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Quand la maladie s’invite dans les préparatifs du mariage. Voici un événement triste et douloureux qu’ont à vivre M. et son chéri. Divisés entre l’envie de se marier et la fatalité de la vie ils doivent prendre une décision. Saurez-vous les aider ? n’hésitez pas à laisser votre commentaire sous le témoignage de M. :
{Témoignage} Doit-on annuler notre mariage pour soutenir quelqu’un de malade ?
Avec mon chéri nous nous aimons de puis de nombreuses années et en juin 2014 nous avons sauté le pas : nous avons annoncé à nos proches que nous allions nous marier le 4 juillet 2015. Tout le monde est heureux pour nous mais voilà… Quelques mois plus tard la maman de mon chéri tombe malade. Le couperet tombe : c’est un cancer du sein qui s’est généralisé, elle avait tous les signes et symptômes mais n’a pas préféré aller consulter avant qu’il ne soit trop tard. Malheureusement de notre côté tout est déjà réservé : la salle, la déco, le DJ, le traiteur, et même les acomptes sont payés. Bien entendu compte tenu de la situation nous sommes passé d’un mariage traditionnel avec une soirée un repas etc… à un simple déjeuner. Pour que sa maman puisse venir et que ce ne soit pas trop compliqué pour elle. Nous pensions qu’avec cette solution, nous pourrions quand même avoir notre mariage, le partager avec elle (sans qui ce ne serait pas pareil), mais malheureusement ce n’est pas au goût de tout le monde, les gens trouvent cela indécent de maintenir l’évènement vue la situation.
Bien sûr personne n’est venu nous en parler en face, ce ne sont que des échos, aucun n’a osé nous dire en face ce qu’il pensait. Mais à cause de toute cette pression (et puis que mon chéri n’a pas voulu mettre les choses au point avec ces personnes), nous avons finalement tout arrêté. Le mariage est en stand-by, nous ne savons pas ce nous allons faire. Nous avons failli annuler le mariage à cause du cancer de sa maman, mais finalement c’est la réaction des gens qui nous fait tout stopper. Je ne souhaite pas reporter le mariage mais faire une fête de famille après tout ce qu’ils ont dit serait très compliqué pour moi. Que faut-il faire ? Un mariage avec juste les témoins et quelques mis ? Quelle tristesse, j’imagine la sortie de la mairie vide et j’ai envie de pleurer, j’aurais voulu partager avec eux tous ce grand bonheur. Aller se marier ailleurs et imaginer que justement certains amis ne pourraient en plus pas être là ? Dur dur.
L’idée du mariage comme je l’imaginais, est faussée, je suis lasse, car les solutions ne conviennent à aucun de nous deux. Lui me reproche de ne pas « laisser tomber » par rapport à ce qu’a pu faire sa famille, dans le genre « mais ce n’est pas grave ». Moi j’aurais souhaité que tout le monde soit là, que tout se passe bien, comme un mariage « normal » quoi. Je sais que c’est quelque chose de très dur, j’ai beaucoup de compassion pour tous, mais je ne comprend pas que sa famille se permette de « penser » pour nous. Ils sont dans leur monde et plus rien n’existe, sauf la mère de mon ami, et notre bonheur n’a pas lieu d’être. Est-ce égoïste ? Je ne dis pas que nous aurions du organiser un mariage normal sans penser aux conséquences pour elle, mais n’avons nous du coup pas du tout le droit à une petite aparté heureuse ?
Nous ne savons plus quoi faire. Je ne sais plus quoi faire ? Devons nous aller nous marier loin ? Devons nous repousser ? Devons nous maintenir ce mariage ? Merci pour vos réponses.
Vous êtes jeune mariée ou future mariée et vous souhaitez venir témoigner sur le blog ? Envoyez-moi un email à la.mariee.en.colere@gmail.com
En avez vous parlé avec sa maman.?
Qu’en pense telle ?
Bon courage.
J’ai eu un cancer du sein l’an dernier… pour rien au monde je n’aurai voulu que mes proches décalent ou annulent des événements…
Par contre, il serait bien de demander à sa maman ce qu’elle souhaite par rapport à sa maladie… et ensuite, les gens on s’en tape, la réponse que vous pus pouvez leur apporter c’est que c’est le souhait de belle maman de maintenir.
Plein de courage et un beau mariage
Comme votre histoire me parle ! Nous aussi nous avons du faire face à la maladie. Mariage prévu août 2018, août 2017 nous apprenons que le papa de chéri est assez malade pour être dans le flou quant aux événements 1 an plus tard. Il était hors de question pour nous qu’il ne soit pas avec nous pour ce grand moment. Nous avons donc organisé un mariage en petit comité avec seulement ma famille proche et sa famille proche (parents, frères, sœurs, oncles, tantes, grands-parents). Repas tout simple en famille, dans la joie de partager ce moment tous ensemble, une seule famille unie pour ce beau jour. C’était en novembre, son papa est parti en février suivant. Nous n’avons retenu qu’une chose, il était présent avec nous comme nous le souhaitions.
Si il y a eu des désaccords chez certains nous ne savons pas, nous avons organiser tout cela car nous souhaitions nous marier avec son père présent et peu importe le reste. Vous vous mariez pour vous et non pas pour faire plaisir aux autres cela vaux pour la déco, l’organisation et les invités. Faites ce que vous voulez au plus profond de votre coeur, gardez en-tête ce qui est important pour vous. Si c’est que sa mère soit présente pour votre grand jour alors foncez, les autres se mettront au diapason.
Bonjour.
Cette situation est délicate.
Je vais te poser une simple question: est ce que tu te maries pour toi ou pour faire plaisir aux autres ?
Prends la décision que tu ne regretteras pas.
Courage.
?
Un conseil : n’écoute pas les autres. Si jamais ta belle-maman doit partir, ne crois-tu pas qu’elle sera heureuse d’avoir pu vivre cette journée ? Et ton mari ne sera-t-il pas soulagé d’avoir passé cet instant de bonheur avec sa maman à ses côtés ?
J’ai perdu ma maman d’un cancer, un an plus tard, ma soeur se mariait et je pense que toutes les 2 auraient tout donné pour être ensemble ce jour-là. Donc fais ce qui te semble juste, et pour toi, et pour elle…
Bonjour,
nous nous sommes rencontré en 2009 avec mon amoureux. En 2011, sa mère a déclaré un cancer contre lequel elle se bat toujours. Depuis 4 ans, elle enchaîne les séances de chimio, les mieux, les rechutes.
Nous avons décidé de nous marier en août 2014, à un moment où sa mère n’allait pas bien du tout, et en sachant pertinemment qu’elle ne serait peut-être pas avec nous pour le célébrer.
Sa mère étant très croyante, contrairement à nous, nous avons tout de même décidé de nous marier à l’église. Cela a été une grande joie pour elle (bon depuis elle ne cesse de m’envoyer des prières par email, mais bon, ça lui fait plaisir et cela lui permet surement de s’échapper de la maladie).
Comme elle reprenait une vague de chimio en mars, nous avons scinder le mariage en deux parties. Nous avons célébrer le mariage civil le 14 février, avec juste nos familles proches (parents, frères et oncles et tantes). Le mariage religieux sera fin juillet.
Annuler le mariage, où le décaler, ne nous ai jamais venu à l’esprit. Par par égoïsme, mais pour elle. Pour lui offrir une perspective autre que ses séances de chimio, pour qu’elle sache que nous sommes heureux, et pour lui faire profiter de ce moment de bonheur, pour qu’elle soit partie prenante dans la construction de notre famille.
Que les « autres » fassent des remarques, c’est normal. Les « autres » savent toujours bien mieux que nous n’est-ce pas ? Il ne faut pas en tenir compte. S’ils pensaient vraiment avoir raison, ils vous l’auraient dit de vive voix. Là, ce n’est que des cancans fait par derrière, de personnes qui n’ont que ça à faire. Les seuls à décider c’est vous. Et faire bloc devant tous les autres, c’est pour vous montrer, ainsi qu’à votre famille proche que votre amour est sans faille, et que vous avez de l’espoir pour ta belle-mère. Et l’espoir maintient les liens et les gens en vie. 4 ans que ma belle-mère se bat. A 2 reprises, on a bien cru la perdre, et puis elle reprend le combat. Elle est même déjà passé à l’étape suivante : quand est-ce que vous nous faîtes un bébé ? Alors si elle-même a de l’espoir, pourquoi devrions-nous l’abandonner pour quelques esprits mal placés qui ne communique que par messe basse ?
Je regarde les photos de notre mariage civil, et je ne vois pas une femme malade. Je vois une femme heureuse d’avoir marié son fils aîné, et une femme pleine de vie. Dans 10 ans, j’espère les re-regarder avec elle encore. Et si elle n’est plus là, nos enfants verront que mamie a participé à ce beau moment et qu’elle était heureuse.
Je souhaite de tout coeur que votre mariage soit un beau moment de joie et de partage. Et pour les mauvaises langues, rayes-les donc de la liste, cela ne sert à rien de leur servir du foie gras et du champagne !
Bonne continuation,
Moi je trouvais bonne votre idée « d’alléger » la fête avec un déjeuner. Pour arrêter de te faire du mal au sujet de ce que les autres pensent… qu’en pense ta belle-mère? C’est à elle de donner le ton, et je suppose qu’elle voudrait voir son fils se marier et être de la fête, même si la fête est réduite.
Personnellement je trouverais cela bien moins pire que de reporter le mariage à après son décès et voir cette belle journée gâchée par la tristesse de la savoir partie.
Je vais rejoindre la majorité en te disant qu’il faudrait voir avec ta belle-maman et ton chéri! Im faut voir ce dont vous trois avez envie, les autres trouveront toujours à redire!
Se focaliser sur évènement heureux, votre mariage, peut-être bénéfique à ta belle maman et à votre entourage proche. Penser au positif, à un moment joyeux ça aide à garder le moral et pour elle c’est peut être un moment important qu’elle a envie de partager avec vous.
Avec mon chéri on s’est fiancés et on avait décider de se marier 2 ans plus tard, pour l’été 2015. Entre temps ma grand-mère a eu un accident et est depuis-lors hospitalisée et mon père (son fils ainé) est décédé. On avait pas encore fixer de date précise à ce moment-là et on avait encore rien prévu, il nous restait un peu plus d’un an avant la « date » qu’on s’était fixé (l’été 2015) donc on pouvait annuler ce projet, le reporter. On y a penser, l’idée de me marier sans mon papa, de commencer a organiser ça alors qu’il venait juste de décéder me paraissait difficile mais j’avais besoin d’un projet positif. Je voulais aussi pouvoir réunir la famille pour un évènement heureux, que ma grand-mère puisse penser à ce moment-là qui allait arriver et donc on a décider de se lancer dans l’aventure! Quelques mois après le décès de mon papa on a commencer à organiser tout ça et on se marie en mai! Toute la famille est heureuse de se voir prochainement réuni pour ce moment heureux!
Mariez vous ! Avancez la date, et faites de cette journée une réserve de bonheur. En 2010 mon compagnon était malade, un cancer du rein et des métastases qui gagnaient du terrain… Mi juin il me demande en mariage, on choisit la fin août pour fêter notre union. Début juillet , hospitalisation… Tout s’accélère, un médecin des urgences a l’honnêteté de me conseiller d’avancer la date. Une semaine après on se marie ( c’est court une semaine pour tout organiser, repas, deco, dragées, la robe que je voulais me faire…) Nous avons vécu une journée innoubliable… 19 jours apres j’étais veuve. le souvenir de notre mariage est bien plus fort que l’épreuve de son décès, chez nous, dans mes bras…. Alors oui, soyez heureux, mariez-vous !!!!!
Je crois que vous ne devez pas annuler.
En effet il serait peut être bien de lui demander ce qu elle en pense.
Le mariage est un événement tellement important dans la vie d une personne ! Au moins elle aura eu le bonheur de marier son fils et de participer à ce jour « spécial ».
Les mauvaises langues n ont pas à décider pour vous, et de toute facon quoique vous fassiez il y en aura toujours…
Je vous souhaite énormément de bonheur et de courage.
Bonjour,
Nous sommes nous aussi dans cette meme situation difficile.
Ma maman se bat depuis 3 ans contre un cancer.
Nous avons appris il y un mois qu’il n’y a plus de traitement de mis en place, que nous devons l’accompagner.
Notre mariage se prepare depuis maintenant 4 mois,
La situation est vraiment délicate, nous sommes dans les preparatifs et en même temps tous les 2 jours au chevet de ma maman à l’hopital.
Nous ne savons pas combien de temps va durer la situation.
Desfois je me dis que c’est égoïste de préparer tout ça. Mais ça nous permet d’avoir un objectif et je sais que ma maman est tellement heureuse pour nous.
Ça devrait etre interdit d’avoir à gérer une douleur aussi forte avec un evenement aussi heureux!
Une future mariée en colère 🙁
bonjour,
Comme je me suis retrouvée à la lecture de ton article. Quand mon mari m’a demandé en mariage ma grande soeur était en rémission d’un cancer du sein. Tous heureux de cette merveilleuse nouvelle nous nous sommes mis à organiser cette événement et pis en août de cette année le couperet tombe, elle est en recidive mais comme si cela ne suffisait pas à l’annonce de celle-ci elle tombe dans le coma. A partir de la nous avons pris la décision d’annuler.
Mon monde s’effondrait je ne me voyait pas me marier dans ces conditions. Et puis, alors que les médecins faisait rentrer la famille nous annonçant un diagnostic fatal dans les jours à venir elle s’est relevé. J’était toujours dans l’idée d’annuler et j’en ai parlé avec elle, pour elle il fallait le fêter et normalement. Elle s’est relevé et a mis toute son énergie pour en faire un mariage magnifique. C était le 25/10/14, il y a 3 semaines elle est partie. Et la souffrance a beau être immense elle m’a fait le plus beau cadeau et souvenir, etre présente, me faire honneur et me voir heureuse. Parles-en la principale intéressé et prenez votre décision mais ce sera un choix personnel et intime et personne n’aura le droit de vous juger.
Je ne peux que vous souhaiter le meilleur.
J’ai vécu une situation assez similaire il y a peu. J’ai même pensé à écrire un billet pour le blog, et puis la vie fait que je n’ai jamais pris le temps de le faire.
Il y a un peu plus d’un an, mon chéri me demandait en mariage. Une semaine auparavant, sa mère apprenait qu’elle avait un méchant ulcère à opérer. Opération programmée en janvier 2014, à l’issue de laquelle les médecins ont trouvé un cancer de l’estomac assez avancé. S’en suivent 11 mois d’opérations, de chimio, de radio, d’urgence, de coma, d’hémorragies, d’espoir de détresse et de deceptions. On continuait de préparer le mariage, parce que les médecins continuait de penser que ma belle-mère allait guérir. Et en novembre le verdict tombe : le cancer n’est plus traitable. Ma belle-mère est condamnée, et les médecins sont très pessimistes sur le temps qu’il lui reste à vivre. Selon eux, entre quelques heures et quelques jours. La décision a été presque immédiate : le mariage aurait lieu non pas le 25 juillet 2015 mais le plus vite possible. Les heures, les jours passent, et ma belle-mère reprend des forces, et décide de se faire hospitaliser à domicile. Elle passe les fêtes de fin d’année chez elle, on profite de ces moments ensemble. Pour le moment le mariage elle ne veut pas, elle ceut se requinquer encore un peu, donc on décide de le faire fin janvier. Car même si le 25 juillet restait un objectif pour elle, elle a tout de suite accepté l’idée d’avancer la mairie, se doutant bien que rien n’était gagné pour le mois de juillet. Et après des mois à dire à tout le monde qu’elle était tellement heureuse de marier son fils, il lui était inconcevable de ne pas l’amener à la mairie. Date est donc prise pour le 31 janvier. Ce fut un petit et sublime mariage : parents et frateries, dans la vzranda d’un restaurant gastronomique (quitte à être en petit comité autant en profiter). Ma belle-mère, alors très affaiblie, a pu assister à la mairie et au vin d’honneur, puis est rentrée chez elle au repas.
Elle est décédée deux jours après. Elle aurait du vivre quelques jours après sa dernière opération, elle a résisté près de 3 mois. Pour les médecins, il est évident que c’est le mariage qui lui a donné la force de tenir pour vivre cette journée, si importante pour elle. Alors parfois j’y pense et je suis un peu triste : ma semaine de lune de miel s’est transformée en organisation d’enterrement, et je n’aurai jamais le grand et beauu mariage dont j’avais toujours rêvé. Mais dans une situation pareille, de toute façon, tout m’aurait rendu triste , si on avait attendu le 25 juillet et qu’elle était partie ça aurait été horrible, et si elle avait été encore là son état aurait rendu tout le monde très triste. Il n’y a pas dans ces cas là de solution idéale. Ce qui est sur, c’est que nous avons pris cette décision à deux pour ensuite la proposer à ma belle-maman. Un cancer peut évoluer très vite, et il était hors de question pour nous de prendre le risque qu’elle ne soit pas là.
En avançant la date du mariage pour le faire en petit comité (ma belle mère naurait de toute façon pas supporté une grande fête avec du monde), toute notre famille a compris notre décision de maintenir le mariage du 25 juillet, qui devient alors une grande célébration de notre union (et de nos 6 mois de mariage finalement) où l’ambiance sera finalement plus détendue que ce qui était prévu. Du coup finalement je vais avoir deux mariage : un select et chic, l’autre convivial et décontracté. Et finalement ce sont deux aspects de nos personnalités à mon mari et moi, ces deux mariages nous ressemblent.
Quoi qu’il en soit, cette décision ne regarde personne hormis ton futur sa mère et toi. Comme on dit chez moi fuck les rageux, et si tu veux offrir à ton homme un preuve d’amour inestimable, faites ce mariage pour que sa mère puisse marier son fils et garder ce souvenir avec elle pour toujours.
Je te souhaite bon courage pour cette epreuve 🙂
Bonjour,
J’ai assisté à un mariage où le père du marié a eu un cancer à 6 mois du mariage. Les pronostics des médecins étaient très mauvais. Le père du marié a tenu à ce que le mariage soit maintenu et avec l’organisation initialement prévue. Résultat : il était encore là le D-Day mais très fatigué et en très mauvaise santé. Il n’était présent qu’à certains moments puis se reposait dans une chambre au dessus du lieu de réception. On l’a peu vu mais il était présent pour la cérémonie et une partie du repas. Cela n’a choqué personne, au contraire on était ravi qu’il ai pu voir son fils se marier. Cela dit, c’est vrai que beaucoup d’invités ne l’avaient pas revu depuis longtemps et il avait tellement changé physiquement (perte de poids extrême, perte de cheveux, mine très fatigué, peau très pale, dans une chaise roulante). Ca a été un choc et donc difficile à vivre. Un moment un peu dur alors que l’on ai tous censé être heureux sur le parvis de la mairie/église. C’était l’ombre noir du joli tableau, on voyait que certains avaient du mal à se dérider (ça ne s’est détendu qu’au moment du vin d’honneur). Donc, je ne te cache pas que ce n’est pas forcément simple et très joyeux le jour J.
Ce que je te conseille c’est finalement de voir l’avis de la principale intéressée à savoir la mère de ton fiancé (mais aussi et surtout de voir par vous-même). Qu’est-ce qu’elle en pense ELLE ? Que souhaite-t-elle ? Si elle se sait condamnée, peut-être tient-elle à être là ce jour et ne souhaiterait donc pas que vous le reportiez. Il y aura toujours des gens médisants que cela soit dans des moments heureux ou malheureux. As-tu essayé d’en parler avec eux. De leur faire comprendre votre point de vue ? Ou même mieux, peut-être ta belle-mère doit-elle en parler avec eux elle-même comme ça ils auront son point de vue à elle, ça pourra calmer certains.
Je te souhaite du courage dans cette douloureuse épreuve.
Je le maintiendrais et laisserais la famille bien intentionnée parler. Qu’en pense ta belle mère ?
J’ai assisté à un mariage tragique. Le père de la mariée est décédé après la cérémonie avant de partir au domaine. Ils ont pris la décision de « continuer » le mariage, nous n’avons pas jugé leur choix.
Bien sûr que le coeur n’y était pas, certains membres de sa famille n’ont pas suivi et lui ont fait des reproches par la suite. Mais comment réagir dans ce type de situation ?
Etant dans une situation semblable voici ma reflexion : ( mon beau-frere est décédé dans dans conditions violentes le lendemain de la demande de Mr …)
Nous avons besoin de bonheur dans ce monde d’injuste. TOUS besoin.
Profitons de la vie, elle peu-être si courte, et nous ne savons pas de quoi demain sera fait. Et je suis persuadée que ta belle-maman veut pouvoir voir son fils heureux, car c’est quelque chose qui lui donnera de quoi se battre. Consulte la, c’est elle qui te diras ce dont elle a besoin.
J’ai longtemps culpabilisée d’etre heureuse alors que mes proches et moi-meme vivons un moment très douloureux, c’est encore très frais, ca date de deux mois a peine. Nous nous marions en 2016, et pour l’instant c’est assez difficile d’en parler. Mais une chose est sure, « la ou il est », il ne voudrait pas que nos vies s’arretent. et tu dois te defaire de cette sensation de culpabilité de vouloir te marier.
Ton futur regrettera toute sa vie de ne pas avoir eu sa maman le jour J, crois moi.
Je te souhaite tout le courage possible, et tu sais que si tu as besoin, nous ici, nous aurons toujours une oreille attentive pour t’écouter.
xoxo
Ssivah
Je suis tout à fait d’accord avec Marjorie malgré cette douloureuse épreuve. Je pense que c’est le rêve de toute maman de pouvoir assister au mariage de son enfant… Ma maman est décédée il y a deux ans maintenant, d’un cancer egalement, malheureusement je ne l’aurai pas auprès de moi pour mon mariage et étant sa fille unique je sais pertinemment qu’elle aurait voulu y assister plus que tout meme si la maladie avait été la. Je regrette qu’elle ne puisse jamais voir ce fameux jour ou je dirais oui ! C’est pour ça que je pense qu’il faut maintenir votre mariage, après c’est évidemment a voir avec ta belle-maman et voir ce qu’elle souhaite. Mais surtout, si ta belle-maman veut que ce jour soit maintenu pour voir son fils dire oui à la femme de sa vie et si elle se sent capable d’y assister (niveau physique, si ce n’est pas trop dur ou trop fatiguant) ne lui enlever surtout pas cette occasion si belle ! Et comme dit Marjorie cela lui fixera un but dans son combat et cest réellement important pour elle !
Tout cela est à voir avec Elle et vous selon comment vous le sentez mais ne laissez pas les autres se mêler de ca surtout si vous avez la bénédiction de belle-maman. Ce serait alors eux les égoïstes de ne pas vouloir vous laisser partage ce bonheur avec elle et malheureusement, peut-être pour la dernière fois ( ce que je ne vous souhaite pas évidement, mais il faut y penser car vous risquez de vous en vouloir plus tard…..)
Je vous souhaite beaucoup de courage et surtout beaucoup d’amour !
Bonjour,
Je n’ai pas connu cette situation, aussi, je ne suis peut-être pas la mieux placée.
Mais… Ne pensez-vous pas que la maman de votre chéri serait très heureuse de vous voir vous marier ? De participer à votre bonheur ? De voir son fils et sa belle-fille se promettre l’amour pour toujours ? Peut-être qu’elle serait comblée de vivre ce moment avec vous avant de partir…
Je pense qu’il faut ignorer les médisances…
La seule chose à faire à mon sens, c’est de lui demander à elle ce qu’elle souhaiterait.
Et avec sa réponse, vous saurez, vous gagnerez en sérénité, et vous pourrez prendre une décision qui vous conviendra à tous deux.
Bon courage. Et j’espère que votre mariage sera maintenu.
Bonjour,
Tout d’abord et comme beaucoup d’autres, j’ai envie de te demander : et elle, qu’est-ce qu’elle en pense ? Il y a fort à parier qu’elle rêve de voir son fils marié et heureux. D’autant plus que cela lui donnera une motivation, une raison de se battre pour être présente et « en forme » le jour J. Quant aux personnes qui critiquent, ne les laisse pas décider pour vous. Si vraiment ça les gène de faire la fête dans ces circonstances, ils ne sont pas obligés de venir. L’important est que vous partagiez ce bonheur avec des personnes qui comptent vraiment, et qui respectent vos choix quels qu’ils soient. Et surtout, n’oublie pas que cette parenthèse de bonheur est « contagieuse » : ta belle-mère en profitera aussi, crois-moi, et cela lui fera sûrement le plus grand bien. L’important est d’aménager le déroulement de la journée afin de ne pas la mettre en défaut, mais elle sera sûrement plus heureuse si vous maintenez le mariage que si vous l’annulez. Et ce qu’elle désire, elle, est bien plus important étant donné les circonstances que ce qu’en pensent tous les autres.
Je rejoins l’avis des autres: et la mama, elle en dit quoi ? Personnellement, je ne pense pas qu annuler facilitera les choses. Si elle n’est plus là, n’allez vous pas regretter de ne pas l’avoir le jour J pour partager votre joie ? Et si qq tps après le report du mariage, il arrive un nouveau malheur (ce que je ne vous souhaite pas bien entendu !!), vous allez encore reporter ?
Mon père est décédé le jour du mariage d’une de mes amies, on l’a enterré la veille de la naissance de mon neveu. Ces moments de joie n’ont pas été évident à gérer parmi toute cette tristesse, mais il le fallait. Car la vie continue. Mes grds parents, mon oncle eta tante ont tous des problèmes de santé importants, mais si je devais annuler mon mariage pour eux, je sais qu’ils m’en voudraient mais surtout s’en voudraient énormément à eux aussi…
Tu auras toujours des gens qui te crotiiqueront, peu importe tes choix, alors faites comme vous le sentez et en accord avec la maman. Quant à ceux qui ont critiqué, n’hésitez pas à ne pas les inviter, vois n’en profiterez que plus de votre jour J…
Si elle va bien, avancer votre
Mariage pour qu’elle soit la. Peut etre parlez en avec elle. Mais c’est plus facile de donner des conseils quand on est pas concerne. Courage a ces futurs maries
Bonjour,
Je vous donne mon avis. Surtout n’annulé pas votre mariage! Le plus beau cadeau pour une mère et de voir son enfant heureux, pouvoir assister au plus beau jour de la vie de son fils. Je préfère avoir ma mère à mes côtés le jour de mon mariage biensur si elle le désire que de me retrouvé privée de sa présence l’année d’après. Moi je n’aurais pas ma grand mère ce jour là, c’est déjà dur alors une mère…
Si les gens autour de vous ne comprenne pas tampis pour eux, il y a bien des couples qui se marient alors que l’un deux va bientôt partir. C’est une journée rempli de bonheur ne la gaché pas pour les autres. Si cette mère veut assister à ce mariage alors faite le, elle n’en sera que plus heureuse et partira le coeur léger.
Etant moi même passé par là avec ma maman touché d’un cancer à 8 mois de notre jour J, annulé nous est passé par la tête, comment pourrais je me marier alors que ma propre mère est souffrante?
Elle m’a supplier de ne pas annuler afin de ne pas se sentir coupable de cette annulation et en cachette j’en ai parlé à ses chirurgiens et cancérologues qui se sont montrés formel: annulé n’est pas lui rendre service, ça lui donne un souffle dans la maladie et un but à atteindre dans son combat.
A contre coeur nous avons continuer les préparatifs, puis avons finis par oublier cette saleté de maladie, au final maman à réussie et surmonter toutes ses chimios pour et été avec nous le jour J avec le sourire au mariage de sa fille.
Quel bonheur de ne pas avoir annulé, quel bonheur de la voir sur les vidéos et photos du mariage, quel bonheur de la voir aujourd’hui sourire sur tous ces souvenirs, la maladie est oublié la joie à pris place.
Il est vrai que dans notre entourage chacun allé de sa petite réflexion et de son avis, mon conseil sera alors, n’oublie pas pourquoi et pour qui tu te maries, les préjugés il y en aura tout le temps et sur tous les sujets, concertes toi avec ton fiancé et sa maman, tiens compte de leur avis à eux deux et penses à toi, à vous et à cet amour que vous avez envie de célébrer,
Mon conseil: n’annule pas, tu verras le bonheur que c’est d’avoir ta belle maman sur tes photos de mariages, tu verras le bonheur de ton mari de n’avoir finalement pas annulé.
Par contre soyez fort, enchaîner une organisation et parler de fête tout en parlant de combat et fatigant parfois même démoralisant, mais au final le jour J vous serez libéré et elle super heureuse…
Courage à vous…
Bonjour,
Personnellement, je déteste les médisances (et Dieu sait qu’il y en a dans les familles/belles familles) alors, à votre place, je changerai tout pour une petit mariage avec la famille PROCHE et les amis ! Mieux vaut être entourés de 20 personnes qui vous aiment plutôt que 100 invités dont les 3/4 ne sont que des hypocrites.. Je pense que les mariés comme la maman en profiteront beaucoup plus mais ce n’est que mon avis ^^’
Bonjour,
Comme tout le monde, la première chose à laquelle j’ai pensé c’est : « Qu’en pense la mère du marié ? ». Après tout c’est elle la principale concernée. C’est elle qui sait si elle veut voir cette journée et y participer.
Je n’ai pas vécu cette situation, mais je pense qu’il faut en parler avec elle. Parce que oui, vous avez le droit d’être heureux mais aussi de partager ce bonheur avec ceux que vous aimez et qui vous aime.
Bon courage pour la suite.
Bonjour,
J’ai comme l’impression que la réponse, tu l’as déjà dans ton article… 😉
Ton futur et toi êtes d’accord : vous souhaitez que ce mariage ait lieu à la date prévue. Maintenez cette date (et au pire, n’invitez que les personnes qui ne vous critiquent pas !).
S’il y a un avis extérieur à prendre en considération, c’est uniquement celui de ta belle-mère. Je crois que les personnes qui se savent très malades aiment voir leurs proches heureux avant de partir. Et puis assister à un évènement aussi joyeux aide à se changer les idées…
Bon courage pour cette dernière ligne droite qui vous attend, et profitez de ce joli jour avec ceux qui vous aiment 🙂
Bonjour,
Ayant une maman avec une maladie grave aussi, je vous conseille de lui demander.
Mais je connais déjà sa réponse. Elle voudra être la même si ce n’est pas la grosse fête.
Et pourquoi pas elle fera la fête jusqu’au bout de la nuit avec vous
Comme les autres, c’est la première chose qui me vient en tête : et la maman de ton futur mari, elle en pense quoi/elle souhaite quoi ?
Parce qu’au final c’est elle qui a le plus son mot à dire que « l’oncle de la soeur de la tante de… »
En tout cas je vous souhaite beaucoup de courage pour affronter les critiques d’une part, et la maladie d’autre part.
Et soyez heureux, malgré tout.
M, la vie est si courte et ta belle mère dans sa situation serait la première personne à te le dire.
Mon frère et sa femme se sont mariés en décembre 2014, un vendredi. Le mardi de la même semaine, alors que les derniers préparatifs battent leur plein, nous avons appris que mon oncle (le cousin de notre Maman) a été victime d’un très grave AVC et se retrouve dans un coma. Îl a du subir du mardi au jeudi des opérations très lourdes. Évidemment, l’idée d’annuler le mariage est venue à l’esprit de tout le monde. Comment allions-nous pouvoir fêter cet événement alors que notre oncle est entre la vie et la mort sur le lit d’hôpital ? Comment ne pas y penser, alors que son nom est bien inscrit sur le plan de table ? A-t-on le droit d’être heureux dans une telle situation ? La conclusion en discutant avec tout le monde a été la suivante : Îl n’est pas encore mort, la maladie est là, mais il n’est pas encore mort. Même s’il n’est pas conscient, nous étions convaincus qu’il n’aurait pas souhaité que tout s’arrête à cause de lui. Alors nous n’avons rien annulé. Bien sur, la tête et le cœur n’étaient pas sereins a 100% pendant le grand jour … Mais nous avons vécu une journée fabuleuse, la journée parfaite. Nos pensées étaient toutes tournées vers lui, nous n’avons pas fait la fête comme nous l’aurions fait s’il avait été là. Mais nous avons dignement fêté le mariage et l’amour de mon frère et sa jeune femme. La journée s’est achevée dans la bonne humeur, quand nous avons appris au petit matin du samedi son décès … Le lendemain du mariage.
La conclusion que nous tirons de tout cela est bien la suivante : la vie est tellement courte que nous devons profiter de chaque moment avant qu’il ne soit trop tard. Faire la fete et célébrer tout ce qui doit l’être de la facon dont on le souhaite. Les personnes chères qui nous quittent ou tombent malades, savent que nous les aimons. Et célébrer votre amour ne fera pas de vous des personnes égoïstes. Ta belle mère est toujours là … Profitez d’elle justement. Profitez du fait qu’elle soit tjr en vie. On ne peut pas en vouloir aux gens qu’on aime d’être heureux … 🙂
Je pense comme les autres : il faut savoir ce qu’en pense ta belle maman ! Peut être qu’elle rêve de faire ce mariage et qu’elle ne voudrait pas rater cela… Dans ce cas là, vous maintenez tout, on s’en moque de ce que pensent les gens ! Avec quelques aménagements comme faire le repas le midi par exemple. On n’a pas des tas d’occasions de réunir toute une famille, et je pense que vous devriez profiter de celle là, et que les gens devraient meme vous remercier d’avoir pu offrir à ta belle mère une belle journée entourée de sa famille !
Comme Carole, Tamara et Nana, c’est exactement ce que je pense.
Il faut demander l’avis à ta belle-mère. Elle seul peut juger si ça la dérange ou non. Les autres n’en savent rien, il ne font que des suppositions ou pensent suivant leur point de vue à eux seuls.
Ta belle-mère, a peut être envie de moment heureux actuellement et ne pas attirer toute l’attention sur elle à cause de cette maladie…
Même au niveau du déroule de ton mariage, parles-en avec ta belle-mère. Vous allez peut être vous priver pour quelqu’un qui souhaiterait juste votre bonheur et que vous gardiez les choses telles que vous les aviez initialement prévues !!
Bon courage en tout cas !
Bonjour
Je pense comme les autres. Elle a peut être envie de voir le mariage de son fils même si ce n’est suivis que d’un déjeuner. Ou alors elle préfère ne pas ressasser ce qui va lui manqué. En tout cas les deux sont louable mais je pense qu’il faut que vous teniez compte de son avis à elle, et pas celui des autres même si cela va être compliqué.
et la mère du marié qu’en dit elle? il faut lui demander ce qu’elle en pense! a t’elle envie que vous annuliez votre mariage pour elle? peut etre a t elle envie d’un événement heureux dans ces moments difficiles pour elle…
si sa maman peut venir, si vous avez vos parents et vos amis pourquoi inviter d’autres personnes? mon mari et moi nous sommes mariés en petits comité et on ne regrette rien , c’est tellement mieux de n’être entouré que de personnes qui nous aime!
bon courage
Bonjour,
Je rejoins Carole sur son avis:
Au final, qu’en pense la mère de votre futur mari? Souhaite-t-elle que le mariage ait lieu ou a-t-elle clairement dit qu’elle voudrait qu’il soit annulé? Seul son avis devrait vous importer. Et elle seule pourra calmer les tensions en disant à tout le monde de se mêler de leurs affaires.
Courage!
Bonjour,
j’ai vécu cette situation moi aussi (mon père malade, pas de guérison en vue). Nous avons essuyé pas mal de critiques, plus ou moins ouvertement et plus ou moins violentes, mais nous avons décidé de maintenir notre mariage.
J’avais beaucoup discuté avec mon père et au final je n’ai tenu compte que de son avis, il souhaitait me voir me marier, même s’il était très diminué, plutôt qu’on regrette son absence plus tard.
Je pense que c’est une décision à prendre avec la personne malade. Je sais que mon père a été très heureux ce jour là et nous étions aussi très heureux qu’il soit encore là. Il figure sur mes photos de mariage et c’est très important!
Nous avons tout de même aménagé le déroulement de la journée pour lui faciliter les choses (nous avons fait un déjeuner intime avant la cérémonie puis un vin d’honneur auquel mon père était présent puis la soirée s’est déroulée sans lui).
Les personnes qui ont été assez virulentes avec nous n’ont pas été invitées mais d’autres oui. Je ne suis pas sensée le savoir mais mon père a passé pas mal de coups de fil pour calmer le jeu et nous avons reçu quelques excuses.
Je pense vraiment qu’il est important de parler avec la personne malade et de voir avec elle comment elle voit les choses. C’est elle la principale concernée avec les mariés après tout.
Bon courage!