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Malgré un divorce difficile, notre lectrice a reconstruit sa vie avec un homme qui lui fait croire en l’amour, qui lui a montré que l’amour, le vrai, existe, seulement, il reste une ombre au tableau de leur couple : le mariage ! Il refuse catégoriquement de passer ce cap et c’est inacceptable pour notre lectrice qui témoigne sur le blog…
{Témoignage} Le mariage, je ne peux m’y résigner !
Bonjour à toutes les lectrices du blog
J’aimerais partager avec une vous une partie plutôt intime de mon histoire et de mon couple. Après un divorce difficile, j’ai eu la chance de rencontrer l’amour, avec un grand « A ». Pendant longtemps, je n’y croyais plus, mais la vie m’a prouvé que l’amour véritable pouvait frapper à ma porte.
Après une fin tumultueuse de mon premier mariage, j’étais épuisée émotionnellement. La complexité du divorce, les batailles juridiques, les tensions avec mon ex-conjoint et les inquiétudes liées à mes enfants m’ont profondément marquée. C’est dans ce contexte que j’ai rencontré mon conjoint actuel et je dois dire que dès le début, notre connexion a été intense. Je sentais que nous partagions quelque chose de spécial, une complicité rare. Mon amour pour lui est fort et je pensais que cela réciproque…
Il faut savoir que j’ai toujours été très claire avec lui sur mon envie de me marier et sur l’importance que cela revêtait pour moi. Après deux ans de relation et une période très difficile pour moi liée à la maladie où il a été à mes côtés au quotidien, je pensais réellement qu’il me ferait sa demande en mariage… mais rien ! Pour lui, le mariage ne semble rien signifier, juste un document qui pourrait apporter plus de complications que de bonheur au sein de notre couple, et cette différence de vision m’a profondément choquée et attristée.
Depuis mon divorce, j’ai dû affronter de nombreuses épreuves : me battre pour obtenir le droit au bonheur avec lui, gérer les conflits avec son ex-conjointe, trouver les meilleures solutions avec et pour nos enfants, et lutter contre ma propre maladie. Chaque jour était une bataille pour maintenir l’équilibre et concernant le mariage, j’ai tout essayé ! Le dialogue, la confiance, la patience. J’ai essayé de comprendre ses réticences, de lui montrer l’importance du mariage pour moi, de lui faire partager ma vision de notre avenir ensemble. Mais malgré tous mes efforts, rien n’a changé. Je me suis face à une impasse, une relation où mes besoins et mes désirs ne semblent pas être pris en compte et je trouve ça injuste !
Je veux continuer de croire en l’amour
Aujourd’hui, je me demande pourquoi je devrais encore attendre. Attendre qu’il change d’avis ? Mais dans combien de temps ? À bientôt 44 ans, je n’ai plus envie de me battre et d’attendre désespérément quelque chose qui n’arrivera sans doute jamais.
Pour moi, un véritable amour se concrétise par l’union du mariage, une preuve tangible de notre engagement. Je crois fermement à l’amour éternel, celui qui ne s’arrête pas au décès. L’amour, pour moi, il se manifeste aussi dans les actes concrets, dans la volonté de partager non seulement nos vies mais aussi nos responsabilités et nos droits, et encore plus en tant que famille recomposée.
Vivre chez lui, c’est-à-dire vivre dans son espace personnel sans véritablement partager un foyer commun, crée déjà des tensions et des problèmes. Si quelque chose lui arrivait, je me retrouverais sans rien, sans droits sur ses biens, assurances, ou retraites. Cette perspective est terrifiante. L’absence de mariage signifie l’absence de reconnaissance légale de notre union, ce qui, pour moi, est inacceptable.
Aujourd’hui, je me retrouve face à une réalité où l’amour que je pensais partager avec l’homme de ma vie n’est pas assez fort pour se matérialiser par un acte officiel. Il est désormais temps pour moi de me faire violence et de trouver la force de l’oublier, de refermer ma porte à cette relation qui ne répond plus à mes aspirations.
Je ne peux pas continuer à espérer que quelqu’un me donne ce que je considère essentiel pour une vie à deux. Il est temps de me reconstruire, de m’ouvrir à de nouvelles possibilités et peut-être de rencontrer quelqu’un qui partage ma vision de l’amour et du mariage. Quelqu’un qui est prêt à s’engager pleinement, à croire en l’amour et à partager son nom et à construire un avenir ensemble, tant sur le plan émotionnel que légal…
Merci de m’avoir lue et de m’avoir accompagnée dans ce moment de partage.
Vous souhaitez publier votre histoire ou vos conseils sur le blog ? Déposez votre témoignage mariage ou témoignage maternité ici.
Il est tout à fait naturel que le mariage représente pour vous un symbole fort, surtout après une séparation difficile. Mais votre compagnon, lui, semble avoir une vision un peu plus… libre de l’engagement. Son passé, ses craintes, ou simplement une approche différente de l’amour peuvent expliquer ses hésitations. Pourtant, il est là, il vous soutient, il partage votre quotidien—c’est déjà une belle preuve d’attachement, même sans passage devant Monsieur le Maire.
Deux ans peuvent paraître longs quand on rêve d’une belle cérémonie, mais après des épreuves, c’est aussi un temps court pour certains. Peut-être qu’un dialogue sincère sur ses réticences, ou même d’autres formes d’engagement (protection juridique, projets à deux) pourraient vous rassurer tous les deux. Et si vraiment l’attente devient trop pesante, alors il est aussi légitime de vous interroger sur ce qui compte le plus pour vous. Parfois, un peu de patience évite de briser une histoire qui n’en est qu’à ses fondations… et parfois, il faut aussi savoir quand poser un ultimatum (avec tact, bien sûr !). 😉
Mon compagnon comme moi avons connu des séparations traumatisantes avec les parents de nos enfants. Un divorce interminable pour lui, de la violence pour moi…
Assez rapidement après l’avoir rencontré, j’ai ressenti un fort de besoin de sécurité. L’ idée qu’on serait un couple solide, qu’il aurait un statut plus fort si jamais je disparaissais, etc. Alors j’ai parlé mariage, au bout d’un an ou deux.
Il était contre. Résolument contre. Et m’a un peu brisé le cœur par son « mais on n’est même pas sûr d’être encore ensemble au bout de trois ans ! » (moi, je l’étais, il se le reprend gentiment dans les dents de temps à autre en mode humoristique).
J’en ai pleuré, mais j’ai décidé que je ne pouvais pas non plus le forcer, et que son histoire expliquait cela. J’ai essayé de ne pas le prendre personnellement (non, il ne m’aime pas moins qu’il n’a aimé sa femme, il est juste traumatisé).
J’ai réfléchi à ce qui m’intéressait aussi dans le mariage, et j’ai réfléchi que j’avais aussi envie de partager un moment festif avec mes amis et les quelques membres de ma famille qu’il me reste (ma mère a 80 ans, ma mère 82…là, ce sont les années, les mois, voire les jours qui sont comptés). Ok, bon bah rien ne m’empêchait d’organiser cela sans le prétexte du mariage. J’ai fait des recherches de salle, je commençais à organiser ma « fête de retrouvailles » (nous vivons loin de tout). J’avais fait mon deuil du mariage.
C’est lui qui, un matin, m’a dit que quitte à organiser une grande fête, autant que ce soit notre mariage. Il était prêt. Nous nous marions cet été, mais au bout de cinq ans et demi de relation…
Deux ans, c’est tôt, très tôt, surtout après avoir vécu la maladie et le reste. Peut-être est ce le traumatisme du cancer qui donne ce sentiment d’urgence et cette envie de croquer la vie. Mais peut-être faut il faire preuve encore d’un soupçon de patience…
Ce serait dommage de mettre fin à cette belle histoire (avec sa présence dans un moment difficile, avec les défis apparemment surmontés de la famille recomposée) sans avoir tenté un peu de patienter.
Je suis d’accord avec les commentaires précédents.
2 ans, après des divorces compliqués, c’est peu. Vous parlez d’actes concrets, mais vous dites vous-mêmes que vous avez été malade et qu’il vous a soutenu au quotidien ! N’est-ce pas déjà une belle preuve d’amour ? Pourquoi ressentez vous absolument ce besoin de vous marier « là tout de suite maintenant » ?
Vous dites que les choses se sont enfin
apaisées, tant à votre niveau qu’au sien. Ne serait-ce pas l’occasion de profiter de la vie sans arrière-pensée ? Voyager, faire des we à deux, vivre des bons moments en famille, faire des projets, importants ou non (un achat immobilier comme un cours de danse tous les deux…).
Il sera toujours temps de revenir sur le mariage plus tard. Et si ça se trouve, ce sera lui qui abordera la question au moment où vous vous y attendrez le moins
Qu est ce qui le bloque ? Le fait que ce soit trop tôt ? A peine 2 ans alors que vous avez vécu tous les 2 des séparations compliquées. Vous voyez l’aspect matériel du mariage, la protection financière en cas de malheur alors que vous n’avez et n’aurez probablement pas d’enfant ensemble. Quand mon mari et moi avons décidé de nous marier c’était principalement pour q’en cas de malheur le conjoint ait les ressources nécessaires pour s’occuper des futurs enfants. Dans votre cas ce sera le pb des ex conjoints. Personnellement après un divorce compliqué donc qui montre qu’on peut se tromper dans le choix de son partenaire, je pense que j’attendrai des années pour être sûr que mon nouveau conjoint peut vraiment être un partenaire de fin de vie, surtout sans enfant commun. Car oui ça peut être tellement plus compliqué en cas de séparation, vous l’avez vécu.
En tout cas, vous dites être déçu qu’il ne vous aime pas aussi fort que vous léspereriez car il ne veut toujours pas de mariage. Mais voyez la situation dans l’autre sens, vous ne l’aimez pas assez fort pour renoncer au mariage. Alors je comprends votre désir fort mais j’ai l’impression que vous avez plus envie d’un mariage que d’un amour sincère. Peut-être que c’est une revanche pour vous mais vouloir à tout prix le mariage, ne risquez vous pas de passer à côté d’une histoire qui pourrait durer toute la suite de votre vie ? Notre conjoint n’est pas là pour réaliser tous nos désirs, c’est une personne qui a ses propres envies.
Mon mari ne veut pas de 2eme et moi j’en veux un très profondément, ça fait plus d’un an qu’on travaille (avec un psy) sur nous pour accepter l’une ou l’autre situation. Malgré mon désir très fort, jamais je ne pourrais forcer mon mari s’il n’est pas prêt ni je ne serai prête à me séparer car je ne suis pas satisfaite de la situation. J’espère parvenir à un point où je pourrais accepter que mon désir ne se réalise pas, c’est dur mais ça avance.
J’avoue être un peu de l’avis de votre compagnon. Pour moi le mariage est un contrat et le fait de l’être ou non ne reflète en rien la solidité du couple et l’amour que l’on se porte.
Je trouve votre discours dissonant entre l’amour parfait que vous décrivez entre vous et le fait qu’en même temps vous pensez sérieusement à le quitter parce qu’il ne veut pas se marier… Vous dites qu’il ne prend pas en compte vos désirs mais vous non plus vous ne respectez pas son « non desir » de mariage ! Bref désolée d’être brutale mais en toute franchise je crois qu’il faut voir un peu plus loin que son nombril et mettre fin à une relation pour cette seule et unique raison me semble aberrant.
Et pourquoi ne pas respecter ses réticences ? S’il a lui aussi vécu un divorce difficile, on peut comprendre que l’option mariage éternel ne le fasse pas rêver. Écoutez donc la magnifique chanson de Georges Brassens, la non demande en mariage.
Merci pour votre témoigngage. Je vous comprends sur les grandes lignes, mais ne pensez-vous pas que vous allez un peu vite ? On est pas obligés de se marier après seulement 2 ans de couple avec quelqu’un.
La première année, c’est encore la lune de miel et les papillons dans le ventre etc. 2 ans c’est peu pour connaître quelqu’un et savoir que « c’est le bon ». En plus vous venez déjà de sortir d’un divorce, c’est une famille recomposée, vous n’avez pas de foyer « commun ».
Il y a bcp de choses à faire et à construire avant de vous marier de nouveau, d’autant qu’il semble déjà y avoir pas mal de tensions après seulement 2 ans.
Pourquoi devriez vous, comme vous le dites, s’il meurt, avoir « des droits sur sa pension, sa retraite et ses biens etc » alors que ça fait seulement 2 ans que vous vous connaissez ? Ses enfants ne seraient-ils pas plus légitime pour cela ?
Je trouve que vous voulez tout, tout de suite.