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K. avait très envie de se marier, mais depuis la demande en mariage, c’est la panique. Elle ne se sent pas bien, doute et ne ressent pas la paix qu’elle devrait éprouver (selon elle). Est-ce parce qu’elle fait le mauvais choix ? Est-ce parce que ce mariage ne doit pas se faire ? la future mariée a tant de questions. Voici son témoignage.
{Témoignage} Depuis la demande en mariage, je ne suis pas en paix
Bonjour à toutes,
Je suis K et je vous écris aujourd’hui car j’ai vraiment besoin d’aide. Je vis une situation compliquée qui me brise le cœur.
Je suis en couple depuis 5 ans avec un homme merveilleux. Nos 2 premières années d’amour ont été super ! Pas de dispute, en accord sur tout, vraiment pas d’ombres au tableau.
Ensuite, les choses ont commencé à se gâter. On s’est beaucoup pris la tête, on a commencé à capter les défauts de l’autre, je n’arrivais même plus à constater quels étaient les avantages d’être avec lui. Malgré cela, on a toujours réussi à trouver des solutions parce que monsieur est un très bon communiquant.
Ça ne nous a pas empêché d’emménager ensemble parce que dans l’ensemble, à part quelques prises de bec (comme tous les couples) on s’entendait toujours bien, on s’aimait et on voyait l’avenir de la même façon.
Avec mon copain on a toujours parlé de se marier (surtout moi). Lui a la base n’était pas trop mariage et moi je n’ai jamais autant voulu me marier que depuis je suis avec lui.
Seulement voilà, il y a quelques mois, mon copain m’a fait la surprise de me demander en mariage.
Et ma réaction a été plus qu’inattendue. Alors que j’ai toujours voulu me marier, j’ai commencé à éprouver énormément de doutes à al suite de cette demande en mariage. Des doutes qui me rongent le cœur et l’esprit. J’ai souvent eu des doutes ses deux dernières années. Mais ça a fini par se tasser et je me rendais bien compte que je ne pourrais pas vivre sans lui.
Mais depuis la demande, ces doutes et ce manque de paix se sont intensifiés. Je me demande constamment si je prends la bonne décision, si c’est normal de ne pas être en paix alors que tout ce que j’ai toujours voulu est sur le point d’arriver.
Après avoir beaucoup cogité, j’en ai parlé à mon fiancé. Dans un premier temps il a été en colère, parce qu’il ne s’attendait pas du tout à ce que j’allais lui annoncer. Et puis, il m’a compris et m’a soutenu. Au moindre mal-être, je lui en parle. Et il me soutient et m’accompagne. J’ai vraiment de la chance !
Malheureusement ça ne m’aide pas. Je ne trouve pas ça normal d’être aussi peu en paix alors que ce qui m’arrive est censé être une bonne nouvelle.
J’ai d’abord eu beaucoup de doutes, puis j’ai compris que c’était un homme comme lui qu’il me fallait dans la vie. Mais le souci c’est que je ne suis toujours pas en paix.
Je suis chrétienne et j’essaye de m’informer par rapport à ce que je vis. Et j’ai vu que si je ne suis pas en paix, c’est que Dieu n’approuve pas ma relation.
Le souci est que j’aime cet homme et c’est d’un homme comme lui que je veux dans ma vie. Mais je ne comprends pas pourquoi je ne suis pas en paix. Je n’ai pas envie de me marier et que cette situation ne s’améliore pas, et que je finisse par partir. La vérité, c’est que je préférerais que ce soit lui qui le fasse.
J’ai vraiment besoin d’être aidé sur ce sujet. Si d’autres femmes sont passées par là, je serais ravie d’écouter vos témoignages et vos solutions.
Belle journée
Vous souhaitez publier votre histoire ou vos conseils sur le blog ? Déposez votre témoignage mariage ou témoignage maternité ici.
Bonjour K 🙂
Tes doutes peuvent être dus à la réalisation soudaine que ça y est, votre relation va être définitive : avoir un copain, c’est avoir un amoureux en CDD, alors qu’être mariés, c’est être tous les deux en CDI.
Il se peut aussi que ce ne soit pas la bonne personne.
Pour discerner, vous pouvez vous poser ces questions (que vous vous êtes peut-être déjà posées, j’enfonce sans doute des portes ouvertes) :
– où est-ce que vous vous voyez dans 5 ans, 20 ans, 50 ans ?
– combien est-ce que vous voulez d’enfants ?
– comment est-ce que vous voulez les éduquer ? (valeurs, discipline, etc.)
– si vous avez déjà eu d’autres relations avant, en quoi est-ce que celle-ci est différente ?
Si tu es catholique, je te conseille de te rapprocher des chanoines de Lagrasse, qui sont des spécialistes de la préparation au mariage et du soutien des couples mariés.
En udp 🙂
Je me suis mariée avec des doutes. Six mois après j’étais divorcée.
Alors oui, il peut y avoir la peur de l’engagement. La peur de se tromper.
Quand le mariage devient concret, les vraies questions se bousculent. On prend la mesure de l’engagement qui s’annonce. Et on n’est plus à rêver du mariage pour le côté festif / princesse / etc. comme on peut le faire avant la demande.
Mais plusieurs choses m’interpellent dans ton témoignage. « c’est d’un homme comme lui que je veux dans ma vie » : tu ne dis pas que c’est lui que tu veux dans ta vie. Mais d’un homme comme lui. Il coche les cases, il correspond à ton modèle, mais cocher les cases ne suffit pas à se marier si on doute.
« J’ai souvent eu des doutes ces deux dernières années ». Deux ans, c’est long. Votre histoire ne semble pas consolidée. Après les deux ans de passion, tu le racontes bien, vient le temps où on défusionne, où on voit son partenaire tel qu’il est, avec ses défauts, ses qualités. Processus normal. Mais tu dis que cela a fini par se « tasser ». Comme si tu te contentais de cela, que tu faisais taire la petite voix en toi. Pas de vague, on attend que cela passe.
» je n’arrivais même plus à constater quels étaient les avantages d’être avec lui. Malgré cela, on a toujours réussi à trouver des solutions parce que monsieur est un très bon communiquant. » C’est comme si monsieur réussissait en permanence à te convaincre que vous devez rester ensemble. Grâce à ses qualités de communication.
Mais il vaut mieux que cela. Mieux qu’un couple qui tient parce qu’il est là pour te rassurer, te convaincre.
Il mérite quelqu’un qui ait envie d’être avec lui sans avoir à argumenter en ce sens. Et tu mérites une histoire où oui, l’engagement te fera peur (je pense qu’on en passe tous et toutes par là) mais où tu seras pleinement convaincue que tu es dans l’histoire où tu dois être.
C’est ta première histoire sérieuse ? On a l’impression que pour pleins de raisons (peur de la solitude, peut-être ? Peur de le blesser ? Culpabilité ? Impression de le trahir si tu regardes tes sentiments en face ?), tu préfères te cacher à toi même que cette histoire arrive peut-être à sa fin.
« Je n’ai pas envie de me marier et que cette situation ne s’améliore pas, et que je finisse par partir. La vérité, c’est que je préférerais que ce soit lui qui le fasse ». C’est dur d’assumer d’être à l’origine d’une rupture, surtout quand il y a eu demande en mariage. Mais un divorce, c’est très éprouvant aussi.
Je ne marierais pas dans ces conditions. Repousse, histoire de voir si cette petite voix en toi se tait. Prends le temps d’éclairer ce sac de noeuds de sentiment, avec une psy, avec un homme d’église, avec des amis, que sais-je.
Histoire de voir si ces doutes ne sont pas liés à autre chose que tes sentiments (une histoire familiale compliquée ?) Et quand tu y verras bien clair en toi, choisis. De te marier, de rompre, de rester avec lui sans te marier…Les possibilités sont multiples. Et rien ne presse de se lancer, le mariage est censé durer une vie, repousser de deux ou trois ans, même, ce n’est rien…
Bonjour,
Est ce que je pourrais connaître les raisons de votre divorce ?
Et auriez vous des conseils à nous donner par rapport à ça
Bonne journée
Désolée, je ne vois le message que maintenant.
Les raisons de mon divorce ? Monsieur ne m’aimait plus, mais il ne voulait pas assumer d’être à l’origine de l’annulation du mariage. Je lui avais pourtant proposé d’annuler, ou de repousser le temps qu’il soit sûr. Je l’avais senti. Mais non, il a préféré aller au bout.
J’étais à cette époque bien handicapée par une maladie génétique, je pense que cela a participé à son désamour mais comme je l’avais soutenu quand il avait des soucis de santé …dur d’assumer !
Bref, tout ça pour dire que si on espère une rupture, cela est de mauvaise augure pour la suite…et je pense qu’on souffre quand même moins d’une rupture pré-mariage que d’un divorce, même quand on est de l’autre côté de la barrière…
Bonjour K,
Ta situation me parle, car je suis passée par là moi aussi. J’ai toujours voulu me marier et au moment de me lancer, ça a été très compliqué.
Je me marie dans quelques mois et il m’arrive encore d’avoir des doutes, mais ça va largement mieux, car je suis davantage au clair sur ce que je veux réellement. Mes doutes viennent de mes peurs très ancrées (peur de m’engager, peur d’être manipulée, peur de me tromper de personne, de faire du mal à mon conjoint…).
Comme toi, je suis chrétienne (à vrai dire, je m’éloigne de cette foi pour certaines raisons). Par contre, je ne crois pas que le manque de paix signifie que Dieu n’est pas ok avec ta décision. C’est une interprétation humaine qui n’aide pas beaucoup. Tu restes libre de choisir ce qui te plaît, ce qui te convient et d’aller vers ce qui te fait réellement du bien.
Est-ce que tu sais d’où viennent tes doutes ? Ça pourrait t’aider à savoir quel chemin prendre.
Je suis là si tu veux en discuter 😉
Bonne journée !
Audrey
Bonjour Audrey,
Merci pour ta réponse
Comment pourrais-je entrer en contact avec toi ?
Vous êtes chrétienne, peut-être que si vous faites la préparation religieuse, vous arriverez à exprimer ce que vous ressentez, que ce soit pour continuer ou arrêter.
On a fait une cérémonie laïque lors de notre mariage et mon mari a dit que quand on a décidé de se marier, il ne se demandait pas si il avait vraiment envie de se marier avec moi mais comment. Je pense effectivement que c’est ce que vous devriez ressentir si vous envisagiez réellement de passer le restant de votre vie avec lui.