Un troisième enfant pas prévu au programme

C’est avec beaucoup de courage et d’amour que notre lectrice sur ce troisième enfant qui n’était pas prévu au programme et pour lequel elle a dû prendre la décision de le garder ou non. Elle retrace ses réflexions lors de son récit et partage les raisons de son choix. Merci pour votre confiance à poser ces mots ici… 

{Témoignage} La douloureuse décision du troisième enfant ou non

Je suis maman de deux jeunes enfants, Léon 5 ans et Célestine 1 an et je suis responsable Marketing dans une multinationale.

J’adore être maman, je n’aime pas spécialement la grossesse par contre l’accouchement, l’allaitement, la petite enfance sont des moments magnifiques pour moi. La fatigue, les sacrifices de la petite enfance qui découlent de la maternité n’ont jamais été un problème. J’ai géré seule les nuits, mes enfants sont et ont été faciles. 

J’ai pris 6 mois de congé pour ma dernière et je suis actuellement à 80%.

C’est parfois difficile de faire entendre qu’on souhaite un équilibre pro-perso, mais j’ai la chance de travailler dans une société assez ouverte sur le sujet, et il faut dire que les jours où je bosse, je compense largement mon mercredi off.

Mon couple est solide, nous avons notre équilibre à 4, peut-être qu’en effet, je gère un peu plus les enfants que Monsieur, mais il gère d’autres choses donc ça nous convient à tous les deux. Évidemment c’est parfois sport, comme dans toutes les familles, mon plus grand démarre les activités extra-scolaire, les weekends nous partons à droite à gauche, ma fille est en plein dans les petits virus… mais globalement, on arrive encore à se dégager du temps en couple, du temps pour nous individuellement, et chacun y trouve son compte.

Sauf que, pour les 1 an de ma fille, un test de grossesse a confirmé mon ressenti : j’étais enceinte de mon troisième enfant

Pour la première fois, cette deuxième petite barre sur ce test de grossesse n’a pas eu le même effet que les fois précédentes. Mon cœur n’a pas fait « boom boom », je ne souriais pas bêtement assise sur les toilettes. J’étais complètement paniquée. Un troisième enfant, pas prévu au programme.

Ayant fait deux fausses couches par le passé, j’ai pris rendez-vous immédiatement avec ma docteure. En une semaine tout était confirmé, le HCG évoluait parfaitement, l’œuf n’était pas clair, il était dans l’utérus et j’étais enceinte de 3 semaines de mon troisième enfant.

Rapidement, j’en ai parlé au papa. Et nous étions deux perdus, face à cette situation. Il me soutenait quoiqu’il arrive, mais clairement, je sentais bien que cette situation pesait davantage sur mes épaules et que le choix de garder ou non l’enfant me revenait.

Je suis chrétienne catholique, pratiquante. Évidemment, jamais, jamais de ma vie je pensais un jour me retrouver dans cette situation. Enceinte d’un enfant que je n’arrivais pas à désirer. Pourtant avec mon conjoint, on avait laissé la porte ouverte. On s’était dit, peut-être un jour, un troisième enfant, pourquoi pas. Mais là on ne parlait plus hypothétiquement. Dans 8 mois, un bébé débarquerait dans nos vies. 19 mois après mon dernier accouchement, alors même que j’allaitais encore ma dernière.

Je me suis mis une pression temporelle

Je ne sais pas si j’ai bien fait, et d’ailleurs je ne le saurai jamais. Mais c’était ma façon à moi de gérer. Je ne pouvais pas dépasser un mois de grossesse sans savoir si je garderai l’enfant. C’était décidé, avant le cap des 1 mois, soit j’avorterai soit je garderai cette grossesse en ayant tout anticipé. Je ne supportais plus cet état d’ambivalence. J’avais l’impression de nuire à cet embryon. Il se développait mais il n’était pas aimé, pas désiré. Je ne pouvais pas m’empêcher de me dire qu’il y aurait forcément un problème car contrairement à mes précédentes grossesses je me sentais « vide ». J’avais l’impression de ne pas avoir la force d’affronter tout ce que je savais qu’il se passerait par la suite, une troisième fois.

Je me suis mise alors à réfléchir avec mon conjoint à toutes les solutions. Pour un troisième enfant il fallait tout repenser, et la réalité matérielle était violente. Il fallait changer de voiture, le congé maternité me faisait arrêter de travailler avant même la fin de l’année en cours. Il faudrait payer deux contrats nounou dès septembre l’année prochaine, soit près de 1300€ alors même que nous dépassons tout juste les plafonds de la CAF donc vraiment peu d’aide perçue sur cette somme. L’économie d’impôt était dérisoire.

Et puis je pensais au quotidien. Rentrer du travail à 18h, devoir faire à manger à 5 personnes. A 3 ados. Aux lessives qui se seraient démultipliées. Aux courses, aux études, aux vacances. Aux factures du périscolaire, 3 garderies, 3 cantines. Notre situation actuelle, avec une personne en plus.

Et puis j’ai pensé à moi

A ma vie de femme. Je me suis demandé quels étaient mes rêves. Mes désirs. Quand j’aurai 50 ans, que mes enfants seraient dans les études, qu’ils construiraient naturellement leur vie. Qu’allait-il me rester ? Que voulais-je construire ?

Ce qu’il y a de sûr, c’est qu’avec chacun d’eux, mon rêve est d’avoir une relation forte. Pas simplement une mère sur le papier. Je veux m’investir, les suivre, les accompagner. Prendre une journée de temps en temps pour connaître vraiment leur vie. Les inviter au resto, aller voir une pièce de théâtre, prendre un café, discuter. Garder leurs enfants. Leur faire des petits plats d’avance quand ils seront dans le dur. Les aider financièrement s’ils se retrouvaient dans une impasse.

Ce que ma mère, même si je l’aime, n’a jamais pu faire avec moi car moi-même je n’étais pas « prévu au programme ». Car moi-même je suis la dernière d’une famille de 4. J’ai toujours vu ma mère sur les nerfs, à courir car elle n’avait jamais le temps.

J’ai vraiment senti qu’à 3 il s’opérait une « bascule ». Que tout mener de front, ma carrière, ma vie de couple, ma vie de femme et ma vie de famille, ne serait pas possible au moins pendant un certain temps. Je sentais que j’atteindrais certaines limites. Mes limites.

Cette sensation et cette limite, elle est propre à chaque femme. C’est impossible de comparer et ce n’est pas une compétition. On voit beaucoup de nanas sur les réseaux sociaux qui font 3 ou 4 enfants, qui ont la ligne, et qui se disent super épanouies. Qu’on se le dise, je ne les jalouse pas mais elles ont des revenus suffisants, elle travaille à la maison, elles partent bien souvent en vacances en all inclusive tout frais payés par des sponsors. Ce n’est pas la réalité de la plupart des mères.

J’ai donc dû composer avec ma réalité à moi. Car on ne parlait pas d’un enfant qui peut être arriverait un jour et d’une vie qu’on pouvait peut-être un jour réorganiser. Cette grossesse était déjà là. Et puis finalement ma vie, je l’aimais comme elle était.

Alors douloureusement, j’ai pratiqué un avortement médicamenteux, à 25 jours de grossesse. Ce détail a du sens pour moi, car passé une certaine date, probablement je n’aurai pas pu. L’avortement a été à peine perceptible, j’ai eu comme des règles abondantes. Rien à voir avec ma fausse couche qui s’était déroulée plus tardivement.

Évidemment il y a un avant et un après. Ma vie ne sera plus jamais la même. Une femme ne souhaite jamais avorter. Ce qu’elle souhaite c’est ne pas avoir été enceinte.

Les dix jours qui ont suivi ont été affreux. La chute d’hormone n’aide pas. On se déteste. On a l’impression d’avoir évidemment commis une erreur. Et puis paradoxalement, la foi m’a aidé. Je ne le perçois pas comme un bébé, mais comme une petite âme, qui n’a pas pu s’incarner sur terre. Je prie ma grand-mère, je lui demande de l’accueillir auprès d’elle. Je lui demande pardon et je lui explique que moi sur terre, je ne me sentais pas capable de l’accueillir dans de bonnes conditions. Mais qu’un jour on se retrouvera.

Alors petit à petit la blessure s’adoucit, la vie reprend le dessus. J’ai un petit garçon et un bébé. Un bébé de 12 mois, qui fait ses dents et qui a besoin de moi, la nuit, le jour. Quand je m’occupe d’eux, je sens bien que je suis en phase avec mes choix et que, même si c’était difficile, c’était ce qu’il fallait faire.

C’est « facile » de penser qu’on peut s’arranger de tout. La réalité en 2025 est difficile et les conditions de vie sont une raison valable pour faire ce choix douloureux, si vous sentez que vous êtes dans vos propres limites. Alors à toutes les femmes qui se retrouvent un jour dans cette situation, faites-vous confiance et n’écoutez que votre instinct.

Il n’y a de bon choix, que le vôtre.

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