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Alors qu’elle vient d’accoucher, notre lectrice apprend qu’elle vient de perdre sa Maman. J’ai de nombreuses entendu l’adage « une naissance pour un décès » mais lorsque ça touche la même famille et en même temps, c’est tout autre histoire. Un témoignage poignant et à cœur ouvert de cette jeune Maman qui cherche à tout prix à retrouver le bonheur dans son propre rôle de Maman…
{Témoignage} Mon plus grand bonheur est arrivé le jour où j’ai perdu ma Maman
Je suis une Maman orpheline, voilà comment je me vois aujourd’hui lorsque je regarde ma fille qui dort tranquillement à côté de moi. Je n’arrive pas à savoir si je suis heureuse ou malheureuse. Je n’arrive pas à savoir si je suis capable d’être Maman sans avoir la mienne à mes côtés. Je ne sais pas où j’en suis dans ma vie actuellement entre m’occuper de mon bébé et gérer le décès et le deuil de ma maman.
Il y a quelques mois à peine, j’étais la plus heureuse des femmes : un mari génial, une grossesse assez facile malgré les nausées bien présentes pendant tout le long, une Maman et future Mamie aux petits soins et tellement heureuse de rencontrer prochainement sa première petite-fille… Comment de ce monde merveilleux, on a pu basculer d’une seconde à l’autre dans un enfer sans nom ?
Ma maman a fait une crise cardiaque pendant que je vivais mon plus grand bonheur
J’ai eu mes premières contractions vers 16h, elles étaient largement gérables alors plutôt que d’alerter mon mari qui était encore au travail, j’ai prévenu ma Maman. Elle est arrivée dans les 30 minutes suivantes pour être avec moi. Nous avons sorti la valise de maternité, j’ai pris une douche, on a fait des exercices de respiration et à 18h50 mon mari est arrivé, ma Maman lui a donc laissé la place et est partie en nous disant de la tenir au courant de l’avancée des choses.
Dans la soirée, nous partons à la maternité, je sens que ça s’accélère. Je préviens ma mère qui me dit qu’elle garde son téléphone à côté d’elle cette nuit et que je dois et peux l’appeler si besoin. J’entre en salle de travail vers 2h du matin pour accoucher. Le temps de me remettre de mes émotions, de revenir en chambre ect, je dis à mon mari d’appeler ma Maman, qu’elle va répondre… pas de réponse. On se dit qu’elle doit dormir et on rigole même du sommeil lourd qu’elle a.
Sauf que le lendemain matin, toujours pas de nouvelles. C’est mon frère qui m’appellera dans la matinée pour m’annoncer que notre Maman est décédée.
Je suis Maman depuis moins de 24h et, alors que j’étais en train d’accoucher, ma Maman est morte. Le choc est brutal. Traumatisant. Je ne réalise pas immédiatement d’ailleurs. Les premières semaines de ma fille, je les passe sous anti-dépresseurs, complètement à l’ouest et sonnée de tout ce qui m’entoure, de tout ce que je dois gérer entre mon bébé, l’enterrement, les papiers…
Aujourd’hui, cela va faire 11 mois. 11 mois que je connais la maternité, et 11 mois que je suis orpheline, mon Papa étant décédé il y a quelques années d’un cancer.
Je suis suivie psychologiquement, et j’essaie de faire du mieux que je peux pour ma fille, mais je sens bien que je ne suis pas aussi heureuse que je devrais l’être, et je culpabilise. J’ai vraiment envie de « m’en sortir », j’ai envie de ressentir ce bonheur immense dont j’ai l’impression que la vie m’a privée, mais je ne sais pas comment m’y prendre… on ne force pas les ressentis et encore moins le bonheur… Alors si vous avez des conseils, si certaines ont vécu un deuil enceinte ou lorsque leur bébé est né, je voudrais vous lire pour me sentir peut-être moins seule et trouver des solutions à mon état émotionnel…
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Ton témoignage m’a bouleversé, je me suis mise à pleurer devant mon écran, heureusement qu’il y a le télétravail. Je ne peux qu’imaginer ta grande perte. La mort peut être tellement brutale. La femme d’un ami a vécu un choc de ce type, après avoir rendu visite à ses parents, elle prend l’avion, ses parents l’avait accompagné à l’aéroport. En atterrissant en France, elle apprend le décès de son père. Tes circonstances sont encore plus dramatiques. C’est facile à dire mais il y a 2 choses à laquelle tu peux te raccrocher. Le fait que ta maman savait, qu’elle a été avec toi quasi jusqu’à la fin. Tu peux avoir 1000 regrets mais pas celui là. Et puis, c’est ta mission de maintenir sa mémoire vivante, de lui parler d’elle souvent, de lui montrer des photos, de lui raconter tes souvenirs.
J’ai lu dans un livre qu’on a offert à mon fils de 5 ans, je le conseille à tous « 2 yeux pour voir de Baptiste Beaulieu ». 2 magnifique phrase.
D’abord une mamie malade qui parle à sa petite fille : « petite fille : – j’apprendrai un jour à ma petite soeur à faire ta tarte au citron. Mamie -tu vois, je ne pars pas, tu me continues »
Et l’autre « Il existe des chagrins merveilleux et des larmes précieuses comme des diamants : il ne faut pas les craindre, ce sont les traces que quelque chose de beau a existé »
Il n’y aura que le temps pour atténuer ta douleur, fais le à ton rythme. Plein de bonnes ondes.
Bonjour,
Je n’ai pas de solution à t’apporter, mais ton témoignage est absolument bouleversant. Je t’envoie toute la force possible pour surmonter cela… plein de courage à toi…
Bonjour à toi et tout d’abord, mes premiers mots seront de te dire que tu es une maman forte et courageuse ! Peu importe ce que tu ressens, sache le et sois en sure. Je n’ai pas vécu la même chose que toi alors je ne pourrai pas te donner des conseils qui correspondront à ta situation mais je comprends ce que tu peux ressens. J’ai appris ma grossesse le jour où ma grand père est mort. J’avais le test positif dans ma main sur les WC quand mon père m’a appelé pour me dire qu’elle était morte. Elle n’aura pas pu savoir que j’étais enceinte alors que c’était une attente de sa part depuis longtemps…On m’a aussi dit « une vie pour un mort » mais honnêtement, cela a été très compliqué à gérer avec le cancer de mon père, je n’ai pas eu de ventre avant 6 mois (avant d’aller voir un maitre reiki) qui m’a dit que j’avais fait comme un dénis de grossesse puisque la mort était autour de moi et qu’afficher ma grossesse n’allait pas dans le contexte de mon entourage… Pour te dire ..
10 mois après la naissance de ma fille, mon père est mort d’un cancer. J’ai écris un article à ce sujet, je ne sais pas si mes mots pourront t’aider : https://lamarieeencolere.com/2024/11/quand-la-vie-continue-apres-la-perte-dun-parent/
Cela fait 3 ans que mon père est mort, après lui a suivi ma deuxième grand mère quelques mois après, et 1 an après mon grand père. Autant de personnes qui faisaient partie de la vie de ma fille et qui ne sont plus là. Chaque deuil en voyant son enfant grandir est une épreuve de se dire qu’elles ne verront jamais cette petite personne grandir. Alors pour moi, mes grands parents cela a été dur mais c’était la suite logique, mon père j’ai du mal à m’en remettre et je « savais » qu’il allait mourir.
Ton choc traumatique mettra du temps mais tu arriveras à le surmonter ? Pourquoi ? Pour ta fille. Alors oui même si tu n’es pas 100% heureuse pour des raisons qui sont justifiables, même si ton bonheur est ternis par cette terrible disparition, tu tiendras car il faut tenir pour elle qui n’a rien demandé. De mon côté, j’avais besoin qu’elle le connaisse (car à 10 mois tu penses bien qu’elle n’a aucun souvenir de lui) mais cela me paraissait inconcevable. Alors j’ai créé un livre avec des photos et des dessins de lui (j’avais pris un dessinateur mais tu sais avec l’IA aujourd’hui tu peux tout faire…) et je lui ai lu encore et encore. Il s’appelle « papi étoile » et honnêtement ? Les soirs où elle voit les étoiles elle me dit: regarde maman, c’est papi étoile ! Et elle montre le ciel du doigts. Je précise que je ne suis pas croyante du tout (contrairement à mon père qui l’était ++) MAIS je voulais donner qq chose à ma fille et quand elle sera grande, elle sera libre de croire ou non. Et bien elle connait sa tête, elle le connait via les photos et quand elle voit des photos passer elle dit « c »est papi étoile ». Alors il n’est plus là et elle ne l’a pas vraiment connu mais pour moi, elle le connait et le reconnait. Et ça ça a été important pour moi…
J’ai aussi écrit un article à ce sujet (je tiens un blog sur ce site) et le voici si cela peut te donner des idées (par contre attention, cela prend aux tripes, j’ai du attendre plus de 2 ans pour pouvoir lui lire ce livre SANS pleurer… mais maintenant j’y arrive, car elle me le réclame souvent) : https://lamarieeencolere.com/2024/12/blog-claire-creer-des-souvenirs-aux-enfants-de-nos-proches-disparus/
Dans tous les cas, je te souhaite du courage, comme beaucoup te le diront. Les gens qui n’ont pas vécu la perte d’un parent ne comprendront pas, ne t’arrêtes pas aux remarques « tu devrais être heureuse, ton bébé est en bonne santé, etc ». Oui tu devrai. Mais non tu ne l’es pas. Pour l’instant, à ce jour maintenant car le deuil d’un parent ne se fait pas en quelques mois mais sur toute une vie.
La seule chose que je peux te dire c’est de parler de ta maman à ta fille, pour toi, pour elle, et pour ta maman. « Ne cessez jamais de parler de vos étoiles. C’est ce qui les fait vivre à travers vous. Ne pas en parler serait les oublier, les faire mourir une seconde fois ».
Avec ma sympathie
Claire