Paroles de Mariée en Colère : Les incontournables « Couacs » du mariage…

En ces jours de casse tête de plan de table et de pliage de papier de soie en mille, j’ai décidé de faire une bonne action pour toutes les brides qui passeraient par là… On a beau essayer de tout prévoir, de parer à tous les trucs horripilants qui pourraient ternir notre jour J (ou D day pour celles qui veulent faire genre), il y a des choses auxquelles il est difficile de réchapper alors autant s’y préparer avant ! Cela nous permettra d’avaler la pilule en souplesse, afin d’éviter  que cette dernière ne se coince dans le fond du gosier durant toute notre belle journée de mariage. C’est pour cette raison que je vais vous faire part de mes réflexions du jour : on dit merci à la (future) dame !

Je suis fille de militaire et je sais pas si c’est dans les gènes ces trucs là, mais j’aime l’ordre et la discipline (ndlr : Oui Oui, je te rassure, c’est dans nos gênes !!), je rêve d’un mariage où les choses s’enchaînent sans fausses notes, avec fluidité et harmonie, tel un défilé du 14 juillet. Je rêve de cohérence, d’un ambiance festive mais distinguée (je suis sûre que je vais avoir droit à « la digue du cul » alors un psy training s’impose), de gens à qui il ne faut pas tout expliquer quand on a pris soin de joindre une note explicative avec son faire part (FFP of course), qui trouvent inconvenant d’aller enquiquiner la mariée car il ne trouvent pas les chiottes ou leur hôtel. De gens qui surveillent un tantinet leur progéniture afin d’éviter les catastrophes. Je rêve d’invités bien proprets, bien rangés en rangs d’oignons, sans bruits parasites, bref, je rêve…

La réalité du mariage est tout autre, mon expérience d’invitée m’a permis d’apprendre certaines vérités absolues du mariage et je m’y prépare psychologiquement… On ne pourra échapper aux :

La bienséance et le bon sens font que lorsqu’un bébé chouine ou qu’un mouflet devient intenable durant la cérémonie religieuse, le parent sorte de l’église pour ne pas pourrir la cérémonie à tous le monde. Difficile de faire passer de l’émotion en devant se concentrer comme un malade pour ne pas perdre le fils de la cérémonie. Sauf que dans la vraie vie, le parent considère que son droit à la parentalité est au dessus de tout et que par conséquent sa progéniture ne peut pas être une gène pour les autres. Et ben si ! Dehors le mioche!(je précise que je suis maman d’un enfant en bas age, alors j’ai droit de le dire niarc!)

Cela fait bien vingt minutes que les mariés poirotent devant l’église en espérant que chacun trouve enfin sa place. Sauf que dans la vrai vie, il y aura toujours 2 boulets pour aller se placer au moment où tu fais ton entrée et casser l’ambiance romantico-mièvre que tu attends depuis des mois avec « ah pardon ! » « je passe”. Dans le genre il y a aussi le boulet qui se flanque au milieu de l’allée pour te prendre en photo alors que toi tu essayes désespérément de capter le regard de ton mari pour y déceler la petite étincelle tant espérée. Pas facile avec la vue bouchée par le gros tonton serge qui joue les photographe avec un flash comparable au signaux d’alerte un bateau en détresse.

Après c’est à l’ouverture de bal que les invités circulants s’en donnent à cœur joie. Cela fait des mois que tu bosses ton ouverture de bal alors tu demandes à ton témoin d’immortaliser le moment caméra au poing! Cette ouverture de bal impeccable tu y tiens vraiment après tant d’efforts, mais sur le film on pourra admiré le défilé des gens qui n’en ont strictement rien à faire et qui n’ont pas la politesse de patienter 3 minutes pour aller aux toilettes ou trafiquer je ne sais quoi juste derrière toi. C’est comme ça qu’une ouverture de bal se transforme en scène pathétique où deux guignols dansent au milieu d’un hall de gare.

Oui tu sais les gamines qui ne comprennent pas que la star du jour ce n’est pas elles, mais toi. Celles qui veulent absolument jeter le bouquet à ta place, avoir la part de gâteau avec la grosse fleur, qui te sollicitent en permanence, qui veulent chanter dans le micro, qui veulent danser de suite alors que c’est TON ouverture de bal, un peu plus elles te piquent ton mari ! Les parents trouvent ça mignon, elles sont tellement adorables dans leurs mini robes de mariée à smocks, non c’est pas mignon, c’est insupportable! Dans le même style on a les gamins qui courent partout, te détruisent ta déco en moins de deux alors que tu as placé ta déco au millimètre sur chaque table, sans parler du candy bar…

On espère naïvement que chacun fasse un petit effort pour ce jour si particulier où tu as dépensé une fortune en déco (ou tout du moins beaucoup d’heure de travail) pour que ce soit joli, tout simplement. tu ne demandes pas la lune, même un jeans peut passer avec une jolie chemise. Dans la vraie vie ( oui tu sais celle où tout tes rêves de bride prenne une grosse baffe) , il y aura toujours le type en baskets, l’ado débraillé en short, les tongues et la robe limite plage. En gros les gens viennent à ton mariage pour bouffer et boire à l’œil et n’ont pas trop envie de te faire plaisir, ton mariage est un prétexte, merci ça fait plaisir.

Certes on n’invite pas une personne en attendant un cadeau ou un chèque mais parfois il y a de quoi rire. Quand on a un chèque de 1O euros voire que dalle alors qu’ils viennent avec leurs 3 gamins (les personnes ne sont pas du tout dans le besoin évidement), c’est quand même assez déplacé. Comparativement au prix du repas, ça fait un peu mal. Même les menus enfants ont un coût (ils ont intérêt à finir leurs assiettes gnaarc). Heureusement que ça, tu le verras après ton mariage sinon tu pourrais

Il y aussi ceux qui te plantent le jour J, c’est vrai que tu adores jeter l’argent par les fenêtres (là je n’exagère pas, c’est du vécu avec le baptême de mon fils, vu de mes yeux vu!)

Les rabats joie qui vont te parler des trucs que tu n’as pas envie d’évoquer en ce jour de liesse générale. Tu ne veux pas parler boulot (surtout si tu en as pas !), ni de la crise économique, ni de maladie, si tu es médecin tu ne veux pas qu’on te demande de faire un diagnostic sur ce que peut avoir la femme du copain du cousin ,si tu es électricien tu ne veux pas faire le devis là maintenant,  ni de quoi que ce soit qui soit désagréable. Tellement évident mais prépare-toi je te dis !

Et puis il y a aussi les gens qui te disent que finalement ton mariage n’est qu’une “régularisation ». Je le vis en ce moment, et je ne suis pas préparée psychologiquement et bridezilla ne veut plus sortir de mon corps ! Oui on vit ensemble et on a un petit bout, mais notre mariage compte pour nous, on y met notre cœur et beaucoup d’amour donc ce n’est pas “juste » une régularisation c’est un acte d’amour MERDE ! Le pire c’est que si l’on avait fait ça en petit comité, ces “commentateurs » de mauvaise augure auraient été vexés, pourtant ne “régularisation »une demandent pas tant de tralala…

Graminée

Source : Photographe Mariage Studio Cabrelli