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O. a accouché il y a moins de deux mois. Elle découvre ce que c’est que de devenir maman, de s’occuper d’un nourrisson à temps plein, de la charge mentale qui va avec et malheureusement, elle découvre qu’elle n’aime pas du tout cela. Alors comment l’aider à aller mieux ? la rassurer ? n’hésitez pas lui laisser vos conseils en commentaire.
{Témoignage} Je ne pensais pas que c’était ça être mère
Bonjour à toutes,
J’ai 37 ans et depuis presque deux mois, j’ai un enfant. Je n’avais pas réfléchi vraiment avant à ce que cela allait impliquer d’avoir un bébé. Et je me rends compte que je n’aime pas être mère. Je suis désolée de le dire, je suis encore plus triste de le penser.
Je pensais adorer ce rôle mais non je ne vois que beaucoup trop de contraintes à être maman… j’en viens à me dire que si c’était à refaire je ne le referais pas. Je n’aime pas ce que je vis, j’ai juste hâte de reprendre à travailler car je déteste rester à la maison avec mon enfant et ne voir presque personne.
Je sais qu’il va grandir et que ça ira sûrement mieux mais pour le moment je me retrouve esclave de mon enfant. Je ne pense qu’à lui, je dois tout faire pour lui. Me réveiller quand il pleure, lui donner à manger, le laver, lui changer ses couches. Je me sens esclave de ce rôle de mère que je n’imaginais pas aussi dur.
Mon conjoint sait tout cela, il se rend compte que je ne vais pas bien, mais je ne peux pas en parler à d’autres car j’ai l’impression que l’on va me traiter de mauvaise mère… j’aime mon enfant mais je regrette mes moments de liberté et nos moments à 2. J’aimais quand nous étions en couple, tranquilles, sans « contrainte ».
Je sais que ce n’est peut-être qu’un passage, que les premiers moments avec bébé peuvent être durs et compliqués… Je suis fatiguée. Moralement, physiquement… Vivement que ça revienne. En attendant je dois faire avec.
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Bonjour
On ne va pas se mentir, les 3 premiers mois de la vie d’un bébé sont extrêmement ingrats. Donner à manger, changer la couche, se réveiller la nuit, tout ça sans aucun « retour » de bébé (pas encore de sourires ou d’interactions franches), c’est pas le grand fun. Sans compter la fatigue post accouchement, les hormones en folie, le papa qui retourne bosser et qui bénéficie d’une pause finalement, alors que maman reste H24 avec bébé… pour moi ça n’a clairement pas été la période la plus épanouissante, et j’étais effectivement contente de reprendre le travail (voir même de laisser bébé à sa nounou après une nuit pourrie).
C’est un gros chamboulement qui ne s’organise pas en 2 mois. Il ne faut pas non plus oublier la possibilité d’une dépression post partum
Moi aussi je me sentais isolée. Et j’ai trouvé quelques récentes mamans pour passer du temps ensemble. Ca fait des balades, et on peut se plaindre comme on veut mais aussi trouver des conseils (et pas des injonctions). Ca vous permettra d’être moins isolée et de relativiser surtout !! Les mamans d’un enfant de 1 an et plus ne se souviennent pas à quel point c’est dur et frustrant avec un enfant en bas âge. Et tant mieux 😉 il ne faut pas les écouter, ni regarder les réseaux. Rien de vaut les personnes IRL qui vivent la même situation au même moment.
Si ça ne s’arrange pas, il faut absolument trouver un professionnel à qui parler. P plus vous tardez, plus le temps nécessaire à aller mieux sera long.
Ça ressemble à une dépression du port-partum, non ?
Ça vaudrait le coup d’en parler à votre médecin traitant.
J’ai vécu la même chose avec ma première grossesse.
Le début n’est pas facile et même si on nous le dit, on ne sait pas vraiment s’y préparer…
Mais il ne faut pas laisser ça comme ça. Moi c’est ce que j’ai fait, en me disant que ça irait mieux après, résultat : dépression post partum, je n’ai réussi à rependre le travail qu’au 8mois de mon fils.
Si c’était à refaire, j’irais simplement voir un psy plus tôt pour m’aider à surmonter ça.
La psy m’a notamment dit une phrase qui a fait beaucoup de bien : « vous savez, il y a des parents ‘à enfants en bas âge’ et des parents ‘à enfants plus grands’. Certain parents n’aiment juste pas la période tout bébé et aiment beaucoup plus après. Ça ne fait pas de vous une mauvaise mère »
Mais faites vous aider, peut-être par un psy si est » spécialiste » dans les relations parents enfant et la famille. Ça ne vous permettra que d’être mieux.
Et n’ayez pas peur de dire au psy ce que vous pensez. S’il vous juge, first qu’il est mauvais et n’y retournez plus 😉
Je pensais comme toi la première année, j’ai ensuite pensée être en dépression post partum. J’avais cette ambivalence de l’aimer à en crever, mais en ayant l’impression d’avoir fait la pire connerie de ma vie en faisant un enfant; Je me sentais condamnée à perpétuité.
Avec le temps j’ai compris que non, ce n’était pas une dépression, je n’aimais juste pas être une maman de nourrisson. Mon fils a grandis, je retrouve ma liberté, mes envies, ma joie, et j’adore être sa maman. Et quand on me demande si je veux un deuxième, c’est un grand « NON ». Je ne suis pas prête à recommencer cet enfer de dépendance absolu.
Je te dirais d’explorer quand même la piste de la dépression post partum, on ne sait jamais. De toute façon, parler à un pro, ca fait toujours du bien. Mais laisse toi le droit de ne pas aimer avoir un être entièrement dépendant de toi h24. Ce n’est pas grave pour lui, tant que tu assures ton rôle de l’aimer et de t’en occuper, même si ca ne te transcende pas. On est pas toutes obligée d’être passionnée de périnatalité. La phrase qui m’a aidé c’est « tout passe », a répéter mille fois par jour :p
Tu retrouveras ta liberté, promis, même avec un enfant. Courage à toi <3
« Et je fais avec » … non… tu n as pas à subir ça. Tu peux mieux le vivre si tu te fais suivre par une psychologue. N hésite pas sinon ton ressentis peut donner des symptômes dépressifs qui peuvent s enkyster.
Fais toi aider pour passer ce cap difficile
Je rejoins les commentaires un petit peu plus haut. Il faut se laisser du temps pour assimiler tous les bouleversements (physique, émotionnelle, couple, habitudes). J’ai dit la même chose a 2 mois, je me disais c’est pas normal d’être comme ça, j’ai gâché ma vie, je déteste être mère. On m’a poussé à aller voir un psychologue spécialisé dans la dépression post partum, ça a été long mais ça m’a sauvé. Il a mis les mots sur ce que je ressentais, il m’a dit que j’étais finalement « malade » et que tout se guérissait avec un peu de travail, de temps. Il m’a conseillé des petites choses à faire pour ressentir un peu de bonheur avec ma fille. Il m’a d’ailleurs conseillé d’être jamais toute seule avec ma fille parce que c’est là où j’allais pas bien. Alors oui ça fait un choc, je suis partie seule avec ma file sans mon mari à 6h de chez moi pour retourner chez mes parents pendant des semaines. Mais finalement je regrette pas ça fait partie du travail pour guérir. Il faut se faire aider, trouver des solutions pour aller mieux ! Les solutions sont temporaires et permettent après d’aller mieux. J’ai toujours des petite rechutes à 2 ans 1/2 mais j’arrive à apprécier les moments de bonheur avec mon enfant et c’est le principal. Je vous souhaite beaucoup de courage, entourez vous au maximum ! (Amies, pro, parents, conjoint) ! On est tous différentes, et il faut trouver comment allez mieux !
Je comprends votre désarroi. On est jamais assez préparé à ces premiers mois si difficiles. Mais les beaux moments à 2 vont revenir, heureusement…et ils seront encore mieux à trois. J’entends surtout beaucoup de solitude dans votre message, et beaucoup de fatigue. Peut-être qu’en PMI ils pourraient vous orienter vers des groupes de parents, des lieux parent/enfant afin qui vous puissiez voir du monde et discuter de votre ressenti, tout à fait normal. Et passer le relais de temps en temps pour profiter d’une journée seule, de repos (de repos pas de ménage hein 😉).
Pour mon premier, ce fût difficile au début également mais aujourd’hui c’est génial. Et j’ai beaucoup plus apprécié cette periode pour mon 2e. Et aujourd’hui, je regrette déjà la fin de cette période avec mon 3e alors rassurez-vous, ça va sûrement passer. Ça veut aussi dire que vous êtes très investie auprès de votre enfant, super maman ! Soyez douce avec vous même, vous faites de votre mieux.
Bonjour O,
Courage, comme dit sur plusieurs commentaires, le début c’est le plus difficile. A voir s’il n’y a pas un début de dépression avec votre sage-femme ou un psychologue, ça fait du bien de parler avec des personnes qui ne sont pas directement dans notre entourage proche, et qui ont un regard pro qui ne culpabilise pas. Vous pouvez aussi voir avec la PMI la plus proche de chez vous.
Comme votre bébé a « déjà » 2 mois, vous pouvez envisager des moments juste pour vous sans bébé quand votre conjoint est là (bébé doit commencer à avoir un petit rythme pour ses repas je suppose ?). Et donc, vous pouvez voir pour vous balader le soir par exemple, retrouver des amis pendant 2h un soir, ou encore si vous nourrissez bébé au biberon, vous pouvez également prévoir une activité que vous aimez à reprendre toutes les semaines ou tous les 15 jours. A voir avec le papa, car ça aide vraiment de pouvoir souffler et penser un peu à autre chose que juste au bébé. Et comme ça, votre conjoint pourra avoir des moments privilégiés avec bébé. Souvent beaucoup d’hommes ne comprennent pas la fatigue, le stress et l’ennui, ce qui nous a aidé dans mon couple c’était de verbaliser, de lui rappeler de vraiment faire sa part de ménage intendance (ce n’est pas parce qu’on est à la maison qu’on peut tout gérer avec un nouveau né !!), et de lui laisser bébé !!
Et comme dit dans plusieurs messages, courage, ça va passer, vous allez bientôt prendre un autre rythme avec le travail, et comme bébé va grandir, vous allez avoir des rapports plus faciles !
Bonjour O.,
Je pense que tu ne devrais pas tirer des conclusions de cette période pour s y vite en arriver à la conclusion que tu n’aimes pas être mère. Je me souviens très bien aussi de ces 1ers mois,et surtout de ce « congé » (la belle blague!) maternité… Celui-ci peut vite te mettre dans un huit clos avec ton bébé pas très épanouissant, en tout cas pas pour toutes, et un peu déprimant. Et ne pas aimer cette période ne signifie pas ne pas aimer être mère, on peut aimer être une mère, mais pas une mère au foyer, surtout avec un bébé ou les échanges sont limités.
Tout ça pour te dire de te laisser du temps avant d’en tirer ces conclusions, et si tu peux, d’aller en parler à un professionnel ou à une amie,une sœur, sache que tu es loin d’être là seule à ne pas vivre cette période de façon épanouissante, cela ne veut pas dire que tu n’aimeras pas être mère par la suite.
Bonjour, je comprends tout à fait ce que tu vis … Pour moi le pire ce sont les trois premiers mois de bébé niveau fatigue et tout… Après progressivement cela va de mieux en mieux… Et quand on reprend le travail tout change, on est contente de retrouver bébé quand on a fini …
C’est un mal pour un bien après c’est différent. .. et même si je n’ai pas aimé les 3 premiers mois, finalement on a eu un deuxième enfant après car finalement 3 mois ce n’est rien ça paraît interminable mais après on sait que ça va mieux. Courage en tout cas et bonne continuation !
Bonjour à toi.
Tout d’abord sache qu’aujourd’hui il faut beaucoup de courage pour reconnaître ce type de sentiment dans une société où quand on devient maman on est censé aimer au premier regard son bébé est adorer tout ce qui se passe par la suite. sauf que dans les faits ce n’est pas vrai. Quand on choisit un travail on peut toujours le changer, quand on choisit un compagnon de vie on peut également le changer, si on achète une maison rien n’est définitive on peut la changer….
Par contre quand on devient maman on ne sait absolument pas ce que l’on va ressentir et comment on va être mais quand on dit aux gens qu’on le regrette ou qu’on ne pensait pas que c’était comme ça on passe pour un envoye du diable…
De mon côté la maternité a été bien loin de ce que j’ai imaginé également et pourtant cela faisait des années que j’attendais que ça. Mais finalement je me suis rendu compte qu’on ne disait pas du tout la vérité et que on mettait en avant plutôt les aspects positifs via de fausses photos.
J’ai énormément d’amies qui sont devenues mamans et qui galèrent et qui me racontent qu’elles sont à bout et qu’elles n’en peuvent plus et pourtant qui postent des photos à tout va sur les réseaux en disant combien c’est tellement d’amour tout ça…..
C’est exactement pour ça qu’on a une vision tranquille de ce que ça peut être et qu’on n’imagine pas ne pas ressentir cet amour maternel à la naissance..
par contre je ne sais pas si cela peut te rassurer mais de mon côté j’ai mis énormément de temps à m’attacher à ma fille et maintenant qu’elle a 3 ans j’apprécie vraiment passer des moments avec elle car elle est propre, elle dort très bien, même si les repas c’est toujours la galère , elle parle et on comprend tout ce qu’elle veut et tout ce qu’elle dit donc il y a des choses qui sont plus faciles.
Attention ce n’est pas encore le panacé ^^ il y a plein de moments où je me dis « bordel pourquoi j’ai fait ça » mais je trouve que ça devient vraiment plus simple après. tu ne pouvais vraiment pas savoir quand tu t’es lancée dans l’aventure de devenir maman ce que tu allais ressentir il ne faut pas culpabiliser pour tout ça.
par contre prends garde à qui tu en parles réellement car les gens aujourd’hui qui ne peuvent pas comprendre ce sentiment jugent très très très vite…
Je pense que si ton enfant a seulement 2 mois tu es aussi dans une phase de baby blues et qu’il ne faut pas hésiter à en parler à un professionnel externe qui pourra t’aider à surmonter ça.
Je te souhaite du courage ! la première année la plus difficile mais vraiment promis après il y a des points qui s’améliorent.
En attendant je te rappelle que tu es une femme forte et courageuse et que tu vas y arriver et que plus tard tu pourras retrouver vos moments à deux et ton sentiment d’un peu plus de liberté. Et si jamais tu peux t’appuyer sur des grands-parents ou d’autres personnes pour garder le bébé pour que tu puisses avoir un peu de temps pour toi n’hésite pas.