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C’est à peine quelques mois après leur rencontre que le chéri de J. a fait sa demande en mariage. Tout est allé très vite et même si le couple s’entend bien, la jeune femme trouve que tout cela va trop vite. Elle souhaite annoncer à son chéri qu’elle ne veut plus se marier, rompre leurs fiançailles, mais elle a très peur de le blesser, ainsi qu’à sa famille. Alors comment leur dire ? Voici son témoignage.
{Témoignage} Je veux rompre nos fiançailles : comment lui dire ?
Bonjour à toutes les lectrices du blog
Je m’appelle J et je suis dans une situation plus que délicate. Je me tourne vers vous car je suis perdue, je ne sais pas ce que je dois faire, par où commencer.
j’ai rencontré mon fiancé en janvier de l’an dernier. Nous avons d’abord été amis, puis, 4 mois après notre rencontre, nous avons décidé de nous mettre ensemble. 3 mois après, soit au mois de juillet, mon copain a décidé de m’offrir une belle bague de fiançailles et de faire sa demande en mariage.
Nos deux familles se connaissent, elles se sont rencontrées. Sa famille m’apprécie beaucoup, sur le papier tout est parfait. La date du mariage est donc fixée à l’été prochain. Sauf qu’en vrai, je ne me sens pas bien, je ne suis pas en accord avec moi-même et cette décision de me marier. Plus le temps passe, plus on parle de cette union, plus je me sens confuse et sûre de rien.
Je ne suis plus certaine de mes sentiments pour lui, je trouve qu’il y a quand même beaucoup d’incompatibilités entre nous. Je lui ai parlé de la situation, j’ai expliqué à mon futur mari tout ce qui me faisait peur dans ce mariage, que je trouvais qu’il y avait quand même un gros manque de complicité, mais lui à chaque fois me rassure.
Il ne comprend pas que je veux tout arrêter avant que ce soit trop tard. Mais je ne sais pas comment faire, comment expliquer et imposer ma décision sans pour autant le blesser et risquer de le perdre. J’imagine déjà à quel point je vais blesser certains membres de sa famille trop heureux que ce mariage arrive. Mais j’ai peur qu’après ce soit trop tard.
Comment feriez-vous à ma place ? J’ai besoin de courage pour prendre cette décision, je vous remercie pour vos messages d’encouragements et idées pour faire passer cette décision « à l’amiable ».
Vous souhaitez publier votre histoire ou vos conseils sur le blog ? Déposez votre témoignage mariage ou témoignage maternité ici.
Bonjour
Je pense que vous avez surtout besoin de temps et ça me paraît normal car ce que vous décrivez est très rapide. Visiblement vous avez peur de perdre votre fiancé mais vous n’êtes pas sûre de vouloir rester avec lui… Je pense qu’il faut lui dire que vous ne voulez pas vous marier cet été. Mais dans un premier temps je ne crois pas que vous ayez besoin de rompre les fiançailles. Des fiançailles ça peut durer 2 mois, 6 mois, 1 an, 2 ans ou même plus il n’y a pas de règles. Vous pouvez lui dire que vous n’êtes pas prête à vous marier tout de suite, que vous voulez profiter de longues fiançailles pour apprendre à vous connaître et discuter de quel avenir vous voulez ensemble. S’il est bienveillant il comprendra.
Bonjour
Il y a 20 ans maintenant je me suis marié. C était mon meilleur ami du collège et du lycée puis notre relation a changé. Il m’a demandé en mariage rapidement, mais j‘ai mis 6 mois pour lui répondre. Quand j’ai dit oui, je pensais que j’étais sure de moi mais ne pas pouvoir répondre de suite aurais dû me mettre la puce à l’oreille.
Puis il y a eu les préparations du mariage dont la préparation religieuse.
Avant notre mariage j’ai voulu tout annuler mais notre famille venait de loin, j avais peur de le perdre. En gros je n’arrivais pas à assumer. Je n’en avais parlé à personne et je n’avais par conséquent personne pour me soutenir dans cette décision qui ferait forcément des blessures. Alors je me suis mariée.
Même si cela a été une des plus belles journées de ma vie, aujourd’hui nous avons divorcés. C’est moi qui suis partie ! Étonnant non…
J’ai passé des années dans une relation ou je ne me sentais pas si bien que cela et j’ai mis des années avant d’assumer mon besoin d’arrêter cette relation. Pour cela il a fallu que ma fille vienne au monde. Mes parents m’ont alors dit après 10 ans de mariage qu’ils n’ont jamais compris pourquoi je m’étais mariée.
J’avoue que j’aurais aimé qu’ils m’en parlent bien avant. J’aurais peut-être réussi à écouter ma petite voix plus tôt!
Au moment de ma séparation j’ai rencontré quelqu’un (alors que je n’avais aucunement l’intention de « refaire ma vie »). Ma fille considère mon conjoint comme son « papa de Coeur ». Mon ex-mari ayant abandonné notre enfant après notre séparation. On élève ma fille conjointement depuis 7 ans. Lui ne s’est jamais marié mais nous ne pouvons pas nous marier religieusement. Je le regrette. Mais nous nous marierons bientôt civilement et laïquement.
Mon ex-mari c ‘est remarié il y a 2 ans je crois et sa femme était enceinte 6 mois après que je sois partie.
Ce que je sais au final c’est que les relations humaines sont compliquées et qu’il n’est pas facile d’écouter notre système d’alerte interne. Quand nous ne sommes pas en accord avec nous mêmes nous souffrons. Cela a des répercussions sur notre vie et nos relations. Savoir dire « non » ou « on met en pause » est difficile à faire. Si on peut être soutenu c’est mieux.
Alors, peux importe le choix que tu feras, te marier, faire une pause ou annuler cela aura des conséquences sur du plus ou moins long terme pour toi et ton conjoint. Alors écoute ta petite voix intérieure pour être en accord avec toi même. Le plus dur est souvent de passer le pas d’une décision.
Je te souhaite de retrouver ta paix intérieure.
Peut-être qu’il sera blessé, que sa famille sera meurtrie.
Tu essaieras de le dire le plus délicatement mais fermement, et oui, cela risque d’être un peu difficile pour lui.
Mais s’il t’aime vraiment, il pourra comprendre et accepter que tu aies besoin de temps. Que ce n’est pas une décision que l’on prend à la légère, et que vouloir retarder un peu est plutôt sage.
Et il ne cherchera pas à t’imposer ses choix, sa vision, à travers du chantage affectif ou autre.
Il ne te comprend pas, il veut te forcer à coup d’arguments divers et variés ?
Eh bien c’est que ta petite voix intérieure a bien raison de se méfier. Que la relation n’est pas saine et égalitaire. Et qu’il ne faut pas se marier.
Bref, parle lui vite : plus tout sera engagé, plus ce sera difficile. Mais dis lui.
Sa réaction sera un bon indice pour savoir si effectivement, il serait bon de faire durer un peu ces fiançailles le temps d’être vraiment sûre de toi avant le mariage. Ou si cette relation arrive en fin de course et qu’il faut t’en aller…
Bonsoir
Il faut vraiment discuter tous les deux. Il ne faut pas se précipiter, ce n’est pas un acte anodin le mariage.
Il est important d’avoir des points d’intérêt commun. La communication est un point essentiel ainsi que la confiance entre vous.
Vous êtes les maîtres à bord, ne vous laissez pas influencer.
Voilà les conseils que je peux vous donner.
Sachant que de toutes façons on n’est jamais sûr de rien, c’est pour ça qu’il est important de bien vous connaître.
Effectivement, vous avez l’air d’avoir fait les choses à l’américaine. Comme dit par Laure-Line, ne vous préoccupez pas de sa famille car c’est vous 2 qui vivrez avec cette décision.
Une phrase qu’a dit mon mari quand on s’est échangé nos voeux : « quand on a décidé qu’on allait se marier, je ne me suis pas demandé si c’était une bonne idée mais comment on allait organiser le mariage ». Et je souhaite que tous les mariages se déroulent comme ça. Avoir des doutes avant le mariage est un très mauvais signe de s’il doit s edérouler ou non. Ce n’est pas comme emménager ensemble et se dire je m’en vais si ça ne va pas. C’est compliqué administrativement si les 2 ne sont pas d’accord, c’est une impression d’échec, etc.
Si vos doutes persistent malgré ses tentatives de vous rassurer c’est qu’il y a un truc qui cloche mais aussi qu’il ne vous écoute pas vraiment. Sinon ce ne serait pas si grave de mettre pause sur le projet et d’attendre le bon moment. Effectivement, il y a sûrement des organismes qui proposent une préparation de mariage laïc, voire même une thérapie de couple. Ca permettra de faire le point sur vos angoisses.
J’allais écrire la même chose que Pau : vous devriez faire une préparation de mariage tous les deux.
Ça permettrait de soulever toutes les compatibilités et incompatibilités entre vous, et de juger si elles sont vraiment importantes ou non avec un regard extérieur, et s’il faut annuler le mariage, reculer la date ou si c’est juste une inquiétude normale en voie de résolution.
Si vous êtes catholiques, je vous recommande les chanoines de l’abbaye de Lagrasse : l’accompagnement des couples est leur vocation et ils ont énormément d’expérience, avec une approche très concrète.
Si vous ne voulez pas d’une préparation, je vous recommande les livres de Gary Chapman et de Costanza Miriano.
Lisez-les ensemble, parlez-en, et vous pourrez ainsi arriver ensemble à la bonne conclusion concernant votre couple.
Bonne chance et bon courage ! =)
PS : je viens de relire ton post, et je dirais que le manque de complicité entre vous est un gros red flag.
J’ai rompu mes fiançailles à un mois du mariage il y a huit ans (je crois), parce qu’on avait bien coché toutes les cases, tout était parfait, mais que j’ai soudain réalisé en nous comparant à d’autres couples de fiancés qu’il n’y avait pas de complicité entre nous et que par conséquent, notre mariage courait droit à l’échec.
Je n’ai aucun regret car nous marier aurait été la plus grosse bêtise de notre vie. Maintenant cet homme charmant est marié avec une femme rayonnante avec laquelle il est très bien assorti, et je suis sur le point d’épouser l’homme de ma vie, avec qui la complicité a été quasi parfaite dès les premières semaines.
Notre époux, c’est notre meilleur ami avec un truc en plus pour la vie.
Quelle que soit ta décision, ne t’occupe pas de l’avis de ta famille. Ce n’est pas ta famille qui s’engage, et ils changeront d’avis de toute façon selon la façon dont les choses tourneront.
Prends le temps de lire les ouvrages que je t’ai conseillés ou de contacter les chanoines pour un avis (je ne pense pas que la religion ou l’absence de religion des gens qui les contactent les gêne), donne-toi le temps de la réflexion tranquille en prenant par exemple une semaine de vacances toute seule.
Quel que soit le choix que tu fais, ses conséquences seront probablement définitives (mariage ou rupture), alors que ce choix soit le tien et que tu puisses l’assumer pleinement.
PS 2 : quant à sa famille, ce ne sont pas eux qui se marient. Si vous êtes malheureux en mariage et divorcez après, ils seront bien avancés.
S’il se trouvait que vous deviez rompre, parlez-en uniquement tous les deux et laisse-le gérer avec sa famille.
Si les ponts se rompent entre vos deux familles, c’est la vie. On ne fait pas une bêtise par peur de blesser ou décevoir les gens.
Plus d’autres PS, promis ! XD
Bonjour
Avez vous fait une préparation au mariage avec votre conjoint ? Cela existe pour les’mariage religieux, mais pas seulement. Même pour une cérémonie laïque on peut faire cette préparation. Cela permet de se (re)découvrir et de (re)découvrir l’autre. De se poser des questions qu’on ne se pose pas spontanément, de réfléchir sur les fondements de son couple, l’avenir qu’on veut ensemble etc…
Peut être qu’elle telle préparation permettrait s’ouvrir le dialogue plus facilement, et peut être que votre conjoint se rendra compte que c’est « trop tôt » ou vous que finalement c’est le bon moment ?
Bon courage
bonjour,
je trouve aussi selon vos dire que tout est allé trop vite, il a fait sa demande trop vite, il doit être super amoureux, mais il faut garder les pieds sur terre!!
Il est plutôt sain que vous remettez tout cela en question, de plus rompre les fiançailles ne veut pas dire rompre avec la personne! et quand a la déception que sa famille pourrait avoir, je dirais de ne pas faire de leurs sentiments votre priorité, il s’agit de votre vie et celui de votre « futur mari »!!
je ne sais pas si vous en avez parlé a un proche, ou si vous pouvez le faire, et qui pourrait vous aider à prendre votre courage et imposer votre décision!!!
Bonjour, il me semble que vous êtes amoureuse et que tout va bien entre vous , peut être que le problème n’est pas le mariage en soit mais plutot le fait que ce soit rapide? vous pouvez lui expliquer , que vous l’aimer mais que vous souhaitez repousser la date car ça va un peu vite pour vous, que vous souhaitez un peu de temps avant de prendre cet engagement. ça peut s’entendre , surtout si a chaque fois que vous lui parlez il vous rassure :)c’est pas les rompre, mais c’est juste vous laissez plus de temps pour vous connaitre, faire d’autres choses ensemble…