Notre lectrice est une femme de 50 ans, maman, qui traverse le deuil d’une famille nombreuse. Un deuil difficile à assumer parce qu’il ne rentre dans « aucune case officielle ». Elle raconte dans son témoignage l’attente, l’espoir, les renoncements, et ce sentiment de vide qui s’installe quand elle voit son rêve d’une grande famille s’éteindre. Elle vient mettre des mots sur une douleur que beaucoup vivent sans oser en parler par culpabilité la plupart du temps… alors que c’est important !
Deuil d’une famille nombreuse : quand le rêve d’une grande famille ne se réalise pas
Bonjour à toutes,
Je viens d’avoir 50 ans et j’ai eu mon premier enfant à 42 ans. J’étais tellement heureuse à ce moment-là ! Je dois dire que j’ai toujours rêvé d’une famille nombreuse, mais surtout d’une famille « dans les règles de l’art », avec un certain équilibre, et ce que j’entends par là, c’est surtout un couple qui s’aime pour avoir une vraie co-parentalité. Évidemment, il a donc fallu trouver la « bonne » personne. Bonne personne que j’ai eu la chance de rencontrer… tard dans ma vie.
Lorsque j’ai rencontré mon conjoint, j’avais 40 ans, et lui en a 8 de plus que moi. Notre premier enfant est donc arrivé très rapidement, parce que j’étais sûre de moi, de nous, et surtout, cette foutue « horloge interne » qui sentait le voyant rouge sur le côté famille nombreuse dont je rêvais tant…
À la suite de notre premier enfant, j’ai donc immédiatement voulu enchainer avec un deuxième. A ce moment-là j’ai 43 ans et j’ai conscience que c’est déjà « tard » pour moi et mon histoire de famille nombreuse. Mon conjoint de son côté n’était pas contre si ce bébé arrivait « comme ça », en laissant faire les choses et la nature. Il faut savoir que nous étions raccord sur notre idée de construire une grande famille dès le départ. Néanmoins, quand j’ai commencé à devenir insistante pour le projet du second bébé, il a tout de suite mis le hola en m’expliquant qu’il voulait que ça reste « naturel » entre nous, qu’il ne voulait pas « ne penser qu’à ça » et que ça irait, que la première grossesse était arrivée rapidement donc qu’il n’y avait pas de raison de s’inquiéter. Et pourtant, dès ce moment-là j’ai eu cette petite voix qui me disait que j’aurais peut-être à faire le deuil d’une famille nombreuse…
Et oui, moi, je savais bien qu’il fallait s’activer ! Mais pour respecter son choix et sa demande, j’ai attendu. J’ai espéré. Je suis allée voir des gynécologues (en tout cas pour ceux qui ont bien voulu me recevoir) pour essayer de voir comment je pouvais mettre toutes les chances de mon côté. On m’a parlé de congeler mes ovocytes pour assurer les choses, que c’était à peu près ma seule solution, mais qu’en France ça ne serait pas possible. Donc en bref, la seule solution qu’on m’a exposée pour ne pas avoir à faire le deuil d’une famille nombreuse, c’était de partir à l’étranger, parce qu’à 44 ans c’est possible ailleurs, mais pas ici…
Sauf que mon conjoint ne se sentait pas de vivre tout ça et n’a jamais voulu s’engager dans ce processus pour tenter notre chance « autrement », pour le « au cas où ». Il m’a longtemps avancé qu’il se sentait fatigué, qu’il n’avait pas envie de se lancer dans ce processus, encore moins à l’étranger, que si ça devait arriver, encore une fois, les choses se feraient naturellement.
Mais voilà. Aujourd’hui j’ai 50 ans et j’ai conscience que ça y est. C’est trop tard. Je me retrouve à me sentir « à part » parce que dans ma famille, mes cousins, mes cousines, ont tous 2 voire 3 enfants, et ça me met le moral dans les chaussettes rien que d’y penser. Depuis quelques mois maintenant, j’en viens même à avoir des idées noires tout en ayant conscience que j’ai tout de même la chance d’être Maman… mais pas de la famille nombreuse dont j’ai tant rêvé. Quant à mon compagnon, comment dire, je ne suis pas sûre qu’il s’en fout parce que je trouve ça un peu fort, mais je crois surtout que de son côté il est passé à autre chose bien plus facilement que moi. J’ai l’impression de vivre et traverser le deuil d’une famille nombreuse que je ne pourrais, à présent, jamais avoir. Je me sens mal, je me sens triste, j’ai plus envie de rien… j’ai la réelle sensation du deuil en moi. Alors du coup, mon témoignage était principalement pour savoir si d’autres femmes de mon âge ressentent aussi ce vide ? Se sentent-elles aussi « vide » ? J’ai vraiment de plus en plus de mal à relativiser la situation mais pour mon enfant qui lui grandit, je ne veux pas lui imposer mon état qui j’ai l’impression, s’empire.
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Merci à toutes de m’avoir lue et pour vos potentielles réponses.
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Je ne peux vous donner qu’un conseil : vous faire aider pour passer à autre chose car vous ne pouvez pas revenir en arrière, vous devez accepter la situation. Parlez en avec un professionnel pour comprendre d’où vient ce manque (pression sociétale, familiale ou vraiment pour vous même). Mon petit conseil, il faut absolument vous concentrer sur les aspects positifs d’un enfant unique car il y en a : déjà, vous l’aimez à fond et vous avez pu en avoir un, la possibilité de reprendre les gros voyages plus tôt si vous aimez ça, les sorties, l’indépendance de l’enfant plus rapidement, ne pas être l’arbitre des disputes entre les enfants, plus de calme etc
Mon psy me dit qu’on transmet nos névroses à nos enfants comme on les a reçus de nos parents. Faire un travail pour comprendre nos « mauvais » comportements face à certaines situations et surtout pour réagir mieux, c’est très important pour nos enfants. Ce sont des éponges à émotions, ils nous mettent devant nos contradictions, ils nous testent. Comment on réagit est primordial pour que eux aussi soient « meilleurs » que nous et qu’on guérisse de génération en génération.
bonjour,
je suis à la place de votre enfant, je suis enfant unique à cause de l’infertilité secondaire de ma maman,
donc ma mère a du faire le deuil du second enfant, le pire c’est qu’elle a été ménopausée à 39 ans, donc c’était assez prématuré et violent.
Aujourd’hui elle a 58 ans, vit très bien, et moi aussi en tant qu’enfant unique, au contraire, quand je vois mon conjoint galérer avec les frères et sœurs, ma mère pareil, je me dis que je suis plutôt chanceuse.
Moi aussi j’ai un deuil à faire, je n’aurais probablement pas d’enfants du tout, peut être même pas un seul, la nature m’a dit non et maintenant je suis comme votre mari, si ca vient tant mieux, sinon tant pis, mais je savoure la chance que j’ai d’avoir un toit, à manger, à boire, un homme aimant, et surtout, la santé pour l’instant.
votre mari ne peut pas comprendre votre ressenti, car ce n’est pas dans son corps que cela se passe. je me rappelle que mon homme me disait d’arrêter d’y penser quand j’étais obsédée par l’idée de tomber enceinte et que ca ne venait pas. forcément il ne peut pas comprendre car ce n’est pas lui qui a le fameux SPM avant les règles, qui sont presque les mêmes symptômes d’une grossesse, c’est pas lui qui a ses règles tous les mois. je trouve que le corps féminin peut être mal foutue quand on arrive pas à tomber enceinte.
j’espère que vous trouverez un peu de paix avec le temps, et profitez avec votre enfant qui grandit vite.
Bonjour,
Pas la même histoire mais un deuil similaire et c est dur.
J ai un handicap de naissance qui a deux conséquences majeures: épuisement construction et isolement social. Mon mari est la seule et unique personne qui ne m a pas abandonné en raison de mon handicap.famille, amis, tous se sont éloignés.
Après notre premier enfant j’étais partagé entre l envie d en avoir d autres tellement j aime notre cocon familial rempli d amour et la dure réalité de mon épuisement qui me disait que c’en est pas possible.
Nous avons choisi de ne pas avoir d autres enfants, pour ma santé, pour que je sois en état de donner l amour et l’attention que tout enfant devrait recevoir a notre fille. Je n’ ai jamais été aussi heureuse que depuis que je suis maman, mais je n ai jamais été aussi épuisée. En raison de mon handicap cette fatigue n est pas passagère, liée au premières années, c est juste ma nouvelle norme.
Je pourrais probablement encore concevoir des enfants car niveau age c est encore envisageable, au fond de moi j en ai envie plus que tout car une part de moi rêve d une famille nombreuse mais je ne le ferais pas. Mon handicap et l absence totale de soutien familial ou même amical qui découle directement de mon handicap rend ce rêve impossible.
Je ressens donc également cette sensation de vide, et j’ai l impression qu a mesure que mon horloge biologique avance ce vide grandit car l infime espoir secret d une disparition « comme par magie » de mon épuisement diminue a mesure que les années passent.