhaite sincerement plein de courage pour régler cette sale histoire et aussi pour affronter la rentrée de votre fils. ❤
Ne confiez plus votre enfant à cette femme qui a clairement un problème !
« Embrasser le zizi » d’un bébé, ça porte un nom : c’est un abus sexuel. Et ça peut laisser des traces très lourdes sur la psyché de votre petit bout – vous le savez mieux que personne.
Portez plainte si vous le désirez, mais protégez avant tout votre enfant.
Coucou, comme toutes les autres je suis extrêmement choquée que votre belle-mère ait pu ne serait-ce qu’avoir l’idée de faire uen chose pareille. Il s’agit clairement d’un attouchement sexuel.. vous pourriez même porter plainte honnêtement. La réaction de votre entourage me tue, je ne comprends pas qu’on puisse banaliser un tel acte. Une personne « normale » n’aurait jamais pensé à faire un bisou à cet endroit.
Je pense que c’est à vous et à vous seule de savoir ce qui est bien pour votre enfant, peu importe ce qu’en disent les autres.
Je n’ai pas d’enfant, mais ce serait même le fils d’une de mes amies, je retirerais l’enfant immédiatement des griffes de sa grand mère.
Je suis désolée pour vous, ça doit être un moment difficile à vivre qui réactive d’horribles souvenirs. Mais je pense que vous allez réussir à retrouver la tête froide en vous posant les bonnes questions et surtout en vous laissant du temps : comment sont vos beaux parents d’habitude ? Votre BM a t’elle une attitude bienveillante ? Comment est votre fils en sa présence? Et quand il revient de chez eux?
En ce qui concerne le fait d’embrasser un bébé sur le ziz je trouve ça dégoûtant et déplacé. Mais je pense qu’il est possible que certaines personnes le fassent sans arrière pensée. Je trouve ça rassurant que votre BM l’ait reconnu tout de suite. Par contre je trouve leur discours depuis assez déplacé(ce qui commence à faire beaucoup). Évidement que c’est particulièrement dur pour vous vu que vous avez été victime de pedophilie (ce qui est une abomination). A quoi s’attendait elle? Vu qu’elle connaissait votre histoire n’aurait elle pas dû éviter ce genre de gestes justement ??? Surtout sans jamais vous en avoir parlé avant?
Je vous conseille de trouver une solution de garde le mercredi le temps de digérer tout ça, ce qui n’empêche pas que votre fils peut continuer à les voir en votre présence. Si vos beaux-parents sont sains ils doivent comprendre que même si votre BM n’avait pas de mauvaises intentions elle a eu un comportement qui vous a boulversé et que vous avez besoin de temps pour refaire confiance. Peut-être une discussion au calme tous les 4 pour leur dire ça, sans agressivité mais fermement ? Bon courage en tout cas.
Je suis outré de la part d’une mamie, et donc une maman à un moment donné. j’ai un passif similaire mais je trouve ça inadmissible. chez nous même les bisous à mon petit garçon c’est les joues, le cou, le nez partout mais pas la bouche et le zizi ne me viendrait même pas à l’esprit. je comprends votre mécontentement. je ne sais pas si j’aurais pu refaire confiance à la mamie en question.
J’aurais réagi de la même manière que vous ! De plus, si elle connaît votre passé, ce n’est franchement pas malin de sa part d’agir ainsi avec votre fils! Il existe tant d’autres choses à faire pour faire rire et passer un moment attendrissant avec son petit fils! J’aurais détesté que ma belle mère ou même ma mère fasse ça à mes enfants ! Comment voulez vous qu’ils comprennent sinon que leur corps leur appartient ?!? Je comprends tout à fait votre point de vue et la situation délicate dans laquelle vous êtes. Bon courage à vous. Julie
Moi je suis un peu choqué …
Je trouve votre RÉACTION normale.
Elle n est pas abusée par votre passé.
Elle est tout a fait logique.
Sans avoir eu votre passé, je me serais vraiment pausé des questions. C est une partie intime que moi même je n embrasse pas avec mon fils.
Par contre je fais des bulles sur le ventre ou des bruits avec ma bouche et il adore. Mais pas les parties genitales non.
Par contre rien ne m étonnes.
Moi vous allez me trouver plus folle que vous je vais vous rassurez dans votre réaction.
Ma belle soeur à deux enfant 9 et 3 ans.
On va chez eux.
Vient le moment de changer mon fils. Mon mari voulait le faire. À ce moment j entends ma belle soeur parler au plus petit de ses enfants et lui dire « Maman va te montrer comment on change un bébé » vous allez dire rien de bien méchant.
Mais je n ai pas du tout apprecié. D une elle pourrait avoir la correction de demander avant de s imposer, deux j ai du mal à comprendre l intérêt d aller changer un autre enfant que le vôtre en ayant eu déjà 2, 3 je préfère bien faire nous même, 4 c est l intimité de mon fils et je n aime pas cette façon de faire quand je suis là… bien sur elle l aurait à garder cela ne me derrangerais pas. Mais là cette réaction m a pertubé je n aime pas qu on s impose sur ce genres de choses. Moi je n ai jamais demandé à changer ses enfants en sa présence et j en avais pas envie.
Allé rassurez vous et pausé les choses dans votre intérêt c est votre fils.
Bonjour Ludivine,
Vous ne voyez pas le mal partout, C’EST MAL ce qu’elle fait !
Que l’enfant ait 1 mois ou 24 mois cela ne se fait pas. Cela lui appartient à lui et votre belle-mère n’a pas à le toucher.
Vous pouvez tout à fait porter plainte et cette plainte serait recevable. J’imagine bien que vous ne le ferez pas par respect pour votre mari mais le fait que cette plainte soit recevable peut vous conforter que non, vous ne dramatisez pas pour rien !
Je trouve leur façon de considérer ces actes très révoltant et cela m’écœure.
Votre mari se souvient il avoir été embrassé sur le zizi étant petit ? Il trouve cela normal?
Ici , mon fils se lave seul. Nous l’aidons lorsqu’il le demande mais pas de bisous en dehors du front ou de la joue. Jamais sur la bouche et encore moins sur le zizi ou les fesses.
Bon courage
Ayant 2 petits garçons de 4 ans et 6 mois, ça ne me viendrait jamais à l’idée de faire des bisous à cet endroit.
Si je veux leur faire des bisous je leur en fait sur le ventre, dans le cou, sur les mains, les pieds, … et oui cela les fait rire.
Vous n’avez rien à vous reprocher, le comportement de votre belle-mère n’est pas normal et elle devrait réfléchir à ses gestes plutôt que de vous faire culpabiliser. Le pire c’est qu’elle le faisait déjà à son fils … jusqu’à 3 ans c’est indécent et incestueux …
Bonjour,
Je suis interloquée et choquée que quelqu’un puisse faire ça sans voir le mal ! Je suis d’accord qu’il ne faut pas voir le mal partout, mais il y a des limites à ne pas dépasser.
Je comprends votre inquiétude quant à faire garder votre petit garçon par cette personne dans l’avenir, mais essayer peut être de faire un test, voir s’il y a un changement, et respecte ce qu’elle a dit. Il est toujours triste de séparer les enfants de leur grands parents…
S’il n’y a aucun changement, vous pourrez envisager une «rupture»
Bon courage à vous dans cette histoire.
Ça aurait été radicale chez moi, ma belle mère ne s’occuperai plus de mon enfant. On ne fait pas des bisous sur un sexe, il n’y a pas de façon innocente de faire ça.
Cette histoire me fait tellement peur… Je suis enceinte et dans la famille de mon chéri il y a eu des abus sexuel. Et je n’aime pas la façon dont tout le monde a géré ça dans la famille, ça me fait peur pour mon fils ( dans mon bidou actuellement) et mes futurs enfants à venir. J’ai peur que mes beau parents ne soit pas objectif sur certaine choses et ne protège pas mes enfants en cas de danger. Et surtout les laisse seul avec l’agresseur quand il est chez eux….
Ce qui me choque le plus c’est le manque d’empathie de votre belle mère qui ne comprend pas que cela puisse vous toucher particulièrement et qu’elle ne se remet pas en cause! C’est hallucinant! Oui il n’y avait sans doute pas s’arriere pensée, mais ce n’est pas quelque chose que l’on fait! Je suis de tout cœur avec vous.
Déjà en tant que maman l’idée d’aller embrasser les parties intimes de mon enfant ne me viendrait pas à l’esprit alors oui je trouve déplacé que la grand mère le fasse.
Vous êtes la maman, faites le meilleur choix pour votre enfant. Bien que je pense qu’il n’y avait pas volonté à mal, si cela doit vous angoisser chaque fois que vous lui laissez votre enfant, il est peut etre bon d’envisager un autre mode de garde, au moins quelques temps.
Je crois que les conseils sont difficiles à donner dans une décision aussi importante que laisser votre fils voir sa grand-mère ou non!
Si ça m’arrivait je commencerais par devenir folle, c’est certain! Mais ensuite je sais que les choses ne sont pas toujours aussi simples qu’elles peuvent le paraître (je parle de la décision à prendre)!
Ce que je crois, pour commencer, c’est que vous avez raison! C’est révoltant, répugnant et punissable.
Maintenant, je pense que vous devriez prendre un peu de recul pendant quelque temps en trouvant une autre solution de garde! Ça vous laissera le temps d’y repenser (votre fils en sécurité et loin d’elle dans un premier temps) et de décider si ça doit être définitif. Dites-le tel quel à votre belle-mère… Vous avez besoin de temps pour en parler en famille, avec votre fils et avec vous-même.
Discutez avec votre fils! Demandez-lui s’il veut voir sa grand-mère etc Soyez ouverte à ses propres ressentis même si ça sera dur pour vous, il ne vit peut-être pas là même chose que vous… C’est une autre situation, une autre personne!
Acceptez-vous! Vous faites certainement ce qu’il faut au quotidien à ce sujet et vous saurez lui parler et vous n’y êtes pour rien!!
Courage
Elle est sérieuse la grand-mère ??
Ça ne tiendra qu’à moi je dépose plainte direct !!! C’est clairement de l’abus sur l’enfant!!! Je ne pourrai plus jamais le confier après ça !!! J’hallucine, c’est révoltant !!! C’est répugnant !!! Et ils vous font culpabiliser ??!! On verra s’ils font moins les malins devant un tribunal !!
L’enfant est danger avec ses grands-parents! Je suis sur le cul!!
Et Dites-vous que si vous avez porter plainte pour ce que vous avez subi en étant petite (je suis de tout coeur avec vous dans votre démarche, vous êtes forte et courageuse), c’est que votre fils pourrait faire la même chose plus tard… aucun attouchement sur enfant n’est normal…le fait que les grands-parents le normalisent je trouve ça inadmissible, ne vous laissez pas faire !!
Bonjour,
Je ne suis pas encore maman mais je trouve votre témoignage justifié. Le geste de votre belle-mère est impensable car ils rentrent dans l’intimité de votre enfant.
Il y a tellement d’endroits pour faire des bisous à bébé et puis les parties génitaux restent Intime et privé quelque soit l’âge.
Je pense que j’aurais eu la même réaction que vous et vu la réaction de votre belle-mère qui ne comprend pas où est le problème moi aussi j’aurais du mal à laisser mon bébé de nouveau.
De plus, je trouve que c’est malsain également pour votre fils qui va apprendre que tout le monde a le droit de faire des bisous et toucher les endroits intimes.
Ce n’est pas vous qui avez un problème mais plutôt vos beaux-parents.
Je suis un peu estomaquée mais finalement pas si surprise sur le fond : certaines personnes ne mesurent pas la portée de leurs gestes. J’essaye de me mettre à sa place, j’imagine que c’est une façon de transformer le moment du change (qui peut faire râler certains enfants) en moment de jeu et que, de la même manière qu’elle doit lui faire des bisous sur le ventre ou dans le cou, elle en fait un sur le zizi qui apparaît justement au moment du change.
Je ne cautionne pas du tout, loin de là, mais j’essaye de comprendre comment ça peut devenir innocent dans l’esprit de quelqu’un. Enfin innocent… le terme est mal choisi car j’espère bien que ça l’est vraiment au sens « elle ne pense pas à mal » mais disons « anodin », de son point de vue.
Bref, pour résumer : je partage votre sentiment de révolte et la volonté de faire cesser ça, par contre, en restant vigilant, je ne crois pas qu’il faille déclencher une rupture pour cette raison. Il est petit, il l’a vécu comme un jeu, elle est animée de bonnes intentions et accepte de changer de comportement, je lui laisserais une deuxième chance.
Je trouve ça révoltant!
JAMAIS ça ne me viendrait à l’idée de faire ça à mon enfant!! C’est de l’abus c’est aussi simple que ça
Si elle souhaite faire rire votre fils elle peut simplement lui faire des bisous dans le cou pourquoi choisir une partie intime?!?
Votre passé vous appartient mais il n’a aucun lien avec ceci. Personnellement je ne lui confierai plus mon enfant et je porterai plainte
Courage à vous
Coucou, je ne suis pas maman mais j’ai également vécu un événement pas cool.
Il n’y à aucune exagération.
Embrasser un enfant sur sa partie intime, c’est une agression sexuelle. C’est tout à fait répugnant !
(Ensuite, c’est perso mais personne n’embrassera mon enfant sur la bouche, c’est tout à fait déplacé).
Je ne confierai même plus mon bebe si jamais cela devait arriver !
Ce n’est en rien un acte innocent, mignon ou rigolo.
Ils essayent de vous faire culpabiliser avec leurs paroles, Ca me fait bondir de lire Ca !
Vous êtes la mere, si vous sentez votre enfant en danger, c’est à vous de prendre la décision.