En couple depuis 12 ans, notre lectrice a décidé de divorcer pour une raison bien particulière. Elle témoigne sur le blog pour trouver le courage de tenir et de respecter sa décision, et elle espère que vous aurez des paroles bienveillantes pour lui donner de la force dans cette tempête…
{Témoignage} Je veux divorcer à cause de notre sexualité !
Bonjour à toutes
Je suis en couple depuis 12 ans, nous avons eu un enfant âgé de 2 ans à ce jour et… je souhaite divorcer.
En effet, depuis des années (très très longtemps si je suis tout à fait honnête), il y a un problème de sexualité dans notre couple : mon mari ne vient pas vers moi. Jamais. Ou alors seulement « par devoir » pour avoir la paix et s’éviter mes nombreux questionnements.
J’ai déjà tenté des approches de plusieurs manières, plus ou moins délicates, et à chaque fois je me suis prise un : « Je n’ai pas envie, je ne vais pas me forcer » ou encore « Tu as mis une jupe et ça me met la pression »… Bref, des réflexions pour justifier que le problème c’est moi.
J’ai évidemment aussi tenté la communication, mais si j’aborde le sujet, il me dit que ça ne va pas car justement j’en parle, mais si je n’en parle pas, il n’aborde pas le sujet non plus et le résultat reste le même ; il ne vient pas plus vers moi ! Bref cela fait un sacré moment que ça dure et je ne vois pas/plus d’issue possible pour notre couple et notre vie intime.
J’ai essayé de me convaincre que la sexualité n’était qu’accessoire et en me concentrant sur d’autres aspects de ma vie (mon enfant bien sûr, mes amies, mes sorties, etc), mais rien à faire, je suis malheureuse dans cette abstinence forcée et mon mari n’a pas l’air de me prendre vraiment au sérieux.
Certes, il a un problème de dépression récurrent alors je me suis souvent racontée que peut-être le problème venait des anti-dépresseurs, sauf qu’il est bien parti pour les prendre à vie, donc même si ça en est la cause, le problème restera là, stagnant…
Je me suis ensuite convaincue que quand notre enfant dormirait, ça irait mieux, etc… Jusqu’au jour où j’ai réalisé que non, ça n’irait pas mieux. Car lui, la situation lui convient tout à fait comme elle est. J’ai tenté de lui demander s’il était asexuel ou homosexuel, puisqu’à chaque fois, c’est moi seule qui semblait avoir du désir pour lui.
On a vu 2 sexologues différentes, une quelques années après notre mariage et une quelques mois après la naissance, on a aussi fait une thérapie de couple plus globale pendant toute l’année 2024. Durant ces 3 thérapies, Monsieur a fait comme s’il ne voyait pas vraiment le problème, assurant qu’il ressentait du désir pour moi mais que c’est moi qui ne voyait pas les signes. Laissez-moi rire. Bref.
En décembre, je lui annonce que je veux divorcer
J’assume enfin le fait de divorcer « juste » pour cette raison. De son côté, cela semble être une catastrophe, alors je reprends espoir et on passe les vacances de Noël. Je me dis qu’il faut tout faire pour sauver notre mariage, avec un enfant de 2 ans ! Et là, il m’avoue être accro au porno depuis ses 15 ans ! Je lis plusieurs témoignages sur le sujet et l’y reconnaît… Comment ai-je pu être aussi aveugle ? Il m’assure avoir commencé un groupe de parole une fois par mois et avoir un premier rendez-vous dans 3 semaines chez un sexologue qu’on lui a recommandé.
On repart sur des projets comme les vacances d’été et on part une nuit en amoureux en janvier. Là aussi, je dois quémander pour avoir un rapport, ça en est pathétique… Je commence à avoir l’impression qu’il est dans une posture de « j’ai avoué que j’avais un problème, mais que cela s’arrête là. ». Il me confie aussi ne plus en pouvoir que j’allaite encore notre enfant alors je mets des choses en place pour arrêter… Et qu’elle ne fut pas ma surprise quand fin janvier, je découvre qu’il fait de la webcam avec des escortes !!! Et il ose encore prétendre qu’elles sont à l’autre bout du monde et non-francophones alors qu’elles sont dans notre ville !
Je me sens trahie
Moi qui me sentais encore hésitante par rapport à partir ou rester, je réactive alors mes démarches pour trouver un logement avec mon enfant et cela fait bientôt 1 mois. Je n’ai pas encore trouvé donc on vit encore sous le même toit. Au fond de moi, je sais que c’est la bonne décision car une vie sans sexualité ne me convient pas, mais je me sens régulièrement prise dans une tempête, ce n’est pas agréable même si c’est moi qui ai pris la décision de séparation. Parfois, j’ai des nausées en pensant à la situation, d’autres fois je me dis que je devrais me contenter de ce que j’ai (un mari qui participe aux tâches ménagères, un enfant en bonne santé, un joli appartement) mais j’ai besoin de me sentir vivre !
Je vous remercie de m’avoir lue, et j’espère pouvoir lire des commentaires bienveillants qui pourront m’aider à traverser cette situation et ma décision… Et d’ailleurs si d’autres mamans (ou papas) ont vécu une situation similaire et on réussit à retrouver un équilibre, je suis preneuse de vos retours pour me donner du courage !
Vous souhaitez publier votre histoire ou vos conseils sur le blog ? Déposez votre témoignage mariage ou témoignage maternité ici
Merci beaucoup à la Mariée en colère de m’avoir publiée aussi rapidement !
Bonjour, merci à vous <3
Vous dîtes « Je veux divorcer à cause de notre sexualité » et « J’assume enfin le fait de divorcer « juste » pour cette raison » mais ce n’est pas la vraie raison, ce n’est pas « juste » la sexualité mais tout ce qu’il y a autour. Vous avez fait toutes les démarches, vu plusieurs spécialistes, sexologues, thérapeute, vous avez été patiente, aimante mais IL n’a pas fait quoique ce soit. Vous n’aviez rien à assumer dès le début sur le besoin de divorce, mais lui oui.
Même à la fin alors que vous avez découvert ses mensonges, vous remettez la faute du divorce sur vous et vos besoins sexuels car « vous voulez vous sentir vivre ». Mais non, ne vous remettez pas en question. Jamais il n’a été ouvert à la communication, ni avec vous ni avec les spécialistes alors que c’était un sujet qui vous faisait souffrir. Il ne mérite pas d’être votre mari, vous n’avez en fait aucune raison de ne pas divorcer car vous n’êtes déjà plus un couple à cause de ça, pas à cause de votre sexualité. Etre ouvert, communiquer, vouloir améliorer les choses pour de vrai, c’est ça être un couple.
Je vous souhaite de trouver au plus vite un nouveau foyer car je suis sûre qu’en prenant de la distance, vous verrez que vous êtes beaucoup mieux sans lui sous tous les aspects, pas que pour vos besoins sexuels.
Mon mari est sous anti dépresseurs depuis 3 ans et a perdu toute libido alors je te comprends un peu.
Mais contrairement à ton époux il est conscient du problème, a envie que ca change et en parle avec moi pour tenter de trouver des solutions. Et surtout les rares fois où il commence à ressentir une envie il se précipite vers moi..
Alors oui, je voudrais plus mais voir ses efforts et notre bonne communication aident beaucoup et je ne pense pas le quitter.
Pour ton mari, je me suis dit que le divorce était sûrement une bonne idée vu que quand tu cherches les aspects épanouissants de ta vie tu cites ton enfant, tes amies, les sorties… Mais pas ton amoureux. On peut faire d’autres choses que l’amour dans un couple. Mais visiblement ce n’est pas le cas. Vous ne partagez rien. Et ca m’a l’air insurmontable.
Bon après, quand tu découvriras ses addictions et surtout ses mensonges, je pense qu’il faut vraiment que tu partes et vite.
Bon courage pour la suite. Je te souhaite d’être heureuse et épanouie !
Bonjour, je compatis à votre situation. Je dois dire qu’en lisant le titre je m’attendais à un témoignage d’un couple qui va plutôt bien à part pour le sexe et finalement après lecture je vois un couple qui va très mal. Vous avez été patiente et courageuse en essayant de mettre en place des solutions. Alors que votre mari : ne vous écoute pas, refuse de communiquer avec vous, vous ment, refuse de prendre ses responsabilités par rapport à ses problèmes, est malhonnête quand vous essayez d’apporter des solutions, vous manipule et vous trompe (même si c’est, peut-être, uniquement virtuel ça reste de l’infidélité) !! Franchement après tout ça je ne vois aucune raison à hésiter à divorcer ! Je vous conseille de trouver un-e bon-ne avocat-e rapidement pour vous faire conseiller sur les démarches à suivre et lancer la procédure de divorce.
Et si vous avez encore des scrupules demandez vous si dans le cas inverse un homme dont l’épouse lui aurait fait tout ça hésiterait à divorcer car il a « un joli appart et une femme qui participe aux tâches ménagères »?
Je comprends totalement votre position ! Qui plus est, maintenant il n’y a plus qu’un manque d’épanouissement de vie sexuelle, il y a aussi le mensonge, les cachotteries et le manque de compréhension de votre souffrance ! Ne pas être bien et épanoui avec une personne est une raison suffisante pour se séparer. Bon courage et surtout je vous souhaite une belle vie heureuse et épanouie ensuite avec une personne qui vous désire et vous réconcilie avec la sexualité !!