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Angélique a des relations très tendues avec ses parents. Elle ne s’entend pas du tout avec sa mère, au point de se demander si elle a envie de l’avoir à ses côtés pour son mariage. C’est donc dans un contexte très tendu que ses préparatifs du jour J se déroulent. La jeune femme se demande ce qu’elle doit faire. Voici son témoignage, n’hésitez pas à lui répondre en commentaire.
{Témoignage} Sommes nous dans l’obligation d’inviter nos parents à notre mariage ?
Bonjour à toutes les lectrices du blog,
Je m’appelle Angélique, j’ai 28 ans, je dois me marier dans quelques mois et j’ai un gros soucis : je ne supporte plus mes parents, à tel point que je ne souhaite pas qu’ils soient présents pour notre mariage…
Ma mère n’a jamais accepté mon compagnon
Cela fait déjà quelques années que je ne m’entends plus avec ma mère, et mon père a pris son parti alors je considère qu’ils font partie du même « package« . Si l’un n’est pas invité au mariage, l’autre ne le sera pas non plus.
Je fais l’effort de les tolérer vis à vis de mes enfants car je ne veux pas les priver de leurs grands-parents, mais honnêtement cette affaire me ronge de l’intérieur… Ma mère me reproche d’avoir soi-disant « vrillé » à l’âge de 15 ans lorsque j’ai connu ma première relation, allant jusqu’à penser que mon petit copain m’avait violée ou mise enceinte alors que ce n’était pas du tout le cas. Elle n’a jamais accepté que je grandisse.
Ensuite elle m’a reprochée des choses qu’elle a faite pour moi alors que c’est le rôle de tout parent…
Pour 2022 on a prévu de baptiser les enfants et de se marier. Nous leur avons bien entendu annoncé la bonne nouvelle, mais la triste réalité nous a rattrapés : il n’y a eu aucune réaction de leur part quand on leur a dit que nous allions nous marier… Ma maman n’était pas heureuse pour moi, mon père non plus.
Ma mère s’est acheté un rôle de grand mère modèle depuis la naissance de notre deuxième enfant en octobre dernier mais reste minable dans son rôle de mère. Quand je demande conseil à mon entourage pour essayer de calmer les choses pour que notre relation s’améliore, on me dit de lui parler de ce que je ressens avec tact mais je me connais le tact ne sera pas mon ami sur ce coup là. Je lui en veux tellement depuis toutes ces années de tout ce qu’elle a fait que je ne vais pas pouvoir me retenir.
Les inviter au mariage ou pas ?
Du coup je n’ai aucune envie d’avoir mes parents à mes côtés lors de ces 2 événements importants et chers à mon cœur… Même si je trouve cela cruel de priver mon père et ma mère d’un tel moment de partage, je ne me vois pas m’obliger à devoir les supporter, eux et leur mauvaise humeur pour un jour si important.
Entre culpabilité, désir de pouvoir profiter pleinement d’une journée aussi magique et angoisse d’envenimer encore plus les choses je ne sais pas quoi faire…
Qu’en pensez-vous ?
Merci pour vos réponses.
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Bjr je comprends votre situation, je ne dois pas me marier pour le moment mais si ça serait le cas le choix pour moi serait très compliqué, je ne m’entends pas avec ma mère depuis mes 16 ans elle ce prend pour une copine avec moi, quand je sortait avec des amis elle voulait sortir avec nous, me fesai la tronche en rentrant, ma première fois elle est rentré dans la chambre sans frapper et rester au pied du lit, à été raconté à tout le monde que change de mec comme de culotte, je voudrais couper les ponts mais ma sœur est handicapés et je ne veux surtout pas être privé de ma sœur elle aura besoin de moi plus tard, et mon père fait le toutou pour que ma mère ferme sa bouche, et je me dis que si je devais faire une cérémonie ça serait compliqué, et tout la famille ou presque ne parle plus à ma mère, elle ment et critique tout le monde donc forcément, actuellement je suis enceinte, mes parents l’ont su que à 4 mois de la grossesse, car ma à déjà dit qu’elle viendrai s’occuper de bb, mais je lui ai qu’il en est hors de question jamais, enfin j’ai essayé de lui faire comprendre, et je me dit que si je dois baptisé bébé ça sera un gros problème ma mère
Je comprends cependant un mariage est l envie d aimer et créer une famille . Il mooontre par son organisation la capacité de chacun à faire des concessions . Les situations difficiles ont toujours une solution. A l heure actuelle beaucoup rejette les parents ego disputes divorce coût…. ce n est pas bien et pas épanouissant. Un mariage est une fête et profiter de l occasion pour cracher son venin est bien petit et mesquin .
Bonjour, ma fille se marie bientôt et elle a décidé de ne pas m’inviter. Elle ne voulait même pas me le dire et c’est son père dont je suis séparée depuis presque 6 ans qui me l’a appris car il ne supportait plus la situation.
Ma fille ne me parle plus depuis un peu plus de 4 ans car elle n’accepte pas la rupture à mon initiative avec son père. J’ai appris qu’elle se mariait il y a 15 jours et j’ai vraiment pris un coup de poignard dans le cœur. Je l’avais déjà contacté il y a deux ans par sms pour Noël et son anniversaire et elle n’a pas voulu répondre.
J’ai fait un infarctus il y a 3 ans et elle n’est pas venue me voir et elle a même dit que je faisais du cinéma. Je lui transmis tous les comptes-rendus de la clinique en vain. Lorsque que j’ai quitté son père je suis partie avec un homme noir et m’a jugée comme folle et faisant honte à la famille. Je suis bien triste. Je crois que je dois définitivement tourner la page pour ma survie.
Je ne sais quoi en penser. Elle a 39 ans. Merci de m’avoir lu.
Bonjour Angélique,
Pour vivre la même chose, j’ai pour ma part pris le parti (peut être très radical) de ne pas dire que je me marie.
D’une part, car je ne veux ni faire souffrir par l’annonce et le refus d’inviter, ni d’autre part, souffrir de la déception de ne pas avoir un parent « normal » qui se réjouis et qui est aimant.
Le meilleur conseil à vous donner me semble celui de faire le deuil du parent idéal pour s’émanciper et accepter que l’on se marie pour soi avec son amoureux et que l’important dans un mariage ce n’est pas les personnes qui seront présent ce jour, ou ce jour mais les 20/30 ou 40 prochaines années.
Si nous étions en langue anglaise je vous dirai que l’important c’est l’engagement maritale (marriage) et non le weeding.
Bon courage et pleins de compassion
Bonjour
J’ai connu cette situation il y a 4 ans avec mon père, je lui ai expliqué à maintes reprises que j’avais besoin de mettre les rancœurs derrière moi, de démarrer une vie de femme plus sereine et de ressentir son amour. Je lui ai donc posé un ultimatum par une lettre : soit venir et bien se comporter pour que chacun profite du mariage soit ne pas venir. Il a décidé de ne pas venir et depuis nous avons coupé les ponts.
Tout cela pour vous dire que je pense que c’est à elle de se positionner et d’assumer sa décision. Votre père fera de même.
Bon courage à vous et profitez bien des préparatifs !
Bonjour Angélique,
Je comprends votre situation. Je me marie également cette année et la réaction de mes parents fut elle aussi plus que décevante. Mon père n’a absolument rien dit, ma mère a de suite dit « va falloir allonger la tune en gros… », je ne leur avais rien demandé, si ce n’est être heureux pour moi… Depuis zéro implication ! Ah si ! Récemment ma mère a accepté qu’une de ses collègues (que je ne connais pas) me fasse les compositions florales du mariage, des cactus (totalement hors sujet avec ce que nous avons prévu)… Bref…
J’ai énormément souffert au départ, je me suis sentie seule et abandonnée, alors que la famille de mon conjoint est super !
Puis j’ai décidé que stop, ça va être un jour merveilleux de ma vie. Mes parents m’ont assez gâché la vie ! Ils seront présents mais je ne leur accorderai aucune attention, des invités lambdas et je m’entoure de personnes importantes le jour j. J’écris sur un petit carnet de temps en temps, pour extérioriser mes frustrations.
Dialoguer avec mes proches est inutile. Donc je me fais violence et me concentre sur le positif, tant pis si je les vexe !
Ma belle-mère et ma meilleure amie seront à mes côtés toute la journée.
Pourquoi me punir pour eux !
Solidarité entre futures mariées non soutenues par ses parents ! Faites au mieux pour vous et votre bonheur !
Votre mariage sera exceptionnel quoiqu’il arrive !
Courage !
Bonjour,
Je comprends très bien car j’ai moi-même des relations très compliquées avec mes parents et j’ai souvent le sentiment aussi de garder contact pour mon fils uniquement.
Néanmoins, peut-être qu’un bon moyen de leur faire réaliser les choses ou d’entamer une discussion serait de leur dire calmement que vous hésitez tour simplement à les inviter, leur faire part de cette interrogation. Peut-être que ça pourrait ouvrir la voie à une discussion de leur côté pour comprendre pourquoi, si c’est fait de manière posée.
Sinon la lettre c’est une bonne idée oui.
Et petit conseil, utilisez la méthode du sandwich : une couche de gentillesse, une couche de moins bien, et une couche de gentillesse/compliments. Utiliser le « je » pour décrire les sentiments que ça génère plutôt que le « tu » accusateur.
Après moi de mon côté j’ai déjà essayé de discuter mais ma vision des choses n’a jamais été comprise et c’était une occasion de plus pour m’en mettre plein la figure. Du coup parfois il faut s’attendre à ce que la discussion ne répare pas le mal mais permette juste de vider son sac. On peut se dire que le but n’est pas qu’ils ouvrent les yeux sur la situation car sans doute ils l’auraient fait bien avant, mais plutôt juste de faire partager un ressenti qui doit être respecté car il est là.
Bon courage en tout cas
Bonjour, je suis dans le même cas que vous mais personnellement ma décision est prise, ma mère ne sera pas invitée. La famille, la belle-famille, les amis le savent et elle aussi car je le lui ai dit le jour où je le lui ai annoncé mon mariage. Mon père sera présent car ils sont divorcés depuis longtemps. Du côté de ma belle-famille, il y a aussi des soucis entre membres, mon futur mari et moi avons opté pour une vraie transparence en leur disant qui était invité et ne venait que ceux qui avaient envie de venir.
C’est un second mariage pour nous deux et nous ne le vivons pas du tout de la même façon. Arrivés à 50 ans, nous avons décidé de vivre pour nous et de ne plus nous embarrasser des querelles et autres mesquineries des uns et des autres.
Je vous souhaite sincèrement de trouver une réponse qui vous rendra sereine et heureuse pour ce grand jour.
Bonjour, tout d’abord je suis navrée que vous hésitiez à inviter vos parents a votre mariage. Il y a clairement bcp de bagage. Je lis le commentaire précédent conseillant d’écrire une lettre, c’est vrai que ça peut être un bon début. Pour essayer de mettre les choses à plat avant le mariage. Et si vous essayiez une conversation avec votre maman et une tierce personne, qui serait neutre ? Ça eviterait que les esprits s’échauffent trop vite mais tout le monde pourra dire ce qu’il a sur le cœur. Si votre maman essaye de s’investir en tant que grand-mere, elle s’est peut-être rendu compte que son comportement passé vous avait blessé et elle essaye de repartir de zero avec vos enfants. Je suis plutôt optimiste et j’aime croire qu’il y a du bon en chacun de nous mais parfois nos émotions sont trop fortes et la communication ne passe pas aussi bien qu’on l’aimerait. Donc je dirais: essayez de mettre les choses à plats avec une discussion à cœur ouvert, confiez vos enfants à votre mari, et si vous n’arrivez pas à trouver un terrain d’entente alors vous n’aurez aucun regret si vous ne les invitez pas. Bon courage et je vous souhaite bcp de bonheur.
Si cela doit vous gâcher votre fête… mais beaucoup de personne le jour J vont vous poser la question et ils risquent alors d’être sur le devant de votre mariage alors que vous vouliez être sereine.
Qu’en pense votre futur époux ? Comment vos enfants vont comprendre que leur grand-parent ne sont pas là alors qu’ils les fréquentent ?
Les inviter mais ne pas les mettre en première ligne, bref qu’ils soient noyés avec les autres invités. Sur le premier banc à la mairie, mettre vos meilleurs amis et vos enfants.
L’idée de la lettre est une très bonne idée, il est nécessaire de crever l’abcès et de leur faire comprendre qu’ils vous ont fait mal et que vous voulez avancer à votre manière.
Bons préparatifs !
Vous dites que vous ne pouvez pas leur parler en face car ça pourrait déraper, alors écrivez une lettre. Mais ne la donnez pas tout de suite, laissez passer un ou 2 jours et relisez là. Faites les corrections et laissez encore une ou 2 nuits. Faites relire à votre futur mari si vous savez qu’il est bon pour mettre des formes ou être moins incisif.
Je pense qu’il ne faut pas vous forcer à ce qu’ils soient là. Qu’ils voient à quel point vous êtes blessée au point que vous ne pouvez pas supporter qu’ils soient là.
Bon courage.