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Lola attend désespérément la demande en mariage. Après 2 enfants, une maison et un projet d’entreprise en commun, elle ne comprend toujours pas pourquoi son compagnon ne veut pas s’engager dans le mariage.
{Témoignage} 2 enfants, une maison et toujours pas de demande en mariage
Bonjour à toutes,
Je me présente je suis Lola, maman de 2 enfants (4 ans et 2 mois) et en couple depuis presque 8 ans.
Voilà maintenant quelques années que l’idée de m’unir officiellement avec Monsieur me trotte dans la tête… Non en fait m’obsède ! Il y a quelques années l’idée de me marier me donne envie après notre 1er enfant, un achat de maison. Je lui en fait part, lui me répond « pourquoi pas », il ne semble pas contre.
Il y a 2 ans, un peu avant mes 30 ans, il me demande ce que j’aimerais qu’il m’offre et ayant une idée de ce que je voudrais vraiment – la demande – je lui mets la puce à l’oreille en lui disant qu’un bijou ou plus précisément une bague de fiançailles me ferait très plaisir… Et là Monsieur me dit qu’une demande en mariage serai envisageable ! Ça y est je n’y crois pas, je suis tellement heureuse, je compte les jours en attendant mon anniversaire… je pense que je vais enfin me marier !
Jour de mes 30 ans, la soirée arrive. Mais je ne sais pas, je sens quelques choses d’étrange. Au moment du dîner, nous mangeons tous les deux à la maison. Le repas se fait presque sans un mot… tic tac j’attends, j’attends, j’attends… le repas se termine et rien… Je n’ai pas LA demande. Je ne vous raconte pas le reste de la soirée que je passe, le cœur serré.
C’est là que je comprends que ça va être plus compliqué que prévu. Je garde tout pour moi, ravale ma déception jusqu’à ce que…
Quelques mois plus tard, j’explose, lors d’une dispute, je lui demande des explications sur cette fameuse soirée qui devait se conclure par un engagement dans un futur mariage.
Il me répond que sexuellement il a besoin de plus, que je sois plus désirable, qu’il y a une certaine routine et que pour le moment il ne se sent pas prêt.
Je ne comprends pas et ses arguments me font mal, la routine après quelques années et un enfant, forcément qu’il y en a une qui s’installe, quant au fait d’être désirable, je ne vois pas de quoi il parle : je continue à me maquiller, à m’habiller et à prendre soin autant qu’avant de moi, je réalise plusieurs fois ses « fantasmes sexuels »…
Arrive notre deuxième enfant, nous sommes comblés… enfin presque car voilà 1 an et demi que cette non demande en mariage m’obsède… J’y pense presque tous les jours et j’en pleure autant… Depuis quelques semaines je me pose beaucoup de questions, je vois forcément des membres de notre famille, des amis et des connaissances se marier, c’est bête mais je suis jalouse de ces personnes, et ça me blesse car cela me renvoie à notre situation…
Nous sommes en train de créer notre entreprise et nous allons bosser ensemble, je lui explique qu’il va falloir être soudés et que ça ne sera pas tous les jours tout rose surtout que nous avons tous les deux du caractère !
Psychologiquement je ne suis pas au top, lui me reproche que je ne suis pas assez investie dans le projet, sur ce coup-là il n’a pas forcément tort, notre fille a 2 mois, un aîné à s’occuper, et cette situation me pèse beaucoup…
Il me demande ce qui ne va pas, je lui refais part de mon désir, lui argumente le fait d’avoir maintenant 2 beaux enfants avec lui, une maison et ce projet professionnel avec lui que moi aussi j’ ai un projet de nous unir pour être comblée…
Les arguments ont changé, maintenant il prétend que c’est le fait de ne plus être stables financièrement avec la création d’entreprise, et que je ne serai pas plus heureuse avec ce bout de papier et la bague au doigt…
Ça n’est pas sa priorité forcément en ce moment, sauf que je sens bien que ça ne sera jamais sa priorité…
Il me dit d’attendre, peut-être que ça sera dans 10 ans et qu’il y a plein de couples non mariés, qu’ils sont heureux ainsi…
Mais j’ai du mal, il m’a brisée lors de mes 30 ans pour mon anniversaire. Je lui en ai parlé et il me dit qu’il ne savait pas que ça me tenait tant à cœur, qu’il faut que j’avance maintenant car psychologiquement ça lui pèse aussi le fait que je ne pense qu’à ça.
C’est sûrement bête d’être obsédée par cette demande en mariage, peut être que certaines d’entre vous diront que j’ai tout pour être heureuse mais non, je ne suis pas heureuse et que je ressens ce besoin de m’unir officiellement à l’homme que j’aime…
Je ne sais plus trop où j’en suis… suis-je normale de me bouffer autant l’existence avec cette histoire de mariage ? mais d’un autre côté pourquoi lui bloque autant à l’idée de se marier avec moi ?
Peut être qu’un jour j’arriverai « a faire mon deuil » et à avancer…
Je sais que d’autres femmes sont dans ma situation mais c’est dur…
Bon courage à vous
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Et pourquoi donc il devrait avoir envie de se marker s’il a déjà tout ce qu’il a? Vous, vos enfants, votre maison? Tout est parfait pour lui. Les hommes se marient seulement quand ils ont peur de perdre une femme. Lui, il n’a pas pour de vous perdre car il vous a attaché par vos enfants, votre maison er votre enterprise familiale.
Pensez donc que si vous voulez absolument qu’il vous marie, vous ne devez pas être à ses côtés. Vous devez l’intriguer.
Partez en voyage sans lui. Offrez-vous un bouquet de fleurs, changez votre humeur. Faites ce qui vous plait. Flirtez avec d’autres hommes pour se sentiment desirable.
Vous devez changer sinon il ne vous marie jamais.
Tout vient à point à qui sait se faire entendre 😎
Bonjour Lola,
Je suis navrée de vous savoir dans cette état de profonde tristesse et j’aimerais que tout s’arrange rapidement pour vous, très sincèrement car personne ne mérite de se sentir « phagocytée » comme vous le décrivez.
À première vue et pour rejoindre d’autres commentaires, il semble que votre compagnon et vous n’ayez pas les mêmes envies, les mêmes besoins ni les mêmes attentes… Donc soit il ne s’agit « que » de cette question du mariage, et dans ce cas il faudrait effectivement qu’il puisse se confier plus sur les raisons de ses réticences (ce qui ne paraît pas simple s’il a du mal à parler de lui en général) ; soit il s’agit d’un malaise plus large, peut être d’un autre problème latent.. qui pourrait expliquer ce refus.
Mais que vous vous mettiez dans un tel état pour ce projet/ cette envie de mariage n’est pas du tout anodin. Il s’agit de quelque chose de très fort et profond en vous, qui vous appartient pour une raison ou pour une autre et non seulement vous n’avez pas à vous justifiez mais si c’est quelque chose de viscéral, que vous ne pouvez pas faire autrement que d’y penser comme une obsession, vous devez l’écouter et/ou travailler dessus (ce que vous êtes en train de faire d’ailleurs). Votre esprit vous dit quelque chose, de réagir, vous fait sentir que quelque chose ne va pas, n’est pas normal de votre point de vue.
Je vous trouve bien courageuse de prendre cette conscience là et de chercher à comprendre sans rien lâcher, bien que cela vous coûte beaucoup, vous rende malheureuse et vous fasse culpabiliser alors que vous ne devriez pas…
Après, peut-être que comme pour Audrey (message du 31 octobre) vous pourriez par la suite réussir à faire le point sur cette question avec votre compagnon, avec vous même et revenir sur cette décision…
Mais une histoire n’est pas l’autre et il est parfois très compliqué de se raisonner…
Et pour y parvenir encore faut il être 2, sinon on a tjs l’impression d’être la seule à faire des concessions ce qui tend là encore à générer de la frustration dans la relation.
Le couple n’est pas, selon moi, une entité qui va naturellement de soi (j’envie ceux pour qui c’est le cas…), cela peut demander « du travail ». Votre conjoint a été très blessant mais il se peut qu’il s’agisse de « maladresses »de sa part et pas réellement d’une envie de blesser… Il s’agit de votre compagnon, de l’ histoire de votre couple, que vous connaissez mieux que personne, donc vous seule pouvez chercher et trouver les réponses..
Voilà je n’ai donc pas de réponse toute faite, mais votre témoignage m’a touchée et je tenais à vous soutenir, à vous dire de continuer à vous faire confiance, à suivre et développer votre intuition, tout en essayant de continuer à communiquer avec votre compagnon (même si on aimerait avoir le mode d’emploi pour avoir enfin les réponses tant attendue à certaines de nos questions sur des blocages qu’ils peuvent avoir…).
Bon courage à vous, je pense que vous finirez par avoir les réponses à vos questions. Et surtout prenez-soin de vous, essayer de vous ménager la santé, et de trouver une proche bienveillante qui saura vous rassurer et vous soutenir sur cette question.
En lisant votre témoignage, un passage me choque : vous n’êtes pas assez désirable pour être mariée ? quelle excuse minable, et lui est il toujours désirable? ok vous vous maquillez etc etc.. mais une femme doit être belle aux yeux de son homme même si elle est sapée avec un sac poubelle !
De plus, les gens vieillissent et la beauté est éphémère !
Vous jalousez les gens qui se marient, mais peut etre que eux vous jalousent aussi si ils n’ont pas d’enfants et n’arrivent pas a en avoir, j’ai été dans ce cas, je ne supportais pas les femmes enceintes ou avec un bébé, mais cela m’est passé et je me suis rendue compte de la chance que j’ai d’avoir un homme merveilleux, une maison, un emploi stable, la santé et pouvoir se faire plaisir! Peut etre que cette envie de mariage vous passera aussi, ou pas!
Après avoir lu 2 fois votre témoignage je me pose la même question : êtes vous sûre de vouloir épouser cet homme là ? C’est toujours difficile de juger sur quelques lignes mais là quand même il y a de gros red flags de comportement irrespectueux voire de violence verbale/psychologique. Je ne comprends pas qu’on puisse dire à une personne qu’on prétend aimer qu’elle n’est pas assez désirable pour qu’on l’épouse (et par contre assez désirable pour lui faire 2 enfants visiblement). C’est vraiment hyper méchant et on dirait qu’il vous voit comme lui étant redevable ou comme un objet! A lire votre témoignage le problème semble plus vaste qu’une envie de mariage non partagée (ce qui peut déjà être douloureux). Je connais plusieurs personnes qui sont contre le mariage et le disent clairement en restant respectueux et bienveillant. Dans le cas de votre conjoint il n’a pas l’air clair avec ses envies, vous donne de faux espoirs puis vous attaque très méchamment quand vous essayez d’avoir une explication. Je vous conseille de réfléchir à votre relation, est-ce que vous vous sentez respectée et écoutée ? Est-ce qu’il vous rend heureuse dans la vie quotidienne ? Si oui et que c’est le sujet du mariage qui le fait vriller c’est qu’il doit avoir un problème avec ça et ce serait bien qu’il réussisse à le verbaliser. Voir un thérapeute de couple pourrait peut-être aider.
Mais si le comportement que vous décrivez ici est régulier chez lui, qu’il se comporte comme ça dès que vous avez un désaccord voire sans raison; je ne vous conseille pas de rester avec lui. Vous méritez quelqu’un qui vous aime vraiment et donc qui vous respecte.
J’allais écrire la même chose que vous. J’y vois aussi des gros warning, ca fait très mec toxique la manière dont il est écrit dans l’article… Lola, je ne sais pas ce que vous ferez, mais ne vous laissez tout de même pas marcher sur les pieds. La manière dont il vous a rabaissé concernant son désir non comblé est pour moi inadmissible. On peut parler et dire son ressenti sans être méchant.
Vous ne vous comprenez pas et vous n’arrivez pas à en parler sereinement. Vous pourriez envisager une thérapie de couple pour comprendre l’autre dans un cadre bienveillant, avec un « arbitre » qui recadre quand on digresse comme à l’air de le faire votre conjoint. Vous verrez ce que représente le mariage pour lui et il verra ce que ça représente pour vous.
J’aurai tendance à dire que si c’est le bout de papier qui vous intéresse, ce n’est pas grand chose pour vous ni pour lui. Mais si c’est la grande fête, peut-être qu’il ne veut pas dépenser d’argent.
J’espère en tout cas qu’avec 2 enfants, une maison et une entreprise a 2, il est clair dans sa tête que c’est pour la vie… je rejoins un commentaire qui dit qu’il est important de passer devant le notaire, en cas de décès de l’un ou de l’autre pour se protéger.
17ans de vie commune, 2 magnifiques enfants, des projets, un amour fort et pourtant pas de mariage.
Ça m’a rendu triste un moment, en colère un autre et puis un jour j’ai tout simplement tourné cette page.
J’ai mis du temps à comprendre que pour lui le mariage ne représentait rien de plus que ce que nous avons déjà, je suis heureuse, nous traçons notre route avec des noms de famille différents mais une famille et un amour commun.
Ce lâcher prise m’a apporté beaucoup de sérénité et de confiance, car je sais que je n’ai pas besoin de ça pour être une femme, une mère et une compagne accomplie.
Bonjour, je pense qu’il faudrait fouiner un peu dans votre ressenti et voir ce qui vous pousse tant que ça a « officialiser » les choses. est ce que vous avez besoin de vous rassurer sur l’amour qu’il vous porte ou sur le fait que vous compter pour lui ? etes vous sur la même longueur d’onde sur vos projets d’avenir ? peut etre que votre conjoint ne voit tout simplement pas l’intérêt du mariage. Une personne m’a dit un jour ne pas vouloir se marier car déjà que la routine c’est pas top pour le couple avec le mariage elle trouvait que c’était pire et avait peur d’être « enfermée », prise pour acquis et donc qu’elle et son gars ne fassent plus d’effort pour se surprendre par exemple.
Si ça vous tient à coeur vous pouvez peut etre parler du coté administratif. Votre entreprise, les enfants, la maison … peut etre voir avec lui pour signer un contrat de mariage pour vous protéger en cas de décès d’un des deux par exemple … c’est plus concret et le mariage a un intérêt dans votre situation je pense 🙂
Bon courage
Si ce n’est qu’un bout de papier pour lui et que ça ne change rien à ses yeux alors que ça compte tellement pour lui, je ne comprends pas pourquoi il n’accepte pas. Pour lui ça ne change rien alors que ça changerait tellement de choses emotionnellement pour vous.
C’est un peu égoïste de sa part!
Après si le problème c’est qu’il ne se sent pas prêt peut-être en discuter sans s’énerver en cherchant à savoir ce qui lui fait peur ou le gêne et le rassurer que ça ne change rien à vos sentiments, à votre vie si ce n’est que vous prenez peut-être son nom.
Mon mari savait que j’en mourrais d’envie mais il essayait d’attendre le moment où ça me surprendrait donc il a attendu que je n’en parle plus et que j’ai un peu renoncer en apparence à cette idée pour me faire la surprise. Peut-être votre homme attend ça aussi: de vous surprendre.
Je pense qu’une discussion franche est peut-être la meilleure solution.
Plein de courage a vous et sachez que vu votre vie de couple c’est parfaitement normal que cette envie vous titille pour compléter votre famille.