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La belle-famille de L. lui mène la vie dure depuis l’arrivée de leur premier bébé. Depuis qu’elle est maman, elle critique tout ce qu’elle fait, fait des différences entre ses enfants et la culpabilise sur tout et sur rien. Voici son témoignage.
{Témoignage} Ma belle-mère est odieuse depuis que nous avons des enfants
Bonjour à toutes,
En couple depuis plusieurs années et âgée de 29 ans, je suis heureuse de tomber enceinte naturellement malgré de l’endométriose… On annonce la grossesse à notre entourage, ce sera un petit mec. C’est le bonheur pour le futur papa et moi-même, mais malheureusement il sera de courte durée. J’ai une belle-famille plus qu’envahissante, qui détruit chaque jour le bonheur de notre petite famille.
Ma belle-mère est contre l’allaitement ou du moins contre le fait que moi j’allaite mon enfant. Lorsque j’ai accouché, mon bébé avait des coliques, je n’ai pas arrêté d’entendre que c’était sûrement la faute de mon lait, qu’il n’était peut-être pas assez nourrissant, ou tout simplement pas bon pour lui… elle se permet de téléphoner au pédiatre qui suit mon fils pour en savoir plus sur son état de santé…
Et bien sûr tout cela a continué. Mon enfant aujourd’hui marche et il n’aime pas porter de chaussures. Il aime marcher pieds nus et je ne l’ai pas forcé à porter des chaussures, mais ma belle-mère si ! Elle me culpabilisait de ne pas faire comme ELLE l’avait décidé.
Je suis là belle fille pas gentille qui ne laisse pas en garde son fils à sa mamie
Sachant que nous vivons dans la même rue, donc imaginez que chaque jour, ma belle-mère passait chez nous pour vérifier ce qu’il se passait et cela dès la naissance de notre fils… pour ensuite aller chez les autres se plaindre que j’étais une mauvaise mère.
2 ans après, je suis retombée enceinte, nous allions avoir un second garçon.
Elle faisait des différences entre ses propres enfants alors elle fait pareil avec ses petits-enfants. Mon dernier garçon, elle le regarde à peine. Elle juge encore une fois mon lait « pourri » puisque malheureusement lui aussi a le droit aux coliques et aux reflux.
Elle ment régulièrement pour monter les gens de la famille conte moi. Elle fait cela tout le temps avec tout le monde. Quand elle a quelqu’un dans le viseur elle raconte tout et n’importe quoi.
J’ai pourtant un fort caractère, mais pour mon mari je ne dis rien, mais je sens qu’un jour je vais éclater. Du côté de ma famille je n’ai que mon père donc j’ai vraiment du mal à accepter ce genre de comportement. Je me sens déjà très seule face à tous les soucis engendrés par la natalité et le fait d’être maman de jeunes enfants, donc j’aurais attendu du soutient, et pas du tout ce genre de comportement complètement idiot. Ma belle-mère me stresse encore plus.
Aujourd’hui j’essaie d’ouvrir les yeux de mon mari, je ne veux pas qu’il se prenne la tête avec elle, j’aimerais juste qu’il me soutienne face à ma belle-famille et face aux difficultés que nos enfants peuvent rencontrer dans cette situation. Je sais que je ne suis pas comme elle, car toute cette situation ne m’empêche pas d’avoir des enfants heureux et en bonne santé. Elle me permet de savoir quelle belel-mère je ne serai pas plus tard.
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Bonjour,
Je vais apporter un témoignage un peu différent de ceux précédents.
Quand j’ai rencontré mon mari, ma belle-mère était très présente dans sa vie. Elle faisait ses lessives, a visité des appartements pour lui quand il a déménagé. Il mangeait chez eux tous les midis. J’ai été bien accueillie quand je suis arrivée.
En revanche, quand nous avons acheté une maison en travaux et que nous avons eu des enfants, ma belle-mère est devenue carrément envahissante. Elle appelait mon mari plusieurs fois par jour (il arrivait parfois du boulot au téléphone avec elle et lui racontait toute sa journée avant même de me parler…). Elle aidait pour les travaux et prenait des décisions importantes à notre place (par exemple, elle a acheté une peinture différente que celle que nous souhaitions, a insisté pour mettre une porte en partie vitrée pour la salle de bains alors que je disais clairement que j’étais contre). Elle a critiqué notre choix d’avoir un bébé au milieu des travaux, puis un deuxième (trop rapproché), puis un troisième (trop rapproché des deux premiers également, elle a même demandé à mon mari « mais vous allez le mettre où ? »).
Quand nous allions la voir, nous avions des critiques sur notre éducation, elle nous contredisait en permanence devant les enfants (« oui, tu peux prendre une troisième glace » alors qu’on avait dit non), se mettait devant moi pour consoler mes enfants lorsqu’ils se faisaient mal et qu’ils venaient vers moi, allait lever les petits de la sieste parce qu’elle pensait qu’ils avaient assez dormi, etc. Ça me rendait folle et je me suis plainte à mon mari.
Le souci, c’est qu’il s’est retrouvé au milieu, avec moi qui me plaignait de ma belle-mère et elle qui se plaignait de moi. Il a essayé de ménager les deux mais c’était compliqué. Ça a duré assez longtemps (un ou deux ans) et ça a mis beaucoup de tensions dans notre couple.
En réalité, le problème avec ma belle-mère venait que nous n’avions pas la même conception de la famille. Chez mon mari, tout le monde participe à l’éducation des enfants et les grands-parents ont une place très importante. Chez moi, ce sont les parents seuls qui décident pour leurs enfants, les autres respectent leurs choix et décisions. De plus, j’ai grandi avec une mère très envahissante et finalement, je me suis rendue compte que je réagissais parfois trop fort aux commentaires et interventions de ma belle-mère parce que j’avais peur de revivre mon enfance et d’être contrôlée.
Alors on a toutes les deux fait des efforts, moi pour m’adapter à sa vision du monde (lâcher du lest pour les enfants, aller les visiter régulièrement, écouter mon mari parler de son enfance et des bons souvenirs avec ses grands-parents, essayer de comprendre…) et elle pour me laisser de l’espace et mon rôle de maman.
Aujourd’hui, nous nous entendons très bien. Je l’appelle parfois pour papoter, nous nous voyons un peu moins souvent (les weekends sont bien chargés) mais j’y vais avec plaisir. Je suis même allée choisir ma robe de mariée avec elle. Je commence à lui confier les enfants de temps en temps même si je râle intérieurement sur certaines choses. 😁
Je ne connais pas votre belle-mère, je ne sais pas si elle est capable de faire des efforts pour améliorer la situation. Mais peut-être pouvez-vous essayer de faire le premier pas en communiquant avec elle. Demandez-lui de raconter ses souvenirs d’enfance, intéressez-vous à elle, essayez de marquer le positif (en disant ce que vous aimez dans l’éducation que votre mari a reçu par exemple).
Puis, essayez de communiquer sur votre vision du monde, votre vécu, en expliquant quels sont vos besoins et quelles sont les choses les plus importantes pour vous et que vous aimeriez qu’elle respecte.
Par exemple, vous pouvez dire : « Je serais très heureuse que vous veniez voir vos petits-enfants à la maison, mais est-ce qu’on peut trouver un rythme qui nous convient à toutes les deux ? »
Bref, ça n’est pas facile et cela ne fonctionne que si les deux personnes font des efforts. J’espère que votre situation va s’arranger. Bon courage à vous.
Bonjour
Oh la belle mère bien toxique vous lui avez sûrement voler son fils elle veut mettre la main sur le petit fils.votre mari doit réagir sinon ça va Mal se terminer mais vous le savez sûrement. En ce qui concerne le pédiatre j’espère qu’il l’envoie balader ce n’est pas son enfant ça ne la regarde absolument pas comment vous élevé vos enfants.ma première fille avec de grosses coliques alors que je lui donnais du lait en poudre elle à eu une période où elle à une intolérance au lactose ça à duré un ans .je pense que quoique que vous fassiez quoique que vous disiez ça ne sera jamais bien.vous Avez raison de ne pas lui laisser elle va sûrement vouloir lui retourner le cerveau et le monté contre vous j’espère que ça va s’arranger pour vous courage
Bonjour,
Je rejoins les commentaires précédents:
la clef pour apaiser la situation est votre mari. Il n y a que lui qui peut la recadrer car si vous le faite malheureusement la situation n’ira pas dans votre sens :-(.
Je compatis à 100% et vous soutient ayant également une belle mère très critique sur notre manière d’éduquer voir d ‘habiller nos enfants ….cela a valu beaucoup de disputes dans notre couple.
La dernière critique date de la rentrée scolaire :Madame trouve choquant qu on mette notre enfant de 3 ans au périscolaire, il va être terrorisé, fatigué, perturbé et j en passe…(sauf qu il adore le péri et ce fait plein de copains et oui j aurait pu venir le chercher à 16h30 mais enceinte de 9 mois à l époque et surtout on voulait l habituer dès le depart avant ma reprise du boulot…puis 2 jours de périscolaire dans la semaine c’est pas énorme)
Bref tout pour dire que mon mari la envoyé promener bien comme il faut et depuis sujet clos .
Vous êtes maman vous seule savez ce qui est bon pour vos enfants, ne l’oubliez jamais !
Je vous souhaite bon courage
bonjour, je me permets de vous contacter car je suis journaliste. Nous réalisons actuellement un reportage télévisé sur les relations avec les belles-mères. Seriez-vous disponible pour en discuter ? Si vous le souhaitez, nous pouvons en discuter par mail : audrey.cremer@spicaprod.fr
Bonjour,
Vous dites que votre belle mère détruit le bonheur de votre famille, pourtant le ressenti et les réactions de votre mari quand à cette situation sont ensuite absents du témoignage, et c’est à mon avis une grosse partie du problème.
Votre belle mère à l’air tout bonnement odieuse, mais votre mari ne semble jamais avoir réagi à son comportement. Se rend-il compte de la situation mais n’ose rien dire par peur d’affronter sa mère ? Ou n’est-il pas du tout affecté et pour lui tout va bien ?
Je pense que la première étape est une longue discussion avec votre mari pour éclaircir tout ça. Evitez les accusations directes (« ta mère est une mégère ») et mettez en avant votre vécu, votre ressenti, et votre besoin que les choses changent.
Le risque est de recevoir une réponse du style « ah il suffit de laisser couler/pas écouter/pas y faire attention », mais non ce n’est pas suffisant. Votre belle mère a l’air de dépasser largement les limites de son rôle de grand mère et son manque de respect à votre égard n’est pas acceptable ni minimisable. C’est pour moi en premier lieu à votre mari de réaliser les choses et de recadrer la situation, car c’est de sa famille qu’il s’agit.
Si malgré un recadrage les choses persistent alors il faudra je pense envisager des solutions plus drastiques telles que déménager et couper les ponts, ou du tout moins prendre des distances. Mais une nouvelle fois tout ça ne s’envisage que si votre mari prend mesure de la situation et s’accorde avec vous sur le fait que les choses doivent changer.
Je vous souhaite bon courage.
Wow tu es très patiente! J aurais déjà demenagé et coupé les ponts avec elle. Les gens de cet age là ont souvent des idees retrogrades sur la maternité. Mais dans ton cas ca va au-delà de conseils bienveillants… je ne supporterai paw et j imagine le stress et la colère que ca doit generer cette relation en toi 😔
Bonjour !
Ce serait bien effectivement que votre mari mette les choses au clair avec elle !
J’ai connu un peu la même chose mais avec la grande différence que nous habitons à 7h de route de mes beaux parents, nous nous voyons donc 2-3 fois par an.
Ma belle mère est très gentille avec moi mais elle juge beaucoup notre façon d’être avec les enfants et ne se cache pas pour le dire. Exemple bébé de 7 mois qui hurle dans son lit pour dormir ( première nuit chez eux, première dent qui perce ), avec mon mari nous nous sommes relayé pour le rassurer le consoler et nous avons entendu les fameux « vous allez en faire un enfant capricieux, il vous manipule déjà… » Nous avons même fini par sortir l’endormir en poussette juste pour ne plus l’entendre !
Et le coup de grace a été quand elle m’a critiqué auprès de mon mari ! Il a craqué et lui a balancé tout ce qu’il avait sur le coeur ! Il y a eu des cris, des larmes, des portes qui claquent… Et il lui a dit que si elle ne supportait pas notre éducation (nous ne sommes ni « bienveillant et positif », ni éducation à la dure, on fait juste comme on peut), nous ne viendrons plus les voir.
Et puis finalement elle est venue me voir pour qu’on apaise les choses car elle ne voulait pas que ça se passe comme ça.
Depuis, même si je sais qu’elle n’approuve pas tout ce qu’on fait, elle ne le dit pas (ou alors peut être dans notre dos mais bon on s’en fiche !) Et on a une très bonne relation.
Il faut absolument que votre mari intervienne et la remette à sa place !
Elle est la grand mère et si elle veut pouvoir profiter de se rôle, il faut qu’elle agisse correctement !
Et peut être déménager un peu plus loin si elle ne comprend pas qu’elle n’est pas la bienvenue quand elle veut ?
J’ai l’impression que le problème est que le mari ne reconnait pas la situation donc il ne se positionne pas. C’est donc le premier pas. Peut-être avec l’aide de quelqu’un d’extérieur pour ouvrir le dialogue sereinement.