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Colombe a besoin de vos conseils. En couple avec un homme très égoïste, elle ne sait pas si elle doit rester avec lui et se marier ou rompre tout simplement. Elle a déjà annulé leur mariage une fois alors maintenant, que faire ? Voici son témoignage. N’hésitez pas à lui donner votre avis en commentaire.
{Témoignage} Annulation de notre mariage et… rupture ?
Bonjour à toutes,
Je m’appelle Colombe et j’ai 27 ans. Voilà mon problème. J’avais 23 ans lorsque j’ai rencontré celui allait être mon petit ami. Coté personnalité, nous avons beaucoup de points communs à la seule différence qu’il est super égoïste.
Avec lui au début, j’ai vécu un conte de fée. C’est en le rencontrant que j’ai su ce que c’était réellement l’amour, le VRAI. Il m’a dit qu’après m’avoir rencontré, il a tout de suite su que je serai sa femme. Inutile de vous dire qu’entendre cette phrase venant de la personne qu’on aime est tout simplement magique.
Soucis de départ : sa famille est trop intrusive
Les problèmes ont commencés lorsque sa famille a commencé à s’immiscer dans notre vie de couple. Sa famille n’a pas apprécié la fille avec laquelle il sortait avant moi et quand je dis famille, je dis biens toute la famille (oncle, tante et même d’autres personnes en dehors). Elle a tout fait pour qu’ils se séparent. Avec moi, sa famille a voulu de nouveau mettre son grain de sel en disant que je n’étais pas une fille faite pour lui parce que soi disant j’étais malade. J’ai entendu de nombreuses choses tellement blessantes. Mais j’ai supporté.
Le second soucis c’est que mon chéri est très égoïste
Il m’aime, c’est sûr mais il a un caractère vraiment insupportable. Il est tellement égoïste ! Le problème c’est qu’on a décidé ensemble de monter notre propre entreprise. Donc, puisque c’est lui la tête pensante, on a convenu qu’on allait ouvrir un compte commun et c’est lui qui allait tout gérer du côté financier. J’ai dit pas de problème. Les années ont passées et il a commencé à avoir une sale habitude : lorsque je devais retirer de l’argent même pour seulement 2 euros, je devais lui en faire part. Or moi, il y a tout mon argent qui y passe dans cette entreprise.
J’ai essayé de voir le bon côté de la chose, de me dire que comme ça je serai moins dépensière mais bon… Lui de son coté ne dépensait rien, autant le préciser. Mais il commençait à vouloir exercer une emprise sur moi. Et il a réussi. J’avais peur de lui. Parfois, il me refusait de l’argent alors que je travaillais comme une malade pour le gagner. J’ai réalisé petit à petit ce qui se passait.
L’année dernière, on a failli se marier
J’avais organisé tout notre mariage : de la salle de cérémonie, jusqu’au photographe en passant par le gâteau. TOUT. Mais voilà, il a dit que comme je voulais un grand mariage, c’était à moi de tout payer. Je n’arrivais pas à en croire mes oreilles. Comment l’homme que j’aime pouvait-il dire de telles choses ?
Je suis devenue horrible avec lui
Pour moi, ça a été une énorme déception. J’ai annulé notre fiançailles. Lui de son coté a cru que je n’allais rien faire parce qu’il savait que je l’aimais et que j’étais prête à tout pour lui mais non, j’ai tenu bon.
J’ai envie d’un grand mariage mais pas comme ça.
Je me suis sentie tellement trahie et humiliée aussi. Même aujourd’hui, je n’arrive pas à digérer cette histoire. Depuis, je ne crois plus au mariage. Je crois que c’est quelque chose qui n’est pas fait pour moi. En quelque sorte, je me suis vengée de lui (parce que oui, on est toujours ensemble). Après tout ce qu’il m’a fait, je voulais lui rendre la monnaie de sa pièce, le faire souffrir.
Aujourd’hui, j’ai beaucoup changé.
Je suis tellement différente de la jeune fille que j’étais au début de notre relation. Je me suis dit que plus jamais, on ne me traiterai comme ça. J’ai commencé à mal lui parler. Je ne me laisse plus faire. Bien évidemment, nous n’avons plus de compte en commun. Je lui dit ai que si ça ne lui plaisait pas, il n’avait qu’à dégager. Mais lui, il reste. Il a dit qu’il ne me quittera jamais parce que je suis la femme de sa vie. Moi je me dis que s’il m’aimait vraiment, il ne m’aurait pas traitée comme cela.
J’en suis à un point où la séparation ne me fait plus peur. Mais, le hic c’est que… On s’aime toujours !
Et je vous avoue que j’ai vraiment besoin d’un avis extérieur parce que là tout est flou dans ma tête. Est-ce que quelqu’un est dans la même situation que moi ?
Pouvez-vous me donner votre avis en commentaire ? Que dois-je faire ? Le quitter ? me marier ? qu’en pensez-vous ? Merci pour vos avis.
Vous souhaitez publier votre histoire sur le blog ? Déposez votre témoignage mariage ou témoignage maternité ici.
Bonjour Colombe,
J’ai connu une situation similaire à la vôtre alors je me permets de vous apporter des éléments de réponse.
J’ai été pendant 4 ans avec un homme, je pensais que c’était le bon ! Et puis, il a commencé à avoir une emprise sur moi…
Pas d’amis masculin, pas de maquillage pour sortir seule, changement de look pour ne pas attirer l’oeil, pas le droit de manger ce qui me fait envie… Je vous passe tous les détails mais je n’étais plus moi même et le pire c’est que comme vous j’ai essayé d’y trouver du positif !
Il était incroyablement égoïste et une vraie pince en plus de ça !!!
J’ai tout fait pour lui, pour le rendre heureux. Je me suis ruinée, j’ai trouvé un nouvel appartement, je l’ai aidé dans sa reconversion professionnelle et ses études, je l’ai aidé à changer de voiture, j’ai essayé d’apaiser les tensions avec son fils… Mais les reproches ont continué !
Et puis un jour, j’ai commencé à faire des listes : Les pours et les contres de rester dans cette relation. Il y avait bien plus de raisons de partir… Avec ces listes, j’ai aussi découvert que je restais pour le « sauver » ! Je pensais réellement que j’allais pouvoir le changer et le rendre heureux … Mais on ne change pas les gens !
J’ai tiré un trait sur 4 ans de vie commune, d’habitudes… Et je suis retournée chez mes parents et croyez moi, contrairement à ce que l’on peut penser, ça n’a pas été un échec mais une belle victoire !!!!
Aujourd’hui, je suis mariée à mon homme parfait qui m’aime même le matin au réveil, avec mes kilos en trop, mon mauvais caractère et tout le reste !
Ne doutez jamais de vous et de vos envies mais si aujourd’hui penser à lui et à votre relation vous rend triste et si vous pensez qu’il n’y a plus rien à sauver, il y aura des choix douloureux à faire !
Bon courage à vous !
Colombe
Tu es dans les pattes d’un pervers narcissique et après l’emprise et la violence psychologique vient la violence physique.
Parle, raconte tout ce qui se passe à tes proches, n’aies pas honte. Tu es victime. Et surtout fuis, fuis rapidement et loin, si tu ne veux pas faire les gros titres des journaux. Toutes les histoires de feminicide commencent exactement comme ce que tu décris.
Le quitter peut-être…
Mais se marier sûrement pas ! Il a l’air d’avoir pas mal d’emprise sur vous et pas la plus bienveillante mais plutôt malsaine.
Donc moi j’ai envie de résumer votre post par l’adage qui dit : « quand y’a un doute, y’a pas de doute »
Si vous vous posez la question c’est que vous avez déjà la réponse.
Bon courage à vous, car tout quitter n’est pas facile du tout du tout.
Bonjour Colombe,
votre relation, à te lire ne semble pas très saine…
« Il est tellement égoïste ! », « emprise », « je me suis vengée », » lui rendre la monnaie de sa pièce, le faire souffrir. » Le vocabulaire employé est plus que parlant.
Ou sont la bienveillance, la confiance et… la communication ? Ton ami gère à sa guise votre entreprise, et de ton côté, tu lui imposes un mariage en grand dont il n’a pas envie.L’impression qui se dégage de tout ça, est que vous êtes probablement attachés l’un à l’autre, mais que vous ne vous aimez pas. Cela ressemble à de la dépendance affective, plus qu’à de l’amour. Vous devez former une équipe et jouer ensemble. Pas l’un contre l’autre, c’est absurde.
Aussi, j’ai tendance à penser que lorsqu’il y a un doute, c’est qu’il n’y a pas de doute.
Tu ne sais plus si tu dois l’épouser. Il n’y a pas de doute à avoir là dessus (une des décisions les plus importantes de ta vie… ). Si tu hésites, c’est très mauvais signe. Ne le fais pas.Pourquoi ne pas laisser tomber cette idée de mariage pour le moment, et te donner le temps de retrouver tes esprits, et de voir si la relation avec ton ami peut évoluer vers quelque chose de plus serein, et de plus épanouissant ?
Pour la belle famille, je dirai que c’est à ton ami de te protéger, et de leur mettre des limites, d’assumer pleinement de t’avoir choisi, et de leur faire comprendre qu’ils n’ont pas leur mot à dire là dessus.
Mon dernier conseil serait de ne pas trop te fier aux paroles: « Il m’a dit qu’après m’avoir rencontré, il a tout de suite su que je serai sa femme. Inutile de vous dire qu’entendre cette phrase venant de la personne qu’on aime est tout simplement magique. » mais plutôt aux actes de ton conjoint. Il n’y a rien de plus facile que de débiter de belles paroles, et rien de plus étourdissant… En revanche, se retrousser les manches, et agir concrètement est une preuve d’investissement un peu plus sérieuse.
« Il n’y a pas d’amour, il n’y a que des preuves d’amour ».
Bon courage, écoute-toi, écoute ton coeur.
Chère Colombe
Fuyez vite !!! Ça sera difficile au début mais c’est pour votre bien être, croyez-moi
Et oui le mariage est fait pour vous n’en doutez jamais et vous l’aurez votre beau et grand mariage
Courage à vous
Bonjour Colombe,
Je pense qu’au fond de vous, vous avez déjà la réponse.
A ce que vous décrivez, c’est un manipulateur, voire un pervers narcissique. Je ne suis pas sure qu’il vous aime mais en tout cas il aime ce qu’il peut faire de vous. Et vous l’aimez vous vraiment ou aimez vous l’idée de votre couple?
Vous n’avez pas l’air heureuse, je ne pense pas qu’il changera.
Je sais que c’est dur, mais parfois on fait en passer par là pour être mieux ensuite.
J’ai vécu une histoire semblable, c’était dur au début mais maintenant je suis mariée à un homme merveilleux.
Courage
Je rejoins l’avis de toutes ici. J’ai été dans une relation toxique (je dis bien relation car nous étions toxiques l’un pour l’autre). Je sais bien qu’on apprend que l’amour peut tout pardonner, peut nous grandir et c’est vrai du moment que deux personnes s’aiment et se traitent d’égale à égale. Ce qui ne semble pas être le cas ici (par rapport au fait qu’il doit gérer la moindre de vos dépenses).
Vous n’avez pas l’air heureuse et je n’ai pas l’impression d’après votre témoignage que c’est suite à une dispute ou que c’est une mauvaise passe. Vous donnez tout pour votre couple et ce qui ressort de votre témoignage c’est que lui non. Il y a des personnes qui disent que parfois l’amour ce n’est pas suffisant. Je ne le comprenais pas plus jeune mais j’ai fini par comprendre. Malgré tout l’amour qu’on peut porter à une personne, rien absolument rien ne nous obligent à rester malheureux-se avec. Il y a une romantisation du vieux couple qui se connait et qui sont restés ensemble pendant 50-60 ans. Ça peut faire rêver, l’amour éternel, mais à condition que les personnes soient heureuses chacune et ensemble.
L’amour c’est l’envie de devenir à chaque instant meilleure pour l’autre. Dans votre témoignage, votre couple, lui, fait ressortir votre rancœur ce que vous avez de moins bien en vous.
Ne restez pas avec une personne si lorsque vous imaginez votre vie dans plusieurs années vous êtes malheureuse et une version de vous même aigrie et pleine de rancœur.
Vous méritez mieux que ça. N’en doutez pas.
Chère Colombe, le sentiment amoureux ne suffit pas à lui seul pour construire un beau et bon mariage. Je puis vous assurer qu’il ne changera pas après votre passage à la mairie et sa famille non plus. Peut-être que toutes ces choses, cette lie, se révèlent maintenant pour vous empêcher de gâcher votre vie. Je suis persuadée que le meilleur est à venir…
Que Dieu vous bénisse, je prie pour vous.
Bien à vous,
P
Bonjour Colombe,
Je vous conseille la formidable bd de Sophie Lambda : tant pis pour l’amour qui décrit et illustre à merveille l’emprise d’un manipulateur sur une femme. C’est du vécu et c’est criant de réalisme. Sauvez-vous et quittez le. Ce que vous décrivez n’est pas de l’amour.
Bonjour Colombe. Je ne réponds pas souvent aux témoignages, mais je veux comme toutes les femmes précédemment vous faire part de mon histoire et vous conseiller de le quitter quand vous serez prête. J’ai aussi rencontré un pervers narcissique, ayant peu confiance en moi à l’époque il en a profité. Au bout de quelques mois j’aurais du le quitter mais je l’aimais et l’emprise était là. Je pense qu’à sa façon il m’a aimé mais ce n’est pas la bonne et je ne méritais pas d’être traitée comme ça. J’ai donc passé 5 ans avec cet homme car je n’arrivais pas à le quitter, même si au bout d’un an (voir avant), je savais que je devrais le quitter un jour. Et vous savez quoi, ce n’est pas grave. Je n’ai pas perdu 5 ans de ma vie, j’ai pris le temps qu’il me fallait pour renaitre correctement. Quand je l’ai quitté, j’ai vu une psy, j’ai trouvé des vrais amis et des immenses plaisirs dans de petites choses (ne pas devoir se justifier en permanence, ne pas avoir toujours peur de qq chose, ne pas pleurer aussi souvent qu’avant, faire ce que je veux quand je veux…). C’était vraiment une renaissance, j’ai appris à me connaitre, à m’aimer, à vivre pour moi, et au final j’étais super bien seule. Tellement bien que j’ai passé 4 années célibataire sans envie ‘être en couple, et quand l’homme de ma vie est arrivé je l’ai repoussé (pour le rattraper après ouf). Mais je ne voulais plus de contrainte. J’ai été très dur avec mon mari au début de notre relation, je ne voulais pas d’attache, pas d’engagement…de peur de retrouver des contraintes mais il a su me montrer que ce n’est pas ça l’amour. Il m’a accepté comme je suis avec mes défauts, mes qualités, mes amis à qui j’étais vissée car je passais tout mon temps avec eux… je ne croyais pas que c’était possible, aujourd’hui je sais que c’est juste normal, et toutes les femmes et les hommes doivent le savoir. Alors oui quittez le, quand vous serez prête, et ne restez pas seule après, c’est bien d’être aidée aussi. Bon courage
Chère Colombe, je vois que je ne suis pas la seule à avoir immédiatement reconnu tous les « symptômes » de cette histoire et de cet homme. Il y a 1 an, j’ai quitté celui à qui j’ai consacré presque 17 ans de ma vie… autant dire « pour qui j’ai gâché 17 ans de ma jeunesse… TOUTE ma jeunesse ». Il m’a fallu encore presque 1 an après notre séparation pour vraiment prendre toute la mesure de ce que j’avais subi et c’est une révélation horrible, j’en conviens. Avec le recul, je ne pense même pas qu’il m’aimait et j’ai bien fait d’annuler notre mariage moi aussi. Et à 43 ans, marquée par 1/3 de sa vie consacré à une douloureuse supercherie, il est « un peu » plus difficile de reconstruire sa vie que dans d’autres circonstances. Oui, je pense que le vôtre comme « le mien » sont des pervers narcissiques, et même si j’ai cru qu’avec tout l’amour du monde il guérirait et changerait, j’avais tort : ils ne guérissent pas, ils changent juste de proie. C’est à nous de guérir de ce qu’ils nous ont infligé et plus tôt on s’y prend, moins c’est dur. Je détestais lire le genre de message que je vous écris mais aujourd’hui je réalise qu’ils étaient tous exacts et justes. Bon courage, Colombe, sauvez-vous vite, le vrai bonheur est ailleurs.
Julie,
votre histoire ,c est la mienne aussi,17ans,43ans,une renaissance mais teintée d un peu d amertume quand-même.
Et vous,Colombe,fuyez avant d avoir attendu 17ans…votre anecdote des 2 euros,cela me rappelle des souvenirs (mauvais),j avais l impression de vivre comme nos grands mères.
Actuellement je vis avec un homme de notre époque, égalitaire,investi,aimant et protecteur,la Vie nous réserve des surprises incroyables, à condition de prendre de grandes décisions.
Je dis toujours en rigolant que seul un syndrome de l infirmière couplé à un syndrome de Stockholm a pu me permettre d encaisser cette relation toxique….avec un peu de mauvaise estime personnelle….
Bon courage, bientôt vous vous retournerez sur votre passé,en vous disant plus jamais ça!
Lucie
Bonjour, je suis désolée mais pour moi vous devriez le quitter sur le chant, c’est un pervers narssicique, il a une emprise sur vous mais il c’est très néfaste pour vous ..
Bonjour,
Ce que vous décrivez est grave (a mon sens). L’homme de votre vie n’a pas le droit de vous traiter comme ça. C’est un pervers narcissique et il ne changera jamais. Il ne vous quittera jamais parce qu’il a de l’emprise sur vous. J’ai vécu la même situation avec ma mère et avec un ex petit copain et croyez moi quand on vit dans la peur et qu’on est rabaissé à longueur de temps au fur et à mesure on se détruit intérieurement et pour se reconstruire c’est très dur pas impossible mais très dur. Si c’était moi et que je m’en serais rendu compte je serais partie. Parce que ça n’est pas une vie. Aujourd’hui je suis heureuse je me reconstruit chaque jour avec l’aide de mon mari qui m’aide chaque jour. Je vous souhaite beaucoup de courage dans votre prise de décision. Tenez nous au courant!
Il n’y a plus d’amour dans ce que vous décrivez mais de la possessivité. Quitter quelqu’un n’est jamais facile, il faut faire le deuil de ce que l’on a imaginé et souhaité avec cette personne mais pour être plus heureux ailleurs. Et la vous ne me semblez vraiment plus. Être amoureux ça n’est pas se sentir coincé avec quelqu’un (a qui l’on ne trouve plus aucune qualité). Je vous souhaite un mariage heureux avec de magnifiques préparatifs avec quelqu’un qui partagera cet enthousiasme ou qui vous défendra si sa famille venait à vous critiquer et se mêler de votre relation (et donc oui, vraiment pas lui)… même si l’on est dépendant affectivement ou matériellement de l’autre, il vaut mieux arrêter maintenant. Quelle sera votre vie avec lui si vous l’épousez ? (Avec en cadeau bonus cette belle famille, ou est le bonheur ?)
Ça n’est pas exactement la même chose mais en début de vingtaine j’ai été avec un garçon qui s’est avéré être maniacodépressif et faisait du chantage aux sentiments. Le quitter n’a pas été simple, mais le sentiment de liberté une fois que l’on a été séparés est indescriptible. Et les relations qui ont suivi ont été tellement plus épanouissantes…
Bonjour Colombe.
Lire votre texte me rappelle ce que j’ai vécu il y a 10ans avec mon ex.
Des le début il m’a dit qu’il m’aimait et que j’étais la femme parfaite pour lui. Bien évidemment ça flatté d’entendre ça..
Mais j’ai très vite déchanté quand je me suis rendue compte que mon argent lui devenait un dû (pas de partage de frais, je payais bcp bcp…) et ce qu’il me faisait vivre. Ça s’appelle de la perversion narcissique. Et la victime en souffre toujours, car ils ne changent pas !
J’ai mis 2ans à partir, car je l’aimais. Mais il fallait ouvrir les yeux.
Dans votre histoire, j’ai l’impression, mais peut-être que je me trompe, que sa petite phrase des débuts vous empêche de le quitter. Mais vous trouverez le bonheur et surtout une relation équilibrée sns problème après lui.
On ne peut pas changer une personne. Soit ses défauts nous conviennent, soit il faut faire avec, soit il faut partir.
Ce n’est pas parce que le mariage a déjà été annulé 1 fois qu’il faut s’oblige à rester.
Courage à vous
Bonjour Colombe,
Votre histoire a tellement de similitude avec la mienne…Un conseil, fuyez car il ne changera pas et votre relation va devenir toxique et vous allez vous en rendre malade. Vous pensez être amoureuse mais vous vous rendrez compte que si vous restez avec, c’est par habitude et par peur du changement.
Et je suis d’accord avec Emily, son comportement est celui d’un pervers narcissique. Sa réaction à propos du mariage montre son manque d’engagement et d’implication. Et tout ce qui lui importe est que vous soyez dévouée à lui.
J’espère que vous trouverez les réponses à vos question et la force de prendre la bonne décision.
Courage
R.
Bonjour Colombe,
«Il m’a dit qu’après m’avoir rencontré, il a tout de suite su que je serai sa femme.»
Ça c est sûr…
«il savait que je l’aimais et que j’étais prête à tout pour lui mais non, j’ai tenu bon.»
Voilà, vous avez tout dit.
Fuyez sans vous retourner, même si vous l’aimez encore !!
Catherine
A partir du moment où vous dites caractère insupportable dès le début, il me semble compliqué pour vous de vivre avec cette personne toute votre vie… si le but est de vous marier dans vos conditions pour une espèce de vengeance en mode « j’ai réussi à le faire craquer pour payer » , c’est un gâchis d’énergie, d’argent et de temps. En tout cas c’est l’impression que donne votre texte et vous me corrigerez si ce n’est pas le cas.
Vous vous aimez, chouette, mais est-ce toujours assez pour rester ensemble toute sa vie ? et pour moi le mariage est un engagement dans ce sens.
Vous ne le changerez pas et il restera ce qu’il est au fond même si vous avez des petites victoires.
Bon courage pour prendre une décision
Bonjour Colombe, sachez que lorsqu’une personne exerce sur vous une emprise telle qu’elle vous empêche de vivre, ce n’est plus de l’amour que vous ressentez. Cela porte un nom: pervers narcissique. Il s’aime et sachez qu’il s’aimera toujours plus que vous. Il ne vous quittera pas parce qu’il croit encore pouvoir vous rattraper. Vous devriez peut être voir un thérapeute de couple, il pourra peut être vous aider à savoir ou vous en êtes. Mais à vous lire, je pense qu’aujourd’hui votre seul lien reste cette entreprise que vous avez ensemble. Raison insuffisante pour rester selon moi. Dans une de mes autres vies, je suis restée avec un homme qui ne faisait les choses que dans son intérêt. Et puis un jour j’ai imaginé ce que serait pas vie sans lui. Je me suis rappelée que je plaisais à d’autres hommes, que je pouvais parfaitement être indépendante. Je ne dis pas que je n’ai pas pleuré lors de notre rupture, mais j’étais soulagée. Si vous imaginez votre vie sans lui: partez. Si vous savez que votre colère ne s’apaisera jamais, que vous lui en voudrez toujours: quittez-le. Mais si pensez pouvoir depasser cette situation et vous trouver un équilibre: faites une thérapie de couple. Vous pourrez tous 2 exprimer vos pensées et remettre les choses à plat. Poser de nouvelles bases.
Je vous souhaite bonne chance dans votre prise de décision.