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Il arrive qu’il y ait des tensions avec la belle-famille à l’approche de la naissance d’un enfant. Parfois c’est entre belle-mère et belle-fille, que cela se produit. Prisca est une future maman angoissée et la communication ne passe pas bien avec la future mamie. Voici son témoignage.
{Témoignage} Je veux que ma belle-mère respecte mes choix de maman
Bonjour à toutes,
Je m’appelle Prisca, j’ai 41 ans et je suis en couple avec mon mari depuis 19 ans.
J’ai le bonheur d’être tombée enceinte suite à un parcours du combattant en PMA (FIV et autres traitements), qui a été très éprouvant pour nous psychologiquement et physiquement.
Je ne suis pas totalement remise de tout ça. Les personnes extérieures n’ont pas idée de ma souffrance durant ce parcours même si je suis extrêmement forte face aux épreuves.
J’accouche dans quelques semaines et je suis déjà follement amoureuse de mon bébé. Je sais que je vais l’aimer à la folie, même peut être trop (si c’est possible ?). Mais il y a un soucis : depuis que ma belle-mère est au courant de ma grossesse, elle est insupportable.
Par le passé elle m’a déjà dit plusieurs fois qu’il ne fallait pas que je fasse d’enfant, parce que j’allais être une mère épouvantable. Elle ne se base sur aucun fait car elle ne m’a jamais vue en présence d’enfants. Ce sont des reproches gratuits et infondés.
Ma belle-mère a élevé la petite fille de son mari durant 20 ans et n’a jamais digéré tout ça. Et j’ai l’impression qu’elle fait une fixette sur notre fils. Elle m’a déjà dit plusieurs fois qu’elle n’était pas une annexe de la DASS. Réflexion que j’ai très mal prise à l’époque. Mais je n’ai rien dit et j’ai encaissé.
Elle a peur qu’on lui laisse trop notre fils à garder mais a déjà aménagé une chambre pour lui
Elle a commencé par aménager une pièce chez elle pour recevoir notre fils, sans nous demander notre accord. Mon mari et moi lui avons rappelé qu’elle n’allait par l’élever.
Je lui ai dit que je ne voulais pas de visite à la maternité : elle est choquée et vexée de ma décision. Je lui ai tenu tête en lui faisant comprendre que c’était notre décision et qu’il n’était pas question de donner de dérogation, à qui que ce soit. C’est notre premier enfant je veux que nous puissions profiter des premiers jours avec lui.
Elle ne comprends pas.
Je le porte depuis 9 mois et je n’ai pas envie qu’il soit pris dans les bras par d’autres personnes que nous dans les premiers temps. Je sais que mon beau-père et elle vont me faire un scandale mais c’est comme ça.
Tout cela m angoisse beaucoup et ne me permet pas de vivre une fin de grossesse sereine.
Elle s’est plainte à son fils qu’elle ne va jamais pouvoir le prendre en vacances etc… mais je ne suis pas prête à ça. Comment lui faire comprendre gentiment ?
En plus la maison de mes beaux parents n’est pas du tout sécurisée. Il y a 3 escaliers sans garde-corps avec un vide de 3 mètres. J’angoisse à cette idée car elle lui a fait sa chambre à l’étage.
Mon mari ne veut pas prendre partie et ne comprend pas mes angoisses. Il me dit que je fais des histoires pour rien. J’essaye de lui parler mais il esquive la conversation et me dit qu’il en a marre de ménager la chèvre et le choux entre moi et elle.
Comment faire ?
Je ne sais pas si vous avez vécu la même chose ou plus ou moins, en tout cas je veux bien vos conseils. Je veux juste que tout le monde me laisse mon rôle de mère, reste à sa place, et accepte nos choix de futurs parents dans lequel nous sommes déjà investis.
Merci pour vos avis.
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Bonjour,
Déjà félicitation, tu es une guerrière de la PMA ! J’ai moi-même eu un parcours difficile (parcours PMA et deuil périnatal), mon bébé a actuellement 4 mois, c’est un immense bonheur après autant d’année difficiles. Il faut le vivre pour le comprendre avec sûrement un rapport différent à la parentalité.
Concernant ta belle-mère, elle t’a dit plusieurs fois « qu’il ne fallait pas que tu fasses d’enfant, parce que tu allais être une mère épouvantable ». C’est horrible et digne d’une personne toxique. Personnellement, j’aurais déjà rompu tout lien à partir de là. Quelle soit de ta famille, n’excuse pas tout. Tu es très patiente.
Je n’ai reçu aucune visite à la maternité et tout notre entourage a été très bienveillant à ce sujet. Je trouve ça très égoïste de vouloir s’imposer au lieu de respecter votre choix à un moment de vie si important et désiré.
Ta belle-mère est intrusive, elle prend déjà pour acquis qu’elle pourra garder ton enfant. On ne s’impose pas, on en parle et on demande déjà, c’est vous les parents. Surtout après les propos dénigrants qu’elle a eu sur tes capacités en tant que maman, comment être dans une relation de confiance ?
J’espère que ton conjoint te soutiendra dans tes choix, c’est le plus important.
Je te souhaite une très belle rencontre avec ton bébé 🙂
Coucou! Courage c’est vraiment pas simple. J’ai vécu pareil et ça m’a ruiné mon post-partum. J’ai enduré les visites à la maternité alors que je ne voulais pas, les visites très envahissantes à la maison en plein Covid… après une grossesse à risque et un accouchement traumatique ça a été trop. Des lors j’ai tenté de demander un peu de distance à ma belle mère et elle s’est tellement vexée qu’elle ne m’a plus jamais adressé la parole (cela fait 3 ans maintenant). Je regrette son attitude mais ma fois s’il faut ça pour que mon avis soit respecté.. je lui en veux par contre de faire subir cela à son fils, qui a déjà vécu toute son enfance dans un chantage affectif fort. On nous reproche souvent de ne pas agir pareil avec nos mamans mais la comparaison ne tient pas.
En tous cas courage, ça ne sera pas facile, et à votre compagnon aussi. Finalement le plus important c’est votre bébé, vous et votre compagnon.
Face à ce témoignage, je ne peux pas réagir.
Vous interdisez les visites à la maternité ? A vos parents aussi ?
Je trouve cette attitude plutôt égoïste !
Je suis moi-même une mère et une belle mère et savez vous qu’on se fait aussi une joie d’être grand-mère !
Cet enfant est là aussi grâce à nous, vous semblez l’oublier.
Quand au comportement de votre belle mère avec votre fils, vous ne savez pas du tout comment cela se passera et si ça ne vous convient pas, il sera temps d’y remédier !
En tant que parents, nous faisons des erreurs, en tant que grands-parents parent, c’est la même chose !
Avant d’imposer vos règles avec votre belle mère ( en faites vous autant avec votre mère ?), laissez vous vivre sereinement cette venue au monde.
Et pensez à votre mari qui vous aime mais qui aime aussi sa mère. Vous le mettez dans une position bien délicate.
Ne vous privez d’une relation qui peut se construire sereinement.
Le temps passe si vite !
Désolée mais je suis d’accord avec elle pour les visites à la maternité. Quand on vient d’accoucher et qu’on rencontre son bébé pour la première fois on a souvent besoin de rester dans sa bulle, d’autant plus que tous les accouchements ne se déroulent pas de façon idyllique donc la maman, le papa et le bébé ont très souvent besoin de récupérer, de se reposer. Vous vous faites une joie d’être grand-mère c’est normal. Mais la personne égoïste c’est vous dans ce cas, car penser à contenter la nouvelle grand-mère, même au détriment du bien-être de la jeune maman et du bébé, ça c’est le comble de l’égoïsme. Aujourd’hui on reste à la maternité entre 3 et 5 jours. Les grands-parents auront tout le temps de découvrir leur petit-enfant à la sortie. Puis la remarque selon laquelle sans les grands-parents le petit ne serait pas là, pitié… à ce compte là cents la porte ouverte à tout ! Et jusqu’à preuve du contraire c’est la maman qui l’a porté 9 mois et l’a mis au monde, pas la grand-mère. Ni ma mère ni ma belle-mère ne se sont permises de s’imposer à la maternité pour aucune de mes deux filles, elles ont respecté notre choix et ont été les premières a les voir à la sortie de la maternité et ont été plus que ravies (et tout à fait compréhensives !). Chacun doit savoir rester à sa place pour parler de relation saine.
Moi c’est en lisant votre commentaire que je ne peux pas ne pas réagir…
Je n’ai pas eu de visite à la maternité pour mon premier à cause du Covid, et il en sera de même pour mon deuxième, même si celles-ci sont à nouveau autorisées. Il en sera ainsi pour MA famille, SA famille, nos amis, etc…
A quel moment quelqu’un devrait nous imposer cela ? Qui a porté cet enfant ? Qui aura accouché (parfois de façon idyllique, parfois non) ? Qui sait mieux qu’une maman ce qui est bon pour SON enfant ?
Parce que OUI, aussi terrible que cela puisse l’être pour vous, et même si c’est grâce à vous aussi que cet enfant va voir le jour (heureusement que vous êtes là !!) ce n’est pas VOTRE enfant !
C’est Tellement malheureux de devoir rappeler la place de chacun. Il est tellement plus normal de demander aux nouveaux parents la place qu’ils souhaitent que l’on prenne…
Certaines vieilles mentalités feraient bien de faire une mise à jour…
Voici donc le commentaire d’une belle mère envahissante. Il me semble qu’il s’agit de son bébé, pas de celui de sa BM.
Il est tout à fait normal pour une Grand mère de voir son petit enfant, et il est tout à fait possible d’attendre trois jours que les jeunes parents sortent de la maternité! Vous êtes horrible de culpabilisation madame.
Je suis bien heureuse de ne pas être votre belle fille
J’ai eu la chance de ne pas vivre ça pendant la grossesse. C’est après que ça s’est compliqué. Elle débarquait tout le temps, voulait la prendre tout le temps dans les bras, se comportait comme un enfant gâté hystérique chaque fois qu’elle l’a voyait. Mon compagnon m’avait demandé d’être gentille avec en disant qu’elle allait se calmer, d’être patiente. Au contraire ça a empiré. Elle répondait même à ma place quand on me posait des questions. Nous avons eu le malheur d’accepter qu’elle la garde 2j semaine comme ma maman car on sortait du Covid et c’était compliqué avec les crèches. Grosse erreur. Elle se mêle de tout, veut tout savoir, est ultra jalouse des autres personnes qui côtoient notre fille. Elle fait des remarques pas très sympas (mais jamais devant mon compagnon et souvent il ne me croit pas tellement c’est gros: elle est méchante maman, oh non pas elle quand je viens la chercher, etc.). Elle voulait organiser le premier anniversaire de notre fille. Quand je viens la reprendre elle attire ma fille dans une autre pièce, quand elle est là elle essaie tout le temps de la prendre près d’elle. Ma fille commence l’école dans 9 mois et elle en fait déjà un drame. Moi par contre je me réjouis de ne plus devoir lui confier car je n’ai absolument pas confiance. Mais je sais qu’elle sera quand même insupportable et même plus quand elle ne l’aura plus. Je n’ai jamais autant regretté d’avoir accepté. Elle est notre plus gros sujet de dispute. Ne faites pas les mêmes erreurs que moi.
Bonjour. Je vis la même chose avec ma belle mère. Mon mari est au milieu et sa position n’est pas confortable mais du coup c’est moi qui suit sur la defensive en permanence. Le seul conseil que je pourrais me permettre c’est de ne rien lâché dès le départ. Je n’ai pas eu le choix pour la maternité et ma belle mère a dégagé mes parents. Ils n’ont pas respecté mon choix de ne pas avoir tout le monde en même temps ni nos choix d’éducation par la suite. Et j’ai eu plein de reproche. Je ne regrette pas d’avoir tenu mon cap mais c’est usant. Je vous souhaite de profiter de votre bébé et de ne le confié que quand vous serez prête. Tu es la maman tu es la personne la plus important avec ton mari. Écoute toi et tes sentiments sensation. Bon courage.
Bonjour,
Tu prends peut être trop les choses à coeur.
Pendant la grossesse,on appréhendé beaucoup de choses, on se projette avec bébé, parfois trop.
Moi aussi j’avais peur que ma belle-mère cherche à me voler mon enfant.
Il y a eu quelques accrochages mais tout se passe bien. J’ai appris à mettre de l’eau dans mon vin et à ne pas prendre au mot tout ce qu’elle dit ou fait.
J’ai aussi appris à prendre sur moi et à laisser couler sur certaines choses.
Ne t’inquiète pas, ton fils saura qui sont ses parents et c’est le plus important.
Apprend à relativiser, tu te pourris la vie pour rien. Et si ça ne se passe pas exactement comme tu le voulais, ce n’est pas grave non plus. Il faut apprendre à composer. Savoir lâcher sur ce qui n’est pas grave et savoir s’imposer pour ce qui est le plus important.
Rentrer en guerre ne t’attirera que des problèmes et vous en souffrirez autant toi que ton mari et ton fils. Bon courage, belle fin de grossesse 😉
J’ai vécu cela avec mes enfants ! Il y a de cela 32 ans ! Ne lâcher rien ! C’est vous la maman, et vous avez épouser son fils et pas elle donc vous ne lui devez rien. Par contre il faut que votre mari vous soutienne sinon ça va être trop dur ! Mo, j’ai résisté mais j’ai dû être sur la défensive tout le temps et c’est fatiguant.Mes beaux-parents n’ont jamais voulu comprendre que c’était mes enfants et pas les leurs ! Mon mari a toujours été au milieu et c’était pénible pour lu aussi ! Nous avons déménagé à 800 km d’eux et ils l’ont mal pris ! Par contre j’ai du les supporter 2fois par an une semaine à chaque fois à la maison et la cohabitation était très compliquée. Mes enfants ne comprenaient pas ma position. Maintenant tout est rentré dans l’ordre mais j’en garde un très mauvais souvenir et beaucoup de ressentiment.
Bonjour,
Je trouve que c’est normal ce que vous ressentez, votre bébé n’est pas encore né que vous devriez déjà penser à la séparation ! Rien de naturel là dedans ! Chaque chose en son temps 😁 Vous n’avez pas à prendre de décision pour les années à venir concernant la garde de cet enfant, profitez de la fin de grossesse, de la magnifique rencontre avec votre bébé que vous attendez tant et la suite vous verrez au fur et à mesure comment vous vous sentez 😁
Votre mari et vous avez eu un parcours de vie difficile, c’est normal que vous ayez envie de vous centrer sur votre vie de famille à 3. Pour un futur papa c’est difficile de se projeter avant l’arrivée de bébé, peut être verra t’il les choses différemment une fois bébé là. En tout cas laissez vous du temps, parlez vous et profitez !
Bon courage mais surtout n’angoisse pas trop!
Il y a de grandes chances que ta belle maman soit moins à l’aise que ce qu’elle pense avec un nouveau né…
Un nouveau né c’est tout petit et fragile et souvent l’entourage est plutôt enclin à le laisser dans les bras de sa maman 😉
Alors profite et ne t’inquiètes pas : c’est toi la maman et personne ne pourra rien contre ça.
Bonjour,
Tu es tout à fait dans ton droit et comme le disent les commentaires précédents, posent tes règles dès le départ, celui qui n est pas d’accord n aura simplement pas d’interaction avec ton enfant.
Pour la maternité, la mienne ne permettait pas les visites, pour des raisons encore liées au covid mais c’était surtout une excuse. Mais une excuse finalement qui m a bien arrangée, après une naissance de jumeaux par césarienne et qques jours en soins intensifs pour mon fils, j avais juste envie d être tranquille avec mon compagnon et nos enfants, nous découvrir et me soigner car j ai eu une petite complication. renseignes toi à la maternité, peut être que c’est eux qui pourront mettre cette barrière, et ta belle mère n’aura rien à dire! Je ne regrette pas ne pas avoir eu de visite.
Quant à la garde de ton fils, si ta belle mère se montre trop insistante et que tu te sens acculée, exige qu elle vienne uniquement à la maison, tu seras là pour observer, chez toi et dans ton environnement. Tu seras donc en position de force. Il est très facile surtout suznd les enfants sont petits de dire qu on préfère rester chez soi… question d habitude pour les bébés etc…
Perso je préfère lorsque mes parents ou beaux parents les gardent à la maison ou se déplacent chez moi. J ai la chance d avoir des parents et beaux parents qui ne. S’imposent pas et sont bienveillants, mais par commodité je préfère quand même. Il n empêche que j ai des angoisses aussi dc cela me rassure (présence de chiens, pas de sécurisation etc…)
Exprime simplement que tu es la mère, et que c est toi qui pose les règles. Ceux qui ne souhaitent pas les respecter ne sont pas obligés de rencontrer ton fils. Ça peut paraître violent et certains se vexeront mais dit avec un peu d’humour et d un ton serein (il faut que tu restes calme et sereine…) ça passe. Soit sûre de toi et ne doute pas de ta capacité de mère!
Je te souhaite bon courage et surtout de profiter des moments avec ton compagnon et ton fils!!
Ma belle mère est comme la tienne, c’était SA petite fille … j’ai bien expliqué que c’était MA fille et qu’elle n’était que là grand mère.
Personne ne l’a prise à la maternité, et à force ses remarques coulent, elle a beau dire ce qu’elle veut au final je fais comme moi j’ai envie.
Quand les jouets achetés ne correspondait pas à ce que je désirais je disais merci, et le rangeait ma fille n’en a jamais vu la couleur.
Elle est restée seule chez elle 45 minutes il y a quelques semaine alors qu’elle a quasi 4 ans, jamais avant.
Sa petite sœur a 18 mois et c’est la même chose voir je suis encore plus sûre de moi et de ce que je fais.
Interdiction de prendre mes bébés. C’est peut être extrême, mais face à elle je n’ai pas eu le choix afin d’être sûre quelle n’obtienne pas la place qu’elle veut face à mes filles. Mais la place qu’elle doit avoir.
Et encore maintenant, elle me pose des questions sur le quand je vais arrêter d’allaiter car elle pense qu’à ce moment là, elle pourra avoir les deux.
Soit sûre de toi, de tes choix, c’est certains que ce sera les bons face à ton fils
Bonne fin de grosse à toi
Comme pour un enfant, dis lui tes règles (primordiales) et ne capitule jamais malgré les critiques, pour le reste, mets de l’eau dans ton vin. Au bout d’un moment elle saura que tu ne changeras pas d’avis sur certains sujets et elle arrêtera. Si tu ne veux pas lui confier ton enfant parce que tu ne te sens pas prête ou parce que tu as peur de sa maison, ne lui confie pas. Elle pourra râler, il faut savoir sélectionner les sons.
Et puis si ça se trouve, tu seras bien soulager d’avoir une soirée en amoureux de temps en temps grâce à elle. Moi je n’ai pas eu cette option avec des parents/beaux-parents âgés et certains malades. L’immersion c’est bien mais la tête hors de l’eau de temps en temps, ça fait du bien.
Quant à l’hôpital, tu verras bien sur place mais fais lui bien comprendre que par principe c’est niet. Moi mes parents habitent à 1h30 et avaient déjà 6 petits enfants donc ils ont compris et n’ont pas été déçus de ne pas venir le voir. Ma belle famille est à 20 min, je les adore et c’était leur premier petit-enfant donc j’ai bien voulu qu’ils passent 1h mais c’était quand même dur, mal de la cicatrice, de la fatigue, plus à l’aise à moitié nue pour allaiter, changer mes serviettes et surtout la complication de s’habiller tout simplement, j’avais du mal à m’asseoir et me lever. J’étais soulagé quand ils sont partis alors qu’ils sont supers. Aucune remarque, aucun conseil, juste de l’admiration devant le petit. Je ne pense aps que ta belle-mère soit aussi prévenante donc inutile de te rajouter du stress en plus de tout ce que tu vas ressentir. Dis lui que tu lui enverras plein de photos et que tu seras de retour à la maison bien assez tôt. Pour le port dans les bras, tu feras comme tu le sens mais sache que 5 minutes dans les bras de belle-maman ne va pas empêcher le lien que ton mari et toi allez créer, vous serez 24/24 ensemble après tout.
Bon courage mais vraiment sélectionne les sons pour ne pas être affecté par ses remarques
Et bien que d’histoires déjà alors que le bébé n’est pas encore arrivé … je comprends tout à fait votre désarroi ! A votre place je laisserais couler et je ne répondrais pas trop à ses piques. D’ici que votre fils aille chez elle en vacances il va se passer qqs années mais d’ici là il faut ramener votre mari à votre cause. Il n’a pas à être au milieu : il va être papa et vous êtes sa femme donc le parti est pris : c’est le vôtre c’est tout sinon cela crée trop de complications il faut qu’il s’en rende compte. Il faut que vous soyez unis dans vos décisions concernant votre bébé et votre nouvelle famille à venir. Concernant le passage à la maternité je vous comprends aussi tout à fait ! Ce sont des moments uniques et qui plus est vous ne serez pas au meilleur de votre forme donc c’est mieux de ne pas avoir trop de visite … courage courage !
Bonjour, avec ma belle mère j’ai eu très peur également , elle est très protectrice envers ses enfants , très (trop ?) présente et quand je suis tombée enceinte j’ai eu très peur qu’elle veuille ma place … je travaille auprès d’enfant alors il y a des choses qui sont évidentes pour moi , par exemple j’ai dit à ma belle mère que j’étais contre le youpala sa réponse « n’importe quoi mes enfants ne sont pas morts » , « pour la peine je t’en offrirai un » etc …
Elle m’a déjà sorti une phrase du genre « jamais je te laisserai faire ça à mon petit fils » sûr je ne sais plus quel sujet d’éducation etc… au point qu’on s’est prit la tête et qu’un jour je lui ai dit « tu as pu faire ce que tu voulais avec tes enfants , je ferais ce que je veux avec le mien »
Au final bebe est né et même si parfois ça m’agace qu’elle l’appelle « mon bébé » (tic de langage de beaucoup de personnes finalement), je suis entièrement la maman de mon fils et elle est entièrement sa grand mère . Ce que je veux dire c’est que j’appréhendai beaucoup et finalement ça se passe relativement bien.
Elle a acheté plein de jouets pour chez elle et elle le garde de temps en temps depuis ses 3 mois …
Pas de panique faites comme vous le sentez quoi qu’il en soit c’est votre enfant et j’avais vraiment peur de pas avoir ma place , j’appréhendai le post parfum , de ressentir trop sa présence etc le confinement a aidé même si elle est venue à la maison dès la sortie de la maternité. J’ai allaité alors ça aide à avoir une place que personne d’autre ne peut avoir XD
Apres amenager une pièce pour l accueillir je trouve ca sympa, mes parents aussi l ont fait. C est une façon de montrer qu elle fait une place dans sa vie pour le bébé et qu elle est prête à le garder quand vous avez besoin! 🙂
Attend de voir… elle sera peut etre différente quand le bébé sera là. Et la maison non sécurisée ne posera pas de problème avant qu il commence à ramper donc ils ont le temps de mettre des barrières en haut des escaliers 🙂
Concentre toi sur ton bébé, ne te gâche pas ce moment unique. Essaye la sophro ca marche vraiment bien sur l anxiété. Courage! Ma belle-mère est loin d etre parfaite également mais on a chacune mis un peu d eau dans notre vin et va se passe tres bien!