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Notre lectrice se confie sur la culpabilité que lui fait ressentir son mari quant à leur sexualité, jugée trop minime selon lui. De son côté, elle ne veut pas « encore plus » se forcer (ce qui est déjà un problème que de se forcer…) et elle se demande comment se sortir de cette pression psychologique liée à leur sexualité. Merci de ce témoignage qui fera peut-être écho chez d’autres…
{Témoignage} Il veut tout le temps et quand je dis « non », il fait la gueule
Bonjour à toutes les lectrices,
Aujourd’hui, je viens témoigner et poser des mots. Mon mari me fait la gueule. Encore, comme souvent en réalité.
Cette fois, c’est parce que je suis partie en week-end avec mes copines sans « ken* » (*« ken » = faire l’amour) avec lui avant. La dernière fois c’est parce que j’ai aussi refusé juste avant de partir à une soirée. Et si je dois dire la vérité, en fait, c’est tout le temps comme ça. Comme si, en étant sa femme, je devais être à sa disposition où il veut quand il veut et assouvir tous ses besoins en matière de sexualité…
Comme je ne suis pas d’accord avec ça, eh bien il fait la gueule. Le problème, c’est qu’il fait la gueule tout le temps, ou en tout cas, dès que je ne cède pas à sa demande. Sauf que comme il veut tout le temps, autant dire qu’il fait souvent la tête !
Si je laisse passer plusieurs jours, si cela ne se produit qu’une seule fois dans la semaine… J’ai l’impression que je ne suis pas maître de mon corps, c’est lui qui décide de notre sexualité à tous les deux. Oh bien sûr ce n’est jamais forcé physiquement, mais il me met une telle pression psychologique que je me sens obligée parfois. Que je me dis « bon allez, sinon il va encore faire la gueule »… Sauf que je le sais très bien, faire l’amour, ce n’est pas ça !
Alors oui, je pourrais partir, le virer, lui dire que j’en ai ras le bol…
Mais à part ce problème là qui me pose soucis, je l’aime. Nous nous entendons bien c’est mon meilleur ami autant que mon mari, mon confident et mon amant du coup !
Et puis le soucis aussi, c’est que je suis entourée de femmes qui vivent la même chose. Mes sœurs par exemple ont le même problème dans leur sexualité. Leur mec aussi font la gueule quand elles disent non. Pour elles aussi c’est source d’engueulade dans leur couple. L’une d’elle a même failli divorcer à cause de cela. D’ailleurs elle se demande toujours si elle ne devrait pas. Son mari lui fait la gueule autant que le mien. On dirait qu’ils se sont entendus sur le sujet !
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Et le pire, c’est qu’ils sont amis, alors ils se mettent à deux pour nous culpabiliser avec des réflexions du genre: « mais de toute façon avec vous on baise jamais » !
J’ai essayé d’en parler avec mon mari, de lui expliquer que je n’avais pas le même désir, ou en tout cas, pas aussi souvent que lui apparemment, mais il ne comprend pas. Pour lui le sexe est un ciment du couple et si on ne fait pas l’amour autant qu’il le voudrait alors le ciment s’effrite.
Peut-être que j’ai envie que ça en soit ainsi. Mais j’ai peur pour l’avenir car je sais ce que je perds et pas ce que je retrouverais. Je m’entends bien avec lui à part ça donc ne serait-ce pas pire avec un autre homme ? Tous les hommes ne sont-ils pas pareil sur le sujet de la sexualité ? Sommes-nous faits pour vivre en couple finalement ?
J’ai l’impression que mes copines célibataires ou qui ne vivent pas avec leur copain ont beaucoup moins cette pression et s’éclatent encore plus dans leur sexualité. Peut-être faudrait-il que je déménage pour ne plus vivre avec lui et faire l’amour quand moi j’en ai envie. Revenir à une relation saine qui n’est plus basée sur la sexualité…
Mais à ce jour, vivre avec lui me met à la disposition de son désir, sans refuge psychologique quant à la pression qu’il me met…
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Bonjour, en fait, ton conjoint te voit comme un objet sexuel. Il ne pense qu’à son propre plaisir sans savoir ce qui toi te ferait envie. Sache que tu n’es pas un objet, mais une personne qui a le droit de dire non. Sa maman ne lui a peut-être pas appris cela, « non ». Et s’il pense que c’est le ciment du couple, se rend il compte que justement, avec ses agissements, il fait en sorte que ce ciment ne tienne pas ou soit bourré de malfaçon ? A t il déjà eu la jugeote de se demander : « mais que faire de positif pour que ma compagne ait envie de faire l’amour? » Plutôt que de vous culpabiliser, et donc de vous mettre une pression de malade qui vous donne encore moins envie de rapports sexuels? N’a-t-il pas une main droite pour se créer ses propres fantasmes quand vous n’êtes pas disponible ? Bref, tout cela pour vous dire que son comportement est tout sauf normal, que tous les hommes ne sont pas comme cela et que vous méritez bien mieux. Courage à vous, mais sachez que vous méritez d’être aimée pour ce que vous êtes.
Pour répondre à la question posée, j’ai moi aussi une libido plus « faible » que mon conjoint ou en tout cas plus cyclique (ovulation =envie, mais du coup c’est quelques jours par mois !). Sans compter un an et demi sans envie (et donc sans rapport) pour ma première grossesse et post partum. Mon conjoint manifeste son envie mais ne m’a jamais mis de pression. Ça a pu générer des tensions dans notre couple, conjointement avec l’ensemble des bouleversements après l’arrivée d’un bébé, mais on s’est fait accompagner et ça s’est résorbé. De mon côté je m’implique pour retrouver de l’envie en cherchant mes facteurs de stimulation personnels, mais hors de question de me forcer si l’envie n’est pas là. Je l’ai fait une fois dans une précédente relation (mon ex ne m’avait pourtant pas mis de pression) et je l’avais vécu comme une intrusion voire un viol, je ne le referai pas !
Mon ex était comme ça, j’ai fini par me rendre compte que c’était un pervers narcissique. En plus de bouder comme un gamin il me répétait que je servais à rien (comme si c’était ma seule « utilité »), il me rabaissait en permanence, mais je l’aimais…
J’ai cédé de nombreuses fois alors que je n’avais pas envie du tout juste pour avoir la paix (Il m’a même harcelée jusqu’à ce que je cède le jour de l’enterrement de mon grand père alors que je ne faisais que pleurer, sous prétexte qu’on dormait à l’hôtel et qu’il fallait profiter de cette chambre inhabituelle, j’en suis encore traumatisée). Ça a un nom, c’est du viol conjugal.
Aujourd’hui j’ai réussi à sortir de cette relation toxique, je suis mariée depuis 10ans avec un homme qui n’a jamais une seule fois boudé pour ça ni ne m’a reproché quoi que ce soit. Il a une main et il sait s’en servir quand il a envie et pas moi, il n’est dépendant de personne pour se faire plaisir quand il en a envie.
Je n’ai heureusement pas eu d’enfant avec mon ex, quand je vois ma libido plus bas que terre pendant la grossesse et les douleurs du post partum après une déchirure (les périodes sans sexe à chaque enfant ont duré des mois), il m’aurait fait vivre l’enfer, soit en chantage et pression, soit en douleur si je m’était forcée.
Je n’ai qu’un conseil pour vous et votre sœur : fuyez. Il existe des hommes qui ne sont pas des gamins boudeurs quand on ne fait pas tous leurs caprices, et la vie auprès d’eux est bien plus douce 🙂
Je trouve ça violent, en gros il te fait du chantage psychologique/émotionnel.
Tu peux effectivement prendre rdv avec une sexologue, elle pourra jouer le rôle
de médiateur et ca vous fera avancer
Et pour répondre à ta question à la fin, non tous les hommes ne sont pas comme ça. J ai eu plusieurs relations longues et aucun de mes partenaires n a jamais eu cette attitude. Je suis mariée depuis 12 ans donc forcément des hauts et des bas niveau libido selon les événements de la vie ou les périodes mais cela n a jamais été source de conflit…