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Gwenaelle a un coup de gueule à pousser contre les mamans qui ne sont pas assez préoccupées par l’organisation de son mariage 🙂 Enfin c’est surtout à sa belle-sœur qu’elle en veut de son non-investissement, mais elle ne sait pas comment lui dire sans se prendre la tête avec elle. Voici son témoignage, n’hésitez pas à lui donner votre avis et vos conseils en commentaire.
{Témoignage} On a une VIE même sans être maman !
Bonjour à toutes les lectrices du blog
Future mariée de novembre, je me révolte contre certaines mamans !
Depuis toujours, j’entends des mamans de mon entourage (pas toutes heureusement) se plaindre que lorsqu’elles rentrent chez elles, de leur deuxième journée de travail qui démarre.
Je les entends dire que comme elles ont un enfant en bas âge, elles n’ont pas le temps de faire ceci ou cela… « mais que toi qui est sans enfant, tu pourrais bien le faire !« .
Elles me répètent qu’elles sont fatiguées, et font comme si moi je n’avais jamais le droit d’être fatiguée puisque je n’ai pas d’enfant et donc rien à faire le soir quand je rentre chez moi !
J’arrive à 34 ans et j’avoue que ça me gave cette attitude !
Non je n’ai pas d’enfants donc je ne sais pas ce que c’est, mais mince c’est un choix qu’ils ont fait tout de même, celui de devenir parents, alors pourquoi toujours s’en plaindre ?! Et même si je n’ai pas d’enfant, j’ai tout de même des activités (des nièces à garder ou du sport à faire ou un mariage à préparer par exemple !), donc j’en ai marre que l’on me prenne tout le temps pour la nana dispo qui n’a pas de vie.
Il y a 3 mois, une des témoins de notre mariage (la grande sœur de mon chéri pour être plus précise) m’a dit qu’elle avait failli ne pas venir à nos enterrements de vie de jeunes mariés car elle devait s’occuper de son bébé…
Pour rappel : des moyens de garde pas cher existent, genre… le géniteur par exemple !!
C’est sa grande sœur quand même, comment peut-elle louper un moment pareil ?
Et puis pour l’organisation de notre mariage, elle n’a le temps de rien car elle, elle a un bébé donc elle laisse notre autre témoin gérer seul tout ce qu’il y a à faire.
Le pauvre !
« oui mais lui il a pas d’enfant«
Le pire c’est que je n’ose rien lui dire car j’ai peur de la vexer.
Des conseils autres que la méditation et le yoga pour ne pas m’embrouiller avec elle ?
Merci pour vos réponses.
Bonsoir,
Je pense que tu peux aborder avec elle le problème à l’inverse : est-ce qu’il y a un malaise, selon elle, avec les préparatifs du mariage que tu lui demandes ? Ça pourrait peut-être crever un abcès pour l’une comme pour l’autre.
Si c’est « juste » que TON mariage n’est pas SA priorité dans son emploi du temps de maman, avec ou sans yoga, il faut le respecter. Tu as peut-être d’autres amis ou membres de ta famille qui peuvent vous soulager l’autre témoin, ton fiancé et toi sur l’orga. Mais tu ne peux rien imposer aux autres malgré ta déception que je peux comprendre.
J’ai l’impression que tu mélanges deux coups de gueule, le premier étant la redondance du « tu ne peux pas comprendre psq tu n’as pas d’enfant » qui doit être on ne peut plus irritant.
Mais pour l’orga du mariage ça pourrait être autre raison : certains de nos témoins passaient des examens à la même période que le mariage, d’autres faisaient des heures de malade dans leur travail, d’autres étaient à grande distance….. il faut faire en fonction de la disponibilité et surtout de l’envie de chacun sinon tu fonces dans le mur avec tes proches.
Bonjour Gwenaelle,
Il y a comme dit plus bas beaucoup d’amertume dans ton témoignage : je pense (en tout cas j’espère pour toi) que c’est à mettre sur le compte du stress des préparatifs.
Je suis d’accord avec toi sur un point : non, les mamans n’ont pas le monopole de la fatigue, et oui, tu peux être crevée sans avoir d’enfants.
MAIS, l’organisation est forcément différente quand tu as un ou des enfants. Et par-dessus ça, toutes les mamans ne sont pas loties de la même manière : certains enfants vont nécessiter plus d’attention, plus d’énergie, plus de temps, etc, que d’autres.
Il faut être un peu indulgente là-dessus.
Il faut aussi garder à l’esprit que si les mamans ont tendance à tirer la couverture à elle en ce qui concerne la fatigue, les futures mariées ont aussi tendance à penser que leur mariage intéressent l’entièreté de leur entourage autant qu’elles, or non, ce n’est pas le cas.
Les gens sont certainement très heureux pour vous, mais si tu veux qu’ils s’impliquent, il faut le leur demander.
Ta belle-sœur sera peut-être d’accord pour te filer un coup de main sur quelques petits trucs.
Si tu lui expliques les choses posément, il n’y a pas de raisons que tu la vexes.
Je te souhaite un très beau mariage 🙂
Oula la déferlante de commentaires plus ou moins sympathiques, bon le ton du témoignage n’est pas non plus pour aider à la bienveillance dans les commentaires.
Ma seule question (et elle rejoins certaines) avez-vous parler au départ de ce que vous attendiez de votre belle-soeur ? Nous avons toutes une vision plus ou moins complexe du rôle de témoin. Cela peut aller du « signataire de registre » à un véritable wedding planneur il y a une vraie question à se poser au départ sur où on se situe et où nos « futurs » témoins peuvent se situer.
J’ai eu de la chance juste avant mon mariage ma soeur, qui était une de mes 2 témoins était en recherche d’emploi, elle a assurer une énorme partie de l’organisation parce que son emploi du temps de l’époque le permettait, aujourd’hui on sait très bien qu’elle ne pourrait pas se permettre la même chose, et nous on devrait surement mettre un coup de collier plus important.
Au dela du fait que votre belle soeur est maman (ce qui complexifie les choses au dela de ce que vous avez l’air de penser) c’est peut-être juste qu’elle ne voit pas le rôle de témoin comme vous le voyiez.
Prenez votre courage à deux mains et allez lui parler, ce sera plus constructif que ce témoignage plein de rage…
Sinon bonne chance pour la suite et fin de la préparation de votre mariage et profitez de votre journée à fond, elle passe vite !
Dites lui tout simplement que vous aimeriez qu’elle soit plus impliqué, que c’est important pour vous car c’est quelqu’un à qui vous tenez (j’espère sinon tout ça est vraiment ridicule) et que vous souhaitez partager cela avec elle !!
PARLEZ LUI !! Mais soyez prête à entendre qu’elle ne peut pas gérer cela, parler ensemble des « missions » qu’elles se sent d’accomplir.
Après en effet comme déjà dit, son bébé n’est pas votre problème, tout comme votre mariage n’est pas son problème à elle !
Et ne pas se sentir de laisser son bébé, même juste une après midi lorsque l’on est parent, ça arrive, pour certain il faut attendre 2 mois pour accepter de laisser son bébé, pour d’autre 2 ans, et aucune de ses situations n’est mieux que l’autre temps que la maman le vie bien et que c’est son choix!
Les premiers mois, voir première années, peuvent être tellement difficile que seule elle sait comment elle le vie vraiment, même si rien n’y parait de l’extérieur.
Et si elle a toujours était du genre à ne pas s’intéresser aux autres même avant d’avoir un bébé, mauvais choix de témoins, c’est tout !
Bonjour,
Je me suis mariée l’année dernière et nos témoins n’ont pas été très présents pour les préparatifs.
Je sais qu’on espère toute pouvoir partager tout ça avec nos proches mais il faut se résigner pour certains notre mariage ils s’en foutent. Ils sont contents pour nous mais ils n’ont pas envi de s’en occuper.
Des excuses il y en a tout un tas, si elle n’avait pas eu d’enfant elle aurait trouvé autre chose.
Pour moi quand on décide de se marier on gère tout, on prend l’aide des autres quand ils proposent, on peut demander de l’aide mais si on ne l’obtient pas il faut faire avec.
Et si elle doit venir t’aider car elle est obligée ça ne sera pas une bonne journée ni pour elle ni pour toi.
Si elle dit non à chaque demande de ta part laisse tomber, ça ne veut pas dire qu’elle n’est pas heureuse de ton mariage, c’est seulement que pour elle il passe après le reste. Chacun ses priorités. Tant qu’elle ne te met pas de bâton dans les roues laisse couler, tu te sentiras mieux quand tu l’auras accepté.
Bon courage à toi et j’espère que ton mariage se déroulera comme tu le souhaites. N’oublie pas de profiter à fond.
Claire
J’ai lu des commentaires et je me sens obligée d’en poster un, car je les trouve tous méchants et très égoïstes.
Je suis une maman d’un bébé de 5mois. Et je me suis mariée il y a 3ans. Et loin de moi l’idée de te dire « t’es pas mère tu peux pas comprendre ». Enfait tu peux très bien imaginer, c’est pas parce que tu n’as pas d’enfant que tu n’es pas doté d’imagination et d’anticipation. Avant d’être mère on me disait exactement la même chose, et bien ces gens là se trompaient. J’avais bien compris, je m’y attendais, et finalement l’avoir imaginer m’a préparé à quelque chose qui me semble même moins pire que dans mon esprit.
Bref, tout ça pour te dire, que quand on veut s’investir dans un mariage, on peut si on veut, avec plus d’organisation lorsque on est maman, c’est évident mais si on se donne les moyens c’est possible. Et c’est dommage que ta belle sœur ne se donne pas les moyens. (Evidemment j’enlève les cas où l’enfant est malade à long terme et les cas exceptionnels ça va de soit)
Pour mon mariage, j’avais 4 demoiselles d’honneur dont 2 avec des bébés, et bien elles étaient tout autant investies que les 2 autres.
Je comprend ta frustrations également, car c’est vrai qu’on a envie de partager les préparatifs du grand jour avec nos témoins, qu’on a besoin de leurs conseils, leurs avis, leurs idées. Peut-être que tu peux lui en parler calmement autour d’un repas ou d’une après midi goûter 😀
N’écoute pas les gens qui parce qu’ils ont des enfants, pensent qu’ils savent mieux que les autres. Être plus fatigué (car oui c’est le cas quand tu as un enfant, mais ça tu peux l’imaginer…) n’est pas non plus une excuse pour arrêter de vivre (sauf cas exceptionnels, je me répète…)
Je sais que je vais prendre les foudres de certaines mais je m’en fiche. Je suis maman donc MOI je peux comprendre Mouhahahhaa
Courage et je te souhaite de passer un fabuleux mariage 🙂
Oui, c’est vrai que ta belle sœur a fait le choix d’être maman. Et toi tu as fait le choix de te marier. La 1er choix est plus contraignant que le 2eme car il y certaines choses que tu dois faire qui ne sont pas négociable, pas reportable.
Alors que dans les préparatifs, tu peux décaler à un autre jour ta décision si tu es fatiguée. Et si tu as décidé de te marier, tu dois pouvoir assumer ton envie par toi même aussi.
Perso j’avais ma témoin qui accouchait 3 mois avant mon mariage et elle était aussi témoin de son frère qui se mariait 1 mois avant moi. En plus elle habite à Londres. Je ne lui ai rien demandé au delà du raisonnable, j’étais très contente qu’elle puisse venir à la moitié de mon evjf alors qu’elle avait un bébé de 2 mois. En gros j’ai pris le positif.
Quand j’ai demandé à mon autre témoin s’il voulait bien l’être, je lui ai dit de réfléchir vu qu’il risquait de préparer mon evjf seul. Il a aussi était co-organisateur de notre cérémonie. Mais je ne lui ai rien demandé d’autre car je trouvais ça déjà pas mal.
Je pense qu’il faut que tu te réjouisse déjà de ce qu’elle fait pour vous, que tu n’en attendes pas trop. Tu ne sais pas comment elle vit son changement de situation, si ça se trouve c’etait un déchirement pour elle de laisser son bébé pour le week-end et ça a été un gros effort et elle voulait le souligner. Ce n’est pas à toi de juger comment elle devrait se comporter avec sa famille juste parce que ça t’arrangerait. Si elle en parle autant c’est peut-être car elle vit des moments difficiles mais qu’elle n’ose pas se plaindre que c’est vraiment dur pour elle, qu’elle craque quand elle est seule. Alors elle se fait peut-être une façade en disant que tu ne peux pas savoir ce que c’est d’être maman. On ne peut jamais savoir ce qu’il se cache derrière un comportement sans creuser. Il faut peut-être que tu passes une soirée avec elle et centrer sur elle pour qu’elle ouvre les vannes. Et après seulement tu pourras voir ce que tu peux attendre d’elle en fonction de ce qu’elle vit.
C’est un peu injuste de lui demander de mettre ton mariage en priorité sans lui rendre la pareille 🙂
Je ne sais pas ce qui me choque le plus… Le fait que vous sembliez estimer que tout vous est dû ? Que vous fassiez des généralités concernant la vie de maman ? Que vous vous jugez / condamnez sans savoir de quoi vous parlez ?
Vous ne comprenez pas que les mamans de votre entourage soient fatiguées mais vous vous plaigniez de l’être alors que vous n’êtes pas vous-même maman… Où est la logique ?
Vous dites que faire des enfants est un choix et qu’une maman n’a donc pas le droit de manifester de la fatigue ? Eh bien sachez que VOUS marier est VOTRE choix ! Votre belle-sœur n’a pas à se charger de tout ou partie de votre mariage, c’est à VOUS de le faire ! Si c’est insurmontable pour vous il existe des professionnels dédiés à l’organisation de mariage : les wedding-planners ! Mais ça a un coût alors que la belle-soeur c’est gratuit n’est ce pas ?
Un conseil : ne cherchez pas la meilleure façon de lui faire-part de vos véléités, essayez plutôt de vous comporter comme une adulte de 34 ans, et non pas comme une petite fille trop gâtée…
Sachez qu’un mariage ne se déroule JAMAIS exactement comme on le souhaite, alors si vous êtes déjà dans cet état d’esprit au niveau des préparatifs, face aux aléas du jour J vous n’avez pas fini d’être déconfite…
Je trouve ca vraiment injuste de ta part. Avoir un bébé est épuisant. Ça change vraiment la vie. C’est pas facile de tout goupiller. Et oui, elle s’est libérée. Donc c’est qu’elle le voulait ! Oui, tu n’es peut etre pas plus dispo. Oui tu es fatiguée aussi. Mais le fait qu’elle elle le soit… Bah c’est pas un concours ! Peut etre que ta belle sœur va mal, qu’elle fait une dépression du post partum ou un burn out parental, mais que tu ne vois rien parcr que tu penses qu’elle est egoiste et qu’elle a la condescendance de la maman, qu’elle se sent meilleure pzrce qu’elle est mère. Non, peut être qu’elle va mal.
Et je me marie bientôt, j’ai 4 enfants, un cancer. J’y arrive, oui, mais je n’ai pas le choix, c’est MON mariage. Et honnêtement, j’ai hâte que ca soit passé pour retrouver mon quotidien plan plan. J’ai etr témoin l’an dernier, enceinte de ma derniere. Je n’ai quasi rien pu faire parce que c’était trop difficile de tout faire et que je n’étais pas seule et que je pouvais déléguer. Parce que c’est dur de tout faire. Et que la maternité, qu’on le veuille ou non, bah ca change plein de chose. Oui, c’est ton mariage, mais tout ne tourne pas autour de toi. Les autres aussi ont leur vie.
Qu’il y a d’amertume dans ce coup de gueule ! Le premier conseil serait peut-être de prendre le temps de travailler sur soi pour comprendre pourquoi. Je passe sur le réquisitoire contre les mamans, je n’aurais pas fait le même avant d’avoir des enfants, mais certaines idées auraient pu m’effleurer (c’est passé depuis ! 😂). En revanche une chose est claire : le mariage est un choix de couple, et je dirais d’adultes. On peut demander de l’aide, mais pas l’exiger. Espérer partager des moments forts avec ceux qui nous entourent, en sachant que ça ne se décrète pas. Lors de notre mariage, nous avons tout organisé seuls, sauf quelques coups de main proposés par notre entourage. Mais spontanément. Nous n’aurions jamais exigé autre chose. Et pourtant à l’époque, j’avais des problèmes de santé et du boulot par-dessus la tête. Mais c’est un état d’esprit qui évite beaucoup de déceptions et ne laisse la place qu’aux belles surprises. Donc mon conseil : arrêtez de faire une fixette sur ce que les autres font ou ne font pas pour vous, recentrez-vous sur vous et votre projet, profitez-en, car les préparatifs épuisants font partie de l’aventure et des beaux souvenirs qui en restent, et dites vous que le reste, c’est bonus. Tout le monde s’en portera sans doute mieux.
Moi j’ai juste envie de dire que quand on veut on peut! Moi même je me marie dans quelques jours, avec un bébé d’un peu plus d’un mois: oui c’est chaud, mais on y arrive. Alors certes pour le coup c’est notre choix! Mais j’ai des témoins qui sont mamans, dont une avec 3 enfants en bas âge, et elles ne m’ont jamais dit que c’était compliqué pour elle de nous aider. Alors attention, on leur a demandé quelques coups de main sans aller trop loin, mais je sais qu’elles se sont investis autant qu’elles le pouvaient. Oui être maman prend du temps, mais rien est impossible! Enfin c’est ce que je pense! Il faut juste rester raisonnable!
Bonjour,
Après avoir lu pas mal de commentaires je rejoins beaucoup certaines.
Quand une Maman dit qu’elle a une 2eme journée c’est la vérité, ajoutez donc votre journée déjà fatiguante (on ne remet pas en cause votre fatigue!) Avec repas/ménage/course/linge pour autant de personnes qu’il y a dans la maison. Ajoutez aussi le fait qu’une Maman peut Elle aussi avoir des activités sportives ainsi que des enfants (bonjour les aller/retour) et soupoudrez le tout (souvent) de nuits courtes/blanches/entrecoupées.
Et la vous aurez le degré de fatigue d’une Maman.
Ensuite, ce mariage c’est le votre et Si vous avez besoin ou envie que certaines personnes vous aide il faudrait peut être le leur demander et Elles le feront dans la limite de leur possibilité (et ca sera déjà très bien!).
La balance entre l’organisation d’un mariage et s’occuper de son enfant est bien inégale. C’est certes important pour vous c’est un engagement, c’est une Belle journée Mais ce n’est en rien comparable à la vie d’une petit etre (aussi fatiguant soit il!)
Personnellement j’ai deux enfants 2ans et 5ans, nous nous marions l’année prochaine, mes témoins sont mamans, je les fais participer, Elles savent en quoi j’ai besoin d’elles (sur le plan moral et matériel) et je leur tiendrai pas rigueur Si Elles ont autre chose à faire à certains moments.
Sur ce, BOnne organisation à toi profites de ton mariage et des gens qui vous sont proches c’est le principal
Bonjour Gwenaëlle,
Je comprends ta frustration ! Le fait d’avoir un enfant ( aussi jeune soit il) ne devrait pas faire fondre le tact des jeunes mères comme neige au soleil.
Je m’explique.
Nous savons tous et toutes que l’arrivée d’un enfant bouleverse le quotidien d’une personne, d’un couple, ou d’une famille. De la même manière, il est normal que ce petit bout soit au cœur de la vie des jeunes parents. Mais être au cœur ne signifie pas qu’il il ne doit y avoir QUE lui…
Il ne s’agit évidemment pas de demander à ta belle sœur de t’aider à préparer des dragées jusqu’à 2 heures du matin ( une bonne copine sans enfant, ou avec grand enfant bien autonome, c’est parfait pour ça 😉)
Il faut renouer le dialogue. Tu pourrais commencer en disant bien évidemment EN PREMIER LIEU que ton neveu ou ta nièce est très important/e a tes yeux (ce que je vous souhaite à tous sincèrement !). Mais que ton mariage aussi.
Je suis persuadé que si elle prenait le temps de discuter de ce jour si particulier avec toi, le peu d’implication de sa part passerait mieux. Avec les bons mots, je suis sûre qu’elle pourrait l’entendre.
Ta belle sœur est une maman, il faut respecter ce rôle. Mais pas le canoniser !
Je trouve vos commentaires très durs. Être mère fait partie de la vie d’une femme, si elle en fait le choix. Ça ne définie pas son entièreté.
Je pense que devenir maman de devrait pas être une excuse pour devenir méchante.
Comment voulez vous qu’en 2019, on est une légitimité à demander l’égalité des sexes si on se cache derrière sa maternité pour tout et rien ? Prendre son téléphone ne demande pas tant de temps que ça. Mais ces 15 petites minutes consacrées à l’autre font toujours de bien, surtout pour une future mariée 😀.
Courage Gwenaëlle ! Avec un peu de patience, et beaucoup de tact, et les bons mots, je suis sûre que tu vas retrouver la super témoin que tu mérite ! 😊
Vic
Bonjour bonjour !
Difficile de répondre, donner des conseils car nous avons là qu’un coup de gueule qui ne donne concrètement pas de background : je ne vais pas revenir sur les commentaires précédents sur l’âge, ils ont déjà dit pas mal de choses et on n’a aucune idée de l’âge du petit poussin…
Je suis maman depuis 4 ans maintenant donc ma vie sans enfant ne remonte pas à si loin que cela et donc contrairement à vous, je sais comment est une vie avec et sans enfant ! Et oui ma vie était franchement plus simple a gérer avant ! Si avant j’allais au sport quand je voulais, maintenant c’est toute une organisation ! Si je n’avais pas envie de garder mes cousins, je disais juste… Euh non ! Etre parent, c’est un job a plein temps, peu de répit… C’est certes un choix et je ne changerai ma vie aujourd’hui pour rien au monde, mais je vous trouve bien égocentrée et violente dans vos propos (géniteur, sérieusement ?)… Je pense pas que le message soit « vous n’avez pas d’enfant donc vous n’avez pas de vie », mais vous avez une vie une vie plus facile à gérer c’est tout…
De plus, en quoi un témoin DOIT s’investir dans votre mariage ? C’est votre mariage, c’est à vous et votre mari de l’organiser. Je ne comprends personnellement pas les gens qui s’attendent a ce que toute la terre s’investissent dans leur mariage… Et si qqun donne un coup de main, c’est cool mais ca doit être r fait par envie, ca doit faire plaisir à la personne (et je suis mariée et j’ai tout préparé seule avec mon mari, et pour l’aide qu’on a reçu, c’est toujours les personnes qui se sont proposés. Et lorsqu’on s’est marié, notre fille avait 3 mois ;))
Le seul conseil que je vous donnerais, c’est d’essayer d’être un peu plus compréhensive… Et n’attaquez surtout pas une maman sur ses enfants… Ma fille passe avant tout et tout le monde. Si qqun s’avisait de me reprocher de faire passer ma fille avant n’importe quel événement comme vous le faites, cette personne se ferait rembarrer… (de manière plus ou moins violente en fonction de ses propos)
Bonjour,
C’est un sujet qui divise. Il y aura la « team » avec enfant et celle sans. Je suis d’accord on ne sait pas ce que c’est d’avoir des enfants mais ça n’est pas pour autant que parce qu’une personne n’en a pas qu’on n’a pas de vie/ obligation contrainte. Aujourd’hui on vit une vie à 100 à l’heure avec enfant ou sans. Je ne blâme pas les femmes qui ont des enfants et qui se plaignent que c’est dur mais dites vous que vos paroles ne sont pas anodines et que si vous ce « type » de témoignages vous vexe, blessé ou vous énerve. L’inverse est aussi vrai. Perso tout les témoignages négatifs me donnent vraiment pas envie d’avoir des enfants pourquoi? Parce que quand on entend qu’il n’y a que du négatif et bah on ce dit pourquoi faire ça? Heureusement j’ai des ami(e)s avec qui on parle du négatif mais aussi du positif! Et pourtant j’ai des amis qui ont des enfants qui ont des gros pb de santé etc donc pas évident. Bien sûr (et heureusement) on en parle quand ça ne va pas mais on parle aussi de l’amour et du bonheur de ce que c’est d’avoir un enfant.
Pour revenir au témoignage, je comprends la déception. Le conseil c’est d’essayer d’en parler avec la belle soeur pour que vous compreniez vos points de vue. Toutes les futurs mariées ont des attentes différentes. J’avais pas mal d’attente aux niveaux de mes témoins mais ça ne s’est pas passé comme prévu (je précise que les attentes avaient été défini et demander par les témoins en question) et au final ça n’est pas grave. Il faut garder que le positif et le but final du mariage:la célébration de votre mariage. Bon courage pour votre ligne droite et passez un très bon mariage!
Je suis assez étonné par la violence de certains commentaires. Quel que soit son avis sur la question, il faut savoir rester mesuré dans ses propos.
Pour ma part j’ai 2 enfant en bas âges et je comprend ton point de vue et ton sentiment : avant d’avoir des enfants je ne me rendais pas compte du boulot que ça représente (je l’imaginais bien mais j’étais loin du compte).
A mon premier enfant, je me disais ; « qu’est-ce que je faisais de mon temps libre avant d’avoir un gosse? »
Puis au second je me suis dit « j’avais quand même pas mal de temps avec un seul enfant, un deuxieme c’est finalement pas mal de taff en plus »
Et pourtant est ce que ça viendrais a l’idée d’une maman de deux enfants de faire le genre de reponse que j’ai pu lire a une maman d’un seul enfant ? Je ne crois pas
Tout ça pour dire que dans la vie, il n’y a pas que les enfants et malgré la difficulté il faut en profiter a vivre (et pourtant bebe 1 RGO + 10 otites et 3 bronchiolites et 2 ans et la deuxieme est dans ses traces).
On s’adapte en fonction de son temps libre, de ses envies et ses motivations et cela quel que soit son statut familial et le fait d’avoir des enfants n’autorise pas a juger les « personnes qui ont du temps » comme certains le disent ou le pensent.
Ceci étant dit, sans attaquer le sujet en frontal car tu te risques a une réaction comme ce que tu as pu lire, peut être qu’une discussion globale sur le rôle des témoins et sur le fait que ça te ferait vraiment plaisir de la voir t’aider et s’investir dans les préparatifs pourrait être intéressante.
Oh punaise la nana trop gavante car elle se marie!!!!!
Occupe toi de ton mariage toute seule ou mieux, avec ton faire-valoir (celui que tu dois épouser, car tu traites un papa de « géniteur »).
Tu fais bien de ravaler ton attitude pathétique la miss, quand on a un bébé on est bien au-delà du mot fatigue, rien à voir avec ta journée de travail, tes 2 nièces que tu gardes toutes les lunes ou ta séance de sport.
Et si son bébé est son choix, ton mariage est le tien donc tu n’as pas à le lui imposer !!!!!
J’ai organisé mon mariage avec mon mari, je n’ai rien imposé aux autres, et c’est juste la logique même !!!!!
Que tu ne veuilles pas d’enfant, ne les supporte ou quoique ce soit est une chose et c’est ton droit, mais que tu imposes tes vues à quelqu’un qui ne t’a rien demandé c’est fort de café.
Remets-toi sérieusement en question bridezilla !!!!
Dur dur ces commentaires. J’ai 33 ans et ne suis pas maman. Je croule moi aussi sous les « t’as le temps toi t’es pas maman » et c’est ultra frustrant. Je rêverai moi de ne plus avoir le temps de rien comme elles disent toutes! J’organise moi aussi mon mariage et nous avons fait le choix de ne rien demander à nos témoins (qui sont nos parents). Sans remettre en cause votre choix de témoins: leur avez vous précisément dit ce que vous attendiez d’eux? La disponibilité, l’investissement…. Si oui et qu’ils vont ont dit ok, alors clairement ils auraient mieux fait d’être honnête et vous dire qu’ils n’auraient pas le temps. Si non, vous avez fait une bourde! Vous pouvez toujours le leur dire et si vous essuyez un refus alors soit vous changez de témoins, soit vous acceptez qu’ils ne puissent pas être dispo. La vie est parfois cruelle quand on a pas d’enfants à notre âge. Tout est fait pour nous le rappeler, qu’on en ait envie ou pas d’ailleurs. Le mariage ne fera pas exception. Maintenant, si vous arrivez à vous ouvrir à leur monde (eux ne peuvent plus revenir en arrière, la porte s’est refermée derrière eux!), vous devriez pensez plus loin. Du genre de quoi occuper les enfants à votre mariage (activité, jeux, coin dodo…). Vous verrez, ça sera très bien perçu et vous passerez un bien meilleur moment. Bon courage à vous et oui le yoga ça aide mais il vaut mieux avant d’exploser, crever l’abcès! 🤯
Bonjour future mariée,
Votre temoignage n’est pas assez precis pour se permettre de donner un opinion mais il y a plusieurs points à eclaircir de votre côté: votre futur est il d’accord zvec vous et trouve t il lui aussi que sa soeur manque d’investissement?
Si oui, alors organiser un petit repas à 4, et voyez avec votre belle soeur ce qu’elle se sent capable de faire pour vous aider dans les preparatifs. Il est important de savoir et d’échanger plus que d’imposer.
Elle se plaint tout le temps de la fatigue et de la complexité d’avoir un bébé, n’est ce pas un appel au secour? Peut Peut-être est elle en plein baby blues, ou se sent elle surmenée. Certes c’est son chiix d’avoir fait un bébé, mais comme vous le dite, vous n’en avez pas, et il y a des chises (désolée poir le cliché) qu’on ne peut comprendre, ressentir, éprouver que lorsque bébé est là.
Peut Peut-être qu’elle n’a pas bcp de soutien de son compagnon et est submergée mais n’ose pas le dire.
Certes votre mariage est au centre de vos priorités, c’est normal. Mais vous ne pouvez pas négliger ou minimiser ce qu’il se passe dans la vie des autres.
Une discussion s’impose selon moi avec votre future, mais aussi avec votre belle soeur. Vous l’avez choisi comme temoin c’est qu’il y a qquechose qui vous rassemble au depart.
Essayez d’aborder la situation différemment, accorder lui un peu d’attention. Et vous verrez qu’elle vous en accordera en retour
Sans vouloir polémiquer sur la partie « bébé » (car oui, tant que l’on n’a pas d’enfant, on ne réalise pas vraiment le chamboulement que ça implique dans la vie d’une femme, même quand cet enfant a été désiré pendant de nombreuses années => c’est un constat pas une critique), votre mariage c’est le votre et donc a vous de l’organiser… m’étant mariée il y a quelques années, le rôle de ma témoin etait d’organiser l’EVJF et de trouver des animations pour le repas (c’était clair entre nous depuis le début)… tout ce qu’elle a fait en plus (et je l’en remercie) n’était que du bonus…
« Non je n’ai pas d’enfants donc je ne sais pas ce que c’est, mais mince c’est un choix qu’ils ont fait tout de même, celui de devenir parents, alors pourquoi toujours s’en plaindre ?! »
Pourtant toi tu as choisis de te marier et tu te plains que la témoin de ton chéri n organise pas ton mariage 🤔
Cest un témoin pas une wedding planneur
Si tu avais besoin d aide il fallait en prendre une
Apres ça fait plaisir les gens qui s investissent mais cest censé être du bonus et faire plaisir à tout le monde pas être une contrainte
Tu dis qu elle pourrait faire garder son bébé pou aller à ton evjf mais dans l autre sens tu aurais pu reporter ton mariage pour que bébé soit plus grand. Cest absurde? Oui comme lui reprocher de pas laisser son bébé
Cest fout ces mariées qui pensent être le centre de la terre
Le centre de la terre de ta belle soeur cest son bébé pas toi
Bon alors, par où commencer…? Deja vous n’avez pas d’enfant. Vous n’avez donc aucune idée de l’organisation que ça peut-être.
Ensuite, si le bébé est tout jeune et allaité exclusivement, alors oui le faire garder est compliqué (voir impossible… un géniteur comme vous dites n’allaite pas ou alors j’ai loupé un épisode. Et donner un biberon à un bébé allaité peut bousiller l’allaitement. Et je précise que non, je n’ai pas allaité mes 3 filles).
Troisièmement, rien n’oblige votre belle sœur(et vos autres temoins) à s’investir dans votre mariage. Nos témoins n’ont rien organisé pour notre mariage (ils avaient chacun 2 enfants) et nos familles non plus. Nous avons tout fait nous même et n’en sommes pas morts.
Comme vous le dites si bien, on a tous une vie et pas forcément le temps de s’occuper du mariage des autres.
Bonjour chere future mariée…
C’est TON Mariage comme tu le dit, donc à Toi de l’organiser, après tout c’est TOI qui l’a voulu (Tu sais comme ta belle sœur qui a eu un enfant par choix…)
Effectivement il existe des modes de garde, mais on a pas toujours envie de laisser son enfant…
J’étais témoin de mariage moi aussi, et j’ai toujours fait passer mes enfants ava’t tout le reste (je travail à temps plein, 3 enfants à gérer, une maison avec des travaux …) et cela n’a pas plus à la future mariée pourtant elle aussi maman…
Chaque personne réagi différemment…
Mais si cela vous gêne qu’elle ne s’investisse pas, changer de témoin 😉 ça ira plus vite et évitera les reproche par la suite
Bon mariage
Bonjour
C’est difficile de répondre car nous n’avons que votre « coup de gueule ».
si vraiment votre belle sœur a un jeune bébé, outre que oui ca peux être très chronophage et TRÈS fatiguant si il ne dors pas, si c’est un bébé RGO, un bébé koala, etc, mais il y a aussi tout la culpabilité et les enjeux psychologique d’une mère qui travaille, (et qui donc abandonne son enfant) qui veux passer le reste de son temps libre avec son bébé, qui peux être fusionnelle avec son enfant. et puis désolé mais que son enfant passe avant son frère cela me semble normal.
Quand a se plaindre bah oui l’humain aime se plaindre d’ailleurs c’est ce que vous faites aussi sur votre post…c’est un moyen d’extérioriser ses frustrations ou son mal être ponctuel et ce n’est pas pour autant que l’on assume pas.
Après j’ai ma vision du mariage ou c’est MON mariage et je n’ai pas besoin des autres pour l’organiser, ni pour me soutenir ni pour m’accompagner ni pour etc etc j’ai fait le choix de me marier j’en assume l’organisation. je considère aussi que seul mon mari est irremplaçable les autres je n’en ai pas besoin.
Je pense que vous ne vous rendez absolument pas compte de ce que c’est que d’avoir un enfant, et de tout les enjeux psychologique, charge mental, bouleversement que cela engendre. mon conseil serai de prendre ce blog et d’aller faire un tour du coté maman
PS: un géniteur s’appelle un père si il est présent
Tout d’abord félicitations pour votre mariage à venir.
Concernant ce mariage et les préparatifs… moi ce qui me fatigue c’est quand les futurs mariés, et très souvent LA future mariée, croit que tout le monde et plus particulièrement les témoins doivent s’investir dans les préparatifs. C’est votre mariage, ce sont vos préparatifs, vos témoins sont comme les autres : des invités ! Oui vous pouvez leur demander un coup de main mais rien ne les oblige à s’y astreindre.
Je trouve cela très égoïste de vouloir faire passer votre mariage avant ce qui doit être naturellement SA priorité, c’est à dire sa famille, ses enfants.
Concernant votre agacement contre les jeunes mamans : je vous souhaite un jour d’avoir de beaux enfants. Et surtout de ne jamais vous plaindre !
Quand vous entendez une mère dire qu’elle est fatiguée, dire que sa deuxième journée commence après le travail, dire qu’elle n’a pas le temps, dites-vous qu’elle ne se plaint pas, elle vous expose juste la vérité.
Bonne continuation
Bonjour, je suis une jeune maman d’un bébé de 6 mois et bientôt une future mariée ( l’année prochaine ) .
Je vais tenter de répondre à votre témoignage en étant pour le coup vraiment des deux côtés de la barrière .
Je ne me permettrait pas de juger vos propos ni expérience je vais simplement vous faire part de la mienne .
Comme de m nombreux témoignages , jusqu’à la naissance de mon fils je ne m’imaginais pas ce qu’était réellement être mère !
Je m’explique il y a avant ou tu est fatiguée et après ou tu es super fatiguée , il y a avant ou du vie des journée de dingue et il y a après ou tu te laves il est 22h car ton fils a décidé de passer la journée au sein !!
Alors il ne s’agit pas de moraliser en fait bcp de maman et moi la première j’avoue exprimons cela, mais n’y voyais pas de la malveillance si vous y arriver prenez le temps d’écouter il s’agit juste d’un j’en peux plus je voudrai juste un peu de temps pour moi!! Et lorsqu’une maman vous fait une remarque c’est souvent sa manière maladroite de vous dire qu’elle aussi elle aimerait du temps pour elle ( elle ne compare pas avec vous en soit , elle vous délivre son ressenti).
En ce qui concerne votre mariage, peut-être n’arrive-t-elle déjà pas à prendre du temps pour elle alors forcément pour vous ? Vous avez envie qu’elle soit plus investie et je peux comprendre mais peut-être essayer d’en discuter ensemble déjà.
De lui demander si elle a envie et si oui comment vous pourriez l’aider avec son bébé ? Il suffit de pas grand chose des fois pour débloquer une situation mais effectivement parlez de vous , de vos envies et des siennes essayez de prendre le temps de l’écouter et de lui apporter votre soutien et peut-être qu’elle y arrivera plus facilement en retour