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Vous l’aurez remarqué, s’il était facile pour moi de prendre la plume pendant ma grossesse et à l’arrivée de mademoiselle loulou, je me fais un petit peu plus discrète au fur et à mesure qu’elle grandit.
D’une part pour préserver sa vie (je me demande toujours comment, dans quelques années, les adolescents dont les parents ont raconté l’apprentissage de la propreté sur des blogs vivront leur intimité exposée au plus grand nombre…) d’autre part parce que :
Je ne supporte plus tous ces blogs de parents moralisateurs
Pas tous les blogs de parents, hein, qu’on s’entende bien, il y en a de très bien faits et intéressants. Mais ceux qui sont extrémistes.
Les parents blogueurs qui t’expliquent ce que ton enfant doit manger le matin (« une banane, du miel et des amandes, pas de lait de vache c’est mauvais pour ton enfant » merde la mienne mange des céréales achetées en grande surface avec un bib, je suis une mauvaise mère alors ?), et surtout qui testent et conseillent de nouvelles méthodes d’éducation sans n’avoir aucun recul sur ce que cela donnera dans les années futures, quant au développement psychologique de leur enfant.
Oui, là est mon réel problème avec les blogs de parents : hypers culpabilisants, ils proposent des recettes toutes faites qui ne s’adaptent pas forcément à chaque enfant (ni à chaque parent d’ailleurs). Et font s’interroger les parents qui n’y arrivent pas sur leur réelle capacité à être de bons parents.
Les maman blogueuses au ton mielleux, qui d’une voix totalement insupportable t’incitent à manipuler psychologiquement ton enfant plutôt que de le mettre directement face à la réalité par exemple. J’en ai discuté avec une pédopsychiatre qui m’a confirmé que ce genre de méthode pouvait être très dangereuse si elle n’était pas utilisée à bon escient. Comme le fait de ne jamais dire « non » à son enfant.
Qu’à terme ces méthodes d’éducation extrémistes risquaient de faire de sacré dégâts sur ces chers bambins.
Bref plus je regarde ces blogs de parents et moins j’ai envie de les lire et plutôt de tracer ma route sans y revenir.
J’estime que chaque parent est différent, chaque enfant également et qu’aucune recette miracle n’existe pour organiser la cohésion d’une famille.
Je pense que la non violence (qu’elle soit physique ou verbale) doit être la base de l’éducation, tout comme l’amour, mais qu’un certain cadre doit être établi pour que l’enfant puisse s’épanouir en sécurité.
Je pense que le danger réside comme toujours dans l’extrémisme et l’intégrisme (je ne parle pas de religion mais bel et bien d’éducation), dans le manque d’équilibre et de prise de recul de certains parents qui s’attachent à suivre à la lettre une méthodologie plutôt que de se demander ce que leur enfant à réellement besoin pour être heureux à long terme.
La télévision, la musique (oui certains parents refusent de faire écouter la musique à leur enfant pour ne pas trop les éveiller), et l’apprentissage en général doivent faire partie d’un tout, en équilibre. Chaque parent devrait pouvoir être capable de se poser les bonnes questions et se demander s’il n’est pas dans un extrême ou un autre.
Et surtout chaque parent qui fait les choses en équilibre ne devrait pas se sentir culpabilisé par des blogueurs auto-proclamés grands manitou de l’éducation qui ne font que penser savoir ce qu’ils font alors qu’en réalité ils n’ont aucune idée des effets que ces nouveaux modes d’éducation auront à long terme sur nos enfants.
« CELUI QUI SAIT QU’IL NE SAIT PAS, ÉDUQUE-LE.
CELUI QUI SAIT QU’IL SAIT, ÉCOUTE LE.
CELUI QUI NE SAIT PAS QU’IL SAIT, ÉVEILLE-LE.
CELUI QUI NE SAIT PAS QU’IL NE SAIT PAS, FUIS-LE.
Proverbe chinois. »
Voilà pourquoi j’ai beaucoup de mal à parler éducation sur ce blog
Parce que je n’ai pas envie de parler de l’intimité de ma fille (préservez vos gosses bordel ! Comment ces parents blogueurs peuvent ils donner des leçons aux autres alors qu’ils surexposent la vie intime de leurs gosses sur Internet ?) Et surtout parce que je n’ai pas envie de subir les remontrances de ces parents qui sont persuadés d’avoir raison et me feront me culpabiliser de faire regarder Vaïana à ma fille le samedi matin.
« Oui mais la télé rend les enfant débiles, certains développent des symptômes d’autisme à cause des écrans« ,
Effectivement cette étude a été menée sur des enfants qui regardaient la télé entre 6 heures et 8 heures par jour… ce qui est un extrême… tout comme élever un enfant dans une cave éloigné de tout… encore une fois l’éducation que tu procures à ton enfant doit être équilibrée. Tu peux refuser de faire regarder la télé à ton enfant mais tu n’es pas obligé de culpabiliser ceux que ça soulage de temps en temps.
C’est bien de donner des conseils et tout n’est pas à jeter dans ce qui est dit sur ces blogs, mais je vois la dérive sur certains parents de mon entourage qui suivent à la lettre tous ces préceptes, font des remontrances aux autres parents qui ne font pas comme eux et franchement, ça fait super peur !
L’infantilisation des parents
Bref, vous l’aurez compris je suis remontée contre ces nouvelles formes d’éducations moralisatrices qui ne laissent pas sa place au parent.
Qui ne le laissent pas devenir parent et assumer ses choix mais qui l’infantilisent en lui disant exactement quoi faire. Il ne réfléchit pas à ce qu’il a besoin, il suit ce qu’on lui dit de faire.
Hors un bon parent est pour moi celui qui s’adapte à son enfant tout en se respectant lui-même. Et ce n’est pas en se laissant dicter sa conduite par des gens qui ne nous connaissent pas que l’on pourra affirmer ses choix et donc se sentir en accord avec l’éducation que l’on veut donner à son enfant.
Et c’est d’ailleurs aussi pour cette raison qu’ici je ne vous donnerai pas de recette pour éduquer votre enfant.
Aimez-le, respectez-le, aimez-vous, respectez-vous et faites de même avec les gens qui vous entourent.
Si vous avez de bonnes adresses de blogs de parents sympas à nous faire découvrir, n’hésitez pas à les poster en commentaire !
Je viens de lire ton article (avec pas mal de retard, j’en conviens ! ). Il y a presque 3 mois maintenant, je devenais maman. Alors oui, c’est encore tout frais et tout beau pour moi. Cependant, je suis COMPLETMENT d’accord avec toi. Je déteste les livres/blogs qui te disent que finalement, tes principes son super has been et que tu vas élever ton enfant très mal si tu fais ça.
Pour répondre (même tardivement) à certains commentaires, Catherine Gueguen dit qu’il ne faut pas dire non à un enfant parce que cela amène une crise (https://www.youtube.com/watch?v=H1a64qQRFtE). Elle dit d’utiliser d’autres méthodes que le non.
Il y a un podcast très intéressant sur france culture concernant l’éducation bienveillante. Et dans ce podcast, il est notamment dit que les études portant sur le stress avait été fait sur des animaux mis dans des situations de stress ultime (pas le petit qui va pleurer 5mn !!! ) (https://www.franceculture.fr/emissions/etre-et-savoir/parentalite-positive-nouvelle-injonction-educative)
L’éducation que nous avons reçu n’est pas celle que nos parents ont reçu. Il y a forcément des évolutions, des choses que l’on voudrait faire différemment. Mais nous ne sommes pas des êtres incivilisés qui ne maîtrisons pas nos émotions. Tout n’est pas à jeter ! C’est notre devoir en tant qu’éduquant de faire des choix pour notre enfant. Ne pas faire de choix, ce n’est pas éduqué mais mettre en situation de stress l’enfant qui a besoin de repère, d’un cadre pour avancer. (tient, le fameux stress de ceux qui font culpabiliser de laisser pleurer l’enfant quelques instants !).
Donc merci pour ton article qui fait tellement du bien à entendre parmi la foule de parents bienveillants, pas si bienveillants que ça, d’ailleurs…
Nathalie n’a certainement pas besoin d’un avocat, mais je pense vous, Maye, avez mal compris son billet. C’est justement l’extrémisme qui est en cause. Et pour cause, je dirais ! Me sentir en défaut parce que j’essaie d’éduquer mes enfants dans la bienveillance et que, finalement, je laisse tomber car souvent cela ne marche pas, ce n’est pas la joie ! De plus, les enfants ne sont pas tous égaux. L’éducation dite « bienveillante » marche assez bien, par exemple, avec mon aîné, mais pas du tout avec mon plus petit. Et puis, bon, commençons pour utiliser la bienveillance aussi entre adulte, svp. Je trouve un peu « violent » écrire que l’on est « à côté de la plaque », non ? D’au moins, je le reçois ainsi, mais peut-être me trompe-je, car le français n’est pas ma langue maternelle.
merci Laura, vous avez tout à fait compris cet article <3
merci pour votre soutien
Vous me trouvez agressive parce que je dis avoir été blessée par vos propos. Je ne comprend pas. Je ne vous demande pas de faire comme moi, mais pour quelqu’un qui se plaint des blogs moralisateur et culpabilisant, vous faites exactement la même chose. Tout ce que je demande (et a lire votre article il me semble bien que vous aussi ?) C’est qu’on me foute la paix. Je déteste moi aussi les parents parfaits des blogs bienveillant (a vrai dire, je ne les lis pas) mais il n’empêche que je refuse les VEO au quotidien avec ma fille et que j’ai donc des approches qui sont similaires à ce courant d’éducation à la mode. Et dans votre article, vous vous moquez de moi et de tous les parents qui essayent simplement de faire au mieux. Evidemment que je dis non a ma fille, et je ne change pas d’avis si elle crise ! Comme je l’ai dis précedemment, être laxiste c’est différent et c’est dangereux. Mais je ne suis pas obligée de rentrer en conflit avec ma fille a chaque instant. Pour finir, vous me jugez parce que ma fille crise quand elle est contrariée, mais ce que je n’ai pas precisé c’est les autres critères qui amènent a cette situation. Vous êtes de celles qui jugent aussi les maman a bout dans le bus dont les enfants hurle de fatigue sans savoir pourquoi ? Vous jugez les familles dont les enfants se roulent par terre au supermarché ? Je vous lis depuis plusieurs années et il me semble bien que vous êtes plus bienveillante que ça, alors s’il vous plaît ne l’oubliez pas ici. Vous ne me connaissez pas, vous ne connaissez pas ma fille et je n’ai pas a raconter ma vie pour vous expliquer comment on en arrive a certaine réactions chez nous. La communication non violente nous aide au quotidien a vivre sereinement, n’est-ce pas le plus important ? Je n’ai pas de recette miracle, et je ne pense pas que les parents qui éduque leurs enfants de façon différente sont moins bien que moi. Tout ce que je demande, c’est que l’inverse soit vrai aussi. (Et tout ceux qui ne refuse jamais rien a leurs enfants ne sont pas bienveillants, ne faites pas d’amalgames).
En fait c’est juste que vous vous sentez visée par un texte qui ne vous concerne pas puisqu’il parle des parents extrémistes de ces méthodes… alors pourquoi ??? Ça ne sert à rien ! Relisez le texte voyez de qui il parle !
C’est écrit noir sur blanc. C’est dingue de venir critiquer ce que font les gens quand on ne prend juste pas le temps de lire :
» Pas tous les blogs de parents, hein, qu’on s’entende bien, il y en a de très bien faits et intéressants. Mais ceux qui sont extrémistes. »
Mais vous n’êtes pas la seule j’ai eu le même soucis sur Instagram avec une « maman instagrammeuse » qui ne fait pas de pub ou presque qui a seulement 2000 followers et qui n’a pas du tout compris ce qui était écrit…
Lisez avant de vous sentir visée on gagnera en temps et en énergie
Votre article est hyper culpabilisant et méchant pour les parents qui pratique l’éducation non violente.
Je pense que comme beaucoup de personne vous confondez l’éducation non violente avec le laxisme.
Les enfants, on besoin d’un cadre et de règles pour grandir, comme nous adultes nous avons besoin d’un cadre.
Nous avons des règles à respecter en tant quadultes, mettre sa ceinture de sécurité, ne pas voler, ne pas grillé un feu rouge, payé ses factures .. Sinon on assume les conséquences si on ne les respecte pas.
Les enfants c’est pareil, pas de regles c’est le laxisme l’enfant « tombera », trop de règles il voudra casser le côté strict.
L’éducation non violente ou bienveillante, c’est écouter son enfant, respecter ses besoins, …
Oui il y a aussi les veo ou les punitions, car mettre au coin un enfant parce qu’il n’a pas dit bonjour ou mit ses chaussons, ne va pas l’aider il existe des alternatives.
On a fait beaucoup de recherches sur le cerveau qui prouvent les effets des veo, de laisser pleurer (l’hormone du stress par exemple reste plusieurs semaine dans le corps si on laisse pleurer un enfant) vous pouvez lire ou regarder des vidéos de Isabelle Filliozat et Catherine guguen par exemple.
Comme Isabelle Filliozat le dit très bien, il n’y a pas de parent parfait.
Je crois que vous parlez de parentalité bienveillante (LE truc qui a la mode en ce moment) et je crois que vous êtes a côté de la plaque. Être bienveillant, refuser les VEO et respecter le rythme de son enfant n’a rien a voir avec ne jamais dire non. Ceux qui font ça ne sont pas bienveillants, ils sont laxistes et dangereux. Par contre je vous trouve vraiment très méchante, jugeante, culpabilisante pour tout ceux qui font de leur mieux…. Je suis de celle qui préfère laisser sa fille choisir ses chaussures plutôt que de devoir la traîner par terre alors qu’elle hurle et qu’elle se tape la tête sur le sol de colère sans réussir à la calmer. Où est donc le problème ? Vous préférez vraiment combattre votre enfant a longueur de temps ? C’est un être humain comme vous qui a des envies et des besoins, qui sont souvent niés au profit des envies et besoins des adultes. La moindre des choses c’est d’au moins s’en rendre compte… Je ne cherche pas a faire la morale, d’ailleurs ma fille regarde souvent la TV, mange souvent au macdo et je lui hurle dessus très souvent parce que hé, je ne suis pas parfaite comme tout un chacun. Mais se moquer comme vous le faite des gens qui essaye simplement d’éduquer leurs enfants sans les dresser je trouve ça très violent. Êtes vous aussi pour la fessée ? Il me semble bien que non, pourtant a mes yeux c’est aussi violent que d’humilier ma fille en niant ses envies et ses besoins.
hé bien si vous devez employer ces méthodes sinon votre fille se traîne par terre et hurle c’est qu’il y a un gros soucis quelque part !
ma fille n’a jamais été punie ni maltraitée et pourtant je ne l’ai jamais vu faire de tels choses. Il y a peut-être un entre deux à explorer !
il n’est pas question de combattre son enfant, je n’ai jamais combattu ma fille. Mais quand c’est non, c’est non et je prends le temps de lui expliquer jusqu’à ce que la crise passe. Sans employer de subterfuge, simplement en lui parlant.
si vous vous sentez jugée par cet article alors qu’il parle des parents extrémistes de ce genre de méthode et que vous n’êtes pas dans ce cas, c’est qu’il y a un gros problème également, vous devez avoir mal lu ou mal compris de qui je parlais. et vous venez nous agresser…
Vous vous trouvez bienveillante avec vos propos ? Pas du tout, je vous le dis. Et vous représentez exactement tout ce que nous sommes un grand nombre à fuir dans la parentalité à la mode dite bienveillante.
Bonjour Nathalie,
Ce que je voulais dire c’est que je trouve dommage de sortir une situation de son contexte pour en faire des généralités. Ne jamais contredire son enfant n est pas la même chose que de ne pas le contredire dans certains cas mais je pense que nous sommes d accord sur le problème de fond qui est de tomber dans les extrêmes.
C’est pareil avec mon exemple des choix : je n’ai jamais dis que je laissais toujours le choix à mon enfant. Ça m arrive quand JE trouve que la situation est adaptée. Dans le cas contraire s il faut aller à la confrontation physique je le fais.
Pour la psy c’est déjà fait. Et pour la petite histoire notre problème c’est que notre loulou vivait très mal la frustration, dont celle liée au cadre. Donc c était des colères à répétition tout au long de la journée, dès qu il y avait une contrainte (attendre que le pot chauffe, changer une couche). Nous c’est donc le contraire de Sophie puisqu’on a assoupli notre mode de fonctionnement pour ne plus être en conflit permanent, sans pour autant enlever toutes les frustrations puisqu’il devait apprendre à mieux les gérer. L’education c’est aussi s’adapter à son enfant.
Bon courage à tous les parents.
Bonjour Soweit
Je crois alors que nous sommes tout à fait d’accord 🙂 et pour le psy vous avez eu tout à fait raison d’y avoir recours pour vous aider.
Cela me conforte dans l’idée qu’aucun blog ne devrait donner des conseils d’éducation et que tout devrait être fait, en cas de soucis, au traitement au cas par cas. Car chaque enfant est unique, chaque parent aussi et que donc aucune recette toute faite ne doit être donnée
Bonne journée
Heu, il ne faut quand même pas exagérer. Instinctivement on trouve tous des parades pour éviter les crises, avec les enfants… Comme avec les adultes.
Il ne faut pas tomber dans les extrêmes ni dans un sens ni dans l’autre, ce n’est pas parce qu’une pédopsychiatre vous a donné son avis (qui n’engage qu’elle, il n’y a pas d’études pour étayer ses dire) qu’il faut prendre cela pour argent comptant, car d’autres vous diront l’inverse.
Bref, de la mesure comme dans tout. Chacun fait ce qu’il peut et en fonction de son enfant.
Exactement claire ne pas tomber dans les extremes ! Ce n’est pas parce qu’on utilise une fois de temps en temps cette parade qu’il y aura un soucis. C’est si on le fait tout le temps sans ne jamais confronter son enfant au non qu’il y en aura. Bref vous résumez très bien l’exemple : ne pas devenir extrémiste 🙂
Et puis je ferai plus confiance à une pedospy qui a fait des études qu’à une maman autoproclamée pro de l’éducation…
Ah donc si le matin on demande à son enfant s’il veut le manteau vert ou bleu on va forcément finir chez le psy ?
Là je me sens un peu jugée quand même.
Ce n’est pas du tout ce qui est dit. Après vous pouvez déformer mes propos si cela vous arrange et vous conforte mais on parle de méthodes extrêmes employées tout le temps. Pas une fois de temps en temps.
Bonjour, pour ma part je voudrais bien plus de précisions (sources / références) sur « les types d éducation qui prônent le fait de ne jamais dire non à l’enfant ». Parce que je n’ai pas le souvenir d avoir lu ça tel quel (mais je suis très très loin d avoir une connaissance exhaustive de tous les blogs).
Je suis embêtée par l exemple des choix (chaussures bleues ou rouges), parce que c est une des méthodes présentées dans un livre où l idée générale est plus de communiquer avec ses enfants sans s énerver et d arriver à leur faire appliquer les règles de la maison sans forcément passer par la case punition (ça ne veut pas dire tout laisser passer, ça ne veut pas non plus dire ne pas s écouter). C’est juste qu une fois encore tout est dans le dosage…
Bref dommage pour l exemple parce que ce truc m a permis d éviter de grosses crises. Genre « tu mets tes chaussures on sort. » « Non ». Des fois lui demander son avis (il a deux ans) permet de désamorcer le conflit. Perso je préfère utiliser ça que de devoir menacer, m énerver et finalement utiliser la force pour lui mettre les chaussures (ptit loulou est hyper sensible et a la tête dure donc la menace n a aucun effet si ce n est de le faire monter dans les tours)
Bonjour Soweit
Je ne vais pas vous donner de nom tout simplement parce que je ne souhaite pas leur faire de publicité. Pour tout vous dire j’ai même lu un parent qui écrivait sur son blog qu’il ne contredisait plus son enfant pour ne pas lui faire perdre confiance en lui… 😨😨😨
Bref extrémisme quand tu nous tiens.
Quant au fait de fonctionner avec des choix si ça marche je ne juge pas mais si un jour comme Sophie (commentaires plus bas) vous vous retrouvez à consulter un psy pour votre enfant qui n’est pas assez cadré, peut être quoi faudra vous poser des questions.
Bonne continuation
Bien dit ! Enfin !
Je n’ai pas regretté de lire ce post ! Je n’ai jamais regardé quoi que soit pour l’education de mes enfants, selon moi c’est personnel et les enfants ont besoin d’un cadre pour s’épanouir.
Ce matin même je discutais avec mon mari des influenceuses, un raz le bol de voir des nanas exposer leur famille pour avoir des habits haut de gamme et partir en vacances à chaque vacances. Mais difficile de ne pas les suivre pour rester dans le vent quand votre métier est la création.
Internet n’a pas que du bon.
Dans tout les cas tout est question d’équilibre, en éducation comme en nutrition !
Du coup ravie de voir que nous sommes encore certaines à penser ainsi 😊
Un grand merci pour cet article ! j’adore le proverbe chinois du début
Oh la la .. Le bonheur de lire un témoignage et tous les commentaires qui suivent … Pcq parfois… J’avais l’impression d’être l’extraterrestre qui trouvait ces « mamans parfaites » too much … Pourtant mon baby chou est le plus gentil bébé du monde … Alors je ne devrais pas me poser trop de questions … Mais quand même … Le bol d’air frais ce soir !!! Merci merci merci … A toutes !!
Nous ne sommes pas morts, nous ne sommes pas non plus déséquilibré pcq nous avons été puni, ou que l’on s’est vu interdire des choses, parce que nos parents nous on dit non nous ne somme pas une génération de frustrés, et voir les colères de nos parents dans certains moments ne nous ont pas traumatisé. J’estime qu’un enfant capable de faire une bêtise comprend tout à fait la sanction qui suit (adapté à son âge et son contexte cela va de soi)aimer ne veut pas dire céder, et maman n’est pas synonyme de copine. Enfin c’est ma vision. Pour moi devenir parent c’est devenir responsable d’un (ou plusoeurs) être humains. Ça veut dire les protéger des dangers et leur donner les armes pour devenir un adulte accompli.transmettre des valeurs de bases comme dire bonjour merci et stp, le respect de soi et de l’autre, être ouvert au monde qui nous entoure et être curieux de l’autre et de l’environnement. Mon père m’a dit un jour « j’ai le droit de te dire non sans me justifier pcq je suis ton père » j’avais 15ans bonjour la frustration. Aujourd’hui je suis maman et je comprends qu’effectivement, j’ai le droit, et même le devoir de prendre des décisions sans me justifier systématiquement auprès de mes enfants, pcq c’est moi l’adulte, et qu’il y a des choses qu’ils ne peuvent juste pas comprendre pour le moment. Nous sommes un couple hyper actif, comme beaucoup beaucoup de parents. Alors oui, des dimanches Disney et bon de céréales à volonté ça existe juste pcq on est pas des machines, et qu’on a le droit d’être fatigué, d’avoir la flemme, ça ne fait pas nous de mauvais parents. Ça fait de nous des êtres humains! Je suis tout à fait d’accord, l’extrémisme n’est jamais bon, quelque soit sa motivation initiale. La recette magique du bon parent, on la connaît tous si on sait lire au fond de son coeur, un équilibre entre amour, fermeté, douceur, écoute, discussion, sévérité, etc…et là liste continue! Une maison avec des enfants (juste dans l’image) est rarement super bien rangé, notre sac a main est bien souvent un melange un peu crado de jouets (cassé), gâteaux écrasé, portefeuille collant, mot doux des enfants, liste de courses… j’exagère à peine, et je le vis bien! Soyez vous même, soyons juste des femmes, des mamans bien dans leur baskets, avec nos hauts et nos bas, nos joies et nos peines… avoir envie de faire garder ses gosses un week end pour souffler n’est pas une tare ou un manquement…au contraire! Une maman (a peu pres) reposée est plus efficace! Alors vives les mums imparfaites, qui s’assurent et deviennent plus que parfaites 😉
Merci pour cet article qui dénote de la blogosphère !
J’aime bien m’informer et lire sur l’éducation mais surtout des livres « experts » qui expliquent le fonctionnement du cerveau de l’enfant. Après à nous de trouver nos astuces.
J’adhère aux grands principes de « l’éducation bienveillante » en vogue en ce moment mais il y a un certain nombre de choses qui me choquent dans ce courant.
Et la première, c’est que cette méthode prône une responsabilisation de l’enfant que je trouve parfois extreme, où on leur demande de tirer le meilleur d’eux même, de se souvenir de leurs exploits pour en accomplir d’autres, de savoir se défendre… C’est une vision particulièrement présente sur le blog CPMHK et parfois j’ai l’impression de lire le discours d’un manager d’une start up pour motiver les troupes…
Et aussi ce qui est fatigant c’est la mode « montessori » à toutes les sauces qui estampille le moindre jouet basique du logo magique.
Et dernière chose, je te rejoins complètement dans la surexposition des enfants sur internet. Que diront ils à leurs parents une fois adultes ? Je n’aurai pas du tout aimé que toute mon enfance soit ainsi exposée au monde entier.
Oh je suis tellement d’accord !
Jusqu’à peu, je ne laissais pas pleurer mon fils et je le laissais vivre à son rythme… à 8 mois, il tétait toutes les 2-3h même la nuit, il voulait tout le temps les bras et on faisait du cododo. Puis un jour, c’était trop : on l’a mis dans son lit et on lui a mis un cadre (4 repas par jour, dodo dans son lit toute la nuit, etc). Et bien vous savez quoi ? Il fait ses nuits, il s’endort en 2 sec, il mange bien, joue au sol, est de plus en plus autonome et ne pleure presque plus. Il avait juste besoin d’un cadre !!
Comme quoi…
Ah mais alors, je ne peux pas être plus d’accord. Maman d’un petit garçon de 3 ans (2015), je me suis laissée avoir par ces fameux blogs de parentalité parfait. C’est mon mari qui m’a mis la puce à l’oreille en me disant qu’il n’avait plus l’impression d’être un parent, qu’il ne savait plus comment réagir face à notre fils parce qu’il avait peur de ne pas faire comme il faut. Je me suis rendue compte que moi aussi! Que j’avais oublié le bon sens et mon instinct (qui est pas si mal que ça, hein, merci bien 😉 ) au profit des nouvelles méthodes non prouvées par des personnes compétentes. Le blog « quatre enfants » est génial pour ça, c’est elle aussi qui m’a réveillée quand elle parlait des problèmes rencontrés avec sa fille. Elle avait fait appel à un psy qui lui avait dit la même chose que le tien: laisser trop de choix, c’est dangereux, ça entraîne une grande confusion chez son enfant.
La bienveillance: voilà ce qu’il faut garder à l’esprit. Envers soi, envers son couple (qui doit rester une priorité aussi! Trop souvent, on donne tout à l’enfant, en oubliant la base de la famille: le couple!), envers son enfant. Garder aussi à l’esprit que la bienveillance va de pair avec le bon sens…
Ah oui, et je rajoute aussi que je suis une maman de 23 ans. Ces blogs (pas du tout bienveillants pour le coup) m’ont énormément impacté, notamment parce que j’étais aussi jeune et, il faut le dire, influençable. C’est tellement dangereux de suivre autant et de vouloir appliquer à la lettre…
Merci, merci, merci pour ton article!!
Bonjour, pourriez-vous en dire plus, de quel type d’education? Pour ne pas faire la même erreur car ce que vous dites fait très peur !
Bonjour Emilie
les types d’éducation qui prônent le fait de ne jamais dire « non » à son enfant et de lui proposer des choix plutôt que de lui donner un ordre.
Du type si vous devez sortir lui dire « tu mets tes chaussures rouges ou bleues pour aller faire un tour ? » plutôt que « viens mets tes chaussures on sort faire un tour ».
🙂
Merci pour cet article ! Cela fait du bien de voir quelqu’un qui pense comme cela et qui ose le dire!
J’ai juste une question, qu’entendez-vous par « manipuler psychologiquement »?
Ce genre d’article on en trouve que peu souvent, pourtant à le lire ça nous fera une autre manière de voir et de faire les choses, moi je l’approuve
Très bon article ! Moi aussi je déteste ces parents moralisateurs qui pensent être mieux que tout le monde. Alors comme d’autres ici, je prends ce qui m’intéresse et je jette le reste. Et mes enfants qui ont 16 mois d’écart regardent la télé pas tous les jours mais souvent. Et pourtant, elles ont vite parle, vite marcher. Ma grande est très très sociable et la petite en prend le chemin aussi. Je ne penses pas être une mauvaise mère.
Je pense qu’il vaut mieux 30 mn de tele pour faire ce qu’on a à faire tranquillement et après être disponible à 100% avec ses enfants.
Après ce n’est que mon avis.
En tout cas, merci la mariée en colère pour cet article et vive les parents imparfait !
Personnellement j’adore les « temoignages » d’autres parents, pas les « methodes » d’experts auto-proclames. Je trouve ca interessant de jeter un oeil sur le quotidien des autres, parfois ca me conforte dans mes propres pratiques de parent, souvent ca donne de nouvelles perspectives ou de nouvelles idees. Mais je ne me mets pas la pression avec ca, c’est plus de la curiosite et du partage d’experience, comme je le fais dans la vraie vie avec mes amies proches qui ont aussi des enfants.
Apres, on applique aussi souvent a ses enfants le mode de vie qu’on a: nous mangeons pas mal bio et regardons tres peu la tele, je lis beaucoup… Du coup ce n’est pas une methode educative ou un dogme de faire pareil avec notre fils (2 ans et demi), c’est juste notre mode de vie et ca marche pour nous, et finalement ce sont des details a cote des vraies valeurs qu’on partage surement toutes qui sont l’amour et le respect, avec un cadre pour se guider.
A cote de ca, en vacances il mange des frites et des glaces en regardant Winnie L’Ourson avec son papi, car c’est son mode de vie a lui, et je fais confiance a mon fils pour faire la part des choses, c’est la vie, tout n’est pas pareil partout.
Bref, tout ca pour dire que j’aime beaucoup le blog « Sous notre toit » de Mademoiselle Dentelle, les chroniqueuses sont toutes differentes et pas moralisatrices (je pense que les moderateurs y font tres attention), ells partagent juste leur quotidien et ca m’enchante 🙂
Merci Nathie de metre les pieds dans le plat sur un sujet important!
Le plus dangereux dans tout ça, c’est comme vous le dites, l’infantilisation des parents. Parce qu’il y a malheureusement de plus en plus de personnes qui se « cachent » derrière des « c’est pas moi il paraît qu’il faut faire comme ça », s’en servent comme excuse pour ne pas réfléchir à l’éducation qu’ils sont en train de donner et….c’est le drame!
J’aimerai bien voir un article sur : « Faire le choix d’avoir un enfant, c’est faire le choix d’assumer devenir parent ». Avec bien sûr toutes les complications de parents, mais quand on voit tous ceux qui se déculpabilisent en rejetant la faute sur des conseils ou méthodes d’éducation….il faudrait leur rappeler qu’il faut ASSUMER et que non ce n’est facile et évident pour personne, mais que l’on a fait un choix et qu’il faut aller jusqu’au bout, en se remettant en question (si on ne le fait pas là, on ne le fera jamais).
merci pour cette article !!!
Il n’y a rien à rajouter 🙂
Le nom d’une blogueuse qui me fait bien déculpabiliser et surtout beaucoup rigoler!
@gangofmothers
En devenant maman j ai suivi une de ces tendances en éducation car j y croyais et trouvais cela parfait pour mon enfant. Cela a fini en consultation chez un psy pour enfant suite à des problèmes de comportement de ma fille en crèche. verdict du psy : ce type d éducation que je suivais n était pas bon et ne permettait pas à ma fille d être assez cadrée et de se sentir en sécurité. Nous avons revu notre place en tant que parent et cela se passe beaucoup mieux pour elle et nous.
J’aime beaucoup ton article, je pense qu’il y a du bon à prendre plus ou moins partout. Personnellement, je m’intéresse à ces « nouvelles formes d’éducation » car ma fille à 9 mois. Mais il y a des choses sur lesquelles je n’adhère pas du tout, mais cela me pousse à réfléchir, à devenir une meilleure maman chaque jour, à écouter les besoins de ma fille mais aussi respectez les miens.
L’éducation est propre à chaque parent, et même: ce qui fonctionne avec un enfant ne fonctionnera pas avec le deuxième. Combien de parents disent cela? Ils sont si nombreux.
Ton message est tellement vrai, respectons-nous, respectons nos enfants et faisons comme bon nous semble.
merci merci merci merci merci… ça fait tellement du bien de lire ce genre d article ❤
Moi je fais ce que je veux ou ce que je peux avec mes deux zoulous. Avec bébé raptor qui a 3 ans et bébé T-rex qui a un an je peux vous dire que mes journées n’ont que très peu de pause (je parle quand on est en vacances car quand je bosse je me repose à la cantine). alors oui le grand regarde la télé (vive la pat-patrouille) le soir le temps que je donne à manger au deuxième. oui quand je vais faire les courses avec eux après une partie de cache-cache au rayon jouet je donne mon téléphone au grand pour qu’il reste 10 minutes dans le caddie histoire que je puisse aller dans les rayons souhaités. Oui j’achète des petits pots car je préfère passer du temps avec eux qu’en cuisine (d’ailleurs je suis nulle en cuisine). Et le papa ? Il fait ce qu’il peut sachant qu’il rentre tard le soir et qu’il ne les voient que pour leur dire bonne nuit.
Alors on fait comme on peut et c’est déjà très bien !
Merci Nathalie pour ton article. C’est sûr on ne devient pas des parents à la naissance de notre enfant mais on fait comme on peut !
Une sage femme m’a dit un jour : vous faite comme vous pouvez, avec les moyens que vous avez et au moment opportun ! Tout est dit, faites confiance, à vous et votre enfant !
Le blog de parentalite que je suis est « Cool parents make happy Kids » qui décode nos émotions et comment on peut accueillir celle de notre enfant.
» Aimez-le, respectez-le, aimez-vous, respectez-vous et faites de même avec les gens qui vous entourent. »
Moi je dis que c’est déjà une super recette pour bien vivre avec ses enfants, avec ses proches et avec soi 🙂
Il aurait fallu voir ma tronche au moment de la lecture du proverbe chinois 😂🙄🤨
On peut tromper une personne mille fois mais… non… on peut tromper mille personnes mille f… non.. on peut tromper mille fois une personne…
J’ai dû relire plusieurs fois 🤪
Bon sinon, concernant la parentalité, l’education et tout ça, moi je lis pas mal de blog à droite à gauche, je prends les infos, je mets tous ça dans une boîte, je mélange et hop, je ne garde QUE ce qui m’interesse, me parle, m’interpelle. Uniquement ce que je veux et peux mettre en application, en accord avec la bonne volonté de mes 4 enfants.
Je ne prends jamais pour argent comptant la parole des autres, qui plus est si je ne les connais pas. Et je ne culpabilise pas… ou peu. Je me remets en question toute seule comme une grande quand je me rends compte que j’ai dépassé les limites de ce que JE souhaite comme éducation, et pas les limites de ce qui est écrit dans la dernière bible de la parentalité à la mode.
Je n’ai pas vraiment de blog à conseiller mais plutôt de des pages à éviter… pour la santé morale des parents et des enfants, comme toutes ses pages où les gamins testent chèques jours de milliers de jeux gratos et des dizaines d’activites plus chiantes les unes que les autres… vous connaissez tous Swan et je sais plus qui et sa maman à la voix improbable !!!
Et hier matin, j’ai collé les 3 grands devant Coco 💀
😉 Avec plaisir
C’est toujours agréable de lire tes commentaires personnels car tu es quelqu’un de franc et qui n’embellie pas la réalité pour se faire apprécier
Oh que je suis ravie de lire ton article car je pense exactemement la même chose que toi
Moi ces blogs je ne m’en approche même pas
Ces néo parents veulent surtout être dans la tendance et se faire remarquer sur le net et bénéficier de produits gratuits et de tas de sponsoring
Ils utilisent leurs gamins, ils deviennent leur fond de commerce c’est honteux !
Chaque enfant est différent tu l’as dit et chaque parent aussi donc faisons comme on le sent
Tant que on petit bout a le sourire c’est que tout va bien
Exit leurs méthodes à la con
Je suis en plein apprentissage de la parentalite ( ma fille aussi est de 2015 ) je ne cherche pas à être une mère parfaite ou à avoir un enfant parfait, je fais de mon mieux pour qu’elle grandisse bien
Comme tu dis on verra dans le futur ce que deviendrons leurs enfants
PS: nous le samedi c’est la belle et la bête
ha elle ne l’a pas encore vu la belle et la bête 🙂 mais bonne idée pour changer
merci pour ton commentaire
Aucun je prends conseil de personne surtout pas de personne qui expose leurs gamins sur internet.
Pour avoir des trucs gratuits des marque
ha oui je suis tout à fait d’accord, d’ailleurs ce sera le sujet d’un prochain article !
Oh comme ça me parle trop ton article.
Avant je suivez la famille épanoui est j’ai laissé tomber je cupaliser trop
Je te donne mes préférés « la maman saclante
Mon bébé chérie
Et pourquoi quoi pas Coline
P in and pom magic
Le votre lol
Le miens lunananie13 très simple et modestes
Livres et merveilles
Voilà