![salon de alliance](https://lamarieeencolere.com/wp-content/uploads/2024/09/mariage.gif")
Grace avait besoin d’un espace pour poser ses doutes et questionnements sur son couple et la relation intime qu’elle entretient avec son mari. C’est ici qu’elle a décidé de déposer ses mots et son histoire à travers son témoignage qu’on accueille avec beaucoup de bienveillance.
Je ne connais pas l’amour dans la relation intime
Bonjour à toutes,
Je m’appelle Grace et j’ai 37 ans. Je viens ici aujourd’hui déposer mon histoire et mes doutes sur la relation intime avec mon mari, un peu comme un défouloir pour dire tout bas ce que je ne peux et sais dire tout haut, alors avant même de commencer la lecture de mon témoignage, merci.
J’ai eu une vie « amoureuse » quelque peu atypique puisqu’à 22 ans, je me suis mariée à un homme de 24 ans mon ainé, il avait donc 46 ans, plus du double de mon âge. Ce mariage a été arrangé par ma famille qui voulait à tout prix me voir mariée, peu importe les sentiments et surtout les miens. Ce mariage a fait énormément de « dégâts » dans ma vie. J’ai dû mettre fin à mes études et surtout à tous mes rêves, mon mari souhaitant une « bonne » épouse et une mère pour des enfants.
Nous avons vécu ensemble pendant 7 ans. Je ne lui ai jamais offert l’enfant qu’il souhaitait, je n’avais pas de diplôme et de ce fait, pas de travail, et j’avais par contre un mari violent et brutal, dans les mots comme dans les gestes. Il m’a rabaissé, m’a craché dessus, la relation intime entre nous était devenue une obligation et il m’a rapidement fait part de sa déception à travers sa colère sur le fait que je ne tombe pas enceinte… Un jour, je me rebelle. Je dis stop. Et contre toute attente, je quitte le foyer et je divorce. Je suis libre !
Quelques années plus tard, je rencontre un homme merveilleux. Il est ce que j’ai toujours imaginé et rêvé pour m’accompagner et être à mes côtés : un homme attentionné, affectueux, attentif, doux, intelligent, gentil, beau et surtout, amoureux ! Toutefois, pour protéger notre relation, il nous a fallu nous marier, moi qui ne voulait pas repasser par la case mariage, je fais cette concession avec bonheur et nous nous marions.
Il est mon âme-soeur.
Sauf que depuis notre mariage, je suis incapable de vous dire que mon mari et moi avons couché ensemble et avons une sexualité. Bien sûr il nous arrive de flirter, de commencer à avoir de l’attirance physique l’un pour l’autre, mais jamais aucun rapport ne va jusqu’au bout, notre relation intime s’arrête aux prémices de l’acte. Au début il me parlait de simple « panne », mais au fur et à mesure du temps, la « panne » est devenue complète.
Il faut également savoir qu’il a une azoospermie et que de mon côté, j’ai développé du vaginisme, alors quoi qu’on fasse, rien ne va, et je me sens complètement perdue et désarmée face à notre situation. J’ai tenté de lui en parler mais il a l’air de s’en foutre. J’ai râlé, j’ai raisonné, j’ai tenté de consulter avec lui, de prendre des traitements mais rien n’y fait.
Aujourd’hui, je suis fatiguée de ces relations intimes inexistantes
Fatiguée de devoir me donner du plaisir seule avec moi-même. Triste de ne pas avoir d’enfant alors que des solutions existent. Enervée de cette situation de demeure statique depuis plus de 5 ans maintenant. Et surtout, j’aime mon mari ! Je ne veux pas trouver quelqu’un d’autre que lui !
Je sais aussi que notre couple est un phare pour plusieurs personnes autour de nous. Que nos proches nous considèrent comme un couple modèle, un exemple d’amour pur et parfait, je me dis que nous devons dégager ensemble quelque chose de beau et je ne veux pas chercher cela chez quelqu’un d’autre, et encore moins décevoir toutes les personnes qui croient en nous et en notre couple. Et puis je n’ai pas non plus envie de passer pour une femme horrible et mauvaise qui abandonne son mari à cause du sexe alors que lui-même ne fait pas exprès. Je ne sais plus quoi faire et quoi penser. Ce que je sais par contre c’est que nous avançons dans l’âge tous les deux et que plus le temps passe et moins j’ai d’espoir pour nous et pour cette vie tant rêvée avec lui.
Je pensais partir quelques jours, quelques semaines, pour prendre du temps pour moi et lui laisser du temps pour lui, pour qu’il puisse réfléchir à notre avenir ensemble et que l’on puisse enfin avoir une discussion ensemble à mon retour afin qu’il me dise honnêtement comment il voit notre mariage, notre couple et notre avenir ensemble, qu’en pensez-vous ?
Je suis preneuse de toutes vos idées, conseils et solutions pour sortir de cette impasse ! Merci à toutes !
Vous souhaitez publier votre histoire ou vos conseils sur le blog ? Déposez votre témoignage mariage ou témoignage maternité ici.
Cette phrase me donne envie de réagir « encore moins décevoir toutes les personnes qui croient en nous et en notre couple ». Vu votre passif avec votre ex-mari (si j’ai bien compris vous l’avez épousé sous pression familiale, vous avez réussi à partir car vous pensez que vous méritez mieux), ne croyez vous pas que vous avez déjà fait assez pour satisfaire les gens autour de vous et que maintenant c’est vous qui ne devez pas décevoir ?
Si vous êtes malheureuse de la situation, il faut changer quelque chose, c’est pour votre santé mentale, pour votre confiance en vous, pour votre épanouissement, pour votre bonheur. Si vous avez besoin d’activité sexuelle, si vous voulez des enfants, il faut une discussion ouverte avec votre mari, ne rien mettre sous le tapis, dites ce que ça vous fait ressentir, ne pas préjugez de ce qu’il pense. Si après ça, votre conjoint ne veut rien faire pour améliorer la situation, il faut envisager de le quitter. Vous ne pouvez aps faire un aussi gros sacrifice pour votre mari ou pour ne pas décevoir les choses.
Vous ne serez pas une femme horrible de le quitter « juste » pour ça. Ce n’est pas « juste », c’est énorme. Vous avez dû vous précipiter dans le mariage car ça vous arrangeait, est-ce vraiment un mariage dans ces conditions ? Moi j’ai attendu 3 ans pour être sûre que je voulez passer ma vie avec mon conjoint, je savais qu’il voulait un enfant. Vous n’avez pas eu ce loisir, vous n’avez pas eu toutes les données. Je considère plutôt que vous êtes en concubinage et que vous êtes en droit de vous demander si vous voulez passer le reste de votre vie dans ses conditions.
Bravo d avoir eu la force de quitter votre premier mari.
Envisagez peut être de consulter un ou une sexologue ? Ils/elles font un travail merveilleux
Malheureusement j’ai vécu quelque chose d’un peu similaire et malgré l’amour qui avait entre nous j’ai fini par comprendre quand il m’a annoncé être attiré par les hommes depuis toujours mais n’avoir rien dit pour ne pas être rejeté par sa famille… J’ai le même sentiment en vous lisant et j’espère sincèrement me tromper.
Plein de courage à vous
Bonjour,
Déjà je vous trouve très courageuse, après ce 1er mariage forcé et la violence que vous avez subi, de rester positive et toujours chercher une relation amoureuse heureuse.
Je pense que l’idée de prendre du temps de réflexion est bonne et vous fera du bien également. Je crois qu’il y a une grande confusion chez vous (et c’est normal après les traumatismes vécus) entre intimité/sexualité/sentiment/faire des enfants. Pour y voir plus clair il faudrait que vous arriviez à bien séparer les choses, peut-être avec l’aide d’un-e psy?
Pour le fait de faire des enfants il n’est pas indispensable d’avoir une sexualité pour ça, d’autant que votre mari ayant une azoospermie j’imagine qu’il faudra de toute façon une PMA? Mais si c’est votre souhait à tous les 2 il faudrait s’engager dans la démarche dans pas trop longtemps.
Néanmoins il vaudrait mieux régler d’abord le problème de la sexualité. On nous a beaucoup mis dans la tête qu’une relation sexuelle= pénétration mais c’est totalement faux. Vous parlez de ne jamais aller jusqu’au bout mais au bout de quoi ? La pénétration n’est pas une fin en soi! Surtout quand on souffre de vaginisme. Une relation sexuelle peut être très satisfaisante en se procurant du plaisir avec les mains, la bouche, un sextoy… Il faudrait en discuter et tester. Mais si votre mari ne s’intéresse pas du tout à la sexualité ni avec ni sans pénétration alors c’est possible qu’il soit asexuel. Ce n’est pas une maladie et ça n’empêche pas d’être heureux en couple mais il faut que ça convienne aux 2 personnes bien sûr.
Enfin je vous rappelle que vous ne devez rien à personne. Qu’il n’y a pas d’obligation à rester dans une situation qui vous rend malheureuse pour être un soi disant modèle pour les autres. Et il n’y a rien de honteux à quitter quelqu’un avec qui la relation ne fonctionne plus, même si c’est pour des raisons intimes, ce ne regarde que les 2 personnes du couple!
Bon courage à vous
bonjour, la relation intime ne se résume pas à la pénétration : les caresses et les préliminaires peuvent suffire à prendre du plaisir, je pense qu’il faut surtout prendre le temps de vous connaitre dans l’intimité, savoir ce qui vous plait ou non etc… la frustration est compréhensible des deux cotés. et si vous rajoutez à cela une pression « pour avoir des enfants » ou simplement une pression parceque vous lui faites sentir votre « agacement » il est logique que les « panes » soient de plus en plus fréquentes.
concernant le projet d’avoir ou non des enfants il faudrait surtout en parler entre vous : est ce que vous en voulez? ou est ce que c’est pour faire plaisir à vos proches ?