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A la lecture de ce témoignage sur cette enfant de 10 ans, j’ai immédiatement contacté l’une de mes amies qui travaille au service de l’enfance pour lui en faire part et lui demander les conseils qu’elle pourrait donner dans cette situation au coeur de son métier. Je vous les partage ici pour que tout le monde puisse, si un jour vous êtes confronté à cette situation, réagir et avoir les bons comportements !
D’un point de vu légal, peut-être que rappeler le cadre réglementaire peut aider à trouver des solutions dans cette situation :
• Accueillir un/une mineur sans autorisation de l’autorité parentale est interdit. Il faut toujours s’assurer d’avoir l’accord des parents pour accueillir un mineur. Surtout un mineur de moins de 13 ans. Cette dame peut potentiellement mettre en avant cet argument auprès de son mari pour ne plus accueillir cette petite fille.
• Si cette petite fille passe autant de temps hors de chez elle, avec ou sans l’accord de sa mère, on peut supposer un délaissement parental, dans ce cas cette dame peut contacter anonymement les services de protection de l’enfance de son département (conseil départemental), ou bien faire le 119 pour signaler anonymement cette situation de délaissement parental.
• Concernant le mari, elle a plutôt raison de se questionner sur sa position qui n’est pas très claire vis à vis de cette enfant, l’âge du consentement pour toute forme de relation étant de 15 ans. Je pense également que cette dame pourrait tenter d’informer son mari du cadre légal quant à l’accord de l’autorité parentale et la notion de consentement dans une relation de quelque nature que ce soit.
Il vit son histoire en transfert avec une enfant de 10 ans : est-ce normal ?
Bonjour La Mariée en Colère et bonjour à tous les lecteur(trice)s.
Je vis une situation très particulière avec mon mari, et j’ai vraiment besoin d’avoir des avis extérieurs et surtout BIENVEILLANTS. Je ne sais pas si c’est le bon endroit mais il faut quand même que j’essaie car la situation me blesse énormément et je suis complètement perdue sur la conduite à tenir… Je vais essayer d’expliquer du mieux que je peux mais sans donner trop de détails pour ne pas que les personnes concernées se reconnaissent ou soient reconnues.
Il y a un peu plus d’un an, mon mari s’est inscrit dans un club de sport avec notre fille aînée (un club multi-âge et multi-niveau). Ils ont fait la connaissance de plusieurs personnes dont une qui s’est très vite distinguée du lot : une enfant de l’âge de notre grande (10 ans).
Tout à commencé quand il a fallu aller la chercher pour l’emmener au sport les jours ou sa mère finissait trop tard pour le faire. Ensuite, elle est venue un samedi, puis elle est revenue le lendemain. Puis on la revu le week-end suivant, et celui d’encore après, puis de nouveau à la maison pour le week-end. Au début c’était seulement des journées, puis ça a été une nuit puis deux, puis des appels en visio en semaine jusqu’a 20h30, puis tôt le samedi matin etc…
Je pensais qu’avec les vacances d’été ça se calmerait et que la situation se tasserait d’elle-même, mais c’est devenu encore pire ! Elles étaient – elle et sa mère – dans 90% de nos sorties familiales. Piscine, cinéma, parcs d’attraction… On est parti en vacances une semaine, on l’a eu en visio la moitié du temps. Vous allez me dire, où est le soucis ? Et bien quand elle est là, elle est collée à mon mari, et les visios sont avec lui aussi (je rappelle que c’est une enfant de 10 ans !).
Elle a une situation familiale très compliquée (père violent puis absent, mère travaillant en horaires décalés n’arrivant pas à joindre les deux bouts) exactement ce que mon mari à connu dans son enfance.
Il ne jure que par elle, et elle par lui
Ils se considèrent comme père et fille et dès qu’il s’agit d’elle, il est hors sol. Dès qu’elle pleure (et elle pleure tous les soirs et tous les matins quand elle vient), il envoie balader tout le monde pour être seul avec elle, ils s’isolent parce que « tu comprends, elle ne veut parler qu’à moi ! » ce qui à le don de très fortement m’agacer… Il a pris plus de photos d’elle en 6 mois, que de moi en 11 ans de relation (photos qu’il a d’ailleurs mis en fond d’écran). Tout ce qu’elle fait lui plaît (elle est jalouse c’est mignon, elle râle c’est mignon….). Enfin bon, je vais m’arrêter là dans les détails car je peux y passer la nuit, je pense que vous avez saisi l’idée… Pas besoin d’un master en psychologie pour comprendre que cette enfant de 10 ans recherche un père en lui, et lui fait un transfert.
Ça fait des mois que notre couple est en crise
Je souffre de son attitude. Avant qu’il la connaisse il passait son temps libre sur l’ordinateur pendant que je m’occupais des enfants et que je faisais le ménage (alerte spoiler : je bosse aussi 41h/semaine). Il ne se pointait que pour me dire tout ce que je n’avais pas fait/mal fait, je n’avais aucune marque d’affection, ma libido est au point mort depuis des mois… C’est dispute sur dispute. Alors le voir être attentif à ses moindres besoins, la câliner, passer du temps avec elle, accueillir ses émotions… être parfait et être tout ce que je voudrais qu’il soit avec moi dans notre relation de couple, alors qu’avec moi au contraire il se comporte comme un c… ça me brise ! J’en fais des crises d’angoisse, je suis à fleur de peau, je pleure tout le temps…. j’envisage même la prise d’anxiolytiques alors que j’ai une sainte horreur des médicaments.
Dès que je lui en parle j’ai droit à des « mais elle a 10 ans, tu ne vas pas te comparer/être jalouse/avoir le même comportement qu’une enfant de 10 ans, tu es une adulte, tu dois savoir gérer tes émotions… » et autres joyeusetés.
Bref, j’ai besoin d’avis et de conseils. Est-ce qu’il a raison et j’exagère ? Ou est-ce que c’est son comportement qui n’est pas sain ? Vous feriez quoi à ma place ?
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Bonjour,
Personnellement voici les principaux points qui me viennent à l’esprit à la lecture de votre témoignage :
– sans même parler de la problématique actuelle, votre relation avec votre mari avait déjà l’air d’aller très mal avant cette histoire et il faut vous questionner sur l’avenir de votre couple
– il est assez frappant de voir que vous comparez, à plusieurs reprises, la relation entre votre mari et cette fille avec la votre, et non pas avec la relation de votre mari et votre propre fille ainée (qui en plus a le même âge). Certains commentaires vous accusent d’être « malsaine », mais moi personnellement ça m’a plutôt fait penser à l’inverse, j’ai la sensation que si c’est cette comparaison qui vous vient à l’esprit c’est qu’il y a peut être quelque chose de malsain et au delà d’une relation père-fille dans leur lien (bien que je peux pas bien sûr avoir de certitude). Elle a l’air de façon évidente de rechercher une figure paternelle de substitution mais votre mari que trouve-t-il dans cette relation ? D’où lui vient cet intérêt subit pour une gamine de 10 ans quand sa propre fille n’a pas l’air (encore une fois basé uniquement sur votre témoignage) de beaucoup l’intéresser ? La partie sur les multiples photos qu’il prend d’elle et la façon dont ils s’isolent est aussi un peu inquiétante.
– Certains vous conseillent d’appeler le 119, je serai un poil plus nuancée. J’entends que vous ne souhaitez pas donner trop de détails pour ne pas être identifiante, mais il faudrait bien mesurer la situation exacte avant ce genre d’action. Vous êtes je pense en mesure de juger si cette enfant est en souffrance et/ou délaissée (ce que laisse entendre votre témoignage mais en même temps ce n’est pas très clair car vous dites aussi que sa mère est présente lors de vos activités communes). Vous dites qu’elle pleure souvent mais à cause de quoi ? Est-ce de la souffrance d’origine familiale ? Scolaire ? Ou une dynamique de relation malsaine qui s’est installée avec votre mari où elle vient solliciter son temps, son réconfort et le fait qu’il s’isole avec elle ? Attention je ne dis pas qu’il faut fermer les yeux, au contraire, juste bien analyser la situation avant d’envoyer les services sociaux toquer à la porte de sa maman si au final le problème c’est votre mari.
Je vous souhaite du courage pour gérer cette situation.
Bonjour,
Oui en effet ca n’allait pas bien entre nous avant son arrivée, mais justement, avant de régler les problèmes des autres je pense qu’il faut régler ses propres problèmes et le fait qu’elle l’accapare autant aide pas.
Je vais peut-être avoir l’air naïve, mais je ne le pense pas capable de faire du mal à un enfant, j’ai plus l’impression qu’il agit en tout « naïveté ». Il agit comme si lui même était encore un enfant, je sais pas si c’est plus clair dit comme ça.
Sa situation familiale est compliqué, père incarcéré pour cause de violence, mère soignante (donc horaires décalés d’où le fait qu’elle soit régulièrement chez nous et parfois elle soit présente dans nos activités et parfois..) et c’est ça qui fait qu’elle pleure à chaque fois.
Je compare leur relation à la nôtre, car jusque-là je le pensais incapable d’être bienveillant et attentionné puis elle débarque et je me rends compte qu’en fait il peut, il veut juste pas.
Bonjour, je vous réponds car je fais justement partie des personnes qui ont conseillé d’appeler le 119 et je maintiens ce conseil. Il se trouve qu’il y a plusieurs années je les avais justement appelé pour signaler une situation préoccupante pour 2 enfants. Honnêtement les gamins en question ne me semblaient pas autant en danger que cette gamine là et surtout j’avais beaucoup moins d’éléments que la témoignante (je n’avais même pas leurs âges ni leurs prénoms!). Et bien ils m’ont répondu très gentiment, posé les bonnes questions et sont intervenus au mieux auprès de la famille. Les services sociaux ne sont pas des grands méchants loups qu’on jette en meute sur une pauvre maman. Ce sont des services qui sont payés avec nos impôts pour assurer la sécurité des enfants et aider les familles qui en ont besoin. Appeler le 119 c’est gratuit et ça peut être anonyme.
Je ne pense pas que ce soit le rôle de la témoignante « d’analyser la situation », il y a des professionnels pour ça, laissons les faire leur travail.
Ajout pour Chucky: je ne pense pas que vous soyez naïve mais vous êtes sa femme donc vous ne pouvez pas être objective. Et puis on peut faire beaucoup de mal à un enfant sans que ce soit volontaire, d’autant qu’il s’agit d’une enfant qui allait déjà pas bien. Il est peut-être bien intentionné (ce n’est pas certain) par contre cette relation n’est pas bienveillante, ça n’aide pas cette enfant au contraire.
Bonjour. Je comprends que vous alliez mal, il n’y a tellement rien qui va dans cette situation que c’est difficile de tout commenter mais par ordre de gravité je dirai :
1- cette petite fille va très mal! Elle ne cherche pas un père, elle cherche de l’aide ! Il y a plein d’enfants qui n’ont pas de père et ils ne pleurent pas tous les jours matin et soir!!!! Toute son attitude transpire l’appel au secours (et votre mari n’est PAS en train de l’aider quoiqu’il en dise et en pense). Quelque soit votre rancoeur, pensez que ce n’est qu’une enfant, elle pourrait être votre fille : appelez le 119 par pitié pour elle et décrivez leur TOUT. Et sans demander à votre mari il n’a pas de « permission » à vous donner.
2- Le comportement de votre mari est problématique sur tous les points (par rapport à vous, vos enfants et elle). Vous dites qu’ils ont développé une relation père/fille mais ce que vous décrivez n’est pas une relation de substitution parent/enfant, d’ailleurs si c’était le cas il vous demanderait de vous comporter en belle-mère, il encouragerait l’entente entre enfants pour qu’elle soit un peu comme une soeur pour vos enfants… Non ce que vous décrivez c’est une relation d’emprise sur une mineure vulnérable et pas/mal protégée par sa mère. C’est dangereux. Dans le « meilleur » des cas (qui serait quand même malsain) il fait un transfert comme vous le pensez et se comporte comme il aurait aimé qu’on fasse avec lui enfant. Mais elle n’est pas lui et ce n’est pas l’aider de la charger symboliquement de ce poids! Quand vous aurez appelé le 119, il faudrait discuter de ça avec votre mari et lui conseillez d’aller voir un-e psy. Mais, même si je vous déconseille d’en parler pour l’instant, c’est peut-être autre chose… Il est possible que votre mari ait des tendances pédophiles et que cette relation se construise dans ce sens. Quoiqu’il en soit ne soyez pas la complice aveugle de votre mari, trop d’adultes le sont, les enfants ont besoin d’être protégés. Et puis c’est dangereux pour vos enfants également.
3- vous êtes une adulte certes, néanmoins cela ne signifie pas que vos sentiments ne sont pas importants. Vous semblez malheureuse avec votre mari, qui n’assume pas son rôle de conjoint ni de père, depuis bien longtemps. Ce n’est pas normal. Je vous invite à lui proposer une thérapie de couple et s’il refuse aller consulter seule dans un premier temps. Mais personne ne mérite de rester avec un conjoint qui ne fait rien et ne se préoccupe pas de ses sentiments. J’ajoute que si vous décidez de quitter votre mari, ce qui serait tout à fait légitime, ne le faites pas sans vous être assurée de l’intervention des services sociaux pour la gamine car sinon cela risque de finir en drame …
Courage à vous et donnez des nouvelles quand cela sera réglé.
Je double post pour ajouter que vu la situation je vous conseille d’acheter à vos enfants les livres de la collection « et si on se parlait? » : https://www.fnac.com/a14874719/Andrea-Bescond-Et-si-on-se-parlait-7-10-ans?oref=00000000-0000-0000-0000-000000000000&storecode=7445&Origin=SEA_GOOGLE_PLA_BOOKS&esl-k=google-ads%7Cnx%7Cc%7Cm%7Ck%7Cp%7Ct%7Cdm%7Ca20111491090%7Cg20111491090&gad_source=1&gclid=CjwKCAjw1NK4BhAwEiwAVUHPUIDta3hm7waQGH3gJaoSRsDyG5xPzf_3pstRJgxtKjSyoCzw7TUEwRoC3ucQAvD_BwE&gclsrc=aw.ds
Et vous pouvez leur lire ou juste leur donner. Et petit à petit peut-être le lire à cette gamine ou juste vérifier que les livres traînent en évidence, elle finira bien par en regarder quelques pages.
Bonjour, vous avez toutes les raisons de vous sentir mal à l’aise : c’est une situation étrange. On a pas assez d’élément pour définir le fond du problème, on peut juste faire des suppositions concernant la relation entre votre mari et cette enfant ainsi que sur cette enfant dans sa famille. quoi qu’il en soit je pense que la difficulté dans le couple n’est pas lié à cette petite fille mais à bien d’autre chose… La première chose à faire ce serait de définir vos émotions et besoins, de les exprimer à votre mari en formulant une demande du genre : je me sens seule avec les enfants, j’aurais besoin qu’on passe du temps ensemble en famille (ou tous les deux pour nous retrouver) , j’aimerais qu’on se fasse un resto tel jour telle heure, qu’est ce que tu en dis ? , vous pouvez aussi parler de cette petite : quand tu passe du temps avec cette petite , ça me dérange, je me questionne sur ce qu’elle vie et je me mets à douter de tes intentions envers elle. J’ai besoin de savoir que tes enfants et moi passons en priorité… je te demande donc de passer plus de temps avec moi et tes enfants et de moins voir cette petite. Je suis aussi inquiète pour cette petite, j’aimerais qu’on rencontre sa maman pour s’assurer de son accord pour qu’elle soit autant à la maison… bon courage pour la suite
Bonjour
Je voys avoue que je suis choquée par votre situation et par certains commentaires.
Évidemment que rien n’est normal dans ce que vous vivez. Je comprends cette forme de jalousie. Vous n’êtes pas jalouse en tant que femme d’une petite fille de 10 ans. Mais en tant que mère de famille, vous voyez un mari qui ne s’est jamais impliqué auprès de vous et de vos enfants s’impliquer auprès d’une fille qui n’est pas de votre famille.
Cette petite fille va mal peut-être, mais désolée ce n’est pas le rôle de votre mari de faire que ça aille mieux… Elle a une mère, il y a des instances pour ça (l’école a-t-elle réagi? Une assistante sociale a-t-elle été contactée? Etc…).
Sans être parano, j’aurais peur du retour de bâton…Il prend plein de photos d’elle, s’isole avec elle… Je ne dis pas qu’il y a quoi que ce soit de malsain de la part de votre mari, mais qui sait comment ça peut être interprété ??
Pour finir comme dans d’autres commentaires, je me pose la question de savoir comment vos enfants vivent la situation ? Quid de votre relation avec votre mari qui était visiblement déjà tendue auparavant ? Envisagez-vous tjs votre avenir avec lui? Se rend-il compte de la situation de votre couple?
Vous avez tout compris ! Amen ! Par contre je vais être méchante, mais le retour du bâton je l’attends et je l’espère. Ca le calmera peut-être un peu.
L’avenir avec lui est très flou, il ne se remet jamais en question et me rabaisse constamment et moi je tiens bon pour les enfants mais c’est ma santé mentale qui se dégrade..
Clairement cette fillette est en souffrance mais ce n’est pas à votre famille de prendre en charge toute cette souffrance. Il faudrait prendre contact avec une assistante sociale pour gérer cette problématique mais surtout pas dans le dos de votre mari.
Mais surtout je vois 2 choses dans ce témoignage qui m’interrogent.
La première c’est que vous ne parlez pas du tout de vos enfants. Comment vivent-ils le fait que leur papa montre tant d’affection à une personne extérieure le famille, probablement plus qu’à eux. Vous dîtes qu’il a pris plus de photos d’elle que de vous mais quid de vos enfants ? Voyez-vous s’ils souffrent de la situation. Comment se fait-il que ça ne transparaisse pas dans votre témoignage, que vous n’en parliez pas du tout ?
La deuxième c’est que clairement votre couple n’allait pas bien du tout avant l’arrivée de cette fillette. Au point que vous êtes jalouse de l’attention que votre mari lui porte. Ce n’est pas forcément glauque mais ça montre à quel point vous aussi vous êtes en souffrance dans votre couple depuis bien plus qu’un an.
Je suis d’accord avec Laura. Si vous arrivez à éloigner cette fillette de votre famille, je ne pense pas que votre mari va changer d’un coup et vous donner cette attention dont vous aviez besoin avant et avez encore plus besoin maintenant que vous savez qu’il en est capable. Si j’étais dans un couple aussi mal en point et que la situation s’empirait encore plus comme vous depuis un an, voyant comment il est incapable de comprendre votre souffrance (causait par cette fillette mais pas que) et d’ouvrir la discussion, j’envisagerai de le quitter, pour le bien de vos enfants et le votre.
J’ai pas parlé de nos enfants, car pour moi ça change rien au fait que cette situation est dérangeante. La grande à eu des moments de blues/jalousie ou ça l’agaçais mais il a réussi à la convaincre à l’usure que tout ça était normal du coup elle accepte tout sans broncher, et j’ai beaucoup lui expliquer que non, papa n’a pas à t’envoyer bouler pour pouvoir parler à cette jeune fille seul à seul, ou elle n’a pas à te parler de façon si agressive ou à faire des réflexions bah c’est comme si je p… dans un violon.
La petite s’en cogne. Elle est très « maman » et bien plus petite donc je pense que tant que c’est pas moi qui fait ça, ça ne l’affecte pas. ou du moins pas pour le moment
Vous etes dans une situation délicate!
ce que je trouve fou, c’est que votre mari ne passait pas du temps avec vous et vos enfants, mais une enfant hors du foyer arrive et la il la traite comme sa fille? je comprends que vous soyez agacée !!
il y a des années, le fils du voisin cherchait tout le temps à jouer avec mon conjoint, et le père de ce dernier l’y encourageait même, heureusement qu’on à pu y mettre un terme, sinon il est fort probable qu’on aurait eu la même situation que vous! attention, l’enfant en question n’est pas mal traité, c’est juste que mon conjoint est très joueur et ne savait pas dire non!
cette enfant recherche surement un père en votre mari, mais ce n’est pas a lui de jouer ce rôle!
il faudrait peut être en parler avec la maman de la petite, et contacter les services sociaux si besoin, car pour faire des visios tous les jours, passer tous les weekends chez vous, c’est qu’il y a un souci dans son foyer à elle!
et je me demande comment vos enfants vivent cette situation?
par contre, prendre des anxiolitiques pour supporter l’attitude affreuse de votre mari (je parle du passage ou vous dites qu’il passe son temps sur l’ordi et a critiquer), est une très mauvaise idée, sans vouloir être négative, mais il est fort probable que vous vivrez mieux sans lui!
Le titre ne convient pas au contenu. Ce n est pas une enfant de 10ans qui régit tout, c est une enfant en souffrance qui prend la place qu on lui donne, tout simplement.
Cette petite devrait être suivie par un spécialiste pour avoir un interlocuteur « neutre ». Et pour savoir également ce qui se passe chez elle (mère defaillante?)
Et je ne comprends pas que la personne qui redige l article compare cette relation « pseudo père fille » à sa relation de.couple et en est jalouse. Je trouve ça hyper malplacé et glauque comme si elle voyait en cette petite fille une concurrente alors que c est juste un enfant qui souffre…
Moi je ne pense pas que c’est glauque mais juste qu’elle est tellement en manque d’amour et d’attention (depuis bien plus longtemps que l’arrivée de cette fillette dans leur vie) qu’elle est jalouse. C’est dire à quel point elle est au fond du gouffre dans cette relation. Et ça me rend triste pour elle d’être avec un homme qui était déficient depuis des années dans le rôle de mari et de probablement de père.
Ha oui clairement le père investit aussi cette relation de façon excessive d où mon « la petite fille prend la place qu on lui donne » c est en rien la faute de l enfant mais celle du père et la mère qui se sent dépassée et ne met pas de limites (mais pas facile face au père ) effectivement à sa place je quitherai mon mari. Son attitude est étrange et je pense que la personne qui écrit l article ne voit plus les choses de façon objective
Bonjour,
Votre situation est vraiment délicate. Je pense que plusieurs actions peuvent être envisagées pour sortir de cette situation.
Il faudrait peut être envisager une discution avec les parents de cette petite et se rapprocher des autorités compétentes pour manquement ou défaillance parentale si telle est vraiment le cas. Elle n’a que 10 ans et cherche l’amour parental sans voir que la situation pose problème du regard des adultes. C’est à votre mari de réagir en tant qu’adulte et de voir au delà de sa propre situation qu’il a vécu pour poser des limites. Pour cela il va devoir y voir plus clair et peut être entamer un suivi avec un thérapeute pour ses maux d’enfance
Je pense que la situation est un peu complexe.
Ma première question est comment le vit ta fille ainée et même tes autres enfants ? Est ce qu’ils sont suffisament amis avec cette jeune fille pour bien le vivre ou est ce que leur papa leur manque ?
Ensuite, je pense qu’il serait bon de conseiller à ton mari de discuter avec un professionnel de son besoin de protection. Pour quoi s’est il attaché aussi vite à cet enfant. A t il eu des problèmes familiaux dans sa propre enfance qu’il essaye de corriger ? Ca serait peut être bien de le savoir.
Pour ce qui est d’être jalouse de cette fille, je trouve ca assez malsain. Tu compares une relation amoureuse à une relation père fille. Soit ta jalousie est mal placée, soit ton inconscient pense qu’il y a plus qu’une relation père fille entre eux… Et dans ce as il faut réagir très vite. Mais même s’il veut juste l’aider de facon altruiste, tu as le droit de vouloir avoir des moments en famille ou en couple et de dire stop quand elle est trop souvent là.
Par contre, ce qui m’a l’air sur quand tu décrit le manque d’aide que tu as, ses critiques nombreuses… c’est que tu n’a pas un « bon » mari et que votre relation se passait déjà très mal avant cette fille. Je réfléchirais à l’avenir de mon couple, non à cause d’elle, mais à cause de lui !
Courage !