Gérer les disputes de couple et les rendre utiles pour avancer

Que ce soit lors des préparatifs du mariage ou à l’arrivée de bébé, une dispute de couple peut toujours arriver. Mais qui a dit que se disputer ne pouvait pas être « utile » pour faire avancer ensemble et surtout apprendre à mieux communiquer ? Claire Fradet Aubignat, Cofondatrice de WeBloom vous explique 3 techniques simples pour « mieux » vous disputer.

3 techniques simples pour mieux se disputer

Si vous êtes en couple depuis quelque temps, vous l’aurez remarqué : la vie de couple, ce n’est pas un long fleuve tranquille ! Il y a bien sûr les jours où tout est fluide, où on se sent sur la même longueur d’onde. Et puis il y a les autres : ceux où on a du mal à se comprendre, et pendant lesquels le ton finit parfois par monter…

Vous l’avez déjà souvent entendu : le conflit est inévitable dans un couple. Mais en réalité, il n’est pas seulement inévitable, il est totalement sain ! Un couple qui ne se dispute jamais, c’est un couple qui ne se confronte pas à ses différences, et dans lequel les partenaires n’apprennent pas l’un de l’autre.

La clé pour être épanouis ensemble n’est donc pas de ne pas avoir de disputes… C’est de savoir les gérer pour en sortir grandis.

Mais comment faire, concrètement, pour mieux se disputer ? Dans cet article, je vous livre 3 techniques simples pour sortir par le haut de tous vos désaccords !

1. Différencier les faits de notre perspective

Dans la vie de couple, beaucoup d’incompréhensions viennent du fait que l’on confond nos pensées avec nos circonstances

Qu’est-ce que j’entends par « circonstances »? Ce sont les faits. La réalité qui nous entoure. Pour rendre cela plus concret, je vais vous parler de météo !

Imaginons qu’il fasse 20°C à l’extérieur. C’est une circonstance.

• Il y a les satisfaits : « veste mi-saison et lunette de soleil, je suis au top« 
• Les déçus : « il fait quand même frisquet pour un mois de mai !« 
• Les indifférents : « de toute façon, je suis en télétravail »

Personne n’a tort, personne n’a raison.

La façon dont on vit cette circonstance (la température de 20°C) dépend uniquement de nos pensées, de notre perspective. Cette perspective est le fruit d’un cocktail qui nous est propre : le type de climat auquel on a été habitué, notre température corporelle, notre tendance à transpirer, et mille autres raisons !

Faire la différence entre les faits et notre perspective, c’est le premier pas pour mieux aborder vos disputes. Vous allez exprimer votre ressenti comme quelque chose de subjectif plutôt que comme une vérité absolue… Et éviter de monter au créneau pour défendre cette vérité. Vous allez arrêter de vous focaliser sur les faits, pour vous centrer sur cette différence de perspective.

2. Remplacer le jugement par de la curiosité

Vous l’avez compris : la manière dont on expérimente le monde dépend de notre histoire, de nos valeurs, des informations que l’on a, de ce que l’on a vécu. Tout le monde pense, voit, entend, ressent les choses différemment.

Comprendre que les perspectives sont relatives, c’est comprendre que deux perspectives sur une même circonstance puissent être valides. C’est comprendre que le ressenti de votre partenaire, même s’il est aux antipodes du vôtre, est légitime. Deux perspectives peuvent coexister sans être une menace l’une pour l’autre.

Quand vous donnez le droit à la perspective de votre partenaire d’exister, tout à coup, vous allez abandonner le besoin d’avoir raison, le jugement, les comportements défensifs.

Et cela permet de faire place à la curiosité. Être ouvert à apprendre de l’autre, cela ne veut pas forcément dire être d’accord. Cela demande simplement d’écouter, de respecter, de chercher à comprendre. Vous intéresser à la perspective de votre partenaire, ça peut ressembler à ça :

• “Qu’est-ce que tu en penses ? ”
• “Qu’est-ce que tu as compris ? ”
• “Comment tu ressens les choses ? ”
• “Tu peux me réexpliquer ton point de vue ? ”
• “Ça m’intéresse de savoir comment tu vois les choses. ”

Remplacer le jugement par de la curiosité, c’est très simple, et à la portée de tous. Et pourtant, ce n’est pas toujours le premier réflexe quand on est en pleine dispute !

3. S’ouvrir à l’idée de changer de perspective

Comprendre que votre perspective est subjective vous donne la possibilité de comprendre le point de vue de votre partenaire. Mais cela à a un autre intérêt : cela vous offre la possibilité de penser différemment. Quand on comprend que notre perspective n’est pas une vérité absolue, on s’ouvre à l’idée, si on le souhaite, d’en changer.

Prenons un autre exemple lié au thermomètre !

Schéma automatique :

La circonstance : Mon /ma partenaire a ouvert la fenêtre. Ma perspective : J’ai froid, il.elle ne pense pas à moi ! Mon émotion : Agaçé.e

Schéma alternatif :

La circonstance : Mon /ma partenaire a ouvert la fenêtre.

Une perspective alternative : J’ai froid et lui / elle a envie d’air frais.

L’émotion alternative : Ouvert.e (comme la fenêtre ! ) à son ressenti.

« Tu vas me faire tomber malade ! » va peut-être se transformer en « Est-ce que ça t’ennuie si je ferme la fenêtre ? Il fait un peu frais pour moi ».

Ce qui devait à une dispute pour commencer à journée va se transformer en une opportunité de vous comprendre et de vous connecter l’un à l’autre.

En résumé…

Apprendre à différencier les faits de votre perspective, remplacer le jugement par de la curiosité, et s’ouvrir à l’idée de changer de perspective sont trois techniques simples mais fondamentales pour construire une relation basée sur la tolérance et le respect. Et c’est dans une relation tolérante et respectueuse que l’amour peut prendre racine pour s’épanouir dans la durée !

Cet article vous a intéressé, et vous avez envie de passer de la théorie à la pratique pour voir des bénéfices concrets dans votre vie de couple ? C’est ce qui vous attend dans la préparation au mariage WeBloom. Au travers d’un parcours guidé, vous vous appropriez des outils simples et puissants pour une relation épanouie dans la durée.

Je vous retrouve également dans la BloomLetter, la newsletter francophone #1 sur le couple. Je vous donne chaque semaine une idée simple pour faire grandir votre relation !

Claire Fradet Aubignat Cofondatrice de WeBloom Coach de vie certifiée Life Coach School