Faire le deuil d’une famille nombreuse

Notre lectrice est une femme de 50 ans, maman, qui traverse le deuil d’une famille nombreuse. Un deuil difficile à assumer parce qu’il ne rentre dans « aucune case officielle ». Elle raconte dans son témoignage l’attente, l’espoir, les renoncements, et ce sentiment de vide qui s’installe quand elle voit son rêve d’une grande famille s’éteindre. Elle vient mettre des mots sur une douleur que beaucoup vivent sans oser en parler par culpabilité la plupart du temps… alors que c’est important !

Deuil d’une famille nombreuse : quand le rêve d’une grande famille ne se réalise pas

Bonjour à toutes,

Je viens d’avoir 50 ans et j’ai eu mon premier enfant à 42 ans. J’étais tellement heureuse à ce moment-là ! Je dois dire que j’ai toujours rêvé d’une famille nombreuse, mais surtout d’une famille « dans les règles de l’art », avec un certain équilibre, et ce que j’entends par là, c’est surtout un couple qui s’aime pour avoir une vraie co-parentalité. Évidemment, il a donc fallu trouver la « bonne » personne. Bonne personne que j’ai eu la chance de rencontrer… tard dans ma vie.

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Lorsque j’ai rencontré mon conjoint, j’avais 40 ans, et lui en a 8 de plus que moi. Notre premier enfant est donc arrivé très rapidement, parce que j’étais sûre de moi, de nous, et surtout, cette foutue « horloge interne » qui sentait le voyant rouge sur le côté famille nombreuse dont je rêvais tant…

À la suite de notre premier enfant, j’ai donc immédiatement voulu enchainer avec un deuxième. A ce moment-là j’ai 43 ans et j’ai conscience que c’est déjà « tard » pour moi et mon histoire de famille nombreuse. Mon conjoint de son côté n’était pas contre si ce bébé arrivait « comme ça », en laissant faire les choses et la nature. Il faut savoir que nous étions raccord sur notre idée de construire une grande famille dès le départ. Néanmoins, quand j’ai commencé à devenir insistante pour le projet du second bébé, il a tout de suite mis le hola en m’expliquant qu’il voulait que ça reste « naturel » entre nous, qu’il ne voulait pas « ne penser qu’à ça » et que ça irait, que la première grossesse était arrivée rapidement donc qu’il n’y avait pas de raison de s’inquiéter. Et pourtant, dès ce moment-là j’ai eu cette petite voix qui me disait que j’aurais peut-être à faire le deuil d’une famille nombreuse…

Et oui, moi, je savais bien qu’il fallait s’activer ! Mais pour respecter son choix et sa demande, j’ai attendu. J’ai espéré. Je suis allée voir des gynécologues (en tout cas pour ceux qui ont bien voulu me recevoir) pour essayer de voir comment je pouvais mettre toutes les chances de mon côté. On m’a parlé de congeler mes ovocytes pour assurer les choses, que c’était à peu près ma seule solution, mais qu’en France ça ne serait pas possible. Donc en bref, la seule solution qu’on m’a exposée pour ne pas avoir à faire le deuil d’une famille nombreuse, c’était de partir à l’étranger, parce qu’à 44 ans c’est possible ailleurs, mais pas ici…

Sauf que mon conjoint ne se sentait pas de vivre tout ça et n’a jamais voulu s’engager dans ce processus pour tenter notre chance « autrement », pour le « au cas où ». Il m’a longtemps avancé qu’il se sentait fatigué, qu’il n’avait pas envie de se lancer dans ce processus, encore moins à l’étranger, que si ça devait arriver, encore une fois, les choses se feraient naturellement.

Mais voilà. Aujourd’hui j’ai 50 ans et j’ai conscience que ça y est. C’est trop tard. Je me retrouve à me sentir « à part » parce que dans ma famille, mes cousins, mes cousines, ont tous 2 voire 3 enfants, et ça me met le moral dans les chaussettes rien que d’y penser. Depuis quelques mois maintenant, j’en viens même à avoir des idées noires tout en ayant conscience que j’ai tout de même la chance d’être Maman… mais pas de la famille nombreuse dont j’ai tant rêvé. Quant à mon compagnon, comment dire, je ne suis pas sûre qu’il s’en fout parce que je trouve ça un peu fort, mais je crois surtout que de son côté il est passé à autre chose bien plus facilement que moi. J’ai l’impression de vivre et traverser le deuil d’une famille nombreuse que je ne pourrais, à présent, jamais avoir. Je me sens mal, je me sens triste, j’ai plus envie de rien… j’ai la réelle sensation du deuil en moi. Alors du coup, mon témoignage était principalement pour savoir si d’autres femmes de mon âge ressentent aussi ce vide ? Se sentent-elles aussi « vide » ? J’ai vraiment de plus en plus de mal à relativiser la situation mais pour mon enfant qui lui grandit, je ne veux pas lui imposer mon état qui j’ai l’impression, s’empire.