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A quelques mois du grand jour, le chéri de M. a paniqué. Il a annulé le mariage car il avait rencontré une autre femme. La situation pouvait-elle s’améliorer ? Voici le témoignage de M.
Témoignage : Il a annulé notre mariage, j’ai réappris à vivre
J’ai décidé d’écrire cet article, parce que quand cette épreuve m’est arrivée, j’ai regardé les forums et je n’ai vu aucun témoignage, je me suis sentie seule au monde… Alors cet article il est pour toutes ces filles qui se sentent malheureuses et perdues…
Mon histoire elle commence en 2006, une rencontre, une jeune fille qui a 15 ans et qui tombe amoureuse… Nous nous aimons et nous restons ensemble, nous emménageons ensemble en 2011, nous sommes heureux, on prend un chat, on est vraiment bien ensemble…
Nous rentrons enfin dans la vie active et elle nous sort de notre cocon, qui nous protégeait finalement, mon amoureux obtient son diplôme, et il décide de réaliser mon rêve d’enfant, oui celui de me marier.
Il me demande et je dis oui sans aucune hésitation, nous commençons à préparer notre mariage, à choisir le traiteur, la salle de réception, à programmer la cérémonie et déposer le dossier a la mairie.
Aucune ombre au tableau, robe de mariée choisie, mon amoureux commence son nouveau travail, il est heureux et rencontre de nouvelles personnes…
Et puis le 1 février 2014 il rentre du travail, c’était un dimanche froid et gris.
Il est silencieux comme depuis plusieurs jours voir semaines, je demande ENCORE où se trouve le problème, qu’il peut me parler parce que finalement je peux tout entendre, je l’aime…
Et là, le ciel me tombe sur la tête, finalement non je peux pas tout entendre et tout encaisser…
Il me quitte à quelques mois du mariage
Moi qui suis une personne assez sûre d’elle, avec du caractère, je me suis retrouvée à genoux pour le supplier, parce que vivre sans lui c’est comme vivre sans mon cœur.
Et là je vois un visage dur, sans amour, sans compassion, avec une petite grimace de dégoût.
Ou est passé mon amoureux ?
Il m’explique enfin ce silence depuis plusieurs semaines, il a rencontré une autre fille, elle le fait douter, normale il n’a connu que moi, il ne sait pas ce qu’il ressent pour elle, mais il y de l’attirance c’est sûr.
Comment rester calme quand votre vie vous saute à la gorge ? Alors je suis partie, avec ma valise.
Je repars vivre chez mes parents, qui eux aussi se prennent une douche froide, et là commence l’enfer, celui où c’est VOUS qui devez consoler tout le monde, parce que oui tout le monde est malheureux, mais vous c’est comme si vous n’habitiez plus dans votre corps, comme si c’était une autre personne qui contrôle votre vie.
Alors vous donnez aux autres, vous les écoutez vous répéter les mêmes choses : comment peut-il faire ça ? tu lui as toujours tout cédé en même temps alors faut pas s’étonner… tu as toujours été trop présente, tu lui as mis trop la pression… Et moi j’encaisse encore, encore et encore.
Je pleure mais je me cache, parce que je veux pas qu’on me voie. Je ne veux pas de pitié, je veux juste qu’il m’aime… Alors j’appelle, je textote mais seul le silence me répond. Je ne vis plus je survis…
Je ne mange plus, je dors peu, au boulot s’est compliqué, j’imagine qu’il est avec elle, dans notre maison, qu’il est probablement heureux et soulagé, et moi je suis seule derrière mon bureau, je ne pleure pas, je meurs…
Je suis commerciale, aucune vente, rien, le néant, finalement c’est là-bas que j’ai du soutien, je n’ai pas de regard plein de pitié, mais du respect pour celle qui ne chute pas.
Malgré tout c’est toujours le silence, de plomb qui s’abat lentement et durablement sur mon cœur.
Une vieille collègue un jour me dit, « tu sais si tu veux qu’il revienne mais il faut vraiment que tu sois sûre, alors continue ta vie, sors, amuse toi, profite… »
C’est marrant comme c’est dur de vivre autrement, de vivre sans lui, de vivre sans son regard, sans ses caresses, sans ses blagues qui sont souvent nulles…
Alors je me suis mise à vivre, ou enfin à essayer de vivre, de sortir, de manger.
Je retrouvais un peu de joie dans les petites choses du quotidien, regarder une nouvelle série, lire un bon livre, mais toujours avec le téléphone en sonnerie juste au cas où.
Ce silence il a duré un mois, et oui il a bien fallu que j’aille récupérer toutes mes affaires.
Je prends mes clefs et rentre dans cette maison, dans notre nid d’amours, il y a personne et j’apprendrais plus tard qu’il était avec elle. Est-ce de la stupidité ou simplement pour se faire un peu plus mal, mais je regarde nos photos, celles de nos voyages, le dossier de mariage posé sur le meuble, l’endroit exact ou je l’avais laissé, j’irais jusqu’à sentir ses vêtements, pour retenir l’essence de cette odeur si délicate.
Je range mon coeur dans une valise, et en m’apprêtant à partir, il rentre. Nous nous retrouvons face à face, mais il retrouve avec une personne plus mince, et oui quand on ne mange plus on maigrit, record absolu, 8 kilos en un mois…
Il s’avance et ne sait pas quoi faire pour me dire bonjour, sur la joue ? sur la bouche ? ou rien ? finalement rien c’est mieux, il me propose que nous nous assoyions, il a besoin de parler, alors il se confie, et j’écoute.
Elle lui plait, il ne sait pas, il a des sentiments pour elle mais aussi pour moi, et il est perdu… et moi j’écoute mon coeur prendre feu…
Je ne sais pas si vous déjà ressenti ce sentiment où c’est comme quand on a une pierre au fond du ventre, on a mal, tellement mal que même les larmes ne peuvent pas nettoyer votre souffrance.
Je veux partir, et là il me retient, il me regarde avec désir, et il m’embrasse comme avant, comme avant elle… Nous faisons l’amour, peut-être de manière sauvage, nous nous sommes retrouvés et je me souviens encore 5 ans après de l’intensité de ce moment.
J’étais heureuse, car pour moi le sexe rime avec amour, mais ça doit être moi qui ai un problème, parce que apparemment ce n’est pas normal…
Elle lui téléphone, il répond, et je dois quitter notre maison avec ma valise seule, sur le trottoir, salie, trahie , humiliée.
Autant vous dire que ce jour-là, mon amour propre m’a quitté durablement.
Je rentre et je m’effondre, enfin, je crie, je hurle, le frappe parce qu’il faut que cette douleur parte, sorte de mon corps, je ne veux plus ressentir tous ça…
Mais la vie doit continuer, alors je continue à travailler à manger, à dormir, à survivre, et puis un jour une collègue extraordinaire me dit de m’inscrire sur un site de rencontre, finalement, comme elle dit faire l’amour avec un autre homme c’est comme se doucher, c’est pas très compliqué.
Alors je m’abonne, je rencontre, et oui j’ai rencontré quelqu’un de gentil, de romantique, et mignon, on discute et il m’écoute, et surprise, mon histoire ne lui fait pas peur.
Je reçois enfin chaque des jours des gentils messages, ou il vante ma beauté, ma gentillesse, mon sourire étoilé, et mon regard envoûtant.
Je me retrouve enfin, et du coup ne sollicite plus mon amoureux, il devient moins présent pendant la journée, donc plus d’appel, plus de messages, juste mon petit rituel du soir, celui de regarder les photos pour vider mon cœur de larmes.
Le romantique décide de m’inviter au restaurant, c’est un vendredi soir, et la je reçois un message de mon amoureux, pendant le repas, il veut me voir tout de suite, il sait que je suis avec un autre homme, il est fou de rage… Et moi en belle salope, parce que finalement c’est pas classe ce que j’ai faits, j’ai planté le romantique… Sans avoir pu prendre ma douche…
Mon amoureux comprend enfin que je ne suis pas acquise, et que je reprends ma vie en main, alors lui aussi redevient romantique, mignon, plein de tendresse… Alors j’ai le droit presque tous les jours à des fleurs, des sms enflammés, des appels, des supplices pour que je lui pardonne.
Mais je pense qu’il a oublié que j’ai du appeler chaque invité pour leur annoncer l’annulation de notre mariage, il a du oublié les regards de pitié, il a du juste oublier tout ça…
J’accepte enfin de le revoir, pour l’écouter, pour essayer de comprendre, après tout j’étais prête à l’épouser pour le meilleur et pour le pire, finalement ai je vécus le pire avant ?
Nous nous retrouvons au restaurant, nous discutons, de ses projets, des miens…
Mais nous n’abordons pas le sujet de l’annulation du mariage
Après une bonne heure il reçoit encore des textos de cette fille, et je demande enfin à voir, à comprendre, et il me laisse lire, quelques sms seulement, j’imagine les plus softs, mais je vois dans ces messages de la passion, elle est dévorée d’amour et d’admiration pour lui.
Je lui demande ce qu’il envisage de faire, lui explique qu’il n’est pas très respectueux envers moi ni envers elle, mais franchement, cette fille c’est une sacrée salope. Alors non je suis désolée mais je n’aurais aucune pitié pour elle.
Le mariage lui avait mis la pression
Il m’annonce qu’il n’a jamais voulu me quitter simplement annuler notre mariage car il avait trop la pression, trop peur de l’engagement, que cette fille lui a mis le doute, et que par contre vivre sans moi c’est sans intérêt…
Ces mots je les ai attendus longtemps et j’ai souffert avant de les entendre, mais sincèrement les entendre maintenant ? Sérieusement ? NON ce n’est pas ce que je veux, moi, je veux être en colère, je ne veux pas être celle qui pardonne et qui oublie…
Nous nous revoyons une fois par semaine, je sais qu’il continue a la voir, ils travaillent ensemble, je sais qu’elle lui envoi des messages, et qu’il lui répond, en manquant terriblement de fermeté.
Je décide de me prendre un appartement pour apprendre à vivre seule, mais là il refuse, me condamne et m’accuse de ne penser qu’a moi, mais finalement si moi je ne pense pas à moi qui le ferai ?
Alors je prends cet appartement, et je m’y installe, et je découvre que vivre seule c’est compliqué surtout quand on est malheureuse. Mais si j’apprends c’est que je vis, alors j’apprends
Un soir je retrouve un ami, un de ceux que nous avons en commun, évidemment, nous nous sommes rencontrés à l’age de quinze ans alors des amis en commun, autant dire que nous en avons beaucoup.
Cet ami m’invite à dîner, et il m’écoute, je lui raconte l’histoire du romantique et je lui dis que j’ai envie de le revoir, que finalement peut être que mon amoureux ferait mieux de retrouver la salope, parce que avec moi ça risque d’être compliqué.
On picole, Ah oui parce que même si j’ai arrêté de manger, sois moins 15kg en 2 mois, pour picoler je picole, et je fume aussi, beaucoup trop, mais on est bien quand on est ivre parce que la vie est moins cruelle…
Avec la stupidité d’alcool j’appelle mon amoureux qui n’attendait que ça, il décroche et décide de quitter le repas de famille pour me rejoindre, j’étais pas franchement dans une position glamour, si vous voyez ce que je veux dire, il vient, me porte, me douche et me couche dans notre maison, dans notre lit.
Je le sens me caresser le visage, je sens ses larmes tomber sur mon cou, j’entends sa respiration pleine de regret… et moi je pense juste à une chose, est ce qu’elle est venue dans ma maison, faire l’amour dans mon lit, prendre une douche dans ma salle de bain, utiliser ma brosse a cheveux ?
A t’elle fait l’amour sur mon canapé ? a t’elle caressé mon chat ? et à ton avis il a ronronné ? et je m’endors avec cette colère…
Depuis cette soirée c’est comme si nous nous étions remis ensemble, il rend la maison, et vient vivre avec moi, et nous apprenons à vivre avec nos blessures, mais la date du mariage approche, le 5 juillet, et je sens cette pierre prendre du poids, de l’ampleur.
Le jour arrive enfin, et la première chose à laquelle je pense c’est : il pleut, finalement, c’est peut être une bonne chose, parce qu’un mariage sous la pluie…
Le jour de notre mariage annulé…
Mais je pense que vous avez compris que je suis championne du monde pour me voiler la face, et je finis par craquer pendant le petit déjeuner. et là je pense heure par heure au programme, à ce qu’aurait été ma journée, le moment de la coiffeuse, le moment du maquillage, la robe, les photos, l’église, la mairie… et je pleure sans pouvoir m’arrêter, et lui me regarde complètement démuni face à tant de peine et de douleur.
Il prend son téléphone et regarde un truc, il m’aide a m’habiller prépare quelques affaires, et on décide de partir, partir pour oublier ce que devait être cette journée.
On part ensemble, un peu dans la même galère, je me terre dans mon silence qui en dit long sur mon état d’esprit, il pleut dehors et je continue, je suis là, avec lui, j’en suis heureuse mais finalement est ce qu’on peut être heureuse quand on malheureuse ?
Nous partons en Espagne, à Bilbao, nous irons dans des belles chambres d’hôtes, et nous irons même faire du camping, pour faire de la randonnée. En effet on se regardait sans savoir quoi faire pour aller mieux, sans savoir comment panser nos blessures. Alors on faisait l’amour, presque tout le temps, on passait notre temps a s’aimer, mais s’aimer avec le corps est moins dur que de s’aimer avec le coeur…
Mais la fin des vacances et arrivés et nous avons du rentrer, car nos obligations nous attendaient, nous avons repris notre vie, dans mon appartement et les sms on commençaient à cesser.
Et surprise au mois d’août, je découvre ma grossesse…
Vous souhaitez publier votre histoire sur le blog ? Déposezvotre témoignage mariage ou témoignage maternité ici.
Bonjour,
J’ai été profondément touchée par votre histoire qui me rappelle certains moments de ma vie.
Il est parfaitement humain d’être touché par ce que vous avez vécue et il est normal de douter de ce que vous vivez…
Je rejoins les commentaires précédents, et ne rajouterais que ce qui peut être utile (qui personnellement l’a été pour moi) c’est de comprendre comment cette situation en est arrivée là.
Dans un premier temps COMPRENDRE/Connaitre puis FAIRE LE DEUIL, puis atteindre de NOUVEAUX OBJECTIFS. (je résume mais vous pourrez retrouver les étapes d’un deuil sur des articles dédiés à cela sur internet).
Comprendre les choix de votre compagnons, lui parler entre quatre yeux et lui demander de s’exprimer. Que s’est-il passé, dans sa tête, avec cette fille, en votre absence, chez vous, si il lui parle encore…. Poser toutes vos questions, tous vos doute, pouvoir voir leurs sms si vous le désirez, les échanges. Comprendre même nos comportement psychologique. Car nous sommes souvent amenés à faire des choix influencés par des éléments cachés dans notre esprit. Je pense par exemple à un manque affectif qui nous pousserais à rester dans une relation que nous connaissons déjà, dans la relation dans laquelle nous avons déjà tout investi. La peur de repartir à zéro dans une nouvelle relation. Comprendre ce qui a donné envie à votre conjoint de revenir vers vous (est-ce l’intérêt de voir qu’il risquait de vous perdre? « on ne se rend compte de ce que l’on a qu’une fois que l’on le perd? »…). Il faut que vous parliez du mariage… De ce que vous avez traversé, et fait… De tout ce qu’il vous a forcée à faire… C’est important surtout si vous ressentez un sentiment d’injustice ou une frustration à l’idée de devoir comprendre ce que lui à traversé et pas l’inverse.
Validez ensemble des objectifs. Faites le point sur vos attentes personnelles. Vous rompez? Vous continuez? Si oui alors il va falloir faire des efforts.
Puis lui dire ce que vous attendez de lui, si vous attendez encore quelque chose. Vos envies personnelles vos attentes.
Ne lui laissez pas trop de choix. Il en a assez fait à votre place. C’est à vous de mener votre relation en cet instant si vous désirer qu’elle perdure. Plus tard vous pourrez lâcher la bride. Si il n’est pas d’accord c’est fini.Par exemple: qu’il fasse un courrier à la fille avec qui il vous a trompée lui expliquant la situation et ce qui va suivre. Qu’il s’excuse envers elle (même si elle a une part de tords) et qu’il admette ses tords aussi. Qu’il ne lui parlera plus que c’est le dernier message. Qu’il l’a bloque et efface toute trace d’elle.
Bien sur il faut que ce soit réalisable, lui donner les moyens d’atteindre ses objectifs. Ce sera dur, très dur. Cela vous demandera d’être forte… Mais c’est nécessaire de mettre TOUT à plat avant de continuer si c’est votre choix… Pour vous et cet enfant…
Il faut qu’il comprenne et accepte ses erreur et que tout ne lui sera pas pardonné d’un coup de baguette.
Et il faut SURTOUT que vous repreniez confiance en vous. Revalorisez-vous.
Vous vous rendez compte de ce que vous avez accomplie jusqu’ici? Vous avez tenue bon face aux commentaires des autres. Face aux gens qui étaient touchés par ce que vous viviez vous les avez soutenus alors que c’était vous qui en aviez besoin? Vous avez essayé de passez à autre chose, vous avez affronté vos souvenirs quand vous êtes revenue chez vous. Non vous ne vous êtes pas fais du mal en regardant les photos… Vous avez affronté vos souvenirs. Cela fait parti du processus de deuil.
Vous avez une force en vous que j’admire. Et je vous souhaites sincèrement que de bonnes choses pour la suite..
Les conseils plus haut sont peut-être maladroits, et ne s’appliquent que si vous désirez passer au dessus de tout ce qui s’est passé. J’ai conscience de la difficulté de votre situation. Je n’étais pas si engagée dans ma relation mais il m’est arrivé quelque chose de similaire.
N’hésitez pas à regarder sur internet les articles qui parlent des processus qu’a notre subconscient et notre cerveau à réagir face à certaines situations. ça aide à comprendre et à accepter.
Avec tout mon soutien et mon empathie…
Je rejoins ce que d’autre on déjà dis, on espère de tout coeur que votre histoire va bien se finir, que vous aurez le bonheur que vous méritez.
Mais une chose est sûre, votre compagnon est très préoccupant. Personnellement je n’aurais jamais confiance en lui sauf peut être avec une vraie preuve d’amour/confiance/respect de sa part. Je ne veux pas vous blesser, mais je pense qu’il a un soucis dans sa façon de voir les femmes. A chaque fois qu’il s’est passé quelque chose avec lui après votre rupture et annulation de mariage il n’a pensé qu’à lui et a fais les choses de la pire des façons. Quand on aime quelqu’un on n’utilise pas la personne et on la protège.
Pourquoi vous tromper? Vous mentir? Coucher avec vous et vous laissez seule comme une vieille chaussette pendant qu’il allait voir l’autre? Pourquoi revenir vers vous comme par magie au lieu de vous laisser vous reconstruire? et d’ailleurs comment a t-il su que vous voyez quelqu’un d’autre?
Pour moi il n’est pas revenu vers vous pour des raisons saines, il vous a toujours considéré comme sienne alors qu’il piétinait vos sentiments.
C’est un homme que je trouve instable et qui risque de vous péter une nouvelle fois entre les mains alors que vous allez vivre un bien plus grand engagement que le mariage.
Vous méritez mieux.
Il doit vous prouver qu’il est sincère et dans une vraie démarche, qu’il voit un psy ou un thérapeute de couple, qu’il soit ferme avec l’autre femme et surtout qu’il soit transparent sur ce qu’il ressent. Il vous doit l’honnêteté sinon vous ne serez jamais tranquille.
Et vous, vous ne devez plus vous définir par rapport à lui, vous pouvez vivre sans lui, vous pouvez être entière sans lui. Un couple ce n’est pas combler un trou c’est décider de vivre à deux une aventure. Vous avez droit à une indépendance et une individualité. Votre histoire sera plus saine si c’est un reel choix adulte de vivre ensemble et pas une peur d’être seule. Dès fois, décider ensemble d’une pause 1/2mois peut aider à y voir clair. Vérifier qu’on est bien avec soi même et que l’autre n’est pas un cache à nos propres problèmes. Votre partenaire à visiblement des problèmes personnels à régler qui ce répercute sur votre couple. Il doit les régler.
J’espère de tout coeur que votre grossesse va bien se passer et que tout ira pour le mieux.
Bon courage et Félicitations
J’ai vécu il y a quelques années une expérience similaire, à l’exception de la demande en mariage, j’avoue que ça change beaucoup de choses mais j’espère que mon histoire vous aidera quand même. Pour résumer rapidement, mon homme et moi étions ensemble depuis quelques années, et juste avant d’emménager enfin ensemble à la suite de nos études, j’ai découvert qu’il avait rencontré une autre femme. La rupture a été soudaine et très douloureuse, accompagnée des mêmes effets que vous : perte de poids, clopes, alcool, harcèlement téléphonique, mode survie… Au bout de 6 mois, je commençais doucement à remonter la pente quand il a repris contact… J’ai fini par réaliser que je l’aimais toujours, et nous avons décidé de nous remettre ensemble. Depuis, nous sommes toujours en couple et sommes devenus parents de 2 merveilleux enfants !
Maintenant que le cadre est posé, je voulais vous dire plusieurs choses :
– premièrement, votre homme a quand même eu le courage de revenir vers vous, ce qui peut être considéré comme une preuve d’amour finalement. Il vous a affronté vous (avec vos 15 kg de moins, il n’a pas pu rater le fait qu’il vous a fait énormément souffrir) et surtout votre famille et vos amis, qui vous ont vu couler et à qui vous avez dû annoncer que le mariage était annulé.
– ensuite, si vous voulez lui laisser une seconde chance, alors il vous faudra lui pardonner. Je ne vous parle pas d’oublier, car non vous n’oublierez jamais (10 ans après, il m’arrive encore d’y penser et ça fait mal) mais vous devez vous débarrasser de toute cette colère, qui ne fera qu’empoisonner votre relation. Pour moi, ça a été très difficile car je me suis rendue compte que c’était la colère qui me maintenait debout et qui m’empêchait de m’effondrer (j’ai l’impression que c’est votre cas aussi ?). En me libérant de ma colère, je me suis retrouvée confrontée à ma douleur et la première année j’ai passé pas mal de temps enfermée par terre dans la salle de bains à pleurer toutes les larmes de mon corps. Mon homme attendait patiemment derrière la porte que je sois prête à lui ouvrir, pour pouvoir entrer, me prendre dans ses bras et me rassurer.
– ce qui m’amène à mon troisième point : il faut que vous parliez. Vous devez lui dire ce que vous avez ressenti, ce qui vous a fait mal, mais si possible sans l’accuser ou le culpabiliser, pour faciliter le dialogue. Par exemple, au lieu de dire « TU m’as blessé quand… » dites plutôt « JE me suis sentie blessée quand… » (astuce utilisable aussi pour les enfants 😉 ). Essayez de réfléchir ensemble à des moyens de surmonter cette épreuve, qu’attendez-vous de lui et lui qu’attend-il de vous ? L’idéal serait de pouvoir tout mettre à plat avant la naissance de votre enfant, car après vous allez être très sollicités par votre bébé et vous prenez le risque de remettre cette discussion toujours à plus tard, jusqu’au jour où il sera trop tard et où l’un de vous ne supportera plus cette situation. Et préparez-vous à avoir cette discussion de nombreuses autres fois, car avec les années monsieur peut avoir tendance à croire que tout est oublié et que tout va bien ! Dans mon cas, monsieur oublie vite alors que j’ai la mémoire d’un éléphant… il lui faut donc une petite piqure de rappel de temps en temps 😉
Pour terminer, je vous dirais que 10 ans après je ne regrette pas ma décision. Certes, ce n’est pas facile tous les jours, j’appréhende toujours la fameuse période « anniversaire » de la rupture (dans votre cas, ça sera sans doute la date prévue de votre mariage), je suis toujours méfiante quand une fille tourne un peu trop près de lui, mais nous sommes toujours autant amoureux, voire même plus car nous avons pris conscience de la fragilité d’une relation. Nous profitons pleinement de chaque instant passé ensemble et nous faisons tout pour que notre histoire dure encore de nombreuses et belles années.
Je vous souhaite de retrouver le bonheur (avec ou sans votre homme, c’est à vous de faire ce choix),
profitez-bien de votre grossesse, 9 mois ça passe finalement assez vite !!!
Et du coup? Vous me laissez sur ma fin… j’esp Que tous va pour le mieux pour vous
Bonsoir, je vais envoyer la suite de mon histoire à la propriétaire du blog !!
Bonne soirée
M
J’espère que les nuages sont définitivement loins de vous.
Pouvez vous nous raconter la suite de votre histoire.
Pleins de belles ondes.
Myrtille
Ton témoignage est bouleversant, tout d’abord félicitations pour ta grossesse, c’est une belle nouvelle. Ensuite en tout honnêteté je ne sais pas comment tu peux encore lui faire confiance. Je vois là un homme qui a peur de l’engagement vu l’annulation du mariage… Et ny a til pas plus fort engagement que la naissance d’un bébé. La question est donc là aussi ne va til pas prendre la fuite dès qu’il aura un doute, une nouvelle nana au travail, dès que tu auras pris quelques kilos de grossesse. Parce qu’autant un mariage ça s’annule (non sans mal je n’en doute pas…) Autant ya pas de service après-vente pour le bébé … Mon conseil préserve toi et ton ton futur enfant aussi, pense à toi surtout, essaie de voir ce qui te plaît, te fait « vivre » mis à part ton compagnon. Bref ne te vois pas qu’à travers ses yeux à lui… Tu es un etre humain, une femme dotée de nombreuses qualités je n’en doute pas et une future maman formidable. Bref s’il est à tes côté tant mieux, sinon tant pis. Même si c’est dur il vaut parfois être seule que mal accompagnée. (Qui plus est tu ne sera plus vraiment seule avec ton petit bout)
Qui a trompé trompera
Je suis désolé mais ce monsieur ne se conduit pas bin
Prenez soin de vous protéger vous
Je vais vous dire
L amour rend aveugle mais le mariage redonnes la vue
Soyez prudente j ai mal pour vous mais ce monsieur non je ne le sens pas
Que d’émotions dans ce témoignage, je comprends votre douleur, quand on aime c’est pour de vrai et on ne peut pas lâcher l’affaire aussi facilement. Le jugement est aisé lorsqu’il s’agit des autres, cependant en effet sa réaction et son attitude ne poussent pas à le prendre en pitié mais plutôt à le clouer de suite au pilori. Je pense que cette décision doit être prise seule, cependant un suivi psy serait intéressant pour vous accompagner dans cette démarche…
Pensez à vous, au bébé et prenez la décision qui vous semble la plus juste et la meilleure pour vous, car rester avec un homme pour cet enfant ne lui rendra pas la vie plus aisée bien au contraire.
Un enfant sent le mal être de sa maman et en souffre presque autant qu’elle.
Courage à vous en tout cas!
Oh… j’en pleurs sur mon clavier.
J’espere que ça va. Que la suite de l’histoire est belle et pleine d’espoir. On ne maîtrise pas tout et on peut douter de soi et de tout. L’important est d’etre heureuse. Bises
Quel témoignage… Et après, que se passe-t-il ?
Bjr… J’ai adoré votre témoignage.
Les hommes n’ont pas le droit de douter…
Ils se connaissent depuis leur 16ans…cest aujourd’hui chose rare…
Il a été franc avec elle…peut être par manque de tâte…à vrai dire c’est pas simple à vivre… Mais la peur de perdre l’autre lui a ouvert les yeux…
Mais parfois l’amour est fait de haut et de bas… Peut être que le mariage n’était pas fait pour vous maintenant…
Peut être que le rôle de parent… Leur permettront de poser leur amour vers avenir amoureux plus serein…
J’espère que vous trouverez vous et votre compagnon dans le rôle de parent une nouvelle aventure… Milles fois plus intense que le mariage.
Je rejoins totalement Manon, j’ai vraiment l’impression qu’il n’est revenu vers vous que par orgueil.
Le conseil que je voudrais vous donner va peut-être vous choquer, mais il faudrait que vous soyez un peu plus égoïste. Pensez davantage à vous et moins à lui. Posez-vous 5 minutes seule, et réfléchissez à des questions simples : êtes-vous vraiment heureuse avec lui ? Si vous faites le point sur votre vie passée, vous a-t-il apporté plus de bonheur ou plus de malheur ?
Dans votre témoignage, on a l’impression en effet qu’il n’est revenu que quand vous commenciez à réussir à vous détacher de lui, et encore, son retour ne s’est pas immédiatement accompagné de sa rupture avec l’autre, comme s’il voulait se garder une porte de sortie.
Vous dites que les sms de l’autre montre qu’elle a une adoration pour lui. On a l’impression que c’est la seule chose qui intéresse votre compagnon, avoir des femmes qui l’admirent et qui ne vivent que pour lui, sans se soucier d’elles-mêmes… Je ne suis pas psy, mais ça ressemble beaucoup à la définition d’un être toxique.
Maintenant, peut-être que le fait de vous avoir vu prendre votre indépendance, vivre seule et sans lui, a pu lui donner l’électrochoc dont il avait besoin, et qu’il a changé (les vacances surprises à Bilbao en sont un bel exemple). Il semble ne plus vous considérer comme acquise et faire de gros efforts pour se faire pardonner, donc je vous souhaite que ça soit pour durer.
à votre place, je tenterais une dernière mise au point frontale : demandez-lui de couper définitivement les ponts avec l’autre. S’il ne le fait pas, menacez-le de le quitter définitivement (même si vous ne souhaitez pas le faire, le but est que lui croit que vous en êtes capable).
Bon courage pour la suite, je vous souhaite tout le bonheur possible et toutes mes félicitations pour votre grossesse
Wahou… Ce témoignage est vraiment poignant…
Je ne sais pas trop quoi en pensé, je ne veux porter aucun jugement, ne pas vous blesser, vous avez déjà souffert assez comme ça…
Je pense juste sincèrement que vous méritez mieux, mille fois mieux…
J’espère que je me trompe, que maintenant vous avez trouvé la paix, que vous êtes heureuse.
De mon côté en vous lisant j’ai l’impression qu’il est revenu seulement par orgueil, qu’il a écouté simplement son égo de mal.
Il reviens juste au moment ou vous commenciez à sortir la tête de l’eau, à rencontrer de nouvelle personne, à reprendre confiance en vous…
On peut tous faire des erreurs, on peut tous se perdre un moment, on peut tous blesser l’autre, on peut tous tomber amoureux d’un(e) autre, avoir un coup de foudre, avoir envie de tout plaquer mais on ne peut pas profiter de la faiblesse de l’autre, de le prendre en otage par ce que l’autre nous aime plus que tout et qu’on ne peux pas faire autrement que de lui pardonner, on a pas la force de résister, c’est le cœur qui parle, pas la tête.
Je vous souhaite du bonheur à outrance et j’espère vraiment que vous serez heureuse dans votre nouveau rôle de maman, le plus beau et le plus difficile des rôles…