-caca qui fouette…- Mal à la tête…
Tout d’abord mes Brides, je tiens à vous souhaiter une bonne année pleine d’amour, de joie, de bonheur…blablabla… que tous vos rêves se réalisent… blablabla… Bref : éclatez vous et profitez de votre vie sans trop vous préoccuper des cons qui vous entourent. La vie est belle, il ne vous reste que peu de temps avant votre mariage alors SOYEZ HEUREUSES.
Mais j’imagine bien que là, à l’heure qu’il est vous subissez le combo : cheveux qui poussent à l’envers, dents du fond qui baignent, mal au bide pire qu’une appendicite qui a pétée, et vapeurs d’alcool non identifiées (get, champagne, tequila, vin blanc, rouges…) et qu’à l’instant présent vous souhaiteriez mourir plutôt que de subir cette affreuse gueule de bois.
Chaque relent est une bouffée de stress (vais-je vomir ?… et je ne parle pas des pets plus que foireux à très très haut risque), chaque exposition de vos yeux à une lumière vive / mouvement de tête brusque est une torture, chaque trajet lit-toilettes-canapé est une pitoyable agonie. Tu allumes ton téléphone : 150 accusés de réception… tu n’as apparemment pas omis de souhaiter “BONANé COUILLON » à tous tes contacts, dont ton banquier et ton boss… Tu rampes, yeux fermés jusqu’à la douche (que tu prends dans le noir)… mais tu réussis à découvrir quelques bleus sur tes cuisses “Bordel, mais qu’est ce que j’ai fait hier soir ? ». Vu les traces, tu t’es vautrée, et pas qu’une fois… Tu as dit à tout le monde combien tu l’aimes, tu espères seulement qu’ils étaient plus bourrés que toi (plausible) et qu’ils ne se souviendront pas de tes déclarations d’amour enflammées.
Quand tu respires tu as mal aux poumons, tu n’oses même plus ouvrir la bouche tellement ça doit fouaner comme si t’avais avalé un bol de punaises (l’insecte qui pue quand tu l’approches) au petit déjeuner.
Alors ma Bride, je voudrais que tu prennes le temps de “savourer » et te “délecter » de cette horrible sensation… je voudrais surtout qu’elle t’imprègne pour que le soir de ton mariage tu aies la force de dire “NON, j’arrête de picoler ». Parce que si aujourd’hui tu peux squatter grassement ton canapé et bugger devant “Sous le soleil » toute la journée, le lendemain de ton mariage, il va sérieusement falloir assurer pour le brunch. Et hors de question de te pointer le dimanche avec ton intraveineuse de Sain-Yor / efferalgan et une marque de dent de fourchette sur le front, simplement parce que tu t’es endormie ivre morte sur une table.
Non, le lendemain, tu es toujours la mariée et il faut assurer.
Alors promis, dans un prochain article, je vous parlerai des différentes tactiques et parades pour ne pas être saoule le soir de votre mariage, réparer les dégâts si vous n’avez pas réussi enfin bref, éviter de passer votre dimanche à distiller tel un alambic sur votre chaise au soleil. Un peu de tenue.
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