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Marion et son chéri avaient une sexualité très épanouie avant de devenir parents. Mais depuis qu’elle est maman et a accouché du deuxième le couple n’a plus le temps de rien, alors encore moins de faire l’amour. Cela fait deux ans et demi qu’ils n’ont pas eu de rapport sexuel et la jeune femme se demande pourquoi on n’en parle pas. Pourquoi le sujet est aussi tabou. Voici son témoignage.
{Témoignage} La traversée du désert sexuel après la naissance des enfants
Bonjour à toutes les lectrices du blog,
Je m’appelle Marion, je suis maman de 2 loustics de moins de 5 ans.
En couple depuis 13 ans avec mon homme, nous avons toujours eu une sexualité épanouie. Bien sûr comme tous les couples on a eu des ajustements à faire au départ : lorsque après des années d’études chacun dans son appartement on a emménager ensemble, il a fallu changer de rythme (quand on se voit peu, on a des week-ends beaucoup plus « fête du slip »), puis il y a eu des changements aussi dans ma vie personnelle qui ont demandé des réglages : sevrage tabagique => envie ++, prise de pilule => libido dans les chaussettes… bref, une vie de couple sous la couette tout a fait classique…
Puis est venu le temps des essai bébé… là on a un peu joué de malchance, ce fût long, laborieux et parfois on était à la limite des fameux « rapports sexuels programmés » que les personnes en PMA ne connaissent que trop bien… y’a des moments où ça nous a pesé et d’autres où on se disait « profitons-en »…
Pendant toute ma 1ère grossesse j’avais tellement peur de perdre bébé que je n’ai pas voulu qu’il me touche, ensuite avec l’allaitement toussa toussa… ce fût long à revenir mais nous avons fini par retrouver un rythme après presque 1 an de traversée du désert… vu notre première expérience on s’est dit, tranquilles, on va pouvoir profiter un peu de notre intimité retrouvée, sauf que voilà, numéro 2 est arrivé assez vite et avec un col raccourci très tôt dans la grossesse ce fût très rapidement la fin de nos rapports sexuels et même lorsque bébé a finalement eu du retard, mon homme n’a plus voulu poser la main sur moi… ce bébé a maintenant gentiment 1 ans 1/2 et c’est toujours le calme plat… pourquoi ?
1 an et demi après mon accouchement, c’est toujours le calme plat niveau sexe
Parce qu’on est au bout de nos vies… nous n’avons pas de famille pour prendre le relais à proximité, et beaucoup beaucoup de problèmes de sommeil pour nos loulous… ça fini souvent qu’on en a un chacun dans un lit dans une des pièces de la maison… Je me rappelle qu’une personne de ma famille m’avait avoué après l’arrivée du 2ème qu’elle n’avait pas eu de rapports sexuels avec son mari depuis 2 ans et qu’ils consultaient pour essayer de résoudre le problème.
J’avais été tellement marquée par cet aveu, que j’avais dit à mon homme un truc du genre « voilà des gens qui se sont mis ensemble pour faire des enfants et qui maintenant ne se désirent plus« … tellement sûre que ça ne nous arriverait jamais…
Aujourd’hui je comprends que le désir ne fait pas tout… je fais encore régulièrement des rêves érotiques et toujours peuplés uniquement de mon homme que je trouve toujours aussi beau et sexy (lui a su rester grand et mince contrairement à moi avec mes plus de peau en trop et mes seins qui ont pris au moins 2 taille de bonnet)… Mais au moment d’aller au lit, on est lessivés, on ressemble à 2 chiffons essorés qui ne feraient envie à personne, même privée de sexe depuis des mois…
On n’arrive plus à trouver la force de se séduire…
2 ans et demi que nous n’avons pas fait l’amour
Bien entendu on s’aime toujours et on se dit souvent qu’on s’attend, que le temps reviendra des câlins à 2, que les enfants sont encore petits… mais je ne m’attendais pas à ce que la parentalité nous dévore autant… ça fera bientôt 2 ans 1/2 cette fois que nous n’avons pas eu de rapports sexuels et bien qu’il n’y ait aucun reproche entre nous (des regrets partagés cependant) je me demande si la situation est normale…
En tout cas j’aimerais répondre à la personne qui m’avait avoué sa thérapie de couple qu’en fait, elle n’est pas une extraterrestre, on est peut-être vachement plus nombreux qu’on ne pense dans cette situation et personne n’ose l’avouer. C’est un vrai tabou !
Est-ce que tous les parents taisent cette réalité ? Ou est-ce que nous sommes en train de nous oublier en chemin et de nous planter ? J’ai essayé milles fois d’organiser des trucs en amoureux mais mon homme est pas trop du genre romantique donc ça le fait chier, et à part attendre (dans longtemps) les hypothétiques soirées pyjamas auxquels nos enfants seront peut-être un jour invités, on n’a personne à qui les refourger un week-end entier pour se retrouver à 2…
Merci d’avance pour vos témoignages et retour d’expérience… les parents qui ont traversé le désert aussi, pitié dites-moi qu’un mieux est possible… ceux qui ont eu 10 enfants en 10 ans… c’est quoi votre secret pour continuer à faire l’amour ?
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Moi je suis un homme c’est un peu pareil que vous tous, je m’occupe beaucoup des enfants et elle aussi, le travail est prenant c’est vrai, mais tout ça et en plus pas de sexe ou rarement c’est vraiment dur pour un homme en tout cas pour moi, j’avoue ne plus trop savoir quoi faire,j’ai beau essayer de me rapprocher me faire beau, jouer rigoler, mais rien n’y fait, moi perso j’ai besoin de plus et faire l’amour c’est primordiale depuis toujours, je n’aime pas cette vie où j’ai l’impression d’avoir perdu ma femme, elle me repousse souvent ou essaye de m’eviter. Je trouve qu’on s’éloigne et c’est encore la seul chose qui nous raprochais, pour elle tout va bien la vie est parfaite, tandis que moi j’attends de retrouver ma femme. Parce que sans sexe ou avec de temps en temps vite fait parce que les enfants ou le travail,bah c’est pas si marrant, et finalement on fini par se poser mille question sur sois même et on se sens pas du tout heureux.
Ce qui m’embête en réalité c’est de la désirer et que elle j’ai l’impression que non, pour moi c’est un vrai lien ça et la fatigue je l’ai aussi et pourtant toujours du désir. Alors je ne sais pas.
Bonjour !
Alors pour ma part, depuis que m’a femme à accouché de notre 2 eme enfant ( ils ont maintenant 5ans et 2ans ) c’est le vide …
J’ai personnellement toujours beaucoup d’affection et de désir pour elle, mais c’est un vrai bloc de glace . Plus de bisous, plus de calins, j’ai l’impression de mendier le moindre contact physique . Elle n’a plus de désir et n’en souffre pas, et me dit que c’est une période et que cela reviendra.
Sauf que 2ans c’est long deja, et c’est dur d’aimer quelqun et de vivre avec tous les jours sans affection en retour.
Effectivement la fatigue , le boulot etc prennent beaucoup de place mais j’espere vraiment retrouver cette complicité avec ma compagne qui me manque terriblement…
Bon courage en tout cas
C’est un sujet compliqué car tous les couples sont différents. Effectivement, si on cherche le moment idéal, on va perdre beaucoup d’occasion.
Avec mon mari, on n’était pas des lapins, loin de là. Peut-être 2/3 fois par mois + caresses plus régulièrement. Ca a été comme toute la grossesse aussi. Après l’accouchement j’ai eu une légère déchirure et épisio qui m’a empêché de marcher correctement pendant 1 mois… Le temps de me remettre et de reprendre une pilule, 6 mois. Et puis après des rapports très douloureux, ça tue la libido. Heureusement après quelques essais infructueux on a trouvé la position et dépasser le moment douloureux. Mais on n’a jamais repris notre rythme de croisière. On doit être à un rapport par mois mais toujours les caresses. Très important car ça montre le désir pour l’autre même si ça ne dure pas aussi longtemps et que ce n’est pas aussi intime mais c’est aussi moins fatigant.
Et c’est effectivement en vous relançant, même doucement que le désir va se réinstaller et se développer jusqu’à reprendre les rapports. Une petite douche à deux pendant la sieste par exemple 😉
Je crois que la question des relations sexuelles dans un couple qui vit longtemps ensemble (même sans enfant) se pose régulièrement. Parfois, le sexe est tout naturel et parfois, pour différentes raisons (psychologiques, physiques, autres) le sexe c’est plus difficile. Alors, surtout quand l’amour est toujours là, l’intimité peut nous manquer. Je pense que l’intimité peut se partager dans les relations sexuelles (ou pas), mais pas seulement. Pourquoi pas se tourner vers celui/celle qu’on aime pour des bisous, des caresses, des gestes qui lui montre qu’il/elle est spécial/e pour nous (lui dire ou lui montrer), des moments de tendresse, des moments de complicité (plaisanteries, souvenirs, surprises, cadeaux) qui n’existent qu’entre nous, des moments de partages tout simples (regarder un film, boire un verre, discuter de tout et de rien) seulement à deux? Le sexe est important mais les petits gestes aussi, et selon le mode de communication l’amour peut être exprimé de plusieurs manières, et l’intimité partagée de tellement de façon! Le plus important est de toujours continuer à vivre cet amour de la manière qui vous correspond, là où vous en êtes.
Pour retrouver une intimité, le plus efficace c’est d’avoir du temps à 2. Si votre famille est loin, n’y a t il pas des amis, des baby sitters pro à qui vous pouvez faire appel ? Une possibilité de laisser vos enfants plus longtemps à l’école ou la crèche ou de prendre un jour/quelques heures off à votre travail ?
Pour notre part, avec 2 enfants de 3 ans et 6 mois, on arrive à trouver des moments pour notre couple. On ne fait rien de spécial ou de particulièrement romantique. Mais même si c’est se manger un mac do sur le canapé après le coucher des enfants c’est agréable.
Avant de retrouver une vie épanouie sous la couette. Essaie de retrouver des moments à 2, des caresses, des baisers, des petits câlins.
Courage !
Je fais partie de ces personnes qui n’ont pas eu de période vraiment creuse. On a pourtant eu quatre enfants en cinq ans, on travaille tous les deux et mon mari rénove notre maison depuis six ans.
Il y a eu des périodes avec un rythme plus léger mais jamais de vraies pauses. Cela dit, on n’a jamais eu non plus un rythme très soutenu du genre tous les jours.
Il n’y a pas de recette, tout le monde est différent. En ce qui nous concerne, je crois qu’on n’est tous les deux pas très sensibles au romantisme. Épilés ou pas, enrhumés ou pas, pas forcément super frais ou soignés, ça ne fait pas une grande différence pour nous. On pète et on rote devant l’autre sans souci et on va aux toilettes la porte ouverte (et parfois on fait des commentaires… 😂).
J’ai aussi un mari qui, même s’il ne me fait jamais de compliments, ne m’a jamais fait une quelconque réflexion sur mon corps (qui a pourtant bien changé). Son regard et le fait qu’il me désire toujours joue beaucoup dans mon propre désir.
Je rejoins aussi ce qu’une autre personne a dit : moins tu as de rapports et moins tu en as envie. Cela m’est arrivé de faire l’amour sans en avoir spécialement envie au début, juste pour faire plaisir à mon mari. Cela lui est également arrivé. Les désirs ne sont pas toujours coordonnés. Le fait de le faire régulièrement aide à maintenir le désir.
Le plus important je pense est de communiquer avec son conjoint sur le sujet, d’essayer de se questionner sur pourquoi le désir est moins fort. La fatigue joue bien sûr mais n’explique pas tout.
Le soir j etais tellement lessivé que je n avais aucune libido. Du coup on faisait l amour durant la sieste de notre enfant le week end. Moins fatigués en journée. On prenait rdv ensemble. Ca a fonctionné et ma libido est revenue. Moins tu as de rapports et mons tu as envie. J etais célibataire 2 ans à une periode et le sexe ne m a pasbdu tout manqué
Quand tu regardes les statistiques de sexualité chez le couple, il y a un gros creux au moment de la petite enfance. Puis ça remonte.
Ici pareil. Enfant de 2 ans 1/2. Immigration dans un autre continent, pas de famille autour. Notre enfant ne fait pas ses nuits. Bref on est épuisés. Alors entre faire l amour (en croisant les doigts pour que le petit ne se réveille pas) et regarder une serie ou dormir, le choix est vite fait. Comme m a dit une amie : quand on est épuisés, la survie individuelle embarque.
On reprend petit a petit. Le désir est la (même si parfois il y a des bas). On voit aussi la différence lorsqu’on a eu une soirée de couple.
Bref, je pense que c est une réalité très partagée (en tout cas ça l est dans mon cercle d amis parents. Ou l un des deux a moins de désir, ou les deux sont juste épuisés). Mais je ne doute pas que passé cette période intense, les choses se replaceront !
Je suis la maman d’un petit garçon de 3 ans… et ca fait 3 ans que c’est le calme plat. Pourquoi, je pourrais aussi trouver l’excuse de la fatigue, du changement de vie, de passer d’un appartement à une maison… le chien, le chat, le travail. Toute une organisation. Je sais pertinent que ça pèse à mon mari mais je crois qu’il n’ose pas le dire… Lui comme vous est resté mince, toujours beau garçon, moi je me suis renfermé, manque de confiance en moi. Notre loulou fait ses nuits, il n’y a pas de soucis sur ça… C’est un tabou en dehors mais certainement aussi chez soi….Comment ont en est arrivé là, je ne sais pas trop pour tant comme vous nous nous aimons 12 ans de relations, 5 ans de mariages et des projets à venir. Il faut certainement revenir à nos débuts s’apprivoiser en douceurs. Je crois qu’il n’y a pas de honte et nous ne sommes pas les seuls, ce n’est pas forcement un probleme mais simplement la société actuel qui nous fait aussi culpabilisé… si tu ne couches pas c’est que tu n’est pas heureux. Je ne pense pas même si il y a un besoin pour l’un et pou l’autre…parfois ça prend du temps mais ce n’est pas une fatalité.
Cela fait 22 ans cette année que je suis avec mon chéri…
On était au lycée quand on s’est rencontré, alors autant dire que c’était la fête, plusieurs fois par jour 🤣🤣
Et puis, on a eu un enfant, au bout de 6 ans… Avec le premier ça allait toujours bien. Mais à l’arrivée de notre deuxième, 17 mois après le premier, ça a été le calme plat, plus rien du tout, pendant plusieurs mois, voir année, je ne m’en souviens plus.
Le temps que notre fille dorme, que l’on reprenne un rythme.
Maintenant, il y a encore un loulou qui est arrivée il y a 5 ans et demi Et je ne sais pas si l’âge y a joué mais on a pris les choses plus sereinement. Alors on eu un passage à vide après l’accouchement, normal, mais plus aussi grand qu avant.
Il faut vraiment prendre du temps pour soit, si pas de famille pour s occuper des loulous, peut être des amis, ou même une baby sitter pour le week end. Le principal est vraiment de vous retrouver à deux et de ne penser qu à vous.
Ça a sauvé botre couple ces petits week end. On en a pas fait énormément, on a pas un budget illimité. Souvent, on allait au resto, ciné et hôtel dans la ville d à côté, mais le fait de se retrouver tt les deux nous faisait un bien fou.
Et maintenant j avoue qu on sait prendre du temps que pour nous. On hésite plus.
On est tellement confiant que numéro 4 arrive en Octobre… Non, là je plaisantes, le numéro 4 s est installé sans prévenir, à la grande surprise de tout le monde… Mais je pense qu on va savoir mieux gérer l’arrivée de celui ci… Ou pas d ailleurs, on verra…
En tout cas, bon courage.
Bonjour,
On a 2 enfants d’âges rapprochés (mois de 18 mois d’écart). Ils ont 4 ans et 3 ans. Le petit se réveille entre 2 et 7 fois par nuits. On est toujours très fatigués le soir notre famille habite entre 700km et 1200km… Donc on programme quelques jours de congés et aussi on essaie de rentrer certains midi tous les deux à la maison. On mange des sandwich et après on a un peu de temps tous les deux. Ce n’est pas romantique mais cela nous fait beaucoup de bien.
Autre chose il existe des clubs vacances où ils gardent les enfants. Les prix peuvent assez chers, mais si on prend au dernier moment cela peut-être très intéressant.
Mais je ne veux pas à travers mon texte faire penser que tout est facile pour nous. Chaque matin c’est une ruse de tous les instants pour que mon fils s’habille, pour que l’on puisse le mettre au centre de loisir pendant que nous travaillons et surtout ni mon mari ni moi n’arrivons à faire une activité sportive régulière et cela me mine.
Donc pour le sexe nous organisons les moments!
Bon courage et. Tout cas
Idem ici, depuis presque 1 an, pourtant nous sommes très liés, toujours aussi complices et amoureux mais on ressent moins ce désir du rapport sexuel depuis que notre puce est venue au monde…la surcharge mentale peut peut-être jouer aussi? Les papas participent presque autant que les femmes de nos jours…je pense que ce petit désert « affectif » peut devenir peut-être pesant pour l’homme (qui a des besoins physiologiques je dirai…) au fil du temps, j’avoue que je suis preneuse aussi de conseils ! Bon courage à vous !
Alors non les hommes n’ont pas des besoins physiologiques que les femmes n’ont pas. C’est complètement faux.
D’accord 🙂