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Nana est une jeune maman comblée. Sauf que depuis son accouchement, sa libido a complètement disparue. Une situation que son mari ne comprend pas du tout. Alors, quand elle refuse de se soumettre à ses envies, il boude et la fait culpabiliser. Nous avons abordé de nombreuses fois sur le blog le thème de la sexualité dans le couple après l’accouchement et à chaque fois on s’étonne de voir le manque de respect de certains hommes envers leur femme. Car on le dit et on le répète : une femme n’a pas à s’obliger à faire l’amour. Elle n’a pas à être culpabilisée par son mari pour que celui-ci arrive à ses fins. Qui plus est après l’accouchement, c’est au partenaire d’être patient pour que la jeune maman prenne ses marques. Tout est tellement bouleversé ! N’hésitez pas à donner votre avis en commentaire. Voici le témoignage de Nana.
{Témoignage} Il boude toute la journée si on ne fait pas l’amour
Bonjour à vous,
J’ai 28 ans, je me suis mariée il y a 1 an et nous sommes devenus parents de notre babyboy il y a 3 mois déjà. Alors aujourd’hui je viens aborder un sujet sensible et souvent tabou : la reprise de la sexualité quand on est une jeune maman. J’ai vu que vous aviez évoqué le sujet plusieurs fois sur le blog et je voulais avoir votre avis sur ma situation.
C’est que de l’amour et du bonheur dans notre couple et encore plus depuis la naissance de notre petit garçon, sauf que voilà, je ne me sens pas encore remise de mon accouchement qui pourtant a été parfait tout au long, sans complications et avec juste 2 points de suture comme « sentence ».
Mais maintenant, mon mari souhaite avoir des rapports sexuels réguliers avec moi (comme avant), sauf que 3 mois après je ne me sent toujours pas prête…
Nous avons refait l’amour quelques fois depuis que j’ai accouché, mon chéri est très doux dans ses gestes mais je n’ai aucun plaisir. Ma libido est partie en fumée, c’est je pense ce qui me bloque. Par contre, je n’ai aucune douleur, juste pas de plaisir.
Depuis mon 6 ème mois de grossesse environ j’ai du faire attention donc nous avons eu très peu de rapports sexuels en 6 mois. Mais lui est frustré et je le comprends, sauf que lui ne me comprend pas et ne m’écoute pas quand je lui dis ne pas être prête à recommencer à avoir une vie sexuelle « comme avant ».
Je ne suis pas prête à avoir une vie sexuelle « comme avant »
Si je lui dis non, il ne me forcera pas, mais se lèvera frustré et va « bouder » toute la journée. Il me reproche d’être également moins entreprenante qu’avant mais forcement puisque je n’ai plus de libido (et en allaitant il parait que la libido est au plus bas d’après ce que m’a dit ma sage-femme…), de plus j’ai encore du mal à accepter mon corps post-accouchement avec ce ventre encore un peu flasque et les quelques kilos qui sont restés, même si mon mari me trouve toujours aussi belle et attirante.
Nous nous octroyons pourtant des moments câlins, bisous à deux au calme le soir ou le matin pendant que le petit dort, mais pour moi rien n’y fait : pour l’instant je n’ai pas envie de faire l’amour.
Avez vous des solutions ? Pouvez vous me donner vos propres expériences ?
Merci à vous de m’avoir lu.
Vous souhaitez publier votre histoire sur le blog ? Déposez votre témoignage mariage ou témoignage maternité ici.
En lisant l’article, la première chose que j’ai pensé c’est: 3 mois c’est court! Super court! tout se remet en place tout doucement. laisse toi le temps de réapprivoiser ton corps. On dit qu’il faut 9 mois pour faire un bébé, 9 mois pour en défaire… N’essaie pas par retrouver ta libido d’avant tout de suite. Commence d’abord par retrouver cette complicité de couple, sans bébé. Et puis dans la sexualité, il y a plein d’autre chose que tu peux essayer… pas besoin d’aller jusqu’au bout…
Je voudrais cependant nuancer l’introduction de la mariée en colère: Je ne suis pas d’accord avec le fait que suite à un accouchement. quand notre homme boude parce qu’on a pas envie de faire l’amour, il nous fait culpabiliser et nous manque de respect. Je pense que la bouderie de notre homme est tout simplement l’expression de son ressenti et de son mal être et doit pris en compte en tant que tel. Ce que je veux dire par là c’est qu’il faut discuter avec notre homme et dire qu’on prend en compte son mal-être, et que même si on ne se sent pas de faire qqch, on compatit. Pour lui aussi l’arrivée du bébé chamboule sa vie et il a du mal à trouver sa place dans la famille et dans son couple. il faut le laisser exprimer son ressenti et pas lui renvoyer à la figure en disant « t’as qu’à prendre ton mal en patience! ».
Non, il faut discuter, et s’écouter mutuellement.
Bonjour,
Voilà un sujet ultra délicat.
Je suis déjà d’accord avec les autres commentaires. Vous n’avez pas à vous forcer et il est important d’en discuter avec votre mari. Vous avez besoin de son soutien pas de ses bouderies !
Ensuite, concernant l’absence de sensation, je me retrouve complètement dans votre situation (accouchement par voie basse, petite episio, pas de douleurs pendant les rapports mais pas de sensations non plus). Nous utilisions le préservatif, et ça n’aidait pas non plus au niveau sensation. Et ce qui a tout changé c’est surtout la rééducation du périnée et un peu la pose du stérilet. La difference s’est fait sentir très vite mais j’ai bien mis 6 mois après l’accouchement à retrouver complètement mes sensations malgré tout. Il est certain que ne rien ressentir tue complètement la libido. Par contre maintenant, c’est même mieux qu’avant !
Bon courage à vous !
D’abord, je m’aligne sur tous les commentaires précédents : prend le temps d’avoir une vraie discussion avec ton mari pour lui expliquer qu’il est normal que ta libido ne soit pas de retour dans l’immédiat et qu’il est important pour toi de te sentir soutenue dans cette période rarement évidente. Prend aussi le temps de creuser pourquoi c’est si important pour lui et de le rassurer si nécessaire face aux inquiétudes que cela peu cacher (souvent, le mari se sent délaissé à l’arrivée d’un enfant, il peut aussi ressentir des craintes de son côté et avoir besoin d’aide pour se positionner en tant que « père »/ »mari »…).
Concernant ta libido, si tu souhaites la retrouver, je te conseillerai d’abord de te rapprocher de ta sage-femme : vérifier que ta contraception te convient, voir si ta rééducation du périnée a été correctement réalisée (ca joue énormément sur le plaisir), en attendant que cette dernière soit finie, prolonger les préliminaires dans lesquels il est plus facile de retrouver du plaisir. Si tu as du mal avec ton nouveau corps, peut être prendre le temps aussi de se redécouvrir d’abord seule, il est plus facile de se « lacher » pleinement dans ce cas là. En ce qui me concerne, je n’ai eu aucune perte de libido avec l’allaitement mais en revanche la fatigue m’atteint beaucoup sur ce plan là. Je te conseillerai aussi de voir ce qui t’affecte toi pour tenter d’y trouver des solutions (le cododo a été la solution pour moi notamment – et non ce n’est pas un tue libido au contraire, une fois qu’on dort bien on est plus disposé à se retrouver à d’autres moments).
Je n’ai pas tellement de solutions pour toi. Je peux seulement te dire que je te comprends. Lorsque j’étais enceinte mon mari ne voulais plus faire l’amour car ça lui faisait bizarre avec mon ventre. J’ai accepté. Par contre après l’accouchement, ma cicatrice me faisait mal, j’étais épuisée, bref je n’avais pas envie. Comme le tien, il boudait et me culpabilisait. Ce n’est qu’au bout de 5-6mois que je me suis senti un peut mieux pour le faire. Ma gynéco m’avait aussi dit « c’est en faisant que vous aurez de nouveau envie » et elle n’a pas eu tort.
Lorsqu’on a accouché nos hormones sont totalement chamboulées, on est fatiguée et la priorité ce n’est pas le sexe c’est certain. mais les hommes ont dû mal à le comprendre. Mon seul conseil serait de te dire, laisse le bouder, il s’en remettra. Et pense à toi avant tout. Peut-être propose lui de faire régulièrement des essais mais qu’il se prépare à ce que ça s’arrête quand tu le souhaites. et petit à petit ça reviendra certainement
Mais ne culpabilise pas!
Bonjour,
Tout d’abord je pense que très rare sont les femmes qui reprennent une sexualité « d’avant » après l’accouchement.
Déjà il y a la nature (baisse de libido pour éviter au corps de s’épuiser en enchaînant les grossesses) hormones dans les chaussettes (surtout si vous reprenez tout de suite un contraceptif hormonal, énormément de femmes ont constaté que cette contraception juste après un accouchement « entretien » l’absence de libido entre autre), physique (voir basse ou césarienne on a quand même sortit 3kg de bébé de nos entrailles, il y a de quoi remuer) et quoi qu’en dise nos hommes, il faut du temps pour s’accommoder de ce nouveau corps, l’accepter et se trouver belle. De plus, il a été prouver que les pleurs de bébé sont sur une longueur d’onde et « pré-programmés » pour éviter que les parents en remette un en route tant qu’ils sont tout petits. Si on ajoute la fatigue physique et mental, je crois qu’on a fait le tour de toutes les raisons qui retarde un retour « normal » de libido et par conséquent de rapport.
Avec mon mari nous avons passé de longues heures à discuter et expliciter le ressenti, les périodes, les conséquences et fréquences des rapports sexuels. Il ne pourra jamais comprendre comme une femme, et je ne pourrais jamais comprendre comme un homme, mais je pense que cette explication (étayée par le calendrier de mon cycle que je tiens depuis un an maintenant et qui honnêtement m’a beaucoup aidé à mieux me comprendre, et donc mieux faire comprendre à mon mari) en fonction du cycle l’envie et le « genre de rapport » sont différents, ce n’est pas contrôlable, c’est hormonal. Il me comprend mais à encore du mal par moment.
De son côté il m’a également expliqué à quel point c’est non maîtrisable pour un homme, la « frustration » joue énormément sur leur comportement, ils arrivent à le dompter un peu (pour ceux qui en ont la volonté et la conscience) mais il y a tout de même une part d’eux en réaction face à cette frustration. La bouderie n’est pas à proprement dite dirigée contre nous, mais cents plutôt la conséquence directe de ce sentiment.
Attention je ne suis pas en train de dire qu’ils ont raison et que vous devez vous forcez, j’essai juste de vous « déculpabiliser » on a toute au moins une fois vécu cette situation, ressenti cette tension.
Essayer d’en parler vraiment ouvertement à votre mari pour briser la glace et vous libérez.
Vous êtes une nouvelle maman, mais vous demeurez une femme, faites vous plaisir, achetez vous quelques niveaux vêtements plus adaptés à votre « nouveau corps » pour vous sentir bien, à l’aise, vous trouvez jolie. Octroyez vous une petite séance chez le coiffeur, même si c’est juste pour un shampoing ou un soin. Pour vous détendre et vous faire chouchouter. Pcq c’est important de vous appréciez vous même pour commencer. La libido reviendra, en attendant prenez le temps de vous redécouvrir
Bonne chance
Désolée si je compare à quelque chose qui n’est pas comparable, mais lire cet article m’a fait penser à ma première relation, dans laquelle mon copain boudait et me culpabilisait régulièrement si je ne voulais pas faire l’amour. Du coup, je ne compte même plus le nombre de fois où je me suis forcée, et où je l’ai vécu comme un viol. Je ne suis toujours pas sûre de si c’était réellement un viol conjugal (il y a eu d’autres abus, c’est pour ça que je me pose encore la question), mais je sais que ça m’a suivi dans mes relations suivantes, et que ça a eu un impact extrêmement négatif sur moi. Même dans ma relation actuelle avec mon mari, ce n’est pas toujours facile, car j’ai encore pas mal de blocages. Malgré tout, et peut-être en raison de ça, il ne m’a absolument jamais forcée, et c’est d’ailleurs l’homme le plus patient, le plus attentif, le plus tendre et le plus compréhensif que j’aie jamais rencontré. Il estime, et moi aussi d’ailleurs, que faire l’amour, c’est échanger et partager, et pas se contenter de prendre quelque chose sans même faire attention à l’envie ou au plaisir de l’autre. C’est d’ailleurs même lui qui freine, voire stoppe les choses s’il se rend compte que je ne suis pas à 100 % dans le moment, et il n’arrive pas à prendre du plaisir s’il voit que je n’en ai pas. J’ai d’ailleurs même remarqué que son plaisir était uniquement physique, mais ni psychologique ni émotionnel, s’il n’avait ne serait-ce qu’un doute par rapport à ma réelle envie.
Je pense donc que c’est là que se situe le problème avec votre mari, j’ai l’impression qu’il a uniquement envie de s’envoyer en l’air (passez-moi l’expression) mais pas de faire l’amour, et que la considération qu’il vous porte est sérieusement à revoir. Encore une fois, faire l’amour ne devrait pas être un acte égoïste mais un acte d’échange. Il se fiche de votre plaisir et ne pense qu’au sien ? Il me semble qu’il y a quelque chose d’assez sérieux à régler là, car ce genre de mécanisme ne me fait que trop penser à un viol conjugal. Attention, je ne dis pas que c’est ce qu’il se passe, je ne vous connais pas et je ne me permettrais pas de faire un raccourci pareil, mais ça me fait juste un peu peur de voir des mécanismes aussi similaires dans une relation de couple.
Je ne pourrai que trop vous conseiller de consulter un conseiller conjugal si vous voyez que la situation n’évolue pas, il est parfois bien plus facile de trouver une solution grâce à un avis extérieur, qui ne soit ni amical ni familial. Et dans tous les cas, même si votre libido revenait par miracle du jour au lendemain, le problème de fond ne serait pas réglé sans une expertise plus approfondie, et risquerait de se représenter à la moindre baisse de libido.
Bon courage dans tous les cas !
Il faut aussi voir quelle contraception est utilisée… Après mon accouchement j’ai eu optimizette, puis un implant. Pareil ma libido n’était pas revenue. D’abord je me suis dit que c’était l’allaitement. Puis le fait d’etre maman peut être ? Et j’ai arrêté ces contraceptions… Et j’ai revécu ! Littéralement !! Ma libido est revenue comme avant !!
Alors des fois, ça peut être une piste à explorer…
Bon courage !!
Hello! Ma libido etait aussi au plus bas mais je pense que c est physiologique afin que la mere se consacre à 100% à son bébé. D autant plus si tu allaites ca demande beaucoup d energie au corps et ca +la fatigue des nuits courtes…. nous avons reprit les rapports à 1mois et demi apres l accouchement et c etait sans plus pour moi. Je dirais que j ai mis 6 mois à avoir vraiment du plaisir et à present c est meme mieux qu avant mon accouchement.
Je trouve cela triste que ton mari aille « bouder »… 😔 et si tu te « forces » trop souvent, ca va impacter ta sexualité et tu apprehendera chaque rapport. Il vaut mieux se lancer quand on est vraiment prêt! Un enfant chamboule tout mais petit à petit la vie se remet en place!bises à toi