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Maya et son chéri sont ensemble depuis 4 ans mais ils commencent à se rendre compte qu’ils n’ont pas du tout les mêmes objectifs de vie. Mariage, enfants, leurs opinions divergent et du coup leur relation stagne. Doivent-ils insister ou tout laisser tomber ? Voici le témoignage de Maya.
{Témoignage} Doit-on rompre quand on ne voit pas l’avenir de la même manière ?
Bonjour à tous et toutes,
Je m’appelle Maya, j’ai 31 ans, et j’arrive à un stade de ma vie où je ne sais plus prendre de décisions pour mon avenir. La maturité peut-être, la peur de la prise de risque.
Ma première histoire d’amour qui a débutée à l’adolescence, était pour moi à cette époque, l’histoire de ma vie. Mais ça n’a pas été le cas, 12 ans de relation, une maison que nous avons du vendre car la vie ne nous à pas épargnés, un mariage qui à fini en divorce, et un couple qui n’était plus du tout sur la même longueur d’ondes et qui ne s’entendait plus depuis des années. Je m’étais enfermée dans cette spirale, dans ce couple dans lequel je n’avais aucun bonheur.
Prise de conscience
J’ai fini par ouvrir les yeux et reprendre ma vie en main.
Je me suis re-concentrée sur moi et j’ai tout plaqué. Je me sentais si libre et heureuse.
Tout coulait très bien, j’avais rencontré quelqu’un et tout se passait bien.
Mais voilà depuis que j’ai tout plaqué j’ai aussi bien ouvert les yeux sur mes envies et surtout sur ce que je veux pour mon avenir.
A l’heure actuelle je ne veux pas d’enfant. Je veux vivre une vie de couple heureuse, avec quelqu’un qui me comble réellement, avec qui je partage de la complicité et avec qui je n’ai pas de prise de tête inutiles. Quelqu’un avec qui je puisse profiter de la vie, voyager et découvrir.
Je ne veux pas de vie de famille tranquille et rangée, ce n’est pas moi.
Je veux réaliser mon rêve de petite fille d’avoir un vrai mariage de princesse, et un mariage de folie dans lequel je soit vraiment investie.
Et faire des projets à 2 où on s’investisse réellement et qui touchent une passion commune.
Un avenir divergeant
Hors la personne avec qui je partage ma vie actuellement n’a pas du tout la même vision de l’avenir. Il veut des enfants, il veut une petite vie de famille tranquille, il ne veut pas trop s’investir et pas trop faire de projets. Il ne veut se marier qu’avec la mère de ses enfants. Il ne veut pas s’engager, même sur un pacs que j’avais tenté de proposer l’an dernier.
Nous ne sommes absolument pas compatibles.
Cela fait 4 ans que nous sommes ensemble, et j’arrive à un stade où je ne sais pas quelle décision prendre.
Lui attend que je change d’avis et que je change d’objectifs sans prendre de décision.
Mais nous stagnons.
Pour moi après avoir passé 12 ans dans une mauvaise relation je n’ai pas envie à nouveau de m’enfermer dans une relation platonique.
Il y a de l’amour entre nous, vraiment, mais pour moi ça ne fait pas tout.
J’ai beaucoup investi dans cette relation pensant à un vrai renouveau au début. J’ai tout quitté pour le rejoindre, amis, famille, région….
Je ne sais donc pas quoi faire je suis perdue
Dois-je mettre un terme définitif à cette relation ?
Dois-je laisser encore et encore du temps ?
Dois-je le pousser à prendre une décision ?
Cela devient difficile pour moi car je ne me sens pas vraiment la force de repartir à 800k m car cela engendre beaucoup de frais et de force. Mais je ne me sens pas non plus à ma place et le fait que notre relation stagne au lieu d’avancer me fait du mal car je ne suis pas heureuse.
Aidez moi j’ai besoin de conseils…
Merci
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Juste dire que l’instinct maternel n’existe pas. C’est une construction culturelle entretenue d’ailleurs par beaucoup de femmes devenues mamans et qui ne semblent vivre qu’en tant que mamans.
Bonjour
J ai un point de vue différent. Je pense justement que nous sommes poussées par des motivations primitives et quand un besoin d être maman devient viscéral au point de quitter l homme qu on aime s il ne partage pas le même projet de vie montre à quel point la raison donc la pensée la culture n à aucun.poids et n a plus sa place .
Lorsqu on touche de manière agressive à notre projeniture on a beau.etre éduqué
On pourrait bondir sur la personne tel un fauve.
C est pareil pour les relations sexuelles
Une personne peut être absolument stable et intelligente mais pour assouvir ses envies elle peut fonctionner sur un.mode beaucoup plus régressif .
Lorsqu on devient mère les gestes envers notre bébé sont instinctif….car c est notre cerveau reptilien qui fonctionne
Bonjour.
Je pense qu’il faut que vous discutiez des raisons de vos choix personnels.
Il veut se marier avec la mère de ses futurs enfants. Ça paraît logique s’il veut fonder une famille…
Vous dites que vous ne voulez pas d’enfant. Pas du tout ? Pas tout de suite ?
Pourquoi ne pas en vouloir ? Je n’essaie pas de vous convaincre mais il faut que vous puissiez répondre à ces questions pour que votre conjoint puisse vous comprendre.
J’ai un peu l’impression que vous n’en souhaitez pas pour une question de liberté, de voyages de découvertes. Mais pas forcément par conviction profonde de ne jamais avoir d’enfant.
Sachez que personnellement j’ai un fils de 4 ans et un 2eme en route. Je n’ai jamais autant voyager de ma vie qu’avec mon fils et mon mari, nous partons en moyenne 3 fois par an (dernièrement Islande en road trip, Porto, Turquie).
Il faut que vous vous posiez cette question et que vous en discutiez.
Lui veut des enfants. Vous voulez voyager. Si c’est juste cette sensation de liberté voyages découvertes qui vous bloque, monsieur pourrait faire la concession de continuer à voyager découvrir le monde etc en famille lorsque vous aurez un enfant ?
S’il vous disait ça, est ce que ce serait pas finalement oui pour un bébé ?
Ce ne sont évidemment que des pistes de réflexion.
Bonjour
Non absolument pas je n’en voudrais pas quoi qu’il me dise.
C’est pas le problème de voyager ou non. Il n’y a pas que ça qui rentre en compte. J’ai pas détaillé mais il connaît exactement les raisons de mon refus d’avoir d’enfant Et les comprends et je n’en n’ai jamais voulu ça ne changera pas !!
Ce n’est pas qu’une question de liberté je n’ai aucun instinct maternel les enfants ne m’intéresse pas et je ne suis absolument pas attiré par le fait d’être mère. Je pourrais vraiment détailler tout mais il faudrait des lignes et des lignes.
J’ai été clair dès le début de notre relation mais il n’a pas compris et c’est mis en tête, sans en parler, que c’était juste parce que c’était le début et que j’en voudrais plus tard. Sauf que non j’ai bien été clair et tout le monde l’a compris autour de nous sauf lui.
Maintenant c’est une situation délicate car à cause de cette incompréhension il y a une ombre dans notre couple.
On voyage, on profite tout va bien mais je suis malheureuse car c’est pas solide et que des projets à long therme ne peuvent pas être fait.
Voilà je sais pas si c’est plus clair mais j’ai essayé d’expliquer au mieux.
Maya, tu devrais t’écouter et suivre tes envies profondes. Tu veux voyager ? Pourquoi attendre un homme, fais-le seule ! Alors oui un bonheur qu’on peut partager c’est bien, mais voyager seule c’est super aussi : tu ne prends les décisions qu’avec toi même et c’est plus simple ^^
Autrefois on faisait des préparations au mariage confessionnelle et ces points y étaient abordés. Des l’avis des organisateurs mieux valait une séparation là que 3 enfants plus tard. C’est utile d’avoir ces discussions meme pour les athées car quand on a des objectifs communs, cela aide à long terme. Les concessions permanentes finissent par aigrir.
Bonjour, juste un petit aparté pour dire que la préparation au mariage est toujours d’actualité 🙂 mon mari et moi sommes mariés depuis 2 ans et demi maintenant, et nous avons eu cette préparation avec l’église.
Bonne journée à vous
Bonjour
J’ai été clair dès le début de notre relation mais il n’a pas compris et c’est mis en tête, sans en parler, que c’était juste parce que c’était le début et que j’en voudrais plus tard. Sauf que non j’ai bien été clair et tout le monde l’a compris autour de nous sauf lui.
Et maintenant ça pose problème.
Bonjour Maya,
J’arrive avec un peu (beaucoup) de retard et j’en suis navré mais voilà mon avis après avoir lu ton histoire..
Je pense que le mieux serait de vous séparez. Même si vous vous aimer, l’amour ne fait pas tout.
L’un attends que l’autre change sa vision des choses et même si cela arrivait, celui-ci serait malheureux. Certes, l’amour c’est s’adapter, s’écouter et faire des sacrifices mais pas celui-ci..
Je serai prochainement mariée avec une femme voulant avoir des enfants alors que moi, je n’en ai jamais voulu, j’en ai même une sainte horreur. J’ai toujours dis que j’étais faite pour être une super tata mais pas une super maman. Je ne lui ai jamais cacher mon avis, elle ne m’a jamais cacher la sienne. Avant de nous engager plus sérieusement, nous en avons loooooooooooooooooooooooooooonguement discuter (presque tout les jours pendants plusieurs semaines). Je voulais qu’elle sache que je ne me forcerai JAMAIS à devenir maman pour ses beaux yeux malgré tout l’amour que j’ai pour elle et elle était d’accord. C’est une trop grosse responsabilité. Alors, nous avons décider de nous mariez et l’option de devenir parent est envisageable mais pas forcé. Si un jour je m’y sens prête, que j’ai un emploi stable et dans lequel je me sens bien, alors oui, sinon, nous vivrons sans..
Je pense sincèrement que vous êtes trop opposés pour rester ensemble, vous n’allez pas vous rendre heureux encore très longtemps et tu verrais cette relation, une fois de plus comme un échec..
Je te souhaite tout le meilleur du monde et j’espère que tu sauras prendre la bonne décision..
Amicalement,
Sam.
J’ai lu ton témoignage et je me vois tellement en toi. Je pense que tu as peur de sauter le pas, tout comme moi et c’est compréhensible… Tu as avoué qu’il t’aimait et comme tu l’as dit, ça ne fait pas tout… A en croire ce que tu dis, votre avenir est sombre et la seule échappatoire est de tout arrêter maintenant avant qu’il ne soit vraiment mais vraiment trop tard. Si réellement, tu ne veux pas d’enfant et que lui oui, alors vous n’avez pas le choix. une rupture n’est jamais chose facile mais quand il n’y a plus d’issues, c’est la meilleure chose à faire. Bon courage surtout.
Quand on lit ce témoignage on sent que ta décision est déjà prise, il faut juste réussir à franchir le cap de la rupture et prendre ton courage à 2 mains.. Vous avez des points de vue très différents sur l’avenir, des choix de vie différents, pourquoi rester ensemble dans une situation qui stagne? A moins que l’un d’entre vous « cède » (et se sera fait contre ce à quoi lui ou toi aspire vraiment, donc triste au final!), je ne vois pas d’avenir commun possible dans cette situation en « stand-by ». Le déménagement est pénible c’est sûr, mais c’est un nouveau départ et un mal pour un bien ensuite. Ce n’est pas le bout du monde et pas insurmontable.. Bon courage!!
Bonjour.
Pourquoi attendre qu’il prenne une décision? Si vous n’êtes plus heureuse dans cette relation au point de commencer à la comparer à votre relation précédente alors il serait bon que vous preniez la décision de partir vous même.
Vous ne pouvez pas demander à votre compagnon qui rêve d’une vie de famille de laisser tomber pour vous. S’il ne l’a toujours pas fait alors que vous en avez discuté c’est qu’il n’en est pas capable. Et dans votre témoignage vous dites « à l’heure actuelle je ne veux pas d’enfant » cela sous-entend qu’un jour vous pourriez en vouloir. Votre compagnon peut s’accrocher à ça puisque visiblement ce n’est pas un refus d’enfants ferme et définitif pour lui, on peut pensé qu’il patiente jusqu’à ce que vous soyez prête.
Parlez avec lui de ce sujet à cœur ouverts en en toute honnêteté. Vous êtes sûrement malheureux l’un comme l’autre et ça saura sûrement vous libérer.
Quant à la distance à reparcourir, je comprends que ce soit fatigant, mais c’est aussi un bon moyen de repartir de zéro!
Bon courage.
Je suis d’accord avec Emily. Vous avez déjà fait votre choix en fait. Il vous manque juste le courage de partir tout recommencer et c’est normal d’avoir peur de quitter son confort, il faut tout reconstruire.
Vos sens des engagements sont très différents. Et j’ai l’impression qu’il a les mêmes peurs que vous de quitter son confort de votre vie à 2. Car vouloir des enfants c’est un énorme projet à 2 et finalement, s’il ne veut pas s’engager trop sur le reste c’est qu’il attend que vous vouliez aussi des enfants. Mais lui non plus ne part pas et croise les doigts et en espérant que le statu quo s’interrompe.
Perso, j’ai jamais eu de relation longue avant de rencontrer mon petit bonheur personnel, c’est à dire que 4 mois était mon record personnel… En fait, je n’arrivais pas à m’engager car je voulais garder ma liberté. Je n’avais aucune envie de relation de couple de confort car pour moi le confort c’était de pouvoir prendre toutes mes décisions seules. Dès que un de mes amis voulait s’engager un peu sérieusement j’arrêtais tout de suite la relation pour ne pas me sentir prisonnière. Ca m’a permis de partir 2 ans en Asie et de profiter à fond, de voyager, d’avoir des toutes petites histoires sans se prendre la tête.
Quand je suis revenue en France à 26 ans, j’avais envie de me poser après autant d’instabilité boulot/amitié/amour. Et j’ai rencontré ce mec avec lequel je ne me suis jamais sentie aussi à l’aise. On s’est vite mis ensemble, mais surtout dès les premiers mois, on était clair sur ce qu’on voulait et ça se correspondait. Lui a 5 ans de plus que moi mais il lui a fallu ces 5 années supplémentaires pour arriver au même point de réflexion que moi finalement^^ Et on est là un peu plus de 5 ans plus tard, mariés et avec un petit bonhomme qui arrive dans un mois. Parce qu’on voulait cet avenir tous les deux et surtout ensemble !
Et c’est tout ce que je vous souhaite, d’être avec quelqu’un qui veut la même chose que vous. Il n’y a que comme ça qu’on peut être heureux quelque soit son âge. 4 ans c’est bien assez pour se rendre compte si on a un avenir compatible ou pas.
Si l’on se fie à votre témoignage, votre choix est déjà fait à 99%. Ce qu’il vous manque, c’est le déclencheur. Vous devez lui parler, à coeur ouvert, ou lui écrire, peu importe le support. Vous devez lui dire comment vous voyez votre vie et il doit estimer si sa vie est compatible avec ça. Si j’ai bien compris, vous avez déjà fait des pas vers lui, vous l’avez suivi. Les compromis ça va dans les 2 sens, mais ça ne peut pas être sur la vie de famille. J’ai quitté mon ancienne relation après 7 ans parce que nos projets divergaient trop, j’avais 31 ans. C’était terrible, j’avais beaucoup de tendresse pour lui. Mais je devais penser à lui et à son envie de devenir père. Aujourd’hui j’ai trouvé chaussure à mon pied et je ne regrette rien si ce n’est d’avoir laissé duré une situation dans laquelle j’étais malheureuse. Et mon ex va pouvoir refaire sa vie et trouver celle qui ira dans la même direction. Et même si au début, il sera forcément malheureux, il comprendra que vos vies n’allaient pas dans la même direction. Bon courage.
Bonjour.
On n’a malheureusement pas à vous dire quoi faire sur votre vie, mais personnellement après avoir lu et relu votre témoignage je pense que vous avez la réponse à vos questions. Vous n’avez pas la même vision de la vie, de la vie à deux, de la vie de famille que Monsieur.
Les concessions ne doivent pas toujours venir de la même personne.
Oui, vous aimerez vos enfants plus que tout, mais est ce que votre petite vie plan-plan vous plaira ?!
J’ai le même âge que vous, et je suis aussi partie car nous n’envisageons pas la vie de la même façon.
Jai confiance en vous. Reprenez confiance. Écoutez vous.
Hello, je suis touchée par ton histoire et tes inquiétudes. La première question que je me pose est si tu as réellement fais « le deuil de ta relation » précédente ou si tu compares encore celle-ci à ton passé et que tu as peur de répéter les mêmes « erreurs/choix/décisions » ou non?
Deuxièmement, l’amour ne fait pas tout, je suis entièrement d’accord avec toi. Et des projets de vie comme ça, si vous n’êtes pas sur la même longueur d’onde, ça peut réellement être bloquant. Mais si tu restes dans ton histoire par peur, ce n’est pas bon. Et si tu pars parce que t’as peur de répéter, c’est pas bon non plus. Je pense que tu dois te poser les bonnes questions. De quoi est ce que tu as peur ? De quoi est ce que tu as besoin ? Quels sont les compromis que tu feras pour ton homme/pour ton couple ? Quels sont les compromis que lui fera pour votre couple/pour toi ? Et attention, compromis ne veut pas dire aller contre ce qu’on est, ses convictions et ses valeurs. A ton âge, qui est presque le mien aussi, ça peut paraître difficile de prendre de grandes décisions comme ça parce que l’avenir est incertain. Mais demande toi ce que tu veux, ce dont tu as besoin, qui tu veux à tes côtés pour le réaliser. Les réponses, il n’y a que toi qui peut les trouver. On ne peut pas décider à ta place. Prends simplement le temps de te poser les bonnes questions et d’y répondre honnêtement, pour toi. Et, n’oublie pas que dans un couple la communication est primordiale. Prends le temps de discuter de ces questions et des réponses que tu auras trouvées avec ton homme. Et laisse lui aussi le temps d’y apporter ses réponses. Ensuite, vois comment vous pouvez trouver un chemin commun. S’il n’y en a pas, tu sauras que votre histoire doit se terminer, et tu auras ta « grande » réponse. Courage ! Et tiens nous au courant. Mais sache que ton mariage de princesse, tes projets d’aventures, ne me semblent pas incompatibles avec ses envies de vie « tranquille ». Il faut juste trouver des aménagements pour que vous vous y retrouviez. La question des enfants est autre chose bien sûr 😉 bref, prends le temps de te poser pour réfléchir, te recentrer sur tes besoins, et communique tout ça avec lui. 😉😇 Pour être certaine que si votre histoire est terminée, tu auras tout essayé pour faire en sorte que ça marche, et tu n’aurais pas de regret 😉
Si effectivement aucun de vous n’envisage de faire des concessions pour l’autre, mieux vaut que chacun parte de son côté. L’amour c’est important mais un jour il vous reprochera le fait de n’avoir pas fondé de famille. Ce que je peux comprendre, je n’aurais pas vu ma vie sans enfants. Mais vous ne pouvez vous forcer à changer si ce n’est pas votre souhait. Courage à vous, vous êtes jeune, mieux vaut se réveiller à 30 ans que trop tard…
Vous n’avez pas du tout les mêmes objectifs, il veut des enfants et espère que tu changeras d’avis! Si tu sais que tu ne changeras pas d’avis il faut partir! C’est limite malhonnête de rester…
Tu vas le faire poireauter et tu finiras quand même par partir dans 5 ou 10 ans et il sera peut etre trop tard pour lui pour fonder une famille!
Refaire 800 bornes dans le sens inverse à 30 ans c’est carrément jouable, tu n’en as pas 50… allez, courage!