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Depuis son accouchement et ses premiers pas en tant que Maman, notre lectrice n’a plus de libido et la sexualité avec son mari est au point mort, mais elle ne comprend pas pourquoi. Elle témoigne sur le blog en espérant y trouver des réponses pour aller de l’avant…
Je n’ai plus de libido depuis mon accouchement et je ne trouve pas de raison à cela
Ça fait maintenant plus de 8 mois qui j’ai accouché. 8 mois que ma vie a changé et que mes journées sont rythmées par les biberons, les couches, les câlins et les nuits hachées… mais surtout 8 mois que je ne ressens plus aucun désir et que je n’ai plus de libido pour des moments intimes dans ma vie de couple.
J’aime mon mari, c’est un papa formidable, un homme attentionné, patient, toujours là pour moi dans tous mes moments de doutes. D’ailleurs, il ne me met aucune pression de son côté, il comprend que mon corps et mon esprit aient traversé une sacrée tempête avec la grossesse et l’accouchement difficile que j’ai eu, donc il n’arrête pas de me dire qu’il comprend que j’ai besoin de temps… Celle qui ne comprend pas, c’est moi ! Je commence même à me demander si je suis normale ! Pourquoi je n’ai plus envie de lui ? Pourquoi, même lorsque je me dis « allez, vas y, ça va revenir », ça ne revient pas, mon corps ne suit pas ?
J’ai mis ça sur le compte de la fatigue, des nuits trop courtes, de l’énergie qui me manque pour d’autres choses et que je concentre sur notre bébé qui demande de l’attention, mais avec le temps, tout ça s’organise. Puis j’ai mis ça sur le compte des hormones, du post-partum, mais là aussi le temps passe et ça ne bouge pas de côté-là ! Alors j’ai lu des articles, des témoignages… Certains parlent de baby-blues, de dépression post-partum, de la place de l’enfant dans la vie du couple, alors je me demande si c’est de ma faute, si je m’oublie alors même que j’ai conscience de tout ça et que j’aimerai retrouver cette flamme en moi ?
Les premières semaines après l’accouchement m’ont appris à être mère, mais ai-je ainsi oublié comment être femme ? J’en parle avec mon mari, timidement parce que ce n’est pas dans mon habitude, mais lui me dit simplement qu’il m’aime et que ça viendra. Sauf que moi j’ai peur. Et si ça ne revenait jamais ? Et s’il finit par se lasser ? Et si quelque chose en moi avait changé à tout jamais sans que je sache comment le « réparer » ?
J’ai conscience que je ne dois pas être la seule femme à vivre, ressentir et traverser ça, peut-être que certaines qui sont passées par là pourront m’aider à trouver des réponses, une piste à suivre, des conseils… parce qu’aujourd’hui je ne sais plus quoi et comment faire. Je ne sais pas si c’est juste une phase, si c’est mon corps qui a encore besoin de temps, ou si c’est plus profond que ça…
Quoi qu’il en soit, j’ai envie de retrouver la complicité et l’intimité avec mon mari sans que cela me semble être une « obligation » imposée par moi-même. Je veux retrouver le désir naturel sans cette culpabilité que je porte. Alors si vous êtes passée par là, dites-moi comment je peux retrouver cette part de moi que j’ai l’impression d’avoir perdue… Parce que si je suis une Maman, je suis aussi une femme et je veux sincèrement l’être à nouveau !
Vous souhaitez publier votre histoire ou vos conseils sur le blog ? Déposez votre témoignage mariage ou témoignage maternité ici.
Bonjour,
Je comprends que ça vous perturbe. C’est vrai que 8 mois sans sexe c’est long surtout si on avait l’habitude d’avoir une bonne libido. Mais il faut relativiser : 8 mois après un accouchement, surtout s’il a été compliqué, ce n’est pas long du tout. Le corps a besoin de temps pour se remettre. Et puis quand on devient parents on a toute son attention focalisée sur un nouvel être, on se préoccupe tout le temps des couches, biberons et santé du bébé…pas très sexy tout ça. Je vous conseille d’être douce avec vous même et d’essayer de vous reconnecter intimement à votre mari mais d’abord avec la tendresse et la sensualité. Si vous pouvez faire un peu garder bébé pour faire des petites sorties en couple, faire une petite balade main dans la main, s’embrasser… Essayer de prendre le temps pour un bain ou une douche à 2, se faire des massages. Sans se mettre la pression avec le sexe, juste pour se retrouver en tant qu’amoureux et pas seulement coparents. Et dans quelques semaines/mois ça devrait revenir tout seul.
Si vraiment vous sentez que malgré tout ça il y a un blocage plus profond, que dans les 3 mois votre libido ne se réveille même pas un peu alors n’hésitez pas à consulter un-e sexologue pour vous aider.
Je suis d’accord avec Laeti, on rentre dans une routine de jeune parent, on se dit à quoi bon, je suis fatiguée, je ne ressens pas l’envie, peut-être même une petite peur de douleur si comme moi l’épisio a des répercussion importante.
Alors oui, je me suis un peu forcée les premières fois, car j’avais envie de retrouvé cette intimité, malgrè les douleurs et le manque d’envie, mais en douceur, en écoute de mon corps et en communication avec le partenaire à chaque seconde (c’était pour moi particulièrement douloureux au début du rapport). Et puis on ressent à nouveau le plaisir, on sait qu’il est toujours là et pour les fois suivantes, tout est plus naturel.
Pour moi, j’avais une toute petite libido même avant d’avoir un enfant, je suis revenue à peu près à mon rythme et il m’a fallu 2/3 ans pour ne ressentir plus du tout de douleur mais rien qu’avec l’écoute de mon mari et la douceur, je n’avais pas d’appréhension, ça aide à maintenir l’envie.
Coucou j ai ressenti la même chose. Être immergée dans ce rôle de parents et oublier le couple. Et je me suis dit l’appetit vient en mangeant. C est con mais en le faisant une fois avec peu d envie ben ça m a reconnecté à ma vie sexuelle. Bien sûr la première année les rapports étaient plus rares et plus expédiés mais j en avais envie et j y trouvais du plaisir. Et comme toi, aucune pression de mon conjoint qui comprenait très bien le bouleversement de la grossesse/accouchement.