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Il y a quelques mois, Petitegraine a fait une fausse-couche. Depuis, autour d’elle les annonces de grossesse s’enchaînent et ne sont pas toujours faîtes de manière délicate. Elle incite les futures parents à faire attention à la manière dont ils informent les couples de leur entourage de l’heureux évènement. Voici son témoignage.
Témoignage : Pour annoncer votre grossesse : un petit peu de délicatesse !
Bonjour La Mariée en Colère, et les lectrices,
Pour la deuxième fois je décide de livrer mon témoignage sur ce blog (voir le témoignage « après la fausse couche la longue attente« ).
Cela fait maintenant 18 mois après ma fausse-couche, et bébé se fait toujours attendre !
Je passerai outre les détails sur l’année 2018 qui aura été sujette à beaucoup de pleurs, d’angoisse et de frustrations…
Aujourd’hui j’aimerai parler d’un sujet qui me tient très à cœur.
Celui des annonces de grossesse faites par notre entourage
Au risque de passer pour une égoïste et j’en suis sérieusement désolée mais j’ai réellement besoin de me livrer.
Nous avons eu au cours de 4 mois, 3 annonces de grossesses.
Je suis d’accord que c’est un beau moment à partager avec ceux qu’on aime, mais que dire de ceux qui l’annoncent avec si peu de délicatesse et de tact à un couple qui n’arrive pas à avoir d’enfants et qui en souffre ?
Sachez bien que ces personnes qui nous ont annoncé leurs grossesses étaient très bien au courant de notre vécu et de notre mal-être.
Eux mêmes ont eu des difficultés pour concevoir.
Alors lorsque l’on sort la bouteille de champagne avec un grand sourire en nous regardant ou encore lorsque l’on annonce avec une petite mise en scène devant la famille, que dire ?
Une fois j’ai eu envie d’hurler, tellement j’étais en colère et déçue par ce comportement.
De plus, pour un couple j’avais demandé qu’ils nous préviennent à part lorsque cela arriverait, pour que je puisse digérer et accepter sans fondre en larmes devant tout le monde, mais non ils n’avaient pas compris mon souhait.
Je me sens tellement gênée dans ces moments qui sont des moments de joie et de partage, je n’arrive pas à faire face et cette situation qui me rappelle trop la douleur que nous vivons actuellement de ne pas réussir à faire d’enfants.
Rien que de repenser à ces scènes j’en ai les larmes aux yeux
Nous sommes de l’autre côté de la barrière avec mon mari, nous avons connu la joie éphémère il y a 18 mois d’avoir nous aussi une bonne nouvelle à annoncer.
Je comprends ces couples qui sont heureux d’être de futurs parents mais n’oubliez pas que pour certains c’est douloureux et nous avons besoin de temps pour l’accepter afin de partager ce bonheur.
Je souhaite remercier cette amie qui m’a pris les mains et me l’a annoncer avec de la pudeur et beaucoup de douceur (les gens qui ont de l’empathie ça existe 🙂 )
Aujourd’hui j’ai espoir que ça marche, si nous traversons tout cela c’est qu’au bout il y aura une belle surprise j’en suis persuadée.
Et que nous pourrons nous aussi partager notre bonheur mais avec délicatesse et douceur.
A vous mesdames qui attendez d’avoir un bébé, vous n’êtes pas seules, il faut garder espoir.
Et à vous qui voulez faire votre annonce d’heureux évènement, pensez à cette amie qui a fait une fausse-couche, ou à votre sœur qui est en essai bébé depuis longtemps… elles vous en remercieront d’avoir été délicate.
Vous souhaitez publier votre histoire sur le blog ? Déposez votre témoignage mariage ou témoignage maternité ici.
Bonjour, merci pour cet article et tous les commentaires qui suivent qui m’ont bien aidé . Je suis enceinte de mon 3eme enfant ( sans aucune difficulté. Ma meilleure amie qui est la marraine de mon premier enfant a fait deux fausses couches après la naissance de mon 2 eme enfant. 3jours après avoir appris ma 3eme grossesse ma meilleure amie m’apprends sa 3 eme fausse couche. J’ai été complètement chamboulée , j’ai même pensé avorter tellement je me sentais coupable et que c’était impossible à annoncer que forcément mon amie s’éloignerait de moi ( avec légitimité c’est insupportable ) . Finalement j’ai vu une conseillère et j’accueille maintenant ma grossesse avec joie et bonheur pour moi, ma perte n’enlèvera en rien sa douleur .
Maintenant mon ventre commence à se voir ( avant les 3 mois ) et je sais que je dois lui annoncer, je comprends bien le sens de la pudeur et de la délicatesse mais j’aurais aimé plus de clés plus de précision sur ce que ça veut dire vraiment. J’ai vu l’idée d’écrire une lettre et je trouve bien , j’aimerais savoir ce que vous en pensez, mais d’un côté j’ai peur qu’elle le prenne un peu comme une fuite ou je sais pas , dans tous les cas je lui dirais en face à face de préférence chez elle ainsi je peux partir et la laisser seule si elle le désire sans qu’elle doive gérer sa tristesse sur un chemin de retour. Mais je sais bien que peu importe la délicatesse que j’aurais, son éloignement est inévitable, ça a déjà commencé après sa première fausse couche , et à chaque fois un peu plus. Mais je trouve très dommage car c’est malgré tout la marraine de mon fils et elle abandonne ce rôle complément depuis.. désolé pour mon long pavé je crois que j’avais besoin de partager ce poids et cette difficulté que j’ai .
J’arrive un peu après l’orage 2022 😂
Quelle horreur !!!! Mais vous vous entendez donc parler ?! Si ce n’est pas à « vous » de vous mettre à la place des personnes qui ont du mal à avoir ce que vous avez en claquant des doigts.. ce n’est surement pas à « eux » de ravaler leur tristesse pour vos petits « caprices » d’annonce de grossesse.
Evidemment vous avez des enfants que vous avez eu facilement c’est évident donc vous piétinez littéralement les problèmes des autres. Quel dommage que la vie vous offre tout sur un plateau, au moins certaines épreuves de la vie vous aurez sans nul doute appris l’empathie.
Au moins les couples infertiles de votre entourage ne perdrons rien à ne plus vous cotoyer ça c’est clair.
Bonjour,
D’abord, je comprend parfaitement ce ressenti. J’ai eu longtemps envie d’un bébé sans pouvoir y arriver et les annonces autour de moi n’ont pas été facile à encaisser à cette époque.
Aujourd’hui je me retrouve dans cette situation mais à l’autre place.
Ma sœur aînée et mon beau-frère, après de nombreux échecs de PMA il y a déjà quelques années et bien qu’ils s’y soient résignés, ont toujours du mal avec l’idée qu’ils n’auront pas d’enfant. J’ai eu à leur annoncer une grossesse en 2019 et je sais bien que ça les a marqués.
Suite à ma fausse-couche à ce moment là, ma sœur a été très présente pour moi mais maintenant je suis de nouveau enceinte et je suis absolument terrifiée à l’idée de leur annoncer. D’autant plus qu’avec les problèmes de santé récents de mon beau-frère, ce n’est pas rose pour eux tous les jours.
Ce n’est pas quelque chose dont ils parlent facilement même si ma sœur s’ouvre un peu plus à moi qu’à nos autres sœurs, mais je sais que c’est toujours dur pour eux et c’est ce qui me fait peur. Je ne veux pas les blesser.
Je sais déjà que je ne leur montrerai aucune photo ou écho qui raviverait encore plus de souvenirs, mais je ne sais pas comment aborder le sujet avec eux 😔
Pour commencer déjà un GRAND MERCI pour votre émouvant partage.
Je ne pense pas que ce soit de l’égoïsme de demander une annonce en douceur lorsque l’on a une belle annonce a partager.
Je viens d’apprendre ma grossesse alors qu’une amie à moi passe par une FIV et j’ai beaucoup d’appréhension à lui annoncer la nouvelle.
Mais grâce à vous je sais comment le lui dire tout en douceur sans lui faire trop de peine !
Même si c’est une super nouvelle pour moi je ne veux pas blessé mon amie ! Loin de la.
Donc encore une fois merci beaucoup !
Je ne suis absolument pas d’accord avec ce que vous dites. Vous n’avez pas le droit d’exiger de ces couples qui eux parviennent à avoir ce jolie « + » de réfréner leurs joies à l’annonce de leur grossesse. C’est injuste et personnellement je ne le ferais pour personne.
Je suis d’accord avec Lucie. Cette personne a un soucis à résoudre en son coeur (même si c’est dur), ce n’est pas aux autres de s’adapter ou de réduire leur démonstration de joie pour ne pas la blesser.
« De plus, pour un couple j’avais demandé qu’ils nous préviennent à part lorsque cela arriverait, pour que je puisse digérer et accepter sans fondre en larmes devant tout le monde, mais non ils n’avaient pas compris mon souhait. »
Ça ne se fait pas. Rien n’est dû dans la vie, et la nature a ses mystères, c’est à nous de nous adapter pour le comprendre et vivre notre vie telle qu’elle peut être et non la désirer telle qu’est n’est pas.
Souffrir ne veut pas dire qu’on est juste.
Je vous plains sincèrement d’avoir si peu de bienveillance… bien évidemment je ne vous pose même pas la question vous êtes maman à n’en pas douter et vous ne faites que confirmer ce que les femmes infertiles subissent au quotidien et pour toutes leurs vies, l’indifférence au mieux, la colère de ne pas être assez heureuse pour les autres au pire… pour le coup nous ne vous demandons pas de pleurer tous les jours pour nous juste d’être prévenant bref
Lucie, Lana, il faut être incroyablement centré sur soi-même pour tenir de tels discours.
Les personnes infertiles vivent un drame quotidien. Il y a des dépressions et des suicides pendant les parcours de PMA. Les protocoles sont douloureux, les réussites rares et pour couronner le tout, la société n’est pas tendre avec eux. Et vous, tout ce que vous trouvez à dire c’est qu’ils doivent « faire avec » ? Sérieusement ?
Evidemment qu’ils « font avec », ils n’ont pas le choix ! Ca ne signifie pas qu’ils n’ont pas besoin de soutien et d’empathie ! A mon avis, personne ne comprend mieux la joie d’être enceinte qu’une femme infertile, mais ça la renvoie aussi à ses deuils. (Sauf qu’il faut arrêter d’admirer son nombril pour s’en rendre compte…)
Je plains sincèrement vos enfants, que vous considérez visiblement comme des dus. La parentalité est une chance que nous avons, et que tout le monde ne connaîtra pas. Si vous vivez un grand drame un jour, j’espère que vous en profiterez pour grandir un peu. Vous en avez bien besoin.
Bonjour,
Je viens de découvrir ce témoignage qui ne me laisse pas indifférents pour l’avoir vécu il y a peu de temps. 14 mois après une fausse couche, l’attente de bébé se fait toujours ressentir et l’indélicatesse de certaine personne est juste abominable.
En lisant vos réponses, je suis estomaquée par la réponse de Lucille. Chère Madame, il ne s’agit pas de marcher sur des œufs avec nous les « infertiles », ou de ne pas l’annoncer. Juste d’etre délicats au moment de l’annonce. Peut-être de prévoir un coup de fil quelques jours avant une annonce officielle en grand comité, histoire qu’on puisse pleurer notre tristesse et en aucun cas notre « jalousie ». Notre tristesse de subir un tas de traitement, d’examens et de ne pas y arriver. Notre tristesse de vivre chaque cycle comme le précédent : un échec. Notre incompréhension face à la nature tellement facilitante avec certaines personnes et moins avec d’autre malgré les traitements, les efforts.
Bref, notre parcours est long et difficile et ce qui nous fait tenir c’est cet espoir qu’au bout du bout il y aura un bébé. Mais malheureusement, comme toutes les épreuves difficiles de la vie, seules les personnes qui les vivent peuvent VRAIMENT comprendre
Bonjour,
Personnellement je comprends que cela puisse être difficile pour les personnes n’arrivant pas à concevoir de subir les annonces de grossesses des autres, mais inversement, il est aussi difficile de se retrouver de l’autre côté.
Certes, je n’ai pas eu de problème pour tomber enceinte, mais je l’ai annoncé à tout le monde avec une extrême délicatesse, car je ne voulais justement blesser personne (car on ne sait jamais si telle ou telle personne est en essai bébé en secret). Et en retour j’ai eu quelques surprises :
-Des amies qui ont malheureusement eu plusieurs fausses couches avant d’arriver à avoir un enfant, que j’avais beaucoup soutenu à ce moment là, et qui se sont véritablement réjouies pour moi.
-Des personnes qui ont eu du mal à concevoir et qui ont fait des fausses couches, mais qui avaient à ce moment là plusieurs enfants en bonne santé, et qui m’ont limite reprocher le fait que j’annonce ma grossesse avant les 3 mois requis car il y avait de fort risque de faire une fausse couche. Ces personnes m’ont tellement rabâché de mauvaises choses que j’en faisais des cauchemars la nuit, et j’ai angoissé pendant plusieurs mois de perdre mon enfant. Aujourd’hui j’en veux énormément à ces personnes qui m’ont gâché le plaisir que j’avais, et pour être tout à fait honnête, durant les trois premiers mois je me suis inconsciemment refuser le fait de m’attacher à l’enfant par peur de faire une fausse couche. Aujourd’hui je m’en veux d’avoir été influencée par ces personnes malveillantes et toxiques, mais je me rattrape chaque jour auprès de mon enfant à naître.
Donc j’aimerais aussi dire que ce n’est pas parce que certaines personnes ont du mal à concevoir, ou font des fausses couches, qu’elles peuvent se permettre de pourrir la grossesse des autres et la faire tourner au cauchemar par leur harcèlement moral !
OUI, on peut prendre des gants pour annoncer sa grossesse, mais aussi OUI on peut aussi faire preuve de bienveillance envers les femmes nouvellement enceinte !
Je m’excuse par avance si la colère peut se ressentir dans mon témoignage, mais cette expérience ne date que de quelques semaines et cela est encore trop frais dans ma tête, et dans mon cœur…
Je souhaite néanmoins à toutes les femmes en attente de bébé de connaître les joies de la maternité, je souhaite aux femmes connaissant cette joie qu’elle dure toujours, et surtout, je souhaite à toutes les femmes de faire preuve d’empathie les unes envers les autres, car la bienveillance marche dans les deux sens…
Et pour l’auteure de l’article plus particulièrement, je comprends ton ressenti, et cela n’a pas du être facile pour toi de vivre une telle annonce… mais courage à toi !
Je te souhaite sincèrement de connaître bientôt ce bonheur et de le partager toi aussi avec tes proches !
J’ai vécu ce que tu as vécu il n’y pas si longtemps que ça. Cette douleur, cette incompréhension et ce jugement des gens qui te disent comprendre mais qui finalement ne comprennent pas du tout. (Comme le commentaire de Lucille par exemple). PERSONNE ne peut comprendre ce qu’est la perte d’un Bébé ou l’attente d’un bébé à moins de l’avoir vécu. Seulement des gens qui auront vécu cette douloureuse expérience seront à même de prendre des pincettes. Les autres te diront de t’adapter que c’est à eux de marcher sur des œufs. Je te répondrais que l’empathie fonctionne dans’ les DEUX sens. Si les gens ne font pas d’effort pour te préserver un minimum, tu n’as pas à te forcer à te réjouir si tu n’en ressens pas l’envie sur le’ moment. Il y aura des moment où ce sera plus facile à accepter et d’autres fois où le monde te tombera sur la tête. C’est NORMAL. Quoi qu’on t’en dise! Même si tu aimes les gens qui t’annoncent leurs grossesses. Tu a son le droit d’etre Triste, d’attendre qu’on t’epargne Et qu’on te protège un minimum. Personne n’a le droit de te demander de te réjouir pour eux s’ils ne sont pas capables de penser à ce que tu ressens. Courage ma jolie ! Ça va aller. Après 45 mois d’essais, 2FC et 1GEU,.. ma puce a fêté ses 9 mois hier.
Cc j’ai eu les larmes au oeil en te lisant, j’ai connu les deux un enfant né naturellement deux enfants nés par pma. J’ai aussi connu la fausse couche.
Je comprends ton sentiment oui … une personne qui n’a pas eu de mal ou qui n’est pas passé par la pma ne peut pas comprendre aujourd’hui ce qu’il se passe dans ton coeur ton corps ta tête.
Mes enfants ont été un combat, parfois quand je me retourne en arrière je suis fière d’avoir mener ce combat dy être arrivé. Ça été dur éprouvant mais nous y sommes arrivés.
C’est un peu comme partir en randonnée mais être en sandales tu as les cailloux, les orties…
Les personnes manquent parfois de tact j’ai eu le droit à de belles paroles collectors qui resteront gravé dans mon coeur de mère :
mais tu sais on a eu peur d’être comme vous {comme moi tu ne le sauras jamais c’est ma force}
si tu es pas contente tu as qu’à demander le divorce {c’est sur que le smichlblick avancera vachement)
ah c’est bon et puis c’est qu un bébé…
parfois j’aurais pris du sctoch et j’aurais bien collé deux trois bouches.
je me suis longuement posé cette question pourquoi moi pourquoi nous ? qu’est ce que j’avais de mal dans ma vie pour être cette infertile … pourquoi moi et pas une autre ?
Avec le temps j’ai compris que j’ai eu cette étape dans ma vie qu’on ma fait grandir et voir la vie différemment.
Ça été dur pas toujours simple j’ai usé une tonne de kleenex … j’ai hurlé intérieurement je me suis parfois cachée sous la douche pour m’autoriser a laisser couler mes larmes quelques minutes.
J’ai compris un jour que cela n’a fait que renforcer l’amour qu’on se porte avec mon epoux d’avoir gravi ensemble cette montagne main dans la main.
Je te souhaite de trouver l’apaisement et de nous faire un beau plus.
Peu importe par quel chemin tu passes dans la vie l’essentiel est de bien gardé la tête haute et de regarder toujours dans ta ligne de vue ton objectif
😘😘
Bonjour,
Ce sera un message en opposition avec ce témoignage. Évidement, chacun son avis et malgré tout je vous respecte dans votre opinion. Je suis ravie de lire que vos récits ici est un exutoire, un pansement sur une plaie béante.
Cependant, je comprend pas qu’on ne puisse se rejouir pour les gens qu’on aime (vraiment) quand une jolie nouvelle arrive.
J’ai mis 18 mois avant de tombé enceinte, j’ai pas fait de fausse couche mais j’ai eu des problème de santé en amont donc malgré tout même si ca n’a rien a voir avec une perte d’un enfant, j’ai attendu, j’ai eu des déconvenus mais j’ai jamais exigé de mes proches une traitement de faveur. Je les aime et prend leur bonheur pour me rebooster. Je vie leur bonheur par procuration. Un jour apres l’autre, si je dois avoir le bonheur d’etre maman alors je le serai. La jalousie n’aidera pas a vous garder dans une attitude positive.
En annonçant la venue de bebe dans notre famille, nous l’avions annoncé a ma belle sœur qui venait d’apprendre sa grossesse (FIV) 1 mois après moi. Nous nous réjouissions de vivre ces grossesse ensemble mais malheureusement elle a fait une fausse couche. Il a bien fallu faire une annonce officielle qu’elle savait quand cela aura lieu. Ca n’a pas empêcher une remarque blessante de belle maman disant que ce n’était pas juste que ce n’était pas notre tour, qu’on le méritait moins. C’est injuste pour elle et nous. On a attendu le meme temps pour etre enceinte, elle a vécu la pma moi pas, est ce que ca signifie qu’on ne le mérite pas parce que ca n’a pas ete si dure de tombé enceinte. Ca calme le bonheur. Bref Bonne chance la roue tourne, je vous souhaite un jolie +++ »
Bonjour,
Je pense que l article date un peu mais o combien je comprend.. j ai vécu quelque chose de similaire…
un début de grossesse suivi d une fausse couche après quasi 1 an d essai…
Après la fausse couche j ai été dans le déni de mon état car pour moi je suis forte et j estime qu’il y a toujours pire que mon cas..
une fois les soucis physiques majeurs estompés est arrivé le gros coup de déprime et de colère…
et à ce moment là une amie qui savait très bien que j étais au fond du trou m annonce sa grossesse illico à son arrêt contraception lors d une soirée avrc beaucoup de monde et sans me ménager vraiment…
bien entendu super nouvelle pour elle je la félicite etc mais une fois la soirée finie je lui dit que jaurai aimé qu elle prenne un peu en compte mon état et qu il aurait été préférable qu elle attende un peu avant de m informer (elle venait juste de faire son test de grossesse donc y avait rien de pressé clairement…).
et là grosse déception car elle ne veut pas comprendre et me balance que quand moi je suis tombée enceinte ca lui a fait de la peine…
sauf que j etais en essai depuis un an, elle ne l etait pas du tout et qur je venais de vivre une fausse couche…
j ai beau eu lui expliquer tout ça elle na rien voulu comprendre et a cru que j’étais juste jalouse.. bref.. jai compris que le dialogue ne servait a rien donc jai coupé les ponts.
je pense que ca devait se passer comme ça et que ça ma permis de mettre au clair certaines choses dans ma vie comme ne plus subir (car javais eu souvent des réflexions tres dures de sa part quand j etais en essai et juste après ma fausse couche).
désormais après gros travail sur moi je ne ressens plus de colère vis a vis de ce qu elle ma fait mais il est clair que japprend à me préserver.
donc pour les autres commentaires c est normal que chacun soit heureux mais il n est pas nécessaire de briser vos amies surtout quand on sait le passif comme fausse couche ou pma.
je rejoins totalement cet article car quand on l a vécu c est une double blessure qui s inscrit en nous et croyez moi il en faut de la force pour se relever…
Bonjour,
Je me permet de répondre à ce témoignage (attention c’est une réponse au sujet de l’annonce de grossesse à des personnes qui n’arrive à pas avoir d’enfant pour l’instant, le thème!!) parce que je suis de l’autre côté de la barrière et que j’estime qu’il important pour nous aussi ne nous exprimer.
Aujourd’hui enceinte de mon second fils, je n’ai pas eu de soucis à tomber enceinte, 2mois après avoir fait enlever mon stérilet pour les 2. Mon frère aîné n’arrive pas à avoir d’enfant, ce qui me fait de la peine évidemment. Ils étaient en plein essai bébé lorsque ma sœur est tombé enceinte et 6 mois plus tard c’etait mon tour.
J’etais terrifiée de leur annoncer et je ne trouve pas ça normal. Quand il a fallu annoncer ma seconde grossesse, je n’ai pas pu le faire en tête à tête et je l’ai annoncé d’un seul coup à tout le monde pour ne pas les affronter.
Encore une fois je ne trouve pas ça normal.
Je ne vais pas aller jusqu’à dire que je comprend ce qu’ils traversent (et tous ceux dans le même cas) mais je pense qu’il faut que vous compreniez qu’on ne peut pas non plus marcher sur des œufs autour de vous chaque fois que le sujet bebe arrive sur la table (il y a évidement l’annonce de la grossesse mais tous le reste également comme préparer l’arriver de bébé).
Quand j’annonce ma grossesse je souhaite partager mon bonheur avec tout le monde. Je ne devrais pas avoir peur de l’annoncer ou reculer l’échéance parce que je sais que dans mon entourage proche quelqu’un n’arrive pas tomber enceinte.
Je pleure avec eux quand la fiv ne fonctionne pas et ils devraient sourire avec moi à l’annonce de ma grossesse. C’est comme ça que ça doit fonctionner.
Loin de moi l’idee d’etre indélicate envers toutes les personnes qui ont du mal à procréer.
Mais l’annonce d’une grossesse est très personnelle (vous verrez quand ça sera votre tour) et malheureusement on ne peut pas prendre en compte les sentiments de tout notre entourage.
Ce qui peut être ressenti comme indélicat et maladroit pour vous ne l’a sûrement pas été pour les futurs parents qui vous l’ont annoncer et malheureusement (j’en suis sincèrement désolée) mais c’est à vous en tant qu’amie à vous adapter et non au couple qui l’annonce.
Je suis mitigée sur cet article. Nous avons été en essai pendant un an et demi. Les gens n’ont pas pris de gants avec nous. J’avoue que j’ai pleuré le jour où une amie nous annoncait sa 3e grossesse en 2ans. J’ai eu mes règles ce jour là. Et c’était l’anniversaire d’un proche que je venais de perdre. En somme, ce n’était vraiment pas le moment. Mais jamais je n’ai eu de ressentiment en dehors de cela. Jamais une mauvaise pensee , à part peut être »encore! »
Puis quand j’ai annoncé (enfin) ma grossesse (après un an et demi) à une amie qui avait fait en partie la PMA, je me suis pris des reflexions du type « heureusement parce que tu etais en colère contre le monde entier » (merci la psychologie à deux balles), « quand on tombe enceinte au bout de 6mois, on ne s’inquiète pas, y en a qui ont de vrais problèmes » (?!!!)… Après avoir essayé de la voir plusieurs fois sans qu’elle ne soit disponible, j’ai fini par lui annoncer la nouvelle par un message. Depuis j’ai toujours droit au remarques désagréables, mais je me tais et je fais avec. Pas une fois, elle a demandé de mes nouvelles, j’ai pourtant été hospitalisee avec un risque d’accouchement prématuré… C’est une vraie déception pour moi aussi.
Je suis d’accord. On peut souhaiter que l’entourage prenne des gants, mais on ne peut pas l’exiger. Faudrait-il que les annonces de grossesse soient validées avant leur « officialisation »?… C’est normal d’avoir envie d’annoncer sa grossesse en public, que le parcours ait été simple ou compliqué. Quand Petitegraine sera enceinte à son tour, elle aura forcément envie de faire une annonce sympa qui lui correspond, et qui ne plaira pas à tout le monde, c’est la vie.
Je comprends mieux Hindia 🙂 je voulais juste dire que c’est pas toujours facile d’etre à la place de celle qui fait l’annonce ! Désolée pour votre relation d’amitié.
J’ai fait une fausse couche il y a très peu de temps, c’est en effet un moment très douloureux à vivre, où il faut faire son deuil.
Moi je voudrais parler aussi des gens indélicats qui vous demande « alors le bébé c’est pour quand ??? » Là, tu as carrément envie de les frapper à coup de pelle…
Bonjour,
Je pense que tu ne dois pas culpabiliser, tu vis assez de moments pénibles pour t’infliger ça en plus! Après 1an d’essai on a pu annoncer la grande nouvelle à tout le monde en même temps le jour de la fête d’anniversaire de mon mari. 60 invités et seulement 3 personnes étaient au courant. Ma maman, et deux amies qui étaient toutes les deux je crois déja en PMA. Cela m’était même pas envisageable de ne pas leur annoncer avant, à coeur ouvert juste elle et moi. Pour ma meilleure amie, je n’ai même pas pu lui dire en face, je lui ai envoyé un roman sur messenger car je voulais qu’elle digère ça toute seule. c’est elle, qui m’a appelé ensuite pour me félicité. Pendant mes essais en revanche, j’ai reçu un « simple » message d’une cousine pour nous annoncer la nouvelle. Grosse claque, je pensais que cela faisais à peine 1 mois ou 2 qu’ils essayaient (son chéri ayant signé un cdi 1mois avant et n’ayant jamais entendu parler de ce sujet avant) et puis plus tard j’ai appris qu’ils avaient mis aussi beaucoup de temps sans jamais en parler. Horriblement cela m’a soulagé de savoir cela. Hasard ou pas, 1mois après j’apprenais la présence de ma petite graine.
Alors, je n’ai pas de conseils à donner. Juste pense à toi et ne t’en veux pas de tous ses sentiments. Je te souhaite un magnifique bébé , qu’il arrive maintenant ou dans quelques mois encore, tu auras aussi cette chance j’en suis sure.
Je crois que j’aurai pu écrire ce texte à ta place. Nous sommes en essai depuis 22 mois, 3 échecs d’IAC, et nous passons en FIV ce mois ci. Depuis que nous essayons j’ai vu mes 2 meilleures amies tombées enceintes, je les ai vu accouchées, j’ai vu aussi 2 autres amies proches avoir un bébé.. sans compter les membres de ma famille.. l’une de mes meilleures amies a été très compréhensive et elle m’a même offert un cadeau le jour de la naissance de son enfant. J’ai trouvé l’attention tellement délicate, le plus beau jour de sa vie elle a réussi à penser à moi, ça m’a bcp aidé et ajd je suis la marraine de sa petite et je suis là plus heureuse. Mon autre meilleure amie n’a pas su géré la situation et ajd je nous sens éloignées. Quelque chose est différent.. tout ça pour dire que durant ce parcours du combattant pour avoir un bébé, on est généralement plus sensibles, et pour ce genre d’annonce la façon dont elle est faite est importante. Je te souhaite le meilleure pour les mois à venir 🍀
Bonjour,
Je réagis face à votre commentaire car nous attendons notre premier enfant et souhaiterions demander à une de nos amies proche d’être la marraine.
Cependant, cette dernière a des soucis de fertilité et n’arrive pas à avoir d’enfants depuis quelque temps.
Nous avons peur d’une indélicatesse et savons (même si nous n’avons pas été dans le cas) ce qu’elle traverse.
Pouvez-vous me dire pour vous quelle serait la meilleure façon de lui annoncer et de lui demander ?
Merci beaucoup
Bonjour ,
J’en pense avoir été la femme enceinte qui l’a annoncer maladroitement ….
sur le moment , je pensais bien faire et finalement ,Je l’es mal fait !
C’etait Une amie tellement importante à mes yeux elle a été témoin de notre mariage et j’ai été témoin du sien … et tous c’est arrêter à cause de ma grossesse l’annonce maladroite et tous le suivi de ma grossesse maladroite . Je me suis excuser mais elle m’en veut trop!
Cela es très difficile aussi pour nous futur maman d’annoncer notre grossesse à amie très proche qui ont vécu là perte d’un enfant .
J’ai été maladroite je m’en veut ! Elle aurait dû m’en parler ne pas craindre de me dire en face que j’etait Maladroite et que finalement je la fessais souffrir car ce n’etait Pas mon attention . Je ne savais juste pas m’y prendre .
Je ne suis pas sûr qu’elle me reparle un jour . Et j’en souffre elle le sais mais ce n’es pas possible pour elle .
Je culpabilise tellement et en même temp la communication es la base d’une relation amicale et je lui en veut aussi .
Je vous souhaite beaucoup de courage pour la suite , merci pour votre poste !
Ce commentaire est destiné à Cha maos je ne sais pas pourquoi, il ne s’affiche pas en « réponse au commentaire »
Désolée,je ne dois pas être très douée 😂
Je comprends la réaction que peut susciter mon commentaire, mais je n’ai fait que résumer en quelques lignes ce qui s’est passé entre cette amie et moi. C’est sûr que dit comme ça, on peut me trouver injuste, mais je ne suis pas entrée dans les détails donc forcément quand je me relis, j’ai l’impression de couper les ponts pour pas grand chose en fait!! Alors que la réalité est bien plus compliquée, plusieurs événements se sont succédés dans notre relation mais tout a démarré suite à cette annonce… Mais je ne voulais pas m’attarder et tout détailler donc forcément le raccourci énoncé fait que je ne serai pas comprise à 100%.
Mais il est fort possible que si elle s’y était prise autrement pour m’annoncer sa grossesse, et que si elle avait pu comprendre mon besoin de m’éloigner d’elle quelques temps, on en serait peut-être pas là. Je suis loin d’être toute blanche dans l’histoire et je m’en veux de beaucoup de choses, mais elle ne s’est jamais remise en question de son côté.
Mais peu importe, le but de mon commentaire n’était ni de me faire plaindre, ni de lyncher cette amie en place publique, mais de montrer que le manque d’empathie et de considération de certains peut avoir des conséquences importantes.
Désolée, la dernière partie de mon commentaire était destinée à Hindia qui a laissé un commentaire parlant de rancune d’une amie de 15 ans… Bon courage petiteGraine, je vous souhaite de faire une annonce avec trompettes très bientôt !
Je te comprends complètement, ce n’est pas évident.
Ca fait plus de 2 ans qu’on attend et enchaîner les annonces des autres c’est loin d’être facile.
Je les aime, je suis heureuse pour eux mais mon coeur à moi pleure parce que ça me renvoie inévitablement vers notre échec.
Celles qui disent que tu es égoïste etc… ne les écoute pas, soit elles sont surhumaines soit elles n’ont jamais vécu ce qu’on vit (et tant mieux pour elles). J’ai une amie qui est également en FIV, je la connais depuis toujours, c’est une fille en or et elles se sentait coupable d’être jalouse, je lui ai répondu que c’est humain et qu’elle est une bonne personne mais qu’elle souffre et qu’elle gère tout ça comme elle peut.
Moi j’ai la chance d’avoir une amie qui m’annonce souvent les grossesses des autres en avance comme ça j’ai le temps de m’y préparer. Et j’essaie de relativiser en me répétant que ces personnes qui me blessent parfois m’aiment et ils sont humains donc eux aussi font des erreurs.
Bon courage pour la suite.
Ok la bouteille de champagne et le regard insistant c’était peut-être pas le top de l’empathie mais l’annonce à la famille, je suis désolée, il ne faut peut-être pas le prendre personnellement. Y’a un moment où on est content de l’annoncer pcq peut-être se ça n’a pas été facile non plus de concevoir pour eux, et à cet instant ils sont heureux. Oui j’ai annoncé ma grossesse en aparté à une amie qui avait du mal à concevoir aussi mais elle s’est réjouie pour moi et elle me pose plein de questions pour quand ce sera son tour. Je trouve que c’est une démarche positive. On ne peut pas marcher sur des œufs tout le temps… peut-être que ton amie n’est pas rancunière mais qu’elle ne sait tout simplement pas comment réagir vu qu’apparmement elle n’a jamais la bonne réaction… je comprends ta souffrance mais je te trouve un peu injuste en fait…
je crois que c’était sur le blog j’avais lu un témoignage qui parlait de l’annoncer par une petite lettre ou un petit sms a un couple ayant des difficultés pour concevoir car cela leur avait permis de gérer a deux en laissant sortir leurs émotions sans être face aux futurs parents. je trouve cette attention extrêmement délicate (si le message est bien tourné bien sûr) car elle permet à ces couples de se retrouver face aux futurs parents réellement heureux en ayant pu laisser cours à leurs émotions.
bon courage pour l’attente dans laquelle nous sommes également.
Bonjour,
Je suis mitigée sur ton témoignage. Nous sommes en essaie depuis 7 mois, et depuis nous avons eu 3 annonces de grossesse de personnes proche. A aucun moment je n’en ai voulu aux amis de nous l’annoncer parce que même si c’est difficile d’être en essaie et de ne pas savoir quand c’est une très belle nouvelle pour eux. Ce n’est pas ça qui m’a mit le plus un coup au cœur, c’est plutôt mon amie me dire qu’elle était super inquiète parce que pour le premier elle est tombé enceinte au bout de 2 mois et pour le deuxième elle a dû attendre 5 mois … Que dire moi qui n’ait pas encore d’enfant et qui est en essai depuis 7 mois …
J’ai l’impression que dans mon entourage les femmes tombent enceinte très vite sauf moi … Et c’est compliqué d’en parler a quelqu’un qui n’est pas passé par là …
Ce a quoi les parents devraient faire attention c’est ce qu’ils disent aux couples qui attendent aussi leur petit + !
Ah les annonces de grossesse, souvent un moment redouté par les couples ayant des problèmes de fertilité. C’est vrai que certains ne sont pas du tout délicats et que c’est vraiment dur de se réjouir pour eux, tout en culpabilisant d’être un monstre égoïste parce qu’on en est incapable. Je pense que tant qu’on n’a pas vécu l’infertilité, on ne peut pas savoir ce que c’est que de voir s’enchainer les annonces autour de soi pendant qu’on attend, encore et toujours, et qu’on n’a aucune certitude de connaitre nous aussi un jour le bonheur d’être parents. J’ai la chance d’avoir maintenant un enfant (j’avais annoncé ça de manière très sobre et directe) mais l’attente du 2ème se fait longue et on ne peut pas dire que je me réjouisse vraiment des annonces, même si c’est plus facile qu’avant. Par contre, pour les amies qui ont eu la délicatesse de me l’annoncer à part en me disant « je sais que c’est dur, je croise les doigts pour vous », je suis sincèrement heureuse pour elles. Le pire étant les annonces devant 10 personnes avec effets de suspens genre distribution d’enveloppes avec echo dedans ou devinette, ou de petits chaussons. Et le summum, quand certains vous demandent dans les minutes qui suivent « et vous c’est pour quand », « vous ne savez pas comment vous y prendre » et autres subtiles remarques du même genre. J’espère que tu pourras vite annoncer ta bonne nouvelle !
Bonjour,
Je suis passée par là donc je comprends tout à fait…
Une amie est tombée enceinte en 2 mois et lorsqu’elle l’a annoncé, nous on essayait depuis plus d’un an et elle était parfaitement au courant. À ce moment là, nous étions en plein dans les examens pour savoir ce qui clochait (ou pas!)
Elle l’a annoncé en pleine soirée, devant d’autres personnes, sans se dire une seule seconde qu’elle aurait pu s’y prendre autrement avec moi. Je n’ai pas bien réagi du tout et quand je lui ai expliqué le pourquoi du comment, elle m’a sorti: « Mais je n’allais pas te le cacher, je devais bien te le dire un jour! »
Depuis ce jour, tout est différent avec elle et je pense carrément couper les ponts.
En effet, je suis actuellement enceinte (Après un diagnostic OPK et 2 ans et demi d’essai) et lorsque je le lui ai annoncé (seule à seule) elle m’a répondu « super, félicitations » et c’est tout. Pas d’autres questions, pas d’enthousiasme…. Je pense qu’elle me fait un peu « payer » (le mot est un peu fort mais je sais pas comment formuler) le fait de ne pas avoir sauté de joie à son annonce à elle, mais j’estime que le contexte était bien différent… j’ai pas besoin de gens rancuniers à ce point dans mon entourage donc tant pis pour nos 15 ans d’amitié.
Mais il faut vraiment que les gens se rendent compte que ça fait mal parfois de voir leur bonheur même si on est heureux pour eux.
Merci à toutes les personnes, les vrais amis qui prennent soin de ménager les autres. Si vous voulez annoncer votre grossesse en grande pompe, je le comprends tout à fait (d’autant plus quand l’attente a été longue) mais choisissez bien les personnes présentes… et soyez bienveillants avec les autres.
Et je voulais finir mon pavé (lol) avec un gros bisou d’encouragement à la personne qui a écrit ce témoignage, ne jamais perdre espoir ❤