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Notre lectrice se confie sur la culpabilité que lui fait ressentir son mari quant à leur sexualité, jugée trop minime selon lui. De son côté, elle ne veut pas « encore plus » se forcer (ce qui est déjà un problème que de se forcer…) et elle se demande comment se sortir de cette pression psychologique liée à leur sexualité. Merci de ce témoignage qui fera peut-être écho chez d’autres…
{Témoignage} Il veut tout le temps et quand je dis « non », il fait la gueule
Bonjour à toutes les lectrices,
Aujourd’hui, je viens témoigner et poser des mots. Mon mari me fait la gueule. Encore, comme souvent en réalité.
Cette fois, c’est parce que je suis partie en week-end avec mes copines sans « ken* » (*« ken » = faire l’amour) avec lui avant. La dernière fois c’est parce que j’ai aussi refusé juste avant de partir à une soirée. Et si je dois dire la vérité, en fait, c’est tout le temps comme ça. Comme si, en étant sa femme, je devais être à sa disposition où il veut quand il veut et assouvir tous ses besoins en matière de sexualité…
Comme je ne suis pas d’accord avec ça, eh bien il fait la gueule. Le problème, c’est qu’il fait la gueule tout le temps, ou en tout cas, dès que je ne cède pas à sa demande. Sauf que comme il veut tout le temps, autant dire qu’il fait souvent la tête !
Si je laisse passer plusieurs jours, si cela ne se produit qu’une seule fois dans la semaine… J’ai l’impression que je ne suis pas maître de mon corps, c’est lui qui décide de notre sexualité à tous les deux. Oh bien sûr ce n’est jamais forcé physiquement, mais il me met une telle pression psychologique que je me sens obligée parfois. Que je me dis « bon allez, sinon il va encore faire la gueule »… Sauf que je le sais très bien, faire l’amour, ce n’est pas ça !
Alors oui, je pourrais partir, le virer, lui dire que j’en ai ras le bol…
Mais à part ce problème là qui me pose soucis, je l’aime. Nous nous entendons bien c’est mon meilleur ami autant que mon mari, mon confident et mon amant du coup !
Et puis le soucis aussi, c’est que je suis entourée de femmes qui vivent la même chose. Mes sœurs par exemple ont le même problème dans leur sexualité. Leur mec aussi font la gueule quand elles disent non. Pour elles aussi c’est source d’engueulade dans leur couple. L’une d’elle a même failli divorcer à cause de cela. D’ailleurs elle se demande toujours si elle ne devrait pas. Son mari lui fait la gueule autant que le mien. On dirait qu’ils se sont entendus sur le sujet !
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Et le pire, c’est qu’ils sont amis, alors ils se mettent à deux pour nous culpabiliser avec des réflexions du genre: « mais de toute façon avec vous on baise jamais » !
J’ai essayé d’en parler avec mon mari, de lui expliquer que je n’avais pas le même désir, ou en tout cas, pas aussi souvent que lui apparemment, mais il ne comprend pas. Pour lui le sexe est un ciment du couple et si on ne fait pas l’amour autant qu’il le voudrait alors le ciment s’effrite.
Peut-être que j’ai envie que ça en soit ainsi. Mais j’ai peur pour l’avenir car je sais ce que je perds et pas ce que je retrouverais. Je m’entends bien avec lui à part ça donc ne serait-ce pas pire avec un autre homme ? Tous les hommes ne sont-ils pas pareil sur le sujet de la sexualité ? Sommes-nous faits pour vivre en couple finalement ?
J’ai l’impression que mes copines célibataires ou qui ne vivent pas avec leur copain ont beaucoup moins cette pression et s’éclatent encore plus dans leur sexualité. Peut-être faudrait-il que je déménage pour ne plus vivre avec lui et faire l’amour quand moi j’en ai envie. Revenir à une relation saine qui n’est plus basée sur la sexualité…
Mais à ce jour, vivre avec lui me met à la disposition de son désir, sans refuge psychologique quant à la pression qu’il me met…
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Ce n’est peut-être que le seul problème que vous rencontrez mais il vous pourrie la vie au quotidien. C’est votre meilleur ami mais il vous fait du chantage affectif. Il est où le respect pour vos besoins et votre désir, donc le respect envers votre personne ? Je trouve aussi que le vocabulaire utilisé est très déshumanisant. Plus vous vous sentirez de pression et avoir l’impression de n’être la que pour le sexe, moins vous pourrez apprécier les relations sexuelles et vous risquez de vous détacher émotionnellement aussi.
Ce n’est pas le sexe le ciment d’une relation mais l’intimité de manière large, c’est la complicité, c’est l’envie de faire plaisir à l’autre pour ressentir aussi du plaisir (et je ne parle toujours pas que de sexe).
Mon mari a des besoins plus important que moi mais on trouve d’autres manières que juste « ken ». Les hommes qui respectent le besoin de leurs femmes, ça existe, sachez le. Personne ne mérite de se sentir comme un bout de viande.
C’est hyper violent à vivre. Et ça peut totalement flinguer votre libido. Il a un comportement totalement égoïste et ne cherche visiblement pas à trouver la cause de votre manque d’envie ni à chercher des solutions.
En effet c’est délicat si visiblement vous ne faites l’amour que deux fois par mois alors qu’il a envie deux fois par semaine mais il y a plein de solution :
– un thérapeute de couple
– des moments privilégiés à deux
– une maîtresse (mais avec protection pour éviter les maladies)
– un allègement de la charge mentale
Bref y’a plein de pistes à tester plutôt que de bouder ou de vous faire culpabiliser
Bonjour
Je suis d’accord avec tout ce qui a déjà été dit. Faire la gueule parce que vous dites non, tenter de vous culpabiliser parce que vous n’avez pas envie, c’est tout sauf de l’amour ! Certes, le sexe peut être un facteur important dans un mariage, mais ce n’est pas la seule chose !
S’est-il déjà remis en question ? S’est-il demandé pourquoi vous n’aviez pas envie ? A-t-il proposé des solutions pour essayer de vous donner envie (sortie en amoureux, massage sensuel, pourquoi pas certains jouets ou certains films érotiques…) ? De varier les plaisirs ? Sans que vous ne passiez forcément « à la casserole » si vous ne souhaitez pas aller plus loin, mais en tout cas autre chose que « tu ne veux pas donc je fais la tête » ? Le sexe, ce n’est pas que de la pénétration…
Autre possibilité : se sent-il rejeté quand vous refusez ? L’entend-il comme un « je ne t’aime pas » ? Encore une fois, pas pour vous forcez à le faire, mais le pousser à réfléchir à ses propres réactions ? Peut-être qu’un rdv avec un psychologue pourrait vous permettre de cheminer ensemble ?
Et sinon, je ne pense pas que ce soit une question de couple, mais plutôt de personne. Il est arrivé que mon compagnon ait eu envie et moi pas. Il ne m’a jamais fait la tête pour autant. Soit il laisse tomber (surtout si je n’ai vraiment pas envie), soit il me propose un massage, et finalement, l’envie arrive.
Bonjour,
Je suis désolée de ce que vous vivez qui n’est absolument pas une relation saine. Je suis d’accord avec tout ce qui a été dit précédemment, notamment par Elizaline. J’ajoute un outil qui pourrait vous aider à prendre du recul pour réaliser que ce que votre mari vous fait subir c’est déjà de la violence, c’est le violentomètre du couple qu’on peut trouver dans divers endroits comme ici : https://www.maisonegalitefemmeshommes.fr/ressource/471/514-le-violentometre.htm
Dans ce que vous décrivez il y a déjà au moins 2 comportements récurrents qui sont dans le jaune orangé. Et malheureusement quand on reste dans une situation de violences, ça ne s’arrange pas et même souvent ça s’aggrave. D’autant que vu ce que vous décrivez votre libido va de plus en plus diminuer car contrairement à ce qu’il prétend/pense votre mari fait tout pour que vous ayez de moins en moins envie. Et cela ferait le même effet à tout le monde,femmes comme hommes, plus on nous soule pour faire quelque chose moins on en a envie, c’est une réaction naturelle!
Dans votre témoignage vous dites aussi que « à part ça » vous vous entendez bien alors que vous décrivez un conjoint qui boude tout le temps. Et que c’est votre meilleur ami et votre confident. Mais est-ce que vous resteriez amie avec une personne qui fait la gueule à chaque fois que vous refusez une sortie ? Est-ce que vous choisiriez comme confident-e quelqu’un qui veut vous forcer à aborder des sujets à un moment où vous n’en avez pas envie? Qui fait la gueule si vous refusez de lui confier un secret? Ou au contraire qui ne fait que parler de lui en refusant de vous écouter ? Si vous imaginez le même genre de comportement chez une femme ou même un homme avec qui vous n’avez pas de relation de couple en remplaçant le sexe par n’importe quelle activité supposément agréable, vous verrez que ce n’est pas acceptable.
Je comprends que ce soit dur car vous avez un attachement amoureux pour lui mais l’amour est censé être un sentiment positif où 2 personnes se rendent mutuellement heureuses. Ça ne devrait pas être une excuse pour un homme pour dominer et manquer de respect à sa partenaire. Vous avez le droit,comme tout le monde, d’être respectée et de rester célibataire jusqu’à ce que vous rencontriez un homme suffisamment respectueux et bienveillant pour pouvoir construire une réelle relation amoureuse avec lui.
Bonjour,
Je me permets de vous avertir d’une chose très simple, mais qu’il n’est pas forcément facile de voir lorsqu’on est dedans. « Fais la gueule », pour quoi que ce soit, est un chantage affectif, donc entre dans la case de la violence psychologique. C’est comme imposer le silence, se venger, etc. Il y a un jeu de pouvoir, une question d’imposer son désir à l’autre, et d’autant plus lorsqu’il s’agit de sexualité, c’est vraiment une zone rouge dans laquelle il n’est jamais permis d’entrer.
Je n’interprète rien, tout est dans votre témoignage: vous ne vous sentez pas maître de votre corps/sexualité, il utilise des termes comme « ken », « baiser », vous savez que ce n’est pas se forcer que de faire l’amour…
Vous vous incriminez en disant que vous n’avez pas la même libido… C’est peut-être en partie vrai (et quand bien même, ce n’est pas une faute)! Mais votre mari s’est-il déjà demandé pourquoi vous n’aviez pas envie de « baiser » avec lui? S’est-il déjà demandé ce qu’il pourrait faire, dire, comment il pourrait se comporter auprès de vous pour que vos relations sexuelles soient aussi belles et satisfaisantes pour vous que pour lui?
Ce n’est pas le sexe qui est un ciment dans un couple (il y a beaucoup de personnes qui ont des activités sexuelles sans être en couple, il y a beaucoup de couples qui s’aiment profondément en ayant peu de relations sexuelles dû à une maladie, âge, situation, libido, etc), c’est la relation intime qu’il apporte. Or il me semble que la première des conditions pour toute relation, c’est le respect. Comment un mari peut-il avoir du respect pour sa femme lorsqu’il lui fait la gueule parce qu’elle ne se plie pas à son désir, lorsqu’il ne se soucie pas de son désir à elle?
Vous dites que vous savez ce que vous perdriez si vous vous sépariez de lui (une grosse pression psychologique, que personnellement j’assimile à de la violence), mais que vous ne sauriez pas ce que vous retrouveriez… J’ai une réponse: vous retrouveriez ce qui compte le plus: VOUS. Protégez-vous, pensez à vous. Les hommes sont tellement secondaires.
Aors cela m’inspire deux reflexions :
– les hommes ont toujours eu une libido plus developee que la notre, et c’est la loi de la nature depuis les cavernes. Pour certains, le mariage est l’assurance de sexe a volonte….
– un coït dure en moyenne 10 minutes ; les hommes sont des « visuels », donc avec de la lingerie, des regards et des gestes appropries ça peut etre plus rapide !
Je comprends que les filles ont besoin d’etre respectees mais les hommes sont faciles a manipuler ; certains ne peuvent pas comprendre vos revendications et leur faire plaisir ne prend pas beaucoup de temps… On peut meme varier les pratiques : un coup de main ou de langue, penetration ou pas…
Cela peut vous choquer mais si vous voulez la paix, il va falloir ruser. Cela n’enleve rien aux sentiments.
Conseils d’une sexagenaire avec experience
Bonjour, en fait, ton conjoint te voit comme un objet sexuel. Il ne pense qu’à son propre plaisir sans savoir ce qui toi te ferait envie. Sache que tu n’es pas un objet, mais une personne qui a le droit de dire non. Sa maman ne lui a peut-être pas appris cela, « non ». Et s’il pense que c’est le ciment du couple, se rend il compte que justement, avec ses agissements, il fait en sorte que ce ciment ne tienne pas ou soit bourré de malfaçon ? A t il déjà eu la jugeote de se demander : « mais que faire de positif pour que ma compagne ait envie de faire l’amour? » Plutôt que de vous culpabiliser, et donc de vous mettre une pression de malade qui vous donne encore moins envie de rapports sexuels? N’a-t-il pas une main droite pour se créer ses propres fantasmes quand vous n’êtes pas disponible ? Bref, tout cela pour vous dire que son comportement est tout sauf normal, que tous les hommes ne sont pas comme cela et que vous méritez bien mieux. Courage à vous, mais sachez que vous méritez d’être aimée pour ce que vous êtes.
Bonjour. Depuis mon second accouchement je suis comme ça, moins de libido (ma fille a 6 ans). Une année on partait en vacances avec mes parents et ma soeur et nous n’avons pas eu de relation avant de partir : il a fait la gueule toute la semaine. Pour lui aussi, si on ne fait pas l’amour souvent c’est pas normal, le sexe fait partie du couple. Cette pression peut être pesante et effectivement on se sent parfois obligé pour le pas le vexé….
En effet, ça ne semble pas vivable comme situation, peut être lui mettre un ultimatum … mais effectivement tous les hommes ne sont pas comme ça. le mien râle un peu quand je n’ai pas envie (avec 2 enfants en bas âge je suis tout le temps épuisée) mais il attend que ça revienne. et je ne vais pas me forcer pour lui faire plaisir.
je pense que les hommes et les femmes sont vraiment différents la dessus mais si vous vivez dans l’angoisse de ça, il faut vraiment soit qu’il change soit que vous partiez
Pour répondre à la question posée, j’ai moi aussi une libido plus « faible » que mon conjoint ou en tout cas plus cyclique (ovulation =envie, mais du coup c’est quelques jours par mois !). Sans compter un an et demi sans envie (et donc sans rapport) pour ma première grossesse et post partum. Mon conjoint manifeste son envie mais ne m’a jamais mis de pression. Ça a pu générer des tensions dans notre couple, conjointement avec l’ensemble des bouleversements après l’arrivée d’un bébé, mais on s’est fait accompagner et ça s’est résorbé. De mon côté je m’implique pour retrouver de l’envie en cherchant mes facteurs de stimulation personnels, mais hors de question de me forcer si l’envie n’est pas là. Je l’ai fait une fois dans une précédente relation (mon ex ne m’avait pourtant pas mis de pression) et je l’avais vécu comme une intrusion voire un viol, je ne le referai pas !
C’est également ce que je vis.
Une longue histoire, qui a commencé comme un plan, qui finie en histoire d’amour. Une famille recomposée, où j’ai passé 4 ans en enfer. Mais j’ai tenu bon, car je savais que c’était une bonne personne. (Et vu son passé j’ai essayé d’être tolérante) j’ai pendant 4 ans été demandeuse. Souvent. Très souvent, mais lui pas.
Il a voulu un enfant, (j’en avais déjà deux grandes), avec une certaine pression, j’ai cédé. (J’adore ma fille bien entendu) il a voulu un affaire qui prends 70h/semaine, j’ai cédé. Aujourd’hui, je ne suis plus capable de donner autant de sexe qu’avant car ma charge mentale est multipliée par 10. Un bébé qui ne dort pas, pas de temps pour me remettre de mon accouchement, pas le temps pour mon post partum, une belle famille qui ne m’aime pas, et un mariage en vue ou je me tape tout le travail. Reproche sur reproche dont il ne se rend pas compte, faire l’amour plus de 2/3 fois par semaine je n’en suis plus capable. Parfois je le fais avec un certain dégoût, mais je sais qu’il me fera la gueule si je ne cède pas. Ou qu’il ne me lâchera pas et déjà que les nuits sont chaotiques avec notre bébé, je ne dormirait donc encore pas de la nuit. Discussions sur discussions, il se ferme comme une huître. Impossible de communiquer.
Je vous comprends toutes.
On les aime car pour toutes les autres choses ils sont des bonnes personnes. Mais pour ça, ils (pas tous hein…)sont lamentables.
Mon ex était comme ça, j’ai fini par me rendre compte que c’était un pervers narcissique. En plus de bouder comme un gamin il me répétait que je servais à rien (comme si c’était ma seule « utilité »), il me rabaissait en permanence, mais je l’aimais…
J’ai cédé de nombreuses fois alors que je n’avais pas envie du tout juste pour avoir la paix (Il m’a même harcelée jusqu’à ce que je cède le jour de l’enterrement de mon grand père alors que je ne faisais que pleurer, sous prétexte qu’on dormait à l’hôtel et qu’il fallait profiter de cette chambre inhabituelle, j’en suis encore traumatisée). Ça a un nom, c’est du viol conjugal.
Aujourd’hui j’ai réussi à sortir de cette relation toxique, je suis mariée depuis 10ans avec un homme qui n’a jamais une seule fois boudé pour ça ni ne m’a reproché quoi que ce soit. Il a une main et il sait s’en servir quand il a envie et pas moi, il n’est dépendant de personne pour se faire plaisir quand il en a envie.
Je n’ai heureusement pas eu d’enfant avec mon ex, quand je vois ma libido plus bas que terre pendant la grossesse et les douleurs du post partum après une déchirure (les périodes sans sexe à chaque enfant ont duré des mois), il m’aurait fait vivre l’enfer, soit en chantage et pression, soit en douleur si je m’était forcée.
Je n’ai qu’un conseil pour vous et votre sœur : fuyez. Il existe des hommes qui ne sont pas des gamins boudeurs quand on ne fait pas tous leurs caprices, et la vie auprès d’eux est bien plus douce 🙂
Je trouve ça violent, en gros il te fait du chantage psychologique/émotionnel.
Tu peux effectivement prendre rdv avec une sexologue, elle pourra jouer le rôle
de médiateur et ca vous fera avancer
Et pour répondre à ta question à la fin, non tous les hommes ne sont pas comme ça. J ai eu plusieurs relations longues et aucun de mes partenaires n a jamais eu cette attitude. Je suis mariée depuis 12 ans donc forcément des hauts et des bas niveau libido selon les événements de la vie ou les périodes mais cela n a jamais été source de conflit…