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Marie a vraiment envie de se marier avec celui qu’elle aime : Pierre. Mais lui, de son côté n’est pas certain de vouloir s’engager « pour la vie ». Après des mois de réflexion, de consultations de pros du couple, la jeune femme a fini par mettre un ultimatum a son chéri : soit elle a la demande en mariage officielle d’ici la fin du mois, soit ils doivent rompre… Voici son témoignage (Marie, surtout donnez-nous des nouvelles quand vous le pourrez).
{Témoignage} L’ultimatum pour se dire « OUI »
Bonjour,
Je vais bientôt avoir 25 ans et cela fait plus de 3 ans que je suis en couple avec l’homme avec qui je souhaite passer le restant de ma vie. Très tôt la question de se fiancer s’est posée. Mon petit ami est pour le mariage et on en parle librement. Cependant il a vécu une autre relation où il a ressenti de forts sentiments, ce qu’il n’a jamais ressenti pour moi malgré toute la tendresse qu’il éprouve à mon égard… L’engagement a beaucoup d’importance pour lui et rime avec toujours. Pour lui cette décision a une valeur de sacrement qui engage pour toute la vie sans retour en arrière possible.
La peur de l’engagement : la bonne excuse ?
Face à sa peur de s’engager (ou de se tromper) j’ai choisi de patienter jusqu’à ce qu’il soit prêt… Au cours de ces 3 années, nous avons donc lu ensemble et séparément de nombreux livres sur le mariage et le discernement, fait des retraites pour les couples pour réfléchir au discernement, être accompagné, nous avons rencontré de nombreux couples mariés… Mon petit ami, sur les conseils d’un prêtre, est même allé voir un conseillé conjugal seul tout au long de l’année dernière pour réfléchir sur sa peur de l’engagement… Au cours de ces 3 années, deux de ses sœurs se sont mariées et la troisième se marie d’ici quelques mois amenant aussi matière à réflexion… Pierre et moi nous discutons beaucoup. Nous sommes arrivés à trouver d’où venait sa peur de l’engagement. Nous avons convenu de nous fiancer, de nous marier d’ici 2 ans, ainsi que de débuter une préparation au mariage en septembre… Nous parlons aussi assez librement de ce que nous aimerions pour notre mariage, des témoins, demoiselles d’honneur, liste d’invité, lieu, traiteur, budget, fleurs…
Une demande officielle en ultimatum
Cependant, afin d’être sûr que ce choix soit totalement le choix de Pierre je lui ai demandé de me faire une demande officielle… Qui tarde à venir depuis plusieurs mois !! C’est à n’y rien comprendre… Cela m’a fait beaucoup douter notamment sur le sérieux de notre relation (est ce que je suis juste là pour patienter avant qu’il trouve quelqu’un pour qui il aura des sentiments plus forts ou est ce que je suis vraiment importante à ses yeux ?) … A tel point que face à cette attente j’ai mis un ultimatum à Pierre et lui ai demandé de me donner sa réponse à la fin du mois maximum… (ce qui est logique si on commence réellement une préparation au mariage en septembre). La dead-line approche et toujours pas de demandes à l’horizon…
Je ne sais vraiment pas quoi penser de la situation !! D’un côté nous parlons librement de choses qu’on aborde généralement en étant fiancé, de l’autre j’ai l’impression que monsieur freine des quatres fers pour faire sa demande… Alors que ça fait bien 2 ans qu’on y réfléchit sérieusement… Qu’en pensez vous ? Est ce moi qui lui en demande trop ?
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Bonjour à toutes, je relance ce post car je suis un peu dans le même cas, on s’est rencontré alors que j’avais 19 et lui 20. Je lui avais déjà dit à ce moment la, pratiquement même avant que l’on mette en couple que j’avais un avenir en tête et que je me voyais au moins fiancée à 25 ans. Cela fait aujourd’hui 8 ans que l’on est ensemble, j’ai 27 ans. Lorsque j’avais 23 ans je lui rappelais déjà gentiement le fait que l’on était déjà ensemble depuis plus de 3 ans, qu’on habitait depuis autant de temps ensemble et que c’était vraiment important pour moi le mariage. Chacun vit sa vie comme il l’entend mais pour moi, c’est important d’être à minima fiancés avant d’acheter une maison et avoir des enfants. On se voit vieillir ensemble, avoir une maison, des enfants.. A 25 ans je lui ai indiqué que comme je l’aimais et que dans tous les cas on se voyait déjà avec des plans, ça ne me dérangeait pas d’attendre un an de plus. Aujourd’hui, 27 ans, je n’ai toujours pas de demande, il a commandé la bague à mes 26 ans car j’avais besoin de voir qu’il avancait dans le sujet, celà fait 6 mois que la bague attends à la bijouterie. Il n’est jamais allé la chercher. Il ne prévoit pas de demande, je le sais parce qu’on en parle vraiment souvent et qu’il me dit à chaque fois qu’il n’a pas le temps, alors qu’en parallèle, il joue tous les soirs.
Aujourd’hui je ne vous le cache pas, j’ai vu vos commentaires parlant de chantage « si tu ne me demande pas, on se quitte » mais lorsque celà fait 8 ans que c’est un sujet sur la table, c’est éprouvant pour la personne qui attend car de son côté elle se voit finir ses jours, mais qu’elle à l’impression que ça n’avance pas et que la personne en face ne fait rien : comme une impression de perte de temps, que l’on se joue de nous, qu’on est pas prise au sérieux, qu’une chose aussi importante pour soi est ignorée. Je peux donc comprendre ce sentiment éprouvé dans le post et dans les témoignages.
28 ans, ce sera la limite – c’est 3 ans de retard et 9 ans de couple à seulement vivre ensemble, sans enfant, maison achetée. Pour moi ce sera un stop. Le mariage est quelque chose de trop important et si la personne que j’aime n’est pas capable de le prendre en compte (et de lacher ses jeux pour aller chercher la bague restée en bijouterie + prévoir la demande) , c’est qu’elle ne m’aime pas autant que je l’aime.
Je voulais juste dire que se marier c’est être avec quelqu’un toute sa vie ce n’est pas une seule journée… Préférez vous vivre sans lui ou vivre avec lui non mariée ?
Marie, je ne pense pas que vous en demandiez trop. Vous êtes en accord avec vous-même et vous êtes transparente sur vos sentiments auprès de Pierre. En revanche, en vous lisant, je me demande si Pierre ressent les mêmes sentiments que vous. Peut-être a-t-il également, d’autre part, un problème d’engagement, mais le fait que vous écriviez qu’il a éprouvé des sentiments de par le passé qu’il n’éprouve pas envers vous actuellement me fait penser qu’il s’agit là du nœud du problème. Éprouver un amour non-réciproque est extrêmement douloureux et on peut être prêt à beaucoup de choses pour préserver ses rêves. Mais, tout comme la cohérence et la transparence dont vous faites preuve au sujet du mariage, il est important que vous fassiez preuve de cohérence et de transparence envers vous-même, face à quelque chose que (il me semble) vous savez déjà.
Vous méritez d’être en couple avec quelqu’un qui ressent des sentiments intenses, sincères, profonds pour vous. Vous méritez une belle demande en mariage qui viendra directement du coeur de votre compagnon. Vous méritez que votre compagnon ait autant envie que vous de se marier et de construire sa vie avec vous. Et vous méritez de vivre pleinement ce moment unique de votre mariage sans aucune ombre dans votre esprit.
Vous ne demandez pas trop à Pierre, mais peut-être lui demandez-vous quelque chose qui n’est pas en mesure de vous donner. De son côté, se doit d’être cohérent avec lui-même et, effectivement, de ne pas vous demander d’ « être juste là pour patienter avant qu’il trouve quelqu’un pour qui il aura des sentiments plus forts ».
Vous êtes jeune, vous savez ce que vous voulez, il ne vous manque plus qu’à savoir ce que vous valez. Je suis convaincue que vous vivrez un jour ce beau mariage d’amour dont vous rêvez.
Je ne peux comprendre votre témoignage que si vous avez une conception catholique des fiançailles c’est à dire que vous n’avez jamais eu de relation sexuelle avec Pierre en attendant le mariage, ce qui est inhabituel aujourd’hui en France mais qui est possible. Dans ce cas de figure, je peux comprendre que vous soyez impatiente de convoler. Dans la négative, je rejoins les autres réponses et vous suggère de réfléchir sur le sens que vous mettez dans le mariage.
Sans vouloir être méchante, je pense que c’est pas forcément une bonne chose de « forcer la main « À votre conjoint pour qu’il vous demande en mariage. Je comprends que devoir attendre la demande peut s’avérer longue et que ça finisse par être rageant mais si c’est pour avoir une demande en mariage qui aboutit à la fin par un divorce car Monsieur peut vous le reprocher dans quelques années, je pense que vous le regretterez au final. Mieux vaut attendre et avoir une jolie demande en mariage au moment où vous ne y attendrez plus. J’ai des amis pour qui ça été ainsi et qui ont divorcés 18 mois après leur mariage malgré dix ans de relation auparavant car Mademoiselle avait mis la pression sur son ex conjoint pour se marier.
Bonjour, j’ai rencontré mon conjoint à mes 18 ans j’en ai 36 et cela fait plus de 23 ans que j’attend.
Résultat on suit une thérapie de couple et sommes au bord de la rupture parce qu’à chaque moment de vie, noel, anniversaires, soirée je suis tellement déçue de ne pas avoir la demande tant espérer que j’en suis devenue triste et aigrie.
Mon seul regret, ne pas lui avoir mis un ultimatum, j’aurais sûrement souffert moins longtemp
12 ans d’attente pardon
25 ans ou pas encore, ‘presque 3 ans’ de relation.. Et déjà du chantage…votre relation semble mal partie, rendez vous service et séparez vous, on ne construit pas un couplé ni une famille ni un avenir ni rien de sain sur des fondations pourries.. Vous êtes trop pressée, trop peu sûre de vous ou de votre couple (ou les 2…),prenez du recul… Bonne chance à vous deux.
J’ai toujours rêvé de me marier et pour moi cela est important, du coup je me permets de réagir à ton message. J’ai 31 ans,en couple depuis 10ans avec mon chéri , je rêvais dès nos 6 mois d’une demande, et soyons honnêtes je crois que ça m’obsédait un peu(trop). Et aujourd’hui des années plus tard j’ai compris que ce n’était pas le plus important, je voulais juste être rassurée sur notre amour.
Honnêtement et sans te juger (j’espère vraiment que tu ne le prendras pas mal, si c’est le cas j’en suis désolée ce n’est pas le but), je trouve que c’est beaucoup trop.
Vous êtes jeunes, votre relation est récente et du coup pleine de promesse. Pourquoi toujours se centrer exclusivement sur le mariage quitte à en oublier pourquoi vous vous aimez ? Je trouve cela dommage, même si vous parlez beaucoup, au final le mariage ne doit être qu’un papier qui soude l’amour qui existe déjà, et dans votre relation il semble être un aboutissement. Attention à ne pas te retrouver mariée à lui à te reveiller un peu après le mariage sans avoir de but dans votre histoire du coup. Et le fait de lui mettre un ultimatum au bout d’à peine 3 ans cela me semble précipité. Si vous étiez bien plus vieux je pense que je le comprendrait mieux, mais là non je l’avoue. A ton âge je voulais aussi me précipiter pour le mariage, et finalement je m’aperçois que cela ne m’aurait pas apporté plus.
Je ne suis pas sûre d’avoir compris le pourquoi il aurait plus aimé son ex. Te l’a-t’il dit ? (auquel cas il est très franc et je trouve cela vraiment bien, mais je suppose que du coup tu as ce besoin d’être mariée à lui parce que tu as peur qu’il te quitte par manque de sentiments). N’oublions pas que le but de se marier est de rester ensembles, et si il n’est pas sûr que tu sois la bonne, je te déconseille de l’épouser, même si ton amour pour lui est puissant.
Enfin bref tout ce blabla pour te dire que d’après moi tu as ce besoin d’être mariée par peur, comme je l’ai eu il y a quelques années, et je n’avoue que maintenant que je suis contente que cela ne se soit pas passé en fait. Je savourerai plus notre mariage si il a lieu un jour avec l’âge et le recul de couple que nous avons aujourd’hui. Nous avons vécu des moments difficiles, avons failli nous séparer, pour finalement avoir aujourd’hui plus d’amour, de romantisme, de mots doux et de complicité que jamais. Nous attendons notre premier enfant, et mon dieu que je suis contente qu’on ait attendu pour ça aussi, parce que notre fille va naitre dans un cadre familial bourré d’amour, et j’en suis heureuse.
Je te souhaite le meilleur, mais ne précipite pas ta vie… laisse la justement te surprendre et couler, savoure là, et ne gâche pas tes premières fois(premier mariage que je te souhaite le dernier), par précipitation.
Belle vie à toi 🙂
Je comprend l’envie de se marier, mais avoir une demande car on a mit un ultimatum, aucun bonheur et aucune signification pour moi. Il peut du coup très bien te faire la demande sans envie ou juste par peur. (peur de l’inconnue, peur d’une séparation ou juste d’un changement de style de vie et d’habitude…) J’aurais l’impression de le forcé à ce marier et je ne trouve pas cela sain!
Et si tu lui faisais la demande? Après tout, toi aussi tu peux lui préparer une très belle demande, romantique et qui le fasse fondre! Et perso, je trouve qu’il n’y a pas d’âge ou de questions de trop jeune ou trop vieux pour se marier. Je comprend ta frustration. Alors lances-toi, demandes-le en mariage…
Bonjour,
Pourquoi supposer que pour vous il éprouve de la tendresse et pour son ex il a éprouvé des sentiments très forts ? Est-ce lui qui vous a dit qu’il vous aimez « moins » que son ex ? Ou est-ce votre perception ?
Car parfois , surtout à un jeune âge, les sentiments sont différents mais n’en sont pas moins vrais. L’amour qu’il ressent peut ne pas être « passionnel » car la passion ne dure pas, mais il peut ressentir quelque chose de plus mature, adulte, fait pour durer dans les hauts comme dans les bas car justement c’est quelque chose de plus « posé » et surtout plus profond que les papillons dans le ventre des premiers jours. Votre chéri est votre partenaire de vie et Peut être votre compagnon ressent-il cela pour vous, un amour plus sain, plus adulte et il ne l’exprime pas très bien? SI tel n’est pas le cas effectivement avant d’attendre la demande officielle et commencer les préparatifs, attelez vous plutôt à voir si votre couple est fait pour durer et je ne pense pas que c’est en voulant à tout prix officialiser les choses que ça va s’arranger. Concentrez-vous peut être sur les bases d’un couple et de ce que vous pouvez partager au quotidien et sur le long terme. Il a peut-être besoin d’un déclic. Mais celui-ci viendra naturellement. Ne perdez pas espoir ! Parfois le déclic se trouve là où l’attend le moins. Si sa peur de l’engagement est réelle laissez vous un peu de temps après tout ça ne fait que 3 ans et ce sont les bases de votre couple qui se construisent actuellement. Voulez-vous vraiment fonder votre relation sur quelque chose d’aussi tumultueux ? C’est normal de poser les bases au partenaire en expliquant sa philosophie de vie, vos envies de mariage et peut être de fonder une famille assez tôt mais c’est assez inutile de poser une deadline.
Je rebondis par contre un peu comme les autres commentaires sur le fait que je trouve tout cela « beaucoup » pour un début de relation. Il a toujours été ouvert à la discussion sur le mariage (donc pour moi ce n’est pas un rejet ou une phobie de l’engagement mais ce n’est que mon avis, peut être trouve t -il cela trop prématuré et n’ose t-il pas vous le dire ?) mais selon vos mots on dirait que depuis 3 ans il n’y a que ça qui relie votre couple. En l’espace de 3 ans vous avez fait plusieurs retraites de couples, il a vu un thérapeute, etc. Pourquoi cet empressement ? C’est tout à fait normal de chercher à régler ses problèmes (s’il a une réelle peur de l’engagement et qu’il faut chercher le pourquoi du comment pour avancer plus sereinement), mais durant 2 ans sur 3 vous faites tout ça au lieu de profiter de petits weekend romantiques, de projets de vacances, de vie commune, de repos, et de grandes discussions sur l’avenir ou juste profiter de l’instant présent. Je suis désolé je ne veux pas vous accabler mais j’ai l’impression que vous êtes en partie responsable de cette pression. Pourquoi avoir abordé le sujet du mariage aussi tôt dans votre relation ? vous connaissiez-vous depuis des années avant de vous mettre en couple ?( ce n’est pas une critique mais une vraie question)
Il a pourtant fait tout ce que vous sembliez lui demander, laissez le un peu respirer. Il n’a peut-être pas cru bon de vous demander en bonne et due forme si vous parliez déjà de la date, etc, pour planifier. Vous semblez être partisane de la communication dans le couple ce qui est déjà une bonne chose mais essayez de mieux communiquer avec lui, allez peut-être voir ce thérapeute ensemble ? Pour comprendre pourquoi se mettre une telle pression pour le mariage à 25 ans au bout de quelques temps ensemble ?
Bonne chance et donnez nous des nouvelles 🙂
Bonjour Audrey,
Je me permets de rebondir sur votre message car vous avez dit une phrase qui m’a interpelée « pourquoi avoir abordé le sujet du mariage aussi tôt ».
Cela dépend vraiment de notre conception d’une relation. Personnellement (et ce n’est que mon avis hein 🙂 ) je me suis mise avec mon chéri dans l’optique de l’épouser pas simplement d’essayer pour voir (bien sûr si ça n’avait pas collé nous nous serions séparés). Nous parlions librement de mariage (sans date ou autre) après deux mois de relation.
Bien que le passé de chéri n’aidait pas (déjà été fiancé) il a fait sa demande au bout de 8 mois de relation. De mon point de vue ce n’est pas trop tôt car j’en rêvais déjà après 5 mois de relation.
Je pense que chacun va à son rythme selon sa situation.
Voilou c’était juste pour rebondir, j’espère que mon commentaire ne sera pas mal pris 🙂
Votre témoignage appelle beaucoup de choses. Il implique que vous réfléchissiez à tout rompre (c’est le cas de le dire) mais je pense que votre réflexion ne s’oriente pas sur les bonnes choses. Vous voyez le mariage comme un aboutissement, une preuve ultime, ce n’est pas si simple. Le couple est une notion infiniment plus complexe que le mariage. Vous nous parlez de votre mariage sans nous parler de votre couple, de votre attachement pour votre concubin, de votre lien, de votre complicité. Le mariage est pour vous un idéal, mais aucun mariage n’est idéal et ce n’est pas parce qu’il se réalisera que vous réparerez vos doutes ou vos incohérences. Ce travail doit être fait en amont du mariage, et en aval aussi. La question est pourquoi le mariage est-il aussi important à vos yeux? Pourquoi la notion d’être mariée est elle plus essentielle dans votre esprit que l’individu qui sera votre époux? Pourquoi avez vous besoin de vous engager plus que vous n’avez besoin de vous engager AVEC LUI?
Je suis mariée personnellement. J’ai également, comme votre concubin, vécu avant mon histoire avec mon mari, une relation passionnelle, fusionnelle et très instable. Ma relation avec mon mari ne m’a jamais emportée dans les mêmes extrémités émotionnelles que celle que j’ai vécu antérieurement. Et j’ai mis du temps à comprendre que c’était cela qui faisait la force de mon couple. J’aime mon mari de façon adulte, de façon honnête, pas comme une adolescente qui perds son identité dans un « nous ». J’ai été brisée et j’ai dû renaître en une personne différente de celle que j’étais. C’est très difficile d’accepter d’être plusieurs personnes dans une vie. Aujourd’hui, je sais que je serais incapable de m’abandonner comme je l’ai fait dans cette relation destructrice avec quiconque, simplement parce que je n’ai plus cette innocence. Mon conjoint m’apporte la paix dans ma vie sentimentale de guerrière. Je ne me suis jamais sentie aussi sereine et aussi moi-même qu’avec lui. Mais c’est un travail de remise en question que de comprendre tout cela. De comprendre pourquoi l’amour que l’on a vécu, qui a modelé notre définition de l’amour, n’en était pas. C’était de l’obsession, c’était de la possession, mais ce n’était pas de l’amour. Le cheminement intellectuel pour aboutir à cette vérité est un travail de titan. Les doutes de votre concubin ne signifient pas qu’il ne vous aime pas, cela signifie simplement qu’il n’a pas abouti à cette conclusion encore.
Enfin, comme je vous l’ai dit, je suis mariée. Mon mari a, tout comme votre concubin, tardé à faire sa demande. Cette histoire avait fait l’objet d’un témoignage d’ailleurs sur ce site (https://lamarieeencolere.com/2016/07/temoignage-demande-in-progress/). Son problème était à l’époque que sa situation professionnelle n’était pas stable. J’ai adopté une stratégie différente de la votre car je n’avais pas de doute quant au fait de vouloir faire ma vie avec cet homme. Je voulais simplement me marier avant d’avoir des enfants car c’est cela, pour moi, le lien absolument indéfectible. Prendre un engagement après avoir un enfant revenait à mon sens à avoir un diplôme après avoir eu le poste que l’on convoite. Donc, je lui ai dit qu’il était trop tard. Que compte tenu de mon âge (j’avais 29 ans et demi), et du nombre d’enfants que nous voulions (2), du temps de la préparation d’un mariage (en moyenne 1 an) et de la durée de conception d’un enfant, c’était juste… trop tard. Par conséquent, à partir de cet instant, s’il me demandait en mariage, je refuserai. Je n’ai pas été tendre, je lui ai dis que c’était sa faute, et qu’il m’avait fait mal, que c’était un sacrifice qui ponctionnerait un regret dans mon coeur permanent et qu’il en était responsable. Cette discussion a été difficile. Mais, c’était là ma dernière carte. Toutefois, elle ne remettait pas en question notre couple ou sa viabilité, contrairement à vous, parce que son individualité était plus importante que mon rêve de mariage. Et cette stratégie était également la seule manière de lui faire comprendre l’urgence de la situation, de lui faire revoir ses priorités (accepter d’avoir déçue de façon indélébile celle qui partageait sa vie, ou accepter qu’une situation professionnelle n’est jamais tout à fait stable), tout en lui laissant le choix. Il a formulé sa demande 2 mois après. Il l’a fait malgré un risque de refus, et c’est venu de lui. Je n’ai jamais eu à me poser la question de savoir s’il l’avait demandé parce qu’il était acculé, parce que je ne l’ai pas acculé. 3 ans plus tard, nous sommes mariés, et nous avons un fils. Je ne sais pas si cette histoire vous aidera à comprendre à quel point l’ultimatum que vous avez établi est loin de la définition même de ce qu’est un mariage. Mais j’aurais essayé.
Melle Rationnelle, je suis très heureuse d’avoir de vos nouvelles! Votre histoire m’avait marquée car je l’avais trouvée incroyablement bien écrite (et très drôle, malgré la difficulté de l’impasse dans laquelle vous vous trouviez alors) et votre façon de réfléchir (le recul et la réflexion sur vous-même, vos buts, vos conceptions de la vie, votre relation et votre compagnon) m’avait vraiment impressionnée. Nous ne sommes pas d’accord sur tout, mais la cohérence de votre raisonnement m’obligeait à reconnaître la validité de vos conclusions. C’est génial que finalement les choses aient abouti comme vous le souhaitiez. Je vous souhaite énormément de bonheur avec votre mari et votre enfant!
Bonjour,
Je rejoins les autres commentaires.
Vous faites allusion à la dimension sacrée et religieuse du mariage, je me permets donc de rappeler ici les 4 piliers du mariage chrétien : LIBERTÉ, fécondité, fidélité et indissolubilité. En posant un ultimatum à Pierre, vous pietinez deja le pilier «liberté». Le prêtre ne vous demandera t il pas : «Vous engagez-vous librement et sans contrainte?»
A méditer…
Bonjour,
J’ai fait la même chose il y a quelques années sauf que moi 33 ans et lui 43 ans et 3 ans de relation.
Il avait vécu un divorce difficile plusieurs années avant notre rencontre et avait du mal à s’engager.
Pourtant il me disait « je ne te ferai pas perdre de temps » « si je suis avec toi c’est pour de bonnes raisons »…
Mais il me disait également « tu es jeune on a le temps ».
Au bout d’un moment je me suis dis que je ne pouvais plus attendre. Que j’allais peut être perdre ma jeunesse avec un homme qui se jouait de moi et qui ne voudrait pas construire une famille avec moi (parce qu’il est également contre le fait d’avoir des enfants hors mariage…)
Et bien je lui ai mis un ultimatum. ça a été un des moments les plus compliqués de ma vie. Je pleurais tous les soirs car il ne faisait pas de proposition, qu’il semblait n’en avoir cure…
Le dernier week end (ultimatum le dimanche soir) a été un cauchemar.
Je pense qu’il pensait que mon ultimatum était une farce. Que je ne le quitterai pas.
Mais quand je lui ai dis que c’était fini, définitivement fini et que je ne pouvais plus rester à souffrir autant, il a compris. Il a vu dans mon regard que je ne rigolai pas et qu’il allait me perdre.
Il m’a pris dans les bras et m’a demandé en mariage.
Aujourd’hui, nous sommes mariés et nous avons un magnifique petit bébé.
Donc oui je l’ai « forcé », je n’ai pas eu la demande en mariage de mes rêves, hyper romantique… mais aujourd’hui nous sommes heureux!
Personnellement je ne comprends la notion de « je te quitte sur tu ne me demandes pas » alors qu’on fait la démarche de se marier pour être ensemble pour la vie.
De plus 3 ans, ce n’est rien.
Je ne dis pas qu’´il y a un âge pour se marier mais cela ne me choque pas.
Cela fait 10 ans que je suis avec mon conjoint, on se connaît depuis que l’on a 14 ans, on a eu nos vies avant de se retrouver.
On est pacsés depuis 4 ans, on a fait construire notre maison mais on est pas mariés.
Bien évidement que l’on en rêve, mais sincèrement cela ne changera nullement notre façon de nous aimer.
Alors ça viendra, mais franchement ce n’est pas LA condition.
Et qui plus est je l’aime bien plus qu’un mariage.
Le mariage est un acte d’amour mais pas un acte forcé.
Vous risquez que celui-ci le fasse à contre cœur et ruine votre histoire, ou qu’à quelques mois/semaines du mariage il prenne conscience de cet engagement qui lui tiens à cœur et se sauve en courant.
L’amour ne se commande pas, et ne se force pas.
Pour moi ultimatum = chantage + pression… Comment peut-on envisager un mariage (j’entends par là non pas le jour du mariage mais la vie ensemble) serein si la demande a été contrainte et forcée? Et même, comment se satisfaire d’une demande en mariage faite sous ultimatum? Il est où l’amour, là? Je peux comprendre qu’on veuille absolument se marier, mais « soit il fait la demande en mariage officielle d’ici la fin du mois (gloups) soit ils doivent rompre »… Donc tu veux passer ta vie avec cet homme, mais tu préfères rompre s’il ne te demande pas en mariage? L’aimes-tu vraiment ou veux-tu simplement avoir un beau mariage de princesse comme peuvent en rêver certaines petites filles? Moi j’ai envie de dire que le fameux Pierre est quand même plutôt honnête quand il dit qu’il ne sait pas s’il veut s’engager, c’est une belle qualité! et puis votre relation ne dure que depuis trois ans! Suffisamment long pour se dire que s’il est avec toi c’est quand même qu’il y a qqs choses, mais ne nécessitant pas forcément de se marier là de suite maintenant! Dans tous les cas je ne suis pas sûre qu’une demande en mariage faite dans ces conditions te rassurera sur la question « est ce que je suis vraiment importante à ses yeux ? »…
Il y a plusieurs points, je pense (et ça n’engage que moi) que dans un couple on fait des compromis, mais pas des ultimatum…il existe plusieurs moyens pour un couple de se « prouver » un engagement et le fait de tenir à l’autre. Il n’éprouve pas de sentiments aussi forts que ce qu’il ressentait pour son ex, ok mais bon…ceux qu’il ressent pour vous est peut-être plus vrai? Avez vous abordé la question des enfants? Ou de l’achat d’un bien? Peut-être que le mariage vire à l’obsession de votre côté sans même vous en apercevoir et que ce qu’il lui fait peur c’est plutôt ça. Peut-être se dit il « ok on se marie, et après, c’est quoi la suite? » Et vous, avez-vous bien réfléchi à ce que cela signifie pour vous le mariage? Savez-vous ce que vous allez attendre de lui, de votre couple une fois la bague au doigt? Ce qui vous motive c’est l’envie de vous marier, ou le bonheur d’être avec lui?
Je m’excuse de vous posez toutes ces questions, mais cela me semble nécessaire. Vous consultez des pros, vous en parler apparement tout le temps. Vous avez même déjà commencer les préparatifs pour vous marier dans 2 ans, c’est qu’il a fini par changer d’avis et accepter de vous épouser, donc pourquoi exigez (parce-que un ultimatum c’est une exigence) qu’il vous fasse une demande en bonne et due forme (et d’ailleurs, qu’est ce que ça veut dire pour vous une demande officielle? un genou à terre et un diamant?) alors que vous en êtes déjà aux préparatifs, que vous en discuté encore et encore depuis plus d’un an? Ne le forcez, si vous l’aimez sincèrement, à faire des choses qui vont le mettre mal à l’aise et risque de le faire fuir plutôt que de vous rapprochez. Dans un couple, il y a 2 personnes, et le choix, les goûts et les envies de chacun d’entre eux doivent être respectés. Imposer sa vision à l’autre va conduire à des doutes profonds, vous allez vous perdre, individuellement et en tant que couple. (encore une fois ça n’engage que moi). Le mariage et toute la cérémonie qui va autour doit être un moment de bonheur, de partage et d’amour. Il ne doit pas être contraint…sinon il finit malheureusement par un divorce, ou pire, par la désertion de l’un ou l’autre le jour J! Je conçois que vous ayez très envie de vous marier, que vous rêver d’une demande digne d’une princesse (en encore, voyez le prince Harry, il a fait sa demande devant un poulet rôti, lol) ce qui compte ce n’est pas les paillettes autour, c’est l’envie, la conception, la signification partagée par les 2 personnes qui constituent le couple de ce moment et de cet engagement. J’espère que je vous aide un peu. Bonne chance
Bonjour, une phrase me choque et est pour moi très significative de la situation, tu dis qu’il n’a jamais ressentis pour toi autant que ce qu’il a ressenti pour son ex malgré la tendresse qu’il a pour toi. Je pense que cette phrase fait beaucoup réfléchir, quand on se marie on doit éprouver des sentiments forts, jamais ressentis pour personne d’autre, des sentiments qui prennent aux tripes et que ce ne soit pas son cas explique peut être pourquoi il ne veut pas se marier. D’ailleurs pourquoi se marier avec un homme où on sait qu’il a éprouver plus pour une autre ? Un mariage ne se fait pas par défaut ni contrainte et c’est ce qui semble se passer !
Je pense que si vous arrivez à mettre un ultimatum à votre compagnon, c’est que votre relation est très mal engagée… il se peut qu’il vous le demande pour ne pas vous perdre alors qu’il n’est pas prêt juste pour vous garder… mettez-vous un instant à sa place et vous comprendrez. Je trouve ça un peu égoïste d’imposer un mariage… si vous l’aimez vraiment qu’importe le mariage, cela ne fait que 3 ans… certains couples attendent 9, 15 ou même 20 ans pour se marier et d’autres ne se marient jamais… pensez-vous réellement que c’est en attendant de trouver mieux? L’amour est accepter l’autre avec ses défauts et ses peurs. L’amour est gage de patience et de compromis. Il ne s’agit que de mon opinion.
Amen ! J’ai un peu l’impression que c’est une condition pour avancer ici et que la question s’est posée bien trop tôt dans la relation au lieu de profiter un peu. Le laisser réfléchir c’est passer du temps et construire sa relation en partageant plein de choses et non pas parler mariage de manière récurrente pendant 3 ans(en parler de temps en temps il n’y a pas de mal mais là ce n’est pas ce qui semble s’être passé), faire des retraites et aller voir des curés etc pour parler mariage. Pour moi ça semble être à l »opposé de le laisser prendre son temps et « forcer à ce qu’il soit prêt »…. 🙁