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Lucia a toujours su qu’elle voulait être plusieurs fois maman. Mais les réflexions de son entourage sur le sujet du nombre d’enfant ont mis ses nerfs à rude épreuve. Ainsi que son couple car son conjoint n’en voulait clairement pas. Voici son témoignage.
{Témoignage} Je voulais ce troisième enfant, coûte que coûte
Bonjour à toutes,
J’ai moi aussi toujours désiré avoir 3 ou 4 enfants. Mon conjoint est fils unique, il aurait aimé avoir des frères et sœurs donc pour lui la question ne se posait pas vraiment, tout ce qu’il ne voulait pas, c’était n’avoir qu’un enfant.
Mais attention nous ne voulons pas non plus une tribu ! Pour lui 2 enfants, c’est suffisant.
Quand je l’ai rencontré, il était déjà papa d’un petit garçon de 2 ans. Donc il était conscient que malgré le fait que j’élève son fils comme si c’était le mien (une semaine sur 2, j’estime que ce n’est pas vraiment mon enfant…), j’en voudrai d’autre.
Nous avons eu notre première fille, j’avais 29 ans, l’horloge biologique tourne… j’ai fait part de mon envie d’un deuxième enfant à mon conjoint. Sa réaction n’était pas des plus enjouées mais il était plutôt d’accord car il savait que j’en voulais un deuxième : nous avons eu notre fils.
Pour lui, nous avions notre fille, nos 2 garçons… la famille était au complet.
Pour moi ce n’était pas le cas ! J’ai dû « batailler » pour avoir un petit accord légèrement forcé…
C’est parti pour le troisième ! Pilule arrêtée… retard de règles dès le mois suivant ! Test de grossesse positif… ça y est je suis enceinte !
Je suis enceinte de notre troisième enfant rapidement
J’annonce cette superbe nouvelle à mon conjoint, qui tombe des nues… la réaction ne me plaît pas, il ne s’attendait pas à ce que je sois enceinte si tôt et ne semble pas très heureux….
Sa réaction étant si décevante, je pense même au pire… dois-je arrêter cette grossesse ? Ce bébé ne semble pas arriver au bon moment… il est sujet à des disputes… ça ne me plaît pas du tout de faire un enfant dans cette atmosphère si électrique !
Hors de question que je stoppe cette grossesse ! Il était d’accord, il veut faire machine arrière… je donnerai naissance à cet enfant quoi qu’il se passe dans notre couple. C’est mon corps… ça sera MON enfant ! Je n’ai pas besoin de lui !
L’ambiance n’était pas superbe entre nous, il n’était pas vraiment impliqué dans ce début de grossesse, j’étais très déçue…
Nous partons en vacances en Sicile avec nos 2 enfants et « le grand » ainsi qu’avec un couple d’amis.
On leur annonce la belle nouvelle bien que je ne sois qu’au premier mois de la grossesse.
Et là, on me félicite en me faisant cette petite réflexion :
« on ne t’arrête plus, tu vas nous faire une équipe de foot ! »
Mes nerfs sont mis à rude épreuve mais j’essaie de ne pas réagir à cette réflexion qui m’a blessée.
Puis quelques jours plus tard, des maux de ventre arrivent, je découvre anéantie une tâche de sang…j’essaie de me rassurée… la copine aussi cherche à me dire que ce n’est « peut-être » rien, je vois tout et n’importe quoi sur internet.
Il me tarde de rentrer en France pour consulter… les saignements s’intensifient… j’ai mal, je sais que ce n’est pas normal, je dois tenir bon jusqu’à notre retour…
Nous arrivons en France, je me rends aux urgences.
On m’apprends que je fais une grossesse extra-utérine, le fœtus n’est pas descendu dans l’utérus, il est resté dans une trompe, il n’est pas viable… c’est très dangereux, j’aurais pu perdre ma trompe… j’ai eu « de la chance » dans mon malheur.
Injection pour arrêter la grossesse… je pleure : j’ai l’impression de tuer mon bébé… mon conjoint n’est pas là ! Je lui en veux à mort.
Il garde les enfants mais quand même… jamais là quand il faut celui là.
Ça l’arrange bien de dormir tranquille à la maison. Il m’énerve ! Ambiance électrique…
Puis les jours passent, ma vie est rythmée par des contrôles, l’explication de ce que j’ai eu au corps médical, prise de sang tous les mois pour voir un taux HCG descendent jusqu’à ce qu’il n’y ait plus l’existence de ce bébé dans mon corps…
Je souffre moralement et physiquement, j’en veux à mon conjoint.
Je me dis que mes idées d’avortement m’ont portées malchance…
Je lui en veux ! J’en veux à la terre entière ! La famille est mise au courant, les réactions sont prévisibles : « tu en feras un autre »
Oui… mais faut déjà vivre ça… la déprime s’installe, la colère… je suis invivable et j’en suis consciente… les médecins me préviennent qu’il faut laisser passer quelques mois avant de reprendre les essais bébé. La question ne se pose pas, mon conjoint en est satisfait… mais il sait que je reviendrai à la charge.
Le temps passe, je me relève, je ne veux pas rester sur cet échec…je veux mon 3eme enfant !
Mon conjoint argumente en me disant que « on est bien comme ça »… prise de tête, les amis avec qui nous sommes partis en vacances s’en mêlent… et là… ouhhh… LA réflexion qui m’énerve encore de la part de la copine:
« tu m’avais dis que c’était bien tombé ta grossesse extra-utérine, vu que ton homme ne veut plus d’autre enfant, alors faut vous arrêter là, il n’en veut plus, ne le force pas »
QUOI ? Mais qu’est ce qu’elle ose me dire…? Si j’ai dis ça c’était dans un moment de déprime… ce n’est pas une idée réaliste ! Je n’ai jamais apprécié le fait de devoir vivre une grossesse extra-utérine ! Le ton monte…et elle en remet une couche :
« Tu as assez donné, tu as trois enfants c’est au tour de ta fille de faire des bébés maintenant »
QUOI ? Mais qu’est ce que j’entends ??? Je vais faire un malaise ! Je lui réponds :
« Mais n’importe quoi, qu’est-ce que tu me dis ? Ma fille vient d’avoir 6 ans ! Je ne veux pas être une Grand-mère, je veux être Maman ! Elle a 6 ans !!!! Qu’est ce que tu me dis ???
Et j’ai 2 enfants !!!! Je n’en ai pas 3 ! J’ai accouché de 2 enfants ! »
Les jours qui ont suivis n’étaient pas les meilleurs pour mon conjoint et moi… et finalement il a compris que je voulais mon troisième. Il n’était pas plus enchanté mais j’ai finalement eu mon troisième bébé… une fille !
Il l’aime heureusement mais il ne l’aurait jamais faite… et ça c’est horrible… elle le saura… elle sera choquée et déçue… il a intérêt à lui donner tout son Amour pour se faire pardonner !
A l’annonce de cette grossesse, nos amis et quelques personnes de la famille ont dit que j’étais « une poule pondeuse » (sympa la comparaison!)
Ou bien : « encore ! Mais faut vous arrêter maintenant »
Aujourd’hui je suis heureuse avec mes 3 enfants et mon beau-fils, même si certaines réflexions fusent encore… la dernière en date (de la belle-mère bien évidemment !) :
« faut arrêter de faire des gosses, vous sériez obligés de changer de voiture ! »
Pourquoi être constamment jugée sur notre nombre d’enfant ?
Pourquoi n’avons-nous pas le droit de faire comme nous le souhaitons ? Pourquoi se justifier en permanence ?
J’ai une réponse à toutes mes questions :
elle s’appelle la jalousie !
Certaines personnes regrettent de ne pas avoir osé franchir le cap d’un autre enfant. Certains ont trop pensé à l’avenir, les études, l’argent, le matériel… certains regrettent de ne pas avoir eu de fille ou de garçon… et toutes ces réflexions sont issues (de mon point de vue) d’un regret pour certain… de pure bêtise et méchanceté pour d’autres…
Alors malgré mon envie d’un 4eme enfant… j’ai déjà 37 ans, je vais « m’arrêter là » comme certains le disent si bien…
Avec un pincement au cœur mais la satisfaction d’avoir eu mes 3 trésors !
Merci de m’avoir lu.
Un conseil : n’écoutez que vous, vos oreilles entendent des méchancetés, votre mémoire s’en souviendra mais votre persévérance et votre indifférence aux regards des autres seront votre plus belle récompense et sans regret.
Vous souhaitez publier votre histoire ou vos conseils sur le blog ? Déposez votre témoignage mariage ou témoignage maternité ici.
On croirait une mauvaise blague ce témoignage tant il est caricatural. Aucune jalousie de personne à mon avis, mais plutôt la perception de l’égoïsme de cette personne. On ne force la main comme ça de son conjoint, on ne menace pas de révéler à sa fille qu’elle n’était pas dans les projets de son papa (ma fille n’était pas dans nos projets avec mon mari et pourtant nous l’aimons plus que tout donc rien à voir entre désir d’enfant et parentalité), et on ne dénigre pas son beau-fils comme ça (on prend le package AVEC le papa). Quand au pompom c’est quand même le : « je lui en veux même s’il gardait les enfants ». À un moment il va falloir se réveiller et mesure sa chance. Mais bon, je suppose qu’on est face à une telle Calimero que ce ne sera jamais assez bien. Sincèrement, je plains son mari et encore plus son beau-fils. Aucune remise en question de cette femme, juste du chantage et de la victimisation
Votre expérience fait tellement écho à mon histoire ! Merci de l’avoir partagé ! Pour les autres, vous devez vous en foutre. C’est votre vie, pas la leur ! Je vous souhaite beaucoup de bonheur avec votre famille ! 😁
Je précise néanmoins que la petite n’a pas à savoir qu’elle n’était pas désirée par son père. Ce sont des choix d’adulte. Ça serait certainement destructeur pour elle et vous en serez responsable. Quand on aime son enfant, on ne lui inflige pas ça.
Bonjour,
Autant je peux comprendre l’envie d’enfants qui en devient une obsession. Autant je vous trouve tout simplement égoïste madame et complètement déconnecté des autres, seule vous et vous seule avait l’air d’avoir de l’importance.
Votre mari ne vous a pas soutenu? Il gardait peut être seulement vos enfants… Vous lui en voulez vraiment parce qu’il gardait vos enfants? Puis à aucun moment vous vous dites que c’est peut être dans ces moments les enfants ont besoin de leur papa? Non vous aviez besoin donc le monde tourne autour de vous, il aurait dut être là et laisser ses enfants se débrouiller… enfin s’il les avait déposé à sa mère peut être l’auriez vous mal pris aussi?
Vous allez dire à votre dernier enfant qu’il n’était pas désiré de son père? Pourquoi? Par vengeance ? Puis à aucun moment vous vous dites que ça pourrait faire du mal à votre enfant une telle information? Peut être est ce volontaire vous pourriez justifier que vous êtes le parent qui aime le plus son enfant…
Les gens sont pas jaloux de vous Parceque vous avez des enfants, peut être les gens se mettent à la place de leur ami ou de leur enfant et le voit souffrir de votre comportement de princesse qui ne se remet jamais en cause.
Bon courage à votre famille, ça doit être compliqué de rester avec des gens si égoïstes, mais peut être suis je jalouse moi aussi?
Tellement choqué de lire ce témoignage… Non Nok chère Madame il n’y a aucune jalousie de la part des autres… Les gens doivent assister à votre égoïsme et réagissent à leur façon.. Un bébé se fait à deux.. J’imagine même pas si demain vous vous séparez de votre conjoint ce que vous oserez dire sur lui… De toute manière on ne perçois aucun amour vis à vis de lui. Vous en parlez juste comme une fabrique à bébé.. Puis son fils n’en parlons même pas.. à aucun moment vous ne l’intégrer dans « votre famille ». Je me dis pour avoir des discours comme cela vous ne devez vraiment pas être heureuse.. puis si vous avez un vide.. vous pouvez faire 10 bébés cela ne changera rien..
Madame, croyez moi que toutes traces de « jalousie » s’étompent quand on lit le mépris que vous avez pour votre mari et SON fils (il ne faudrait surtout pas qu’on croit que c’est un membre à part entière de la fraterie voyons!)
Je suis choquée de voir un témoignage comme celui ci ici. Il y a déjà eue des sujets difficiles abordés sur ce blog mais toujours par des personnes avec un vrai besoin d’échange, celui-ci est juste… vide d’émotions et rempli d’égoïsme et d’égo.
Je, je, je, beaucoup d’égo, guère d’empathie. Difficile d’être jalouse d’une personne tellement égoïste.
Un témoignage abominable!
Aussi bien pour l’attitude vis à vis du beau-fils que du conjoint… Cette dame n’a aucun respect pour personne hormis pour ses propres désirs. Non contente d’avoir forcé la main de son conjoint pour la petite dernière, elle veut lui faire payer son non désir de 4e enfant en se servant de sa fille comme moyen de pression? Mais c’est tout bonnement atroce!
Et je ne comprends pas le choix du titre du témoignage qui n’a rien à voir avec son contenu, à se demander si la personne en charge de la publication l’a lu en entier.
Le titre à été donné par la personne qui a rédigé ce témoignage, nous sommes restées en accord avec son idée qui était de témoigner sur le nombre d’enfant.
Nous prenons le temps de lire, relire et corriger- gratuitement – tout le contenu publié sur ce site.
Bonjour,
Vôtre témoignage me met réellement en colère. Et le blog de la Mariée en colère me déçoit beaucoup de l’avoir publié !
Un enfant, ça se fait à deux. Que ça soit le premier ou le 10ème.
Imposer un enfant à une personne (que ça soit homme ou femme) est tout bonnement un geste affreux !
C’est juste détruire la vie de l’autre personne, du couple, de la famille et peut-être même de cet enfant qui n’a rien demandé !
(mon parrain l’a vécu, ils se sont séparés, il a sombré dans l’alcoolisme, a fait des attouchements à sa filleule -moi en l’occurrence- et a aussi failli déraper avec sa propre fille, il finira juste abandonné de tous avec son verre d’alcool à cause d’une décision égoïste de sa femme ! )
Je comprends le besoin viscéral, j’ai été dans le cas. C’est un deuil à faire quand l’autre personne ne veut plus d’enfant. Et c’est difficile à vivre, c’est certain.
Mais comment peut-on prendre une décision égoïstement quitte à détruire tout pour la/les personnes qu’on aime ?
Je trouve que c’est clairement vous qui avez intérêt à vous faire pardonner auprès de votre conjoint et de son fils !
Ce témoignage à l’air de légitimer le fait de forcer une personne a prendre une des plus grandes décision de sa vie. Je trouve ça très décevant de la part du blog.
Et je suis de tout cœur avec votre mari, j’espère que lui et vos enfants (y compris son fils) n’en souffriront pas de trop…
Je vous trouve dure dans votre jugement. Le but de ce blog est de donner un témoignage brut, qu’il vous plaise ou non. On n’a aucune idée de comment les discussions entre les conjoints se sont passés. J’imagine qu’elle n’a pas arrêté sa contraception dans le dos de son conjoint en lui disant surprise je t’ai bien eu.
Qu’auriez-vous répondu si elle vous avez exposé son problème avant de convaincre son conjoint ? De discuter, de voir s’il peut changer d’avis, de faire une thérapie de couple peut-être. Et peut-être que c’est tout ça qu’elle a fait pour le convaincre.
Je suis d’accord que la phrase « Il l’aime heureusement mais il ne l’aurait jamais faite… et ça c’est horrible… elle le saura… elle sera choquée et déçue… il a intérêt à lui donner tout son Amour pour se faire pardonner ! » est compliquée à accepter. Effectivement, il ne tient qu’à Lucia de ne pas raconter à sa fille qu’elle n’était pas désirée par son papa au départ surtout si c’est un papa qui prodigue son amour maintenant qu’elle est là. On a plutôt l’impression d’une revanche pour faire payer à son conjoint par l’intermédiaire de l’enfant et ça c’est malsain. Mais ça peut être écrit dans le feu, ça peut être une mauvaise tournure de phrase et même si ça ne plaît pas, ça peut être écrit.
Ne condamnez pas le blog qui donne une zone d’expression. C’est au contraire à nous les lectrices d’apaiser les doutes, les craintes et de proposer des conseils sur des situations qu’on peut juger extrêmes (dans un sens comme dans l’autre).
Merci Agnès <3
vous avez tout compris (et c'est pour ça que vous êtes aussi présente depuis si longtemps <3 )
Je suis d’accord que mon jugement est dur, c’est certain. Et je ne juge que sur les mots de cet article (mais comme répondu à La mariée en colère ci-dessous, c’est le fonctionnement de base d’un blog/article).
Selon ce qui est décrit dans cet article et la façon dont moi je le perçois (et je ne pense pas être là seule au vu des autres commentaires) , c’est complètement équivalent à arrêter la pillule et faire un enfant dans le dos. Et c’est ce que beaucoup de femmes font !
(Et que beaucoup d’hommes font aussi mais plutôt sur base de chantage affectif ou menaces, ça ne se limite pas aux femmes évidement)
Ce que je trouve vraiment abject et qui, selon moi, ne mène qu’à la destruction d’une ou plusieurs vies.
D’où mes propos durs.
Pour répondre à votre question, à partir du moment où il y a eu une discussion sérieuse et réfléchie entre les deux parties et que le désir d’enfant ne fait pas l’unanimité, moi je dis que la personne qui veut l’enfant doit malheureusement faire son deuil… C’est certes très difficile à vivre mais forcément à force d’insister, la deuxième moitié va en avoir marre et craquer ! Surtout s’il aime la personne… Donc insister, selon moi, c’est pareil que d’arrêter la pilule dans le dos de l’autre…
Concernant la partie par rapport à sa fille, j’aurais pensé comme vous initialement (que c’est juste sur le coup) mais quand je vois cette phrase avec l’entièreté de l’article, je n’y crois plus.
Évidemment, la manière dont je l’ai lu, compris et mes réponses ne sont que mon avis sur la question 😉
Pas la faute du blog, c est d ailleurs bien que la.personne qui a redigé l article puisse prendre du recul grâce aux avis des lecteurs 🙂 c est un temoignage qui a le droit d exister
Nous ce qu’on préfère ce sont les gens qui prônent la liberté d’expression mais hurlent à la censure dès que des opinions différentes des leurs sont publiées.
Vous jugez sans connaître cette personne, juste sur des mots que vous lisez.
Nous prônons la liberté de s’exprimer, pour toutes les femmes, et pas seulement celles qui sont dans la bien-pensance commune
En effet, je ne juge que sur les mots. Mais c’est aussi le principe d’un blog et d’un article, non ?
Je comprend tout à fait pourquoi l’article à été publié et je suis d’accord avec la liberté d’expression jusqu’à un certain point. Publier des articles qui poussent à la mort de quelqu’un et légitimer ce meurtre, par exemple (on en est pas là, bien évidement !! Mais c’est un exemple pour illustrer mes propos) , je considère que ça ne doit pas être fait. De même pour cet article qui semble légitimer les femmes qui forcent leur maris (ou l’inverse) et ce jusqu’à ce qu’il accepte (car je trouve que c’est clairement ce qui ressort de cet article), je considère que c’est une erreur. Car c’est un événement qui a de fortes chances de briser une, voire plusieurs vies.
Ce qui n’engage que moi, évidement.
Mais de quoi parlez vous ? Vous comparez le fait de légitimer un meurtre à ce témoignage ? et si justement c’était une bonne chose pour que la personne qui a écrit ce témoignage se rende compte que ce qu’elle fait n’est pas normal ? et si au lieu de juger, de trancher et de nous dire ce que nous avons à faire, vous voyiez plus grand ? à votre avis, la personne qui a publié ce témoignage et qui va lire les commentaires, comment va t’elle réagir ? Vous pensez qu’on légitime parce qu’on publie ? Vous n’avez pas compris ce que l’on fait : c’est à dire tout le contraire. Les témoignages sont publiés pour ouvrir le débat. Vous souhaitez le censurer, comme une dictatrice qui pourrait nous dire de quels sujets on peut parler ou non. Qui est-on pour décider de quoi les gens ont le droit de parler ou non ?
Et ne vous inquiétez pas pour les papas, nous avons reçu un beau témoignage de papa à qui sa femme a fait « un enfant dans le dos ». Il est magnifique, il est bienveillant. Il ouvre lui aussi le débat.
Je comprends beaucoup de choses dans votre réaction mais vous dites quelque chose de gravissime, qu’on ne peut pas laisser passer : votre parrain n’est pas devenu un pédocriminel à cause de son ex femme!! C’est faux et archi-faux! Je compatis sur ce dont vous avez été victime qui est horrible mais je ne suis pas d’accord pour déresponsabiliser l’agresseur ! Les hommes sont aussi responsables de leur actions que les femmes !! Personne ne se met à violer des enfants à cause d’un divorce qui tourne mal! C’est n’importe quoi.
Entièrement d’accord. Une agression n’a pas lieu a cause d’une situation mais a cause d’un agresseur. Visiblement il est encore primordial de le rappeler…
Simple précision Sarah : une aggression sexuelle n’a jamais lieu à cause d’une situation. Une agression sexuelle, c’est à cause de l’agresseur, lui et lui seul. Il est important de le rappeler.
Vous pensez que c’est parce que votre parrain a vécu cela qu’il a eu des gestes incestueux ? Vous pensez que tous les hommes à qui cela arrive deviennent des pédophiles ? NON c’est faux. C’est SA faute et uniquement SA faute, pas celle de sa femme. Vos propos reviennent à dire « elle s’est fait violer car elle portait une jupe », comme si c’était la faute de quelqu’un d’autre que du violeur… un violeur est un violeur. un pédophile un pédophile et ces personnes n’ont AUCUNE excuse. Ils sont uniques responsables de leurs actes.
« Il l’aime heureusement mais il ne l’aurait jamais faite… et ça c’est horrible… elle le saura… elle sera choquée et déçue… »
Heu.. j espere sincèrement que votre fille n en saura jamais rien. Elle n a pas à savoir (même adulte) qu elle n a pas été totalement desirée. Là vous placez vraiment votre conjoint en « méchant ». J espere que vous ne dites pas ca a votre conjoint pour le faire culpabiliser alors que vous ne lui avez pas vraiment laissé le choix… non vraiment je ne doute pas de vos bonnes intentions mais vous avez une drôle de façon de penser et faire les chosesn rapprochez vous d un psychologue pour parler de tout ca
Ce témoignage est affreux ! Ce n’est pas le nombre d’enfant qui ressort ici. C’est surtout une femme qui méprise son beau-fils, et qui a forcé la main a son conjoint.
Qui plus est en disant qu’il faudra qu’il se fasse pardonner ?!
Euh ce témoignage me laisse perplexe ! le pauvre conjoint qui n’a pas son mot a dire car VOTRE CORPS VOTRE CHOIX, mais c’est quand meme LUI qui seme la graine !
Vous me faites penser a ce genre de nana qui force la main pour un enfant mais qui se plaint ensuite que le conjoint n’en fout pas une !
Un enfant se fait à deux, hey oui votre troisieme enfant (et non quatrieme vu que le premier enfant de votre conjoint compte pour du beurre) saura peut etre qu’elle n’était pas désirée mais ca fallait peut etre y penser avant!!
Bon courage pour maintenir ce couple à flot qui va à sens unique !
Elle a un mépris pour son beau-fils qui est alarmant. Je me demande au quotidien a quel point elle peut faire du favoritisme et lui faire sentir qu’il n’est qu’un poids pour elle.
Le père n’est qu’un donneur de spe…. et accessoirement un porte monnaie !
Elle a besoin d’un spy …
WAW
« Alors malgré mon envie d’un 4eme enfant… j’ai déjà 37 ans, je vais « m’arrêter là » comme certains le disent si bien… » -> JE vais m’arrêter là…. Non Mme vous êtes deux dans un couple, VOUS allez arrêter là
De plus, ne pas compter votre beau fils c’est désolant. Vous avez 4 enfants au total. C’est un enfant d’une autre union mais ça reste un enfant qui vit avec vous (même si c’est la moitié du temps)
« Il l’aime heureusement mais il ne l’aurait jamais faite… et ça c’est horrible… elle le saura… elle sera choquée et déçue… il a intérêt à lui donner tout son Amour pour se faire pardonner ! » -> Se faire pardonner de quoi? Vous lui avez forcer la main pour avoir un enfant.
Vous écrasez son ressenti et ses demandes parce que VOTRE HORLOGE BIOLOGIQUE tourne…
Je vous souhaite de réussir à maintenir votre couple à flot parce que c’est mal partie
J’espére que si elle se sépare, son nouveau conjoint méprisera ses TROIS enfants autant qu’elle méprise son Beaufils. KARMA
Wahou ce témoignage est lunaire. Autant d’habitude je suis pleine d’empathie mais la j’ai juste l’impression d’avoir le témoignage d’une ado en crise. Non les gens ne sont pas jaloux sinon ils feraient pareil. Les gens sont juste inquiets quand ils voient un couple battre de l’aile et quand même lancer des essais bébés. Ce n’est certes pas leurs oignons mais c’est à la base de l’inquiétude de leur part. Et le dernier point, j’ai du mal à comprendre qu’on puisse autant taner son conjoint jusqu au point de le faire céder contre ses propres principes. Faire un enfant est censé être un profond désirs des deux parents, pas d’un parent qui vient à bout de l’autre. Comme vous le dites, la petite dernière n’était pas désirée par son père et en effet ce n’est pas cool, on impose pas un enfant, c est trop de responsabilité. Bref j’ai un peu l’impression que vous en avez fait qu’à votre tête sans prendre en considération les sentiments de votre conjoint.
Je ne comprends pas la publication de ce témoignage, cela n’a rien à voir avec le jugement sur le fait d’avoir une famille nombreuse.
Je suis choquée de voir que vous comptez vos 3 enfants puis votre beau-fils, et non 4 enfants en tout. Je suis choquée par les propos à l’égard de votre conjoint. Je suis choquée par la mesquinerie de projeter de dire à votre 4ème qu’elle n’était pas désirée par son père. Je m’arrête là, mais ce témoignage m’a choquée.
Je ne sais pas si c’est vraiment de la jalousie ou tout simplement le fait qu’ils pensent qu’à votre place ils n’arriveraient pas à gérer et qu’ils n’imaginent pas que vous pouvez y arriver vous ? Plutôt de la sympathie mal placée.
Moi je n’ai qu’un enfant, j’en voudrais un 2ème mais mon mari ne veut pas. Comment avez-vous réussi à convaincre votre conjoint ? Peut-être que vos conseils ne s’appliqueront pas à ma situation mais je suis curieuse. Je n’arrive pas à faire d’ultimatum car en réalité devoir gérer à nouveau un bébé me semble épuisant mais je vois plus loin et souhaite un 2ème pour que mon fils ne soit pas seul plus tard, pour qu’il y ait une fratrie. J’ai de très bonnes relations avec 2 de mes frères et mon mari avec le sien et ça me semble important pour l’avenir d’avoir de la famille sur qui on peut compter (même si parfois, ça ne se passe pas si bien…). il ne comprend pas cet argument car voit plutôt le changement de rythme, la frustration, le manque de patience (pour lui et moi je ne vais pas le cacher) etc mais je sens que ça me pèse.