L’IVG après un premier enfant

Léa est déjà maman d’un petit garçon, et il y a quelques jours, elle s’est rendue compte qu’elle était de nouveau enceinte. Une grossesse non désirée, qui n’arrive pas au moment opportun. Elle et son chéri se sont demandés s’iels devaient garder ce bébé ou pas. Et puis le choix de l‘IVG est apparu comme la bonne décision. Léa décrit très bien l’ambivalence des sentiments dans ce genre de cas. Voici son témoignage.

(ndlr : une femme qui vient d’accoucher a autre chose à penser qu’à la contraception. Il est grand temps qu’après l’accouchement on charge les hommes de la fertilité dans leur couple, ou que du moins ce soit un sujet qui soit abordé à deux, plutôt que de laisser culpabiliser la femme qui retombe enceinte sans le vouloir)

{Témoignage} Se faire avorter quand on est déjà maman

Bonjour à toutes,

Je m’appelle Léa. J’ai 27 ans et je suis maman d’un bébé de 11 mois. Il y a quelques semaines, j’ai eu la surprise de découvrir que j’étais enceinte, pour la seconde fois de ma vie.

Contrairement à la première fois, ce bébé n’était pas attendu. J’ai vécu avec difficulté ma première grossesse. J’ai été malade pendant neuf mois. Quand mon premier est arrivé, j’ai été confronté à plusieurs difficultés. Dans ma vie de maman, cela se traduit par un allaitement chaotique, un bébé qui pleure beaucoup et qui me renvoie à mon impuissance, à un sentiment d’échec, de tristesse. Dans ma vie de femme en couple, cela se traduit par des disputes, des désaccords, de la fatigue et le sentiment d’être incomprise. Pourtant, Monsieur met tout en œuvre pour être présent et investir son rôle de père.

Lors de mes premiers mois en tant que maman, j’ai été traversée par un grand sentiment de solitude, même si j’étais bien entourée. Il nous aura fallu 6 mois pour que les médecins diagnostiquent un reflux gastro œsophagien (RGO) à notre fils et qu’on trouve enfin notre équilibre. Dans notre maison, il y a beaucoup d’amour et de bonheur, mais il faudra attendre que mon fils souffle sa première bougie pour que je m’autorise à prendre du temps pour mon couple, pour moi. Bébé est un peu plus grand, alors on planifie nos prochaines vacances. On commence à se relancer dans les travaux de notre maison, qui étaient restés en attente, le temps que chacun trouve son rythme dans cette nouvelle vie à trois. D’ailleurs, pourquoi ne pas partir un Weekend en amoureux ? A cet instant, j’ai le sentiment d’aller mieux, d’aller bien, d’être heureuse.

C’est à cette période que je me rends compte que j’ai du retard dans mes règles

C’est vrai que pendant ma grossesse et pendant les 13 premiers mois de mon fils, je me suis un peu oubliée. Je n’ai pas pris de temps pour moi. Je n’ai pas non plus, pris le temps de retourner voir le gynéco, de parler contraception. Je pensais reprendre la pilule après mon allaitement, mais j’étais trop épuisée par ma vie de jeune maman, puis par la reprise du travail, trop préoccupée. Je n’ai jamais repris rendez-vous. C’était loin d’être une priorité pour moi. De toute façon, on fait attention. Mon fils n’est pas un très grand dormeur, alors je suis un peu sur les rotules, moi aussi.
Surprise ! Le test de grossesse est positif, et la prise de sang que me prescrit le médecin de famille montre bien que je suis enceinte, même si c’est assez récent.

De nombreux sentiments me traversent. Je m’effondre. Cette nouvelle me fait peur. D’un commun accord avec Monsieur, je prend rendez vous avec l’hôpital le plus proche, pour se renseigner, pour une éventuelle IVG. J’ai le sentiment que si je ne me dépêche pas, je n’aurais plus le courage de prendre les rendez vous, et que je serais obligé de garder ce bébé, même si ce n’était pas prévu, même si je ne suis pas prête.

Cette grossesse me semble irréelle, inconcevable.

Je continue à vivre, comme si de rien n’était, jusqu’au jour J. Le gynécologue m’explique beaucoup trop rapidement, que la grossesse est vraiment trop récente, qu’il vaut vérifier que l’embryon est viable et que j’ai des prises de sang à faire, et « Voilà madame, revenez dans 10 jours. » Je choisis de ne plus jamais le revoir. Cette décision est assez compliquée, alors je refuse de subir un médecin qui manque d’écoute. Je dirige toute ma colère contre lui.

Pour moi, ce rendez-vous, c’est le second coup de massue. Je me sent noyée par les différentes émotions (et les différentes informations) qui me traversent. J’ai peur, j’ai le sentiment d’être seule, de me tromper. Avec Monsieur, on dort très peu, bébé fait ses dents. La communication n’est pas au rendez-vous. J’ai l’impression qu’il ne me parle pas trop, pour éviter de me blesser, je sens bien, que lui aussi, il a peur de ce choix, peur de se tromper. Un rendez vous avec une psychologue s’impose. On y pose tous nos maux, on met en forme nos émotions , on s’exprime, on s’écoute et ça fait du bien. Malgré, tout, j’ai cette peur de faire le mauvais choix, cette peur de regretter qui est bien ancré en moi, et qui me pousse à avoir un fort sentiment de tristesse, de solitude. J’ai l’impression de me noyer, de faire le choix le plus douloureux de ma vie.

Le second rendez vous arrive. Bébé 2 est bien viable, alors on parle IVG, médicamenteuse, par aspiration. C’est une nouvelle gynécologue, toujours dans le même hôpital. On parle des risques. Elle aborde la contraception aussi. Elle m’explique qu’une femme sur trois est amenée à avoir recours a une IVG au cours de sa vie en France, et que c’est très souvent après un premier enfant.

Une femme sur trois est amenée à faire une IVG en France

Cette phrase résonne très fort en moi, elle me fait l’effet d’une claque en pleine figure. Ça me semble, énorme. Ça m’aide à me sentir moins seule. Monsieur est présent, à l’écoute. Il pose des questions, sur la douleur, la possibilité d’accompagner malgré les mesures COVID.

On fixe une date, et je sais que je pourrais toujours faire machine arrière, si je le veux, si on le veux, ce bébé 2.
Notre cheminement continue, on parle de lui, on se projette à 4. On commence à évoquer cette grossesse à nos amis nos familles. Mais moi, je suis terrorisée. J’ai peur.

Je n’arrive pas à être heureuse de cette grossesse. Les premières nausées arrivent, et la fatigue est bien installée, elle aussi. J’ai l’impression de passer à côté d’une partie de ma vie, de ne pas savourer tous les moments, si précieux, avec mon fils. Cette grossesse me pèse. Je voulais partir en vacance, préparer notre mariage, profiter de chaque jour à observer mon fils grandir un peu plus. L’idée d’être enceinte, maintenant, sans vraiment l’avoir choisi me rend triste, me donne le sentiment de ne pas être à la hauteur, pour affronter tout ça.

Une part de moi culpabilise beaucoup, me trouve égoïste. Une autre me dit que j’ai le droit de rester fidèle à mes projets, de m’autoriser à être heureuse, même si il faut en passer par une IVG, même si l’avis des gens va à l’encontre de tout ça.
Monsieur me dit qu’il est partagé, qu’il accueillera ce bébé avec amour si on le garde, mais qu’il me soutiendra, si ce n’est pas le moment, pour moi.
Alors on a choisi, choisi de vivre pour nous, de profiter de chaque instants, et d’agrandir notre famille quand ça sera le moment. Tant pis pour le regard des autres.

L’IVG, a cet instant, me semble être la meilleure des options, pour nous, pour moi

Et Monsieur me soutient. Peut-être que dans 6 mois, ça sera le moment, mais c’est trop tôt pour l’instant. Même si on a tout pour accueillir ce bébé, je crois qu’il me manque un ingrédient essentiel : la confiance en moi. J’ai peur de ne pas être à la hauteur, de ne pas réussir à l’aimer et de ne pas réussir à surmonter tout ce qui nous attend.

J’ai mal, parce que dans mon entourage, j’ai des amies qui rêvent d’un bébé, qui font des FIV, ou qui ont vécu des fausses couches, ou la perte de leur nouveau né. Je me dit que la vie est injuste. Mais je ne peux pas vivre et faire mes choix de vie pour les autres. J’ai aussi le droit de penser à mon bien être, Parce que si je vais bien, mon fils aussi ira bien.

Aujourd’hui, j’écris ce texte pour me souvenir, de ce bébé qui vie en moi et qui, bientôt, ne sera plus.
J’écris pour me souvenir que pour mon bien être psychologique, pour l’équilibre de ma famille, pour le respect ne nos projets de vie, cette décision est la meilleure pour moi, pour nous.
J’écris, parce que j’ai le droit de penser à moi, à mon corps, des femmes se sont battues pour ça.
J’écris pour ces femmes, une sur trois, qui traverseront probablement la même douleur, la même tristesse, les mêmes doutes, les mêmes peur de l’avenir, et la même peur de regretter.

Demain, je prendrai le premier médicament, celui qui prépare mon corps à l’expulsion de l’embryon. Dans quelques jours, je prendrais d’autres médicaments et ce bébé ne sera plus. Je n’aurai plus de nausées, je serai moins fatiguée. Il aura vécu, il m’aura rendue plus forte, plus grande. Et peut être qu’un jour, son âme recroisera mon chemin. Ce n’était juste pas le bon moment, pour moi.
« Un ange passe, il reviendra »

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