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Margaux et son chéri on dû déménager hors de leur région natale pour des raisons professionnelles. Dans quelque temps ils pourront revenir, mais attendant tous les projets sont en pause, dont celui de la demande en mariage, ce qui énerve la jeune femme. Voici son témoignage.
{Témoignage} Attendre LA demande en mariage
Bonjour à toutes les lectrices du blog
Je m’appelle Margaux, j’ai 24 ans, je suis avec mon chéri depuis plus de 8 ans. Nous sommes passés par toutes les étapes, nous nous sommes mis en concubinage, puis pacsés il y a 3 ans. Sauf que pour moi, il n’y a rien de réel là-dedans, à savoir que nous avons franchi ces étapes par amour bien sûr, mais surtout pour les avantages que nous gagnions à le faire : pour le concubinage, mon chéri a pu avoir une maison de fonction plutôt qu’un appartement ; et pour le PACS, ça a été de payer moins d’impôts.
Comme partout, il y a des hauts et des bas mais on s’en sert pour avancer et améliorer notre vie au quotidien.
On a adopté un chien il y maintenant un peu plus de 5 ans, et un petit chat est venu rejoindre la famille il y a environ 4 ans un peu par hasard.
On est heureux, on voyage, on vit confortablement, mais pour moi, il manque quelque chose.
Je rêve de mariage depuis petite fille,
Et j’avais toujours dit que je serai mariée à 25 ans. Seulement, mes 25 ans arrivent dans quelques mois et pas de demande en mariage à l’horizon. On discute mariage et enfant depuis très tôt dans notre relation (on connaît déjà le nom de nos enfants, et le style de mariage que nous souhaiterions voir même le lieu où nous souhaitons nous marier …). Monsieur n’est pas contre le mariage, mais rien de pressant pour lui de dépenser autant d’argent dans une seule journée.
En soi, je me suis résignée depuis quelques années à ne pas être mariée à mes 25 ans, mais j’aurai au moins souhaité qu’on passe le cap des fiançailles.
Sauf que, ces derniers temps tout s’accélère. Tous nos amis proches de fiancent, se marient ou font des enfants ou encore achètent leur maison.
Pour nous, nous avons vraiment envie d’acheter notre petite maison et fonder notre famille. Seulement, nous ne sommes pas dans la bonne région !
Mon conjoint est en CDI dans un grand groupe, dans lequel une durée précise leur est imposée avant laquelle il ne peut pas demander de mutation. On parle ici de 8 ans, si on est chanceux ou 10 ans.
Ce contrat moral, comme on l’appelle, a déjà été source de discorde par le passé. Quand j’ai terminé mes études, je suis naturellement venue le rejoindre et je me suis installée avec lui. Ça a été une période un peu difficile pour moi, de vivre à ses crochets sans revenus. Nous avions déjà vécu ensemble lorsque nous étions étudiants, mais c’était une toute autre vie que je découvrais ici. Ne travaillant pas, il nous semblait logique que je participe plus à l’entretien de la maison. Sauf que, je suis désorganisée et j’ai une sainte horreur du ménage. Bref, je passais mes matinées au lit à dormir, le repas n’était pas prêt quand il rentrait manger, et je regardais des séries l’après midi entière. Logique dans ces conditions que ce soit un peu prise de tête. Ça a duré une semaine et j’en ai eu tellement marre que j’ai étendu mes recherches pour un boulot (encore une fois, la région dans laquelle nous sommes est vraiment reculée qu’il est difficile de trouver du travail). En 3 jours, j’ai postulé à un poste ; j’ai passé un entretien et on m’annonçait que je commençais le lundi suivant. Génial non ? Sauf que ce boulot était à 120km de chez moi (250 km allé retour). J’ai besoin d’avoir mon autonomie financière, le boulot a l’air sympa ; le salaire est plus que correct pour un début, et surtout c’est dans mon domaine.
On en discute avec mon chéri, et puis j’accepte en attendant de trouver mieux.
Me voilà donc à me taper la route tous les jours. Comptez, en temps normal, 1h15 allé et le même temps au retour – ajoutez à ceci le fait que je passe 3 frontières pour aller travailler, et que je travaille donc dans un autre pays. Il s’agit d’un axe très fréquenté, et en réalité je prends environ 2h30 pour me rendre sur mon lieu de travail (et même quelques fois jusque 3h30). Je me levais le matin à 4h30 pour arriver à l’heure à 8h, je partais de la maison à 5h tapante et je roulais par tous les temps, je rentrais le soir aux environs de 20h. Pour le coup, on était loin des heures à faire le ménage, l’entretien de la maison était devenu entièrement à la charge de Monsieur (et je ne l’en remercierai jamais assez). Plus de vie sociale pour moi, je rentrais manger et allais me coucher. On ne faisait que se croiser.
Les risques étaient devenus beaucoup trop important (vu les heures sur la route, je vous laisse imaginer que pour moi il fallait arriver le plus vite possible pour éviter un maximum les bouchons), la fatigue commençait se faire beaucoup trop sentir. Au bout d’un mois, mon chéri m’oblige à prendre un logement plus près, je vais finir par me tuer sur la route – on se retrouvera à la maison le week-end, comme on le faisait avant.
Me voilà repartie, l’impression de mener nos deux vies de célibataires chacun de notre côté et de se retrouver le week-end. Un an passe, puis les week-ends deviennent beaucoup trop compliqués à gérer, de même que les congés qui sont systématiquement sources de conflit. Finalement, mon chéri me pose un ultimatum : soit je démissionne et je reviens vivre à la maison, soit on se quitte. En effet, impossible pour lui de rompre son contrat moral, et il ne trouvera aucun job équivalent à celui qu’il a actuellement. C’est donc moi qui vais devoir démissionner.
Je cherche du boulot près de chez moi, et ce pendant plusieurs mois. Je réponds à toutes les offres dans mon secteur géographique, peu importe si c’est dans mon domaine ou non. Aucune réponse, j’ai l’impression que je vais devoir démissionner sans rien avoir une fois à la maison. C’est impossible pour moi, il me faut absolument quelque chose. Monsieur doute de ma bonne fois, « c’est pas possible que tu cherches depuis si longtemps sans rien trouver. Vas chez MacDo si tu veux absolument quelque chose ». Et la, ma bonne étoile s’est montrée, au bout de plus de 6 mois de recherches : deux offres dans mon secteur et à 5 minutes de chez moi. Je postule en croisant les doigts bien fort – j’ai une réponse et une demande d’entretien, un deuxième entretien et finalement je suis embauchée. Je quitte donc mon CDI pour un CDD incertain, mais au moins je serai chez nous. Les CDD se ressemblent, je suis prolongée deux fois avant que l’autre entreprise ne me rappelle. Un poste en CDD, je ne peux malheureusement pas l’accepter étant déjà engagée par un autre – et quel intérêt pour moi ? Aucun. Puis, le directeur de cette même structure me contacte directement, ce ne serait finalement pas pour un CDD mais pour un CDI. Je termine mon CDD et je change de structure. J’ai finalement eu beaucoup de chance, et c’est un soulagement pour moi. Je suis à 20 minutes à pied, je rentre manger le midi et je suis à la maison, avec ma petite famille.
Pendant cette période de CDD, ça a été compliqué pour nous, surtout au début. De la rancoeur vis à vis de mon chéri s’est accumulée, d’avoir du quitter un job bien payé (mais qui ne me plaisait plus), d’avoir quitté ma région d’amour de laquelle on vient tous les deux et dans laquelle nous souhaitons nous installer, et de n’avoir aucun ami à moi chez nous. J’ai pas mal déchanté avec mes premières paies, qui étaient facilement divisées par deux, c’était vraiment compliqué pour moi. Puis simplement revivre à deux, après tellement de temps à vivre seul chacun de son côté avec ses habitudes, ça a été très compliqué. On a beaucoup travaillé sur nous, il y a eu beaucoup de prises de bec mais on en est ressortis plus forts.
On s’est pacsés à ce moment là
Encore aujourd’hui, il y a des sujets sensibles sur lesquels on travaille, mais je pense qu’il y en aura toute notre vie.
(Pour la petite histoire, aucun de nous deux n’est originaire de cette région. Mon chéri a eu l’opportunité de rejoindre cette entreprise qu’il n’aurait jamais eu s’il ne s’était pas déplacé dans cette région reculée de France. On se retrouve loin de nos familles, de nos amis de toujours ; mais surtout loin des miens. Bref, on en discute, on se dit que c’est que 8 ans, que ça passera vite et que finalement ; c’est ce qu’il pouvait trouver de mieux professionnellement parlant).
3 ans sont passés depuis cette histoire, tout va bien pour nous et on est très heureux. J’attends la demande en mariage sans vraiment l’attendre, finalement ça arrivera quand il sera prêt.
Sauf que, nos meilleurs amis ici attendent leur deuxième enfant : un petit gars, dont mon chéri va être parrain. Un vrai petit bonheur.
Mais voilà, moi aussi je veux des enfants. On est installés, tout va pour le mieux, on a la situation pour en avoir, je ne vois pas ce qui pourrait nous freiner. Je suis la grossesse de mon amie, comme j’avais suivie la première, je sens les petits coups de pieds de bébé, et je veux pouvoir ressentir la même chose pour notre bébé. En janvier bébé arrive, et encore une fois c’est un vrai bonheur de les avoir près de nous tous les 4. J’aurai vraiment aimé partager ma grossesse avec cette amie, seule ombre au tableau : ils partent l’année prochaine, eux sont arrivés au bout de leur 8 ans de contrat moral et s’en vont vers d’autres horizons. Encore au moins 2 ans pour nous…
C’est vraiment l’élément déclencheur pour moi, je veux être maman.
On en discute, et la ça bloque : il ne se voit pas construire sa vie la où nous sommes actuellement, il veut attendre que nous retournions dans notre région. Ce qui explique à peu près tout : pas de demande en mariage, pas d’enfants, et pas de projets pour l’avenir.
Finalement, je lui explique qu’on ne peut pas attendre encore 2-3 ans, je veux accoucher ici car les soins sont meilleurs (nous sommes suivis dans un autre pays), et puis surtout je ne veux pas attendre 3 ans pour lancer tout ça. Parce que bon, avant les enfants si il n’y en a pas quand on partira, il faudra acheter une maison et ça repousse encore …
On tombe donc d’accord, on fera notre premier enfant dans notre petite région paumée qu’on déteste tous les deux. Je dois enlever mon stérilet dans un an, c’est parfait ça nous laisse le temps de profiter de notre vie à deux.
J’ai toujours voulu être mariée avant d’avoir des enfants
Ce n’est pas une histoire de religion ni d’acceptation par la famille, mais simplement je ne veux pas d’enfant le jour de mon mariage. C’est ma journée, je veux pouvoir penser à moi et à nous – pas de bébé à surveiller, et je ne veux imposer à personne de devoir s’occuper de mes enfants pour que tout le monde en profite un maximum. C’est égoïste, mais c’est comme ça.
Le temps passe et pas de demande. Alors est ce que je veux vraiment me marier avant les enfants ? J’y ai réfléchi, et ma réponse ne change pas.
Je veux également de tout cœur que ma grand-mère soit présente à mon mariage et connaisse mes enfants. J’ai perdu consécutivement mes grands parents paternels les deux dernières années, et je regretterai toute ma vie qu’ils ne soient pas présents dans ces moments là. Ma grand mère maternelle est ce qu’il y a de plus précieux pour moi, j’entretiens avec elle une relation encore plus fusionnelle qu’avec ma maman, et ce depuis plusieurs années. J’ai peur d’en vouloir toute ma vie à mon conjoint si elle ne peut pas être présente auprès de moi pour ce jour si important qu’est le mariage. J’espère qu’elle sera avec nous encore les 10 années à venir, mais on sait bien malheureusement que plus le temps passe, plus les chances qu’elle soit auprès de nous pour ces merveilleux moments diminuent.
Le temps passe, et je me dis que ce sera impossible que ça se passe comme on l’a prévu. Alors on en parle, et finalement j’en ai tellement envie qu’inconsciemment je lui en parle plusieurs fois par jour, et il sature. Je parle mariage, je pense mariage, je dors mariage et honnêtement il en a ras le bol et je ne peux que le comprendre. J’essaie de prendre sur moi mais c’est inconscient et tellement difficile de ne pas en parler. Alors non seulement il en a marre, mais ça ne lui donne absolument pas envie de me faire sa demande parce qu’il ne me surprendra absolument pas.
Je le connais, il veut faire la demande parfaite, avec la bague parfaite mais surtout il veut me surprendre, que ça fasse une pause dans notre vie. Et je sais que pour organiser ça il lui faudra au moins 1 an parce qu’il est trop perfectionniste pour des instants comme celui ci.
Je ne souhaite pas le demander en mariage, je considère que c’est à moi de faire l’annonce des grossesses et la sienne celle du mariage. La tâche lui revient donc entièrement, et il l’accepte.
Mais encore une fois, il ne se voit pas faire ça la où nous sommes actuellement, dans notre maison qui n’est pas à notre image et dans cette région que nous détestons au plus profond de nous.
Alors j’ai l’impression qu’on arrive à une barrière, d’être face à un mur et de ne pas avancer dans notre vie alors qu’on a tout pour être heureux.
On ne peut pas acheter, on ne peut pas faire d’enfants (barrière que je me pose moi même mais à laquelle je tiens), et il ne se décide pas à me demander ma main.
Mais surtout, on est malheureux d’être dans une région à laquelle, malgré plus de 7 ans sur place, nous ne trouvons aucun point positif. Tous nos amis vont partir chacun leur tour, et ceux qui restent s’éloignent petit à petit pour construire leur vie et garder près d’eux les amis qui souhaitent également rester vivre ici.
Je l’aime de tout mon cœur, mais j’ai tellement de frustration en moi.
Tous nos amis avancent dans leurs projets de vie et ça ne fait que me rappeler constamment que nous, ce n’est pas le cas.
Nous sommes jeunes et nous avons la vie devant nous, et je ne souhaite pas me souvenir des meilleures années de ma vie en attendant désespérément une demande en mariage qui finira bien par arriver un jour.
Auriez vous des astuces pour me vider la tête et faire que je passe à autre chose, ça ne peut qu’être bénéfique pour nous et notre couple.
De même, si vous avez traversé cette situation, comment ça s’est passé pour vous ? Comment construire sa vie dans un lieu qui ne nous plait pas et dans lequel nous ne nous projetons absolument pas ?
Vous souhaitez publier votre histoire sur le blog ? Déposez votre témoignage mariage ou témoignage maternité ici.
Je ne sais pas où en est cette personne aujourd’hui, 3 ans après. Mais j’espère qu’elle a compris que le plus important est de vivre auprès de celui qu’on aime et en santé. Le reste n’est pas l’essentiel.
Bonjour Margaux,
Comme je comprend ta frustration… Mon ordre idéal était finir les études – travail – vivre ensemble – mariage – bébé. Au final, je n’avais pas fini mes études et on ne vivait pas encore ensemble lors de notre mariage. On s’est marié dès qu’on a pu (financièrement surtout) et je ne regrette pas du tout de ne pas avoir attendu. Aujourd’hui, les études sont finies et on vit très heureux ensemble.
Mais le reste des projets est en suspend. Nous sommes en Outre-mer suite à une mutation de mon mari. Forcément, pas question d’acheter une maison dans un endroit où on ne restera pas. Pas de travail pour moi non plus (aucune offre d’emploi dans mon domaine en deux ans et que des réponses négatives aux candidatures spontanées). Et pas de bébé non plus. Mon mari est souvent absent et, si y’a un soucis alors que je suis seule, j’aime mieux avoir de l’aide plus proche que 12h d’avion. Je sais que voir des projets si importants en attente et avoir sa famille et ses amis loin, c’est difficile. Pour ma part, on essaye de beaucoup discuter sur les projets, notamment de maison. Ça nous fait patienter et je me dis que, si on est d’accord, ça ira plus vite après. J’essaye aussi de profiter de cette région, qui est belle même si ce n’est pas chez moi, de savourer tous les petits moments de la vie à deux et d’occuper tout ce temps vide de manière agréable et productive.
Courage ! On se marie « pour le meilleur et pour le pire » et le meilleur est à venir !
Hello – Hello,
Alors, je vais être très honnête avec toi.. Tu ne devrais pas vouloir te marier parce que les gens autour de vous se marient, parce que tu pensais que tu le serais à 25 ans ou parce que c’est ton rêve de petite fille.. Comme je le dis toujours (et n’y vois vraiment aucun mal là-dedans), les rêves c’est bien pour les gens qui dorment.
Je pense que tu devrais sérieusement réfléchir à ta façon de voir les choses.. Comme dis plus haut, tu devrais vouloir te marier par envie, et là, ça n’en a vraiment pas l’air.. De même pour les enfants, tu nous dis ne pas être heureuse là où tu es, pourquoi ne pas attendre de partir, d’être heureux ensemble là où vous vivrez et à ce moment là, vous pourrez entamer vos projets. Tu sais, ce n’est pas une tare de ne pas être mariée ou de ne pas avoir d’enfant à 25 ans.
J’ai 25 ans depuis quelques jours, je me marie le mois prochain mais les enfants ne sont clairement pas ma priorité. Si je dois en avoir à 35 ans, j’en aurais à 35 ans, si la vie fait que pour X raisons je ne peux pas en avoir, alors je vivrais très bien sans.
Pour ce qui est de ton chéri, je te conseil vraiment de ralentir le rythme. Tout ce que tu vas réussir à faire c’est le souler et te passer de ta fameuse demande. Le mariage est-il important pour le côté belle robe, on loue une salle et on fait la fête en famille ou pour le côté « je m’unis à l’amour de ma vie » ? Si c’est cette dernière raison, pourquoi ne pas toi lui faire ta demande et vous mariez secrètement, juste entre vous et le fêter plus tard ?
Quoi que tu choisisses, je te souhaite de prendre la meilleure décision et de trouver le bonheur malgré tout,
Amicalement,
Sam.
Bonjour je me reconnais pas mal dans cette situation ! J’ai rencontre mon chéri à 20 ans, je m’étais dit que je voulais être mariée et avoir un enfant avant 25 ans petite et après j’ai décalé à 30 ans plutôt ! J’ai toujours voulu me marier rêvé de petite fille, et le déclic ça a été sa sœur qui annonce ses fiancailles à 23 ans pour se marier à 25ans… J’étais sa témoin je me suis investie à fond mais je rêvais au fond d’être a sa place…. Pendant ces 2annees j’ai fait que parler mariage avec chéri en disant que ct le bon moment on venait de s’installer ensemble une situation tous les deux… Mais non lui préférais avoir un enfant avant le mariage et pour moi c’était hors de question, principe pour moi aussi… Ma belle sœur s’est mariée en juin 2015 magnifique mariage ou on était témoins et après ce jour là je ne l’ai plus harcelé avec le mariage j’ai abandonné… Et quelques mois apres en décembre pour Noël il m’a finalement demandé en mariage ! Est ce que ça a joué de plus lui en parler ? Est ce que c’est sa sœur qui lui a donné envie ? L’âge des 30 ans qui se rapprochait ? En tout cas nous nous sommes mariés en 2017 (premier plus beau jour de ma vie) et nous sommes parents depuis 9 mois (2eme plus beau jour de ma vie) pour notre plus grand bonheur et je souhaite la même chose ! 😍
Bonjour Maugaux !
Je comprends ta frustration, dans ma tête c’était : maison à 24, fiançailles à 26, mariage à 28, premier bébé à 30, deuxième à 33 et ensuite on pourra profiter de la vie ! Mais ça, c’était les plans que j’avais avec mon ex, qui m’a quitté alors que je venais d’avoir 22 ans…
Évidemment, me reconstruire, rencontrer quelqu’un et espérer garder ce schéma était tout simplement impossible dans un laps de temps si court.
Du coup, j’ai laissé la vie me porter. 2 ans plus tard, j’ai rencontré le bon. Mais comme Rome ne s’est pas construite en 1 jour, nos projets non plus ! Aujourd’hui, cela fait 7 ans que nous sommes ensemble (donc si tu comptes bien, je suis loin des 22 ans avec mes projets à échéances en tête 😉), nous avons voyagé, profité pendant que nos amis s’installaient, se mariaient et devenaient parents. Nous on a juste choisi l’option : on profite avant, on coninue de gradir, murir, d’apprendre pour avoir encore plus à transmettre par la suite.
Alors oui, je vais me marier après 30 ans, j’aurai peut-être mon premier enfant à 32 ou 33 ans. Mais je serai déjà heureuse d’avoir mené mon couple jusque là et que la nature décide d’être de notre côté (on a souvent tendance à croire que ça arrive quand on le décide, mais pas toujours !)
Je suis loin de pouvoir te donner plus de conseils car je n’ai « que » 30 ans, mais de ce que j’ai vécu, ne cherches pas à cocher les différentes cases dans un certain ordre et à un certain âge. Le temps te semble long mais la vie est très courte, profites de tout ces moments avec ton homme, apprennez à bien vivre à deux en toutes circonstances car avec l’arrivée d’un bébé, il faut un couple solide qui puisse compter l’un sur l’autre (surtout si vos familles et amis sont loin).
Concernant le mariage, j’étais comme toi, à me dire que je voulais ce moment que pour moi. Puis j’ai vécu des mariages d’amis qui avaient déjà un ou plusieurs enfants. Et c’est tellement beau !! C’est un moment fort à partager et il ne sera pas plus ou moins parfait que tu aies un enfant à ce moment là ou pas. C’est juste la vie qui se sera organisée dans cet ordre et dans tous les cas, ce seront des étapes magiques, quelles soient prévues ou non, dans « l’ordre » ou non.
Et dis toi qu’attendre encore un peu avant d’avoir un enfant te permet d’apprécier de nombreuses grasses mat’ (Graal recherché par tous les jeunes parents 😉)
Bon courage en tout cas et préviens-nous quand la demande aura eue lieu, avec ou sans baby d’abord 💚
Coucou! Pour apporter mon témoignage jai eu mes 2 enfants dans 2 régions différentes. Un dans le Nord (on est originaires du sud ouest) et l’autre en Belgique ! Famille amis loin mais tu sais quoi je n’ai jamais ressenti ce manque pourtant je suis proche de ma famille et mon conjoint de la sienne! Cela fait 3 ans que nous Somme se retour dans le sud et nous sommes très contents et je n’ai aucun regret!
Bonjour,
Il est tout à fait normal d’avoir des projets, des envies et des rêves mais la vie n’est pas une route toute droite et il faut parfois savoir abandonner la liste idéale.
Après tout l’essentiel n’est pas que cela finisse par arriver, peu importe l’ordre ?
Très jeune je me disais pareil : maison, mariage, bébé !
Nous nous sommes pacsés, nous avons fait construire et mon mari a eu des gros problèmes de santé mettant en péril sa fertilité. Cela nous a «obligé » à penser au bébé avant le mariage.
Et finalement il a malheureusement fallu passer par la PMA, 3 ans de long combat pour avoir notre bébé.
Et finalement ce pépin est arrivé plutôt jeunes nous avions 25 ans, ce qui nous a permit de mettre plus de chance de côté dans la guérison de mon conjoint et la réussite de ce parcours PMA.
Et on a relativisé sur tout : on ne choisi pas, on ne contrôle pas demain.
Et finalement on lancera certainement bébé 2 avant de se marier car on sait que le chemin sera encore long, on a toujours voulu deux enfants et finalement le mariage sans bébé sans contrainte que nous voulions il y a quelques années est finalement in envisageable sans notre famille pour laquelle nous nous sommes tant battus.
Cette bataille contre la maladie d’abord puis pour notre famille nous a soudés et nous a fait voir les choses différemment.
Alors finalement cela va arriver, il m’a demandé en mariage lors de la naissance de notre fille : la plus belle demande en mariage du monde à laquelle je n’avais jamais pensée.
Lui arrivant après les soins sa fille dans les bras pour venir me la présenter et la bague posée sur ces petits doigts.
Le double plus beau jour de ma vie 🙏🏻
Tout ça pour dire, la vie est pleine de rebondissements, rien ne se passe jamais comme prévu mais parfois c’est tellement mieux que ce que nous avions pu imaginer !
Coucou Margaux,
Ca m’a fait mal au ventre de lire ton récit. Tant de frustrations d’un côté comme de l’autre… Comme c’est dommage…
Je ne peux que te parler de ma situation pour te donner une petite idée.
J’ai eu mon premier copain à 14 ans. L’Amour de ma vie, je m’imaginais me marier et fonder ma famille avec lui. Quelques années plus tard, nos premiers pas dans le monde adulte nous divise et je le quitte car j’avais besoin de renouveau… S’en est suivi plusieurs relations sans réel engagement… De son côté lui s’est marié et a eu des enfants.
J’ai rencontré mon compagnon actuel lorsque j’avais 31 ans. Je sortais d’une relation très compliquée alors tout ce qui concernant l’engagement, le mariage et les enfants je ne voulais pas trop en parler… Et de son côté mon conjoint a eu à faire face à un divorce un peu compliqué, je pouvais comprendre son envie de ne pas se re marier…
Par la suite j’ai fait une reconversion professionnelle qui nous fait également quitter notre région (à 300 km) et je me suis totalement plongée là-dedans durant ces 3 dernières années. J’ai fait une grossesse extra-utérine il y a 1.5 ans et depuis j’ai le sentiment de ne plus arriver à rien…
L’été passé, contre toute attente nous décidons de nous marier (et non pas de fiançailles, pas de demande avec le genoux à terre) mais au final ça fait partie de notre histoire (et peut-être qu’à 36 ans on réagit différemment qu’à 25?). Donc voilà on s’est marié en mars de cette année et nous sommes très heureux….
Mais juste pour te dire qu’on ne peut pas tout contrôler. Les projets de mariage et de famille sont des projets qui se font à 2 pour combler l’envie des 2. On ne peut pas imposer cela à quelqu’un. Alors oui moi aussi j’aurai voulu me marier jeune, avoir une belle maison, un chien et des enfants qui courent dans le jardin. Moi aussi j’ai un amour immense pour mon père et ça m’attriste de ne pas lui avoir donné la possibilité d’être grand-père plus tôt etc… Mais la vie est ainsi faite. On ne peut pas tout gérer… Il faut vivre au jour le jour et accueillir ce qui nous arrive.
Mon seul conseil serait peut-être d’aller voir qqn (thérapeute, kinésiologue, etc) pour arriver à gérer tes frustrations. Car au final c’est toi qui souffre le plus dans cette histoire….
Courage
Bonjour Margaux,
Nous aussi nous avions un plan de vie bien tracé: CDI, maison, mariage et bébé. Et bien ça ne s’est pas du tout passé comme ça et sincèrement je n’ai strictement aucun regret!!!
Ayant arrêté la pilule après mes études, je suis tombée enceinte quelques mois plus tard alors que nous commencions les préparatifs de notre mariage. Pas de cdi en vu ni de maison.
Comme j’y tenais, comme toi, nous nous sommes mariés à la date prévue en petit comité et notre bébé est né quelques semaines plus tard. Nous nous sommes dit que l’on pourrait se marier religieusement plus tard et faire la fête dont nous rêvons.
Ce n’est qu’un an plus tard que, suite au cdi de Mr, nous avons pu acheté notre cocon. Et moi, cdi quelques mois plus tard. Et nous sommes très heureux comme ça !! Le ciel ne nous est pas tombé sur la tête!
Tout ça pour te dire: les plans, les listes c’est bien. Mais vivre c’est mieux ! La vie a tellement de surprises à nous apporter ! Si il fallait le refaire, nous ne changerions strictement rien!
Arrêtons de nous mettre des barrières. La vie est courte ! A trop attendre on peut passer à côté du bonheur! Quelque soit la région, la situation professionnelle, les cases de notre liste de vie non cochées….
Belle vue à vous !
Bonjour Margaux,
De ce que je peux vous lire, c’est un grand sac de noeuds dans votre tête! Vous êtes à 7 ans de présence dans votre région, si je comprend bien, à 1 an de la possible mutation de votre chéri. Si c’est bien le cas, il ne vous reste plus qu’une année à attendre, la plus longue de toute votre vie. Seulement, si je comprends bien encore, tout s’accélérera une fois passée cette nouvelle mutation. Le plus difficile est de prendre son mal en patience. Vos principes vous enchaînent et vous empêcheront toujours d’avancer, je le vie avec mon homme. Il veut dans l’ordre: mariage, travail, maison, bébé. Résultat: 34 ans et merci au Covid-19, il n’a que le travail, le mariage n’ayant pas pu avoir lieu. Pas de maison en vue, ni de bébé. Le temps est précieux, alors si votre plan de vie vous tient à cœur, vous devez faire preuve de patience, avec tous les efforts que cela vous demande.
Je vous dirai bien de préparer l’avenir pour vous occuper l’esprit mais c’est l’objet même de votre agacement. Personnellement, je me suis mise à la couture pour préparer mon mariage, ça me prend beaucoup de temps. Je prépare tous mes goodies. Si vous souhaitez vous marier et avoir des enfants, vous pouvez toujours vous mettre au sport et améliorer votre alimentation. Potassez les livres de grossesse ou de cuisine. Votre aversion pour le ménage devra changer avec une maison à entretenir (à 2 évidemment) mais surtout avec des enfants. Organisez-vous. Y’a pas de solutions magiques, vous êtes dans l’attente. Laissez du lest avec votre relation, lâchez sur un sujet ou l’autre. Si vous accablez votre conjoint de sujets mariage, il ne fera jamais le pas en avant que vous attendez. Ou alors, au pire, pour que vous vous taisiez. Ce serait contre-productif.
Bon courage dans vos attentes.