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Vous allez dire Oui à votre moitié et vous voulez être certaine d’être la plus classe des mariées ? Voici 10 phrases à bannir absolument.
{Gifs} 10 choses qu’une mariée classe ne dit pas
« Tout ce stress ça me donne des gazes »
Non, même si c’est vrai, soulagez-vous avec discrétion derrière un invité et accusez-le : « Ton oncle a lâché un vieux pet tout à l’heure, ça fouanait tellement que tu ferais mieux d’aller vérifier s’il ne s’est pas un peu fait dessus« .
« Attends faut que je remette du déo ça dégouline »
Tout est dit : une femme ne suinte pas, elle rayonne. Allez aux toilettes, remettez de la poudre et un petit peu de déodorant et revenez comme si de rien n’était.
« J’ai la guêpière qui me rentre dans le fion, j’aurais du mettre un slip »
Et oui, si vous n’êtes pas habituée aux sous-vêtements échancrés ce n’est pas le jour du mariage qu’il faut faire des essais, au risque de passer la journée à vous tripoter l’arrière train (super classe !).
« J’enlèverais bien mes chaussures mais va falloir évacuer la salle »
Il faut dire que vous avez passé la journée à mariner dans vos chaussures neuves, c’est donc un petit peu le drame. Allez faire cela aux toilettes, enfilez une autre paire de chaussures et mettez du désodorisant après dans la pièce : ni vu ni connu, tout le monde croira que vous venez de lâcher une grosse commission mais là aussi n’hésitez pas à -encore une fois- accuser le vieil oncle : réputation pourrie pour réputation pourrie, autant que ça vous serve à quelque chose, de toute façon lui n’a plus d’odorat…
« Je crois que j’ai une ampoule, je vais aller la faire éclater »
Allez plutôt mettre un pansement spécial ampoules sans alerter la terre entière, surtout si c’est au moment de passer à table.
« Passe moi mon sac à main j’ai une fiole de gnaule dedans »
Évitez de vous mettre « torchon chiffon carpette » ce n’est vraiment pas très classe quand on est la mariée ! Alternez un verre de jus de soft avec chaque verre d’alcool, cela vous évitera de faire n’importe quoi et de ne plus vous souvenir du plus beau jour de votre vie..
« Mes petites filles d’honneur sont moches mais c’est les seuls enfants de mon entourage »
Même si c’est la vérité, gardez-la pour vous : les parents ne sont jamais prêts à entendre ce genre de chose.
« Non je ne prête pas mon Labello, j’ai de l’herpès à cause du stress »
L’herpès, les boutons de fièvre, ça arrive à tout le monde : un petit coup de stress et c’est le drame. Mais là non plus ce n’est pas la peine de mettre tout le monde au courant du risque contagieux qu’ils encourent en vous faisant la bise.
« BORDEL JE SUIS BOURRÉE » !!
Faîtes semblant du contraire, au moins jusqu’à ce que votre belle-famille soit partie, sinon ils risqueraient d’avoir une mauvaise image de vous.
« J’ai ripé sur ma robe en vomissant tu peux m’aider à la nettoyer ? »
Si c’est sur l’avant, nettoyez vous-même avec de l’eau et du savon, et surtout pensez à camoufler l’odeur. Si c’est sur l’arrière, ça veut dire que c’est pas vous qui avez vomi (normalement, à moins que vous soyez super souple quoi), vous pouvez donc frapper le glandu qui vient de ruiner votre robe à plusieurs milliers d’euros, oui, surtout si c’est votre nouveau mari.
Y a aussi:
-mince j ai des miettes dans mon corsé qui masserent avec les confettis de la sortie de la cérémonie.
– mince je peux pas aller faire pipi les WC de ma salle de réception ont une porte etroute ou ma robe est trop volumineuse.
– …
Je viens de pleurer de rire avec la guêpière… Comme ca fait du bien! ?
Votre « J’ai la guêpière qui me rentre dans le fion, j’aurais dû mettre un slip » vient de me valoir une bonne crise de fou rire au boulot avec les larmes qui vont avec ! Merciiiiiiii 🙂