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C’est un sujet très délicat qu’aborde notre lectrice, et elle témoigne ici par peur de ne pas savoir faire la différence entre une paranoïa de sa part et une réelle situation d’attouchements sexuels de la part de son mari sur leur fils. Je vous demande donc de lire et de répondre à cette Maman avec bienveillance pour l’aider elle et son fils à sortir de cette situation et à prendre les mesures nécessaires pour le bien-être de leur enfant…
Les gestes et attouchements de mon mari envers notre fils me font peur
Bonjour à toutes et à tous,
Je viens aujourd’hui écrire ce témoignage parce que je suis vraiment confuse et que je voudrais avoir des conseils et des avis sans jugement et surtout de personnes qui ne nous connaissent pas personnellement pour ne pas influer sur ce que je vais vous dire…
Je suis mariée à mon mari depuis 5 ans et nous avons ensemble un fils qui fêtera prochainement ses 3 ans. La raison de ma venue et de mes mots est que mon mari a eu des comportements que je trouve bizarres vis à vis de notre fils, mais étant pleinement plongée au coeur de la situation, j’ai du mal à prendre le recul nécessaire pour me faire un véritable avis.
Il y a quelques mois en arrière, j’ai remarqué que mon mari avait pris l’habitude de caresser la poitrine et l’entrejambe de notre fils. Lorsque que lui posais la question de savoir pourquoi il faisait ça, lui faisant comprendre que je trouvais ça étrange voire déplacé, et que cela pouvait avoir un caractère d’attouchements, il répondait que les caresses qu’il lui faisait procuraient de bonne sensations à notre enfant, que ça l’apaisait. C’est vrai que sur le coup, je me suis fait la réflexion de me dire que je n’avais jamais entendu cela, mais après tout, tous les enfants sont différents, et même si cela me gênait énormément, si son Papa avait trouvé une manière d’apaiser notre enfant, pourquoi pas. Toutefois, lors de cette même période, mon fils qui avait alors un peu moins de deux ans a commencé à avoir des érections et des mouvements de bassins inhabituels. Ces réactions et ces gestes de la part d’un enfant, ce n’est pas sain et surtout je trouve ça étonnant qu’à son jeune âge il puisse déjà « faire ça ».
Et un jour, j’ai surpris notre fils en train de toucher le sexe de son père
C’était à deux reprises, lors du bain, alors qu’ils étaient nus tous les deux dans la baignoire. Le plus perturbant pour moi a été de constater qu’apparemment, ces attouchements, ça n’avait pas l’air de gêner mon mari. La seconde fois, j’ai fini par lui poser la question et lui demander s’il ne voyait pas et ne sentait pas que son fils avait ses mains de bébé posées sur son pénis, que clairement, son fils lui touchait son sexe pendant le bain et que c’était déjà la seconde fois que je voyais faire… Mon mari me répond surpris que non, il n’avait pas vu, et qu’il ne sentait pas non plus que c’était les mains de notre fils qui le touchait.
Face à cette situation qui me tourmentait, j’ai exhorté mon mari à avoir les bons réflexes
Je lui ai très clairement dit d’arrêter ce qu’il faisait. Je lui ai également envoyé de nombreux articles sur le respect du corps d’un bébé car je me disais qu’il le faisait peut-être de façon inconsciente, que s’il disait vrai, qu’il ne voyait pas, ne sentait pas sa main sur son sexe, s’il pensait vraiment l’apaiser en le touchant de cette manière, peut-être que j’avais juste à lui expliquer que ce n’était pas normal et qu’il se devait de respecter l’intimité de son fils et de poser une limite sur la sienne également.
Toutefois, par peur de ne pas être entendue, j’ai aussi exigé qu’il mette désormais un slip de bain lorsqu’il est dans la baignoire avec notre fils, et j’ai commencé à surveiller systématiquement à chaque fois qu’il entreprenait de donner le bain à notre enfant pour m’assurer qu’il n’y avait pas de gestes déplacés de sa part.
Ce qui me pousse à témoigner aujourd’hui, outre les faits déjà évoqués au-dessus, c’est que notre fils a récemment eu une attitude qui a été troublante envers moi. A deux reprises, lors de le mettre au lit le soir pour faire dodo, il a tenté de mettre sa main entre mes jambes, au niveau de mes parties intimes. Evidemment, vous vous doutez bien que jamais, ô grand jamais, je ne laisse mon fils me toucher de cette manière, et j’ai toujours veillé à ce qu’on respecte son corps et qu’il respecte le nôtre puisqu’il est déjà en mesure, à son âge, de comprendre quand c’est bien ou pas bien en fonction de nos réactions et de nos mots envers lui.
Alors à ce jour, je m’interroge réellement et je me demande si c’est moi qui me fait du mauvais sang puisqu’à chaque fois que je reprends mon mari sur ses habitudes avec notre fils et lui parle d’attouchements, il me répond que je suis paranoïaque et qu’il ne fait rien de mal à part s’occuper de son fils. J’ai vraiment besoin d’avis extérieur car je ne veux pas me reprocher de ne pas avoir protéger mon fils de potentiels attouchements et surtout, je ne veux pas, si c’est selon vous le cas, que cela continue…
Merci d’avance à vous pour vos retours suite à mon témoignage.
Vous souhaitez publier votre histoire ou vos conseils sur le blog ? Déposez votre témoignage mariage ou témoignage maternité ici.
Sur le site du CRAVS il y a beaucoup de documentation d’expert sur les différents stade de développement sexuel de l’enfant : ce qui est normal (comportements d’exploration), comportements qui doit alerté (continu même si refus), et comportements inadaptés qui doivent conduire à une prise en charge par des pro. Il y a également un numéro vert pour avoir un avis auprès de personnes compétentes
C’est très bizarre.
Faites vous confiance.
Je suis assez directe, la justice ne protège absolument pas les mères.
J’ai une méthode peu courante. Mettez des caméras espions chez vous. Désolée mais là, il faut en avoir le cœur net, vous ne pourrez pas toujours être là à surveiller. S’il fait ce genre d’actes criminels autant le coincer maintenant!
Je vous souhaite un bon courage et suis prête à vous aider et à vous conseiller du bon matériel.
Bonjour, Je pense qu’il est important de vous écouter, vous pouvez observer et rester vigilante. Une chose qui me questionne : votre conjoint était il en érection quand votre enfant l’a touché dans le bain par exemple? ça m’arrive de prendre des bains avec mon fils quand IL me le demande, la nudité n’est pas un sujet tabou dans la famille et comme je prends plein de place , ça arrive qu’il me touche ou m’effleure : si ça me gène je lui dis , mais à l’âge de votre enfant, il est normal qu’il joue et bouge dans le bain…de plus , la curiosité vis à vis du sexe est normal à cet âge, l’enfant le montre, pose des questions, cherche à comprendre ce qu’il y a sous le slip ou la culotte etc.. C’est la ou vous pouvez parler du consentement, du respect du corps de chacun etc… vous n’avez pas les mêmes limites avec votre mari mais pour autant il est important que vous ayez les mêmes discours vis à vis du consentement et du respect. A mon sens, il est important que vous en parliez pour qu’il y ai une cohérence mais pour autant vous avez le droit de ne pas avoir la meme pudeur 🙂
Ensuite, concernant les caresses : petit un enfant n’a pas conscience de l’entièreté de son corps, ce sont les stimulations sensorielles qui vont l’aider à prendre conscience de son corps et le rassurer. D’ailleurs beaucoup de pédiatre conseil le peau à peau avec un bébé nu ou en couche par exemple. A l’âge du votre il n’y a plus ce « besoin » néanmoins les caresses et câlins restent un moyen d’apaiser et de rassurer, pas forcément besoin que l’enfant soit nu mais caresser un enfant sur tout le corps reste un acte d’amour et de douceur sans pour autant qu’il soit sexualisé; Ce qui doit alerter ou en tout cas ce qui est important c’est que l’enfant ressente ça comme un acte d’amour et non comme une violence, il faut donc s’assurer du ressenti de votre enfant. Ce que vous pouvez faire , c’est parler à votre enfant du consentement et surtout prendre en compte le ressenti de votre enfant : si votre enfant ne veut pas être caresser ou avoir un calin / bisous etc… il est en droit de dire non , meme si c’est papa ou maman, et ça c’est le discours que vous devez avoir tous les deux , que vous devez surtout respecter et c’est ça qui va aider votre enfant à grandir.
Beaucoup de prédateurs considèrent qu’ils font des gestes d’amour et l’explique comme ça à leurs victimes donc c’est très ambivalent de dire que c’est ok de toucher les parties intimes de son enfant car c’est de l’amour. Carresser le dos de son enfant est une geste d’amour sans être ambivalent. C’est pour ça qu’instaurer une limite sur ce qu’on peut toucher ou non chez un enfant et ce que peut toucher ou non un enfant est important dès l’âge de compréhension de l’enfant.
Mon fils à 4 ans. Par confort je laisse la porte de la sdb ouverte, il peut me voir nue, moi je le vois nu car il ne veut pas toujorus s’habiller tout seul et ça l’amuse de courir nu dans la maison quand on est en famille (mais il ne veut pas que ces amis le vois nu ou sur les toilettes par contre). Mais je lui interdit strictement de me toucher la poitrine et l’entrejambe et de le faire à n’importe qui d’autre. Et je lui explique aussi que personne n’a le droit de le toucher à l’entrejambe.
Un enfant cherche toujours l’amour d’un parent, si un parent lui dit qu’il l’aime quand il lui touche l’entrejambe, je ne pense pas que la notion de consentement soit claire dans sa tête.
Bonjour.
Par rapport aux autres commentaires je serai peut etre plus nuancée.
Dans votre témoignage ce qui apparait a mes yeux c’est avant tout un tres gros écart dans le rapport au corps entre vous et votre mari. Vous semblez tres ferme sur vos limites corporelles, c’est votre corps et vous en avez le droit. Votre mari a l’air plus flexible (je ne trouve pas de mot plus correct). La ou vous voyez du sexe et du désir, votre epoux voit peut etre simplement de la tendresse et un contact physique sans justement cet aspect sexuel.
Mettez vous a sa place un instant: vous vous occupez de VOTRE enfant et votre conjoint vous accuse d’abuser de lui ? Comment le vivriez vous?
Je pense qu’avant de lui envoyer des articles, peut etre devriez vous avoir une discussion a coeur ouvert sur les limites corporelles que vous souhaitez respecter. Les caresses d’accord mais pas sur l’entrejambe, metrre un slip dans le bain est en effet une solution facile.
Je ne dis pas que vous ne devez pas etre vigilante mais ne diabolisons pas non plus systématiquement.
Verbalisez ce qui vous gene et surtout le pourquoi cela vous gene, sans forcement mettre votre epoux dans le role du pedophile ce qui forcement le braquera. Parlez en avec lui de maniere ouverte, rappelez que votre fils a 3 ans, qu’il va devoir comprendre que le corps des autres et le sien sont 2 choses différentes, qu’on ne peut pas faire ce qu’on veut. Faites comprendre a votre mari qu’il doit etre votre allié dans cet apprentissage, meme si lui n’en voit pas l’intérêt. Votre enfant va bientot rentrer en « société » il va devoir apprendre a respecter les limites de tout le monde,adulte et enfant, difficile si a la maison papa n’en pose pas!
Je ne crois pas que votre vigilance soit inutile, vous etes inquiète pour un sujet qui VAUT LA PEINE de s’inquiéter. Un accompagnement de la PMI serait en effet une bonne xhose pour aborder les choses de manière plus neutres et apaisées.
Quand aux gestes de vitre enfant ils sont tout a fait normaux, il decouvre son corps et ses reactions, quand il vous touche ce n’est pas un geste sexuel c’est de l’exploration, il se demande pourquoi lui a un penis et vous pas.
J’espère ne pas avoir été trop dure dans mon commentaire. Restez vigilante, ouvrez le dialogue, hous faites ce qu’il faut!
je rejoins tous les autres commentaires, le comportement de votre mari n’est pas normal, et le fait que votre enfant touche le sexe de son père ou de quelqu’un d’autre est choquant, et l’inverse également!
dans ma famille, mon petit cousin avait pour habitude de mettre ses mains sur les seins de sa tante, cette derniere et presque tous les autres membres de la famille ne voyaient pas de mal et en rigolaient même!!
Mais ce petit garcon en grandissant avait un coté pervers envers les femmes, et voulait regarder sous les jupes des filles, bien sûr sa mère, sa tante trouvaient ca marrant, par leur inaction, elles en font un prédateur sexuel!
mais le mari d’une de ses tantes n’était pas dupe, et ayant deux filles, jamais il ne l’a laissé s’approcher d’elles, au moins un qui voyait que ce petit garcon n’avait pas un comportement normal!
et vous le voyez aussi, et c’est très bien, et j’espère que les commentaires vous aideront a y voir plus clair et à faire confiance à votre instinct!
Déjà bravo d’avoir le courage de venir parler de ce sujet difficile, vous faîtes bien de partager vos craintes.
Je pense, comme les autres personnes ayant répondu, qu’il n’est absolument pas normal de toucher les parties intimes d’un enfant dans le but de le calmer/rassurer. Jamais en fait, à part pour l’hygiène les 1ères années, mais je répondais par rapport à ce qui semble mis en avant comme une justification par le père du petit.
Pour ce qui est du bain et de la nudité des adultes, j’ai déjà constaté que la question était plus ouverte selon la sensibilité de chacun. Le consensus est qu’il y a un âge à partir duquel les enfants sont mal à l’aise face à la nudité et que cela doit être respecté, mais certains ne voient pas le mal à être nus dans une salle de bain en même temps qu’un jeune enfant ou un bébé. L’idée étant de ne pas en faire un tabou.
C’est quelque chose que nous n’avons jamais fait mais ça peut peut-être fonctionner pour d’autres par contre c’est forcément lié à un haut niveau de communication au sein de la famille et à la faculté de chacun à entendre le besoin de limites et de respect des plus sensibles. Vous n’êtes pas à l’aise, vous le dîtes, ça doit donc s’arrêter sans vous culpabiliser.
Je vous conseille d’en reparler avec lui en présence du médecin ou de la PMI, pour que les mots soient aussi formulés par un professionnel qui ne sera pas taxé de paranoïa.
Vous êtes une maman intelligente et attentive. Je rejoinds les autres commentaires. Demandez de l aide extérieure (pmi, justice etc).
Protégez votre fils à tout prix, ça va l épargner d un retentissement absolument dévastateur sur sa vie d ado et d adulte
Madame,
Vous êtes courageuse de par votre temoignage mais au fond de vous vous le savez que la situation n est pas normal non ce n est pas de la paranoïa quand on se pose bcp de question c est qu il y a vraiment quelque chose qui ne va pas. Vous avez juste besoin de vous faire confiance et vous tournez vers les personnes compétentes comme cité dans les commentaires.
Vous avez réagit en l obligeant à se vetir pendant le bain, vous lui adressez des articles sur le sujet vous avez vu et compris et il sait que vous avez des doutes et que vous sentez les choses, il essai de se justifier et de trouver des excuses, non on ne caresse pas l entrejambe d un enfant pour le calmer non on ne se laisse pas toucher les parties intimes par son enfant.
Pour ce qui est de votre fils les érections et mouvement de bassin sont le signe qu il découvre son corps ce sont des réaction normal.
Ce qui est difficile maintenant c est de prendre la décision parce que cela va forcément avoir des répercussions sur votre vie de famille, soit il admetra qu il y a un problème soit il se voilera la face et justifiera tout de suite ses actions.
Ne restez pas seule entourez vous, et si vous n arrivez pas à vous lancer restez vigilante comme vous l êtes déjà.
Nous savons qu en France cela peu devenir complique quand il s agit des paroles d enfants.
Vous avez de très bon conseils dans les commentaires j espère que vous pourrez tous les lire et qu ils vous aideront.
Faites vous confiance vous êtes une maman attentive.
Ce que fait votre mari ce n’est pas juste des gestes un peu déplacés ou un comportement bizarre. Ce sont des agressions sexuelles et un comportement incestueux. C’est très grave pour votre enfant et c’est absolument interdit pas la loi. Je pense que vous avez eu plutôt de bonnes réactions jusqu’ici en essayant de lui faire réaliser et en surveillant pour protéger votre enfant mais malheureusement il semble que ça ne suffise pas. Je vous conseille d’être extrêmement prudente car hélas le fonctionnement de la justice fait que les agresseurs sont bien plus protégés que les victimes. Et pour l’instant a priori vous n’avez aucune preuve, à moins que vous lui ayez envoyé des articles par message écrit ? J’imagine que c’est difficile mais je vous conseille de continuer à vivre ensemble pour l’instant et de passer à la vitesse supérieure c’est à dire : collecter des preuves et les sécuriser, surveiller au maximum, exiger d’aller voir un-e psy. Mettre une caméra dans la chambre peut être une bonne idée mais en s’assurant que ce qui est filmé reste stocké dans un espace sécurisé. Je vous conseille surtout d’envoyer des messages écrits à votre mari en mentionnant un maximum de faits concrets (ses caresses sur l’entrejambe de votre enfant, le fait qu’il le laisse toucher son pénis dans le bain) et de lui écrire que pour le bien-être de votre enfant il vous semble indispensable de faire une psychothérapie familiale. Surtout gardez bien plusieurs traces de vos échanges écrits en sécurité. Et après à voir comment votre mari réagi. S’il ne se rend pas compte de ce qu’il fait (peut-être a t’il subi ce genre de comportement petit?) il finira pas accepter la psychothérapie et les choses s’arrangeront. Je vous le souhaite. Mais sinon il faudra que vous emmeniez votre enfant chez un-e pédopsy et que vous vous prépariez au parcours de la combattante de porter plainte pour protéger votre enfant. Et pour cela il faudra absolument que vous ayez un maximum de preuves (j’insiste ! Il est plus que probable qu’il nie tout). Je vous conseille aussi de vous rapprocher d’associations de victimes pour obtenir du soutien et des conseils plus précis. Bon courage et si vous pouvez, tenez nous au courant !
Bonjour et bravo pour votre réaction
En tant que victime d’attouchement, de viols, d’actes de torture et de barbarie, inceste et pédophilie de mes 4 ans à les 15 ans … ma mère n’a rien vu ou n’a pas voulu voir, n’a pas pu me protéger, je vous félicite de vous interroger et de vouloir protéger votre enfant c’est primordial.
Effectivement je rejoins les autres commentaires, pour moi ces gestes ne sont pas normaux, ils sont malsains en espérant qu’il n’y ai pas d’autres actes plus « grave » en votre absence. Je ne saurais que vivement vous conseiller de partir pour protéger votre fils, de passer à la gendarmerie la plus proche pour indiquer que ce n’est pas en enlèvement d’enfant, de contacter un pedopsychiatre, votre pédiatre ou médecin pour « evaluer » votre fils et l’impact sur son psychique ensuite une assistante sociale voire même une avocate pénal pour vous assurer que la situation ne dégénère pas et ne se retourne pas contre vous.
Ces gestes resterons graver dans la mémoire de votre fils et auront impacte toute sa vie. Plus tôt vous protegerez votre fils moins il en souffrira.
Je reste disponible si vous avez plus de questions ou besoin de soutien, je ne sais que trop bien ce que c’est de faire exploser la vérité et ce n’est pas toujours facile à gérer mais pour nos enfants on est prêt à tout endurer.
Le fait que votre mari minimise, ignore et vous renvoie la « faute » sur votre sois disant paranoïa sont des signes « agravant » c’est comme ça que réagisse les prédateur/bourreau, il n’aurait rien à se reprocher il vous direz qu’il comprends, il se remettrait en question et changerai de comportement.
Bon courage à vous, Je vous envoie pleins de bonnes ondes à vous et votre fils.
En tant que professionnelle de santé des enfants, une chose que je répète souvent aux mères est de se fier à leur instinct car il est souvent le bon. Ce ne sont clairement pas des comportements appropriés et les réponses du père sont inquiétantes. Et même, la relation de confiance est rompue entre lui et vous. Tournez-vous vers le PMI, l’assistante sociale et le pédiatre. Bon courage.
Ayant été victime d’attouchements plus jeune et ayant côtoyé beaucoup de personnes dans ce cas, il est primordial d’écarter et de protéger ton fils de ces situations, pour son bien-être et sa santé mentale…les conséquences retentiront sur lui toute sa vie.
Si ton mari ne se rend pas compte de ce qu’il fait, il va falloir qu’il consulte quelqu’un ! Courage à toi, surtout entoure toi bien et n’hésite pas à mettre une personne proche de confiance dans la confidence pour te soutenir…c’est nécessaire de ne pas être seule dans ce genre de combat. Je t’envoie tout mon soutien en tout cas…!
Bonjour, je rejoins les autres commentaires, vous n’êtes pas parano et les gestes de votre mari sont déplacés. On ne touche pas les parties intimes d’un enfant, sauf au moment de l’hygiène et encore le geste n’est pas fait pour caresser. Je vous rassure juste sur un point, les érection sont parfaitement normales, mon fils en avait dès tout petit, et parfois sans raisons particulières 🙂 pour le reste, les autres commentaires vous donnent déjà beaucoup de bons conseils. Il faut protéger votre fils, surtout ne laissez pas cette situation s’installer. Courage à vous.
Et oui je confirme les dires de Chloé, les réactions de votre fils sont naturelles et il est fréquent qu’autour de 2-3 ans les petits garçons jouent/découvrent cette partie de leur corps. Et il est important aussi à ce moment de mettre en place les limites de l’intimité pour lui-même et pour les autres pour ne pas engendrer des comportements gênants vis à vis de lui-même ou des autres plus tard.
Idem : les érections sont une réaction naturelle qui démarre tôt et le fait que votre fils trouve agréable de faire certains mouvements pour l’accompagner (seul, j’entends) l’est aussi.
Comme le précise Lau, c’est effectivement le bon moment pour lui expliquer que c’est normal de ressentir des choses mais qu’elles font partie de l’intimité.
Je ferai aussi intervenir un pédopsy pour faire comprendre à ton enfant que ce n’est pas normal et qu’il doit 1/ refuser 2/ t’en parler si ça arrive encore. Je ne sais pas si votre mari pense réellement que c’est normal car il a eu pareil petit ou si il est déviant, la première chose c’est de faire comprendre à l’enfant et la 2eme à ton mari, lui aussi doit voir quelqu’un pour qu’il comprenne que ce qu’il fait est mal et malsain. Ça doit être un vrai déchirement mais je pense que je les séparerais quelques temps.
Ça me rappelle cet article même si votre situation est pire car vous vivez ensemble https://lamarieeencolere.com/2019/01/gestes-incestuels/
Donnez nous des nouvelles
D’après certains chiffres, 1 enfant sur 8 voire sur 5 sont victimes d’attouchements et d’agression sexuelle. Et c’est quasi systématiquement un membre de la famille proche qui est à l’origine.
Donc non, je ne te trouve pas paranoiaque, juste vigilante. Les signes sont trop forts.
Ne pas sentir quand un enfant touche son sexe ? Il manque à ce point de sensibilité ? Sérieusement ?
Il faudra agir avec prudence vis à vis de la justice, que tout soit bien cadré pour qu’on ne puisse rien te reprocher: certains pères réussissent à retourner la situation et à continuer d’abuser avec plus de tranquillité encore.
Mais on progresse. La parole de l’enfant est aussi plus prise au sérieux…Parles-en. PMI, pédopsy, médecin de famille…parle de tes doutes. Il faut protéger ton petit.
Bonjour. Je trouve ça également très gênant et même malsain. Le corps d’un enfant n’a pas à être touché de cette manière (même si les caresses qui sont selon moi plus de la masturbation que du câlin) le détendent. Et vous avez raison un enfant n’a pas non plus à toucher les parties intimes d’une autre personne.
Vous devriez en parler à son pédiatre qui pourrait vous rapprocher vers un pédopsy.
Sans vouloir vous effrayer une de mes proches a été victime d’attouchements de son père, qui ont commencé vers 2-3 ans et principalement dans le bain (d’après sa psy ça arrive régulièrement au bain, car c’est une bonne « excuse » pour toucher)
J’espère pour vous que ce n’est pas le cas et que le papa changera son comportement pour protéger votre enfant
Bonjour,
Je suis assistante sociale et je vous assure que cela est totalement déplacé et qu’il faut absolument faire quelque chose.
Voir pmi, pédiatre, quelqu’un de confiance mais (si votre enfant parle), lui demander sa version des faits.
Réfléchir à peut être installer une caméra dans sa chambre ? Si il se passe vraiment quelque chose, la preuve sera montrée et plus facile à utiliser lors d’un dépôt de plainte.
Tu as totalement raison. Ce que fait ton mari n’est absolument pas normal !
Il faut que ca cesse immédiatement.
Et je pense que je contacterai un pédopsy, pour aborder la question avec ton fils, vérifier qu’il n’y a rien eu de plus et aider ton fils à comprendre le problème et à se réapproprier son corps d’enfant.
Personnellement je quitterai le domicile et ne laisserai plus mon fils seul avec son père.
Je ne sais pas si il peut changer ou pas. Ca se trouve son comportement lui paraît normal car il a subi ca dans son enfance sans savoir que c’était mal.
Ton fils a beaucoup de chance d’avoir ine maman aussi aimante et attentionnée. Trop de mamans ferment les yeux dans ces situations. Alors surtout, courage, et même si je me doute que c’est hyper dur, ne lâche rien et protège ton enfant.
Bonjour,
Effectivement je trouve ça très étrange !
N’hésite pas à contacter la PMi et un psy.
Cordialement