5 idées reçues sur les faire-part de mariage

Suite à l’engouement pour l’article sur les réponses aux faire-part (que j’avais écrit quand j’étais en plein dedans et que je pétais un câble car je recevais tout et n’importe quoi comme style de réponse), j’ai envie de le compléter, pour ne pas que vous fassiez les mêmes erreurs voir des pires.

Pour avoir -en tant que Blogueuse et Déjà mariée- une certaine expérience en FFP (Fucking Faire Part, si tu ne sais pas pourquoi je leur donne ce nom lis Ce premier article sur les faire-part de mon mariage), j’ai envie de te dire chère amie Future Mariée : “ne te prends pas trop la tête avec tes FFP ma chérie ». Parce que ton FFP, à part tes parents et grand-parents, 90 % d’entre eux s’en ramonent les esgourdes.

Tu vas te marier, tu es sur ton petit nuage, mais déjà, sache qu’avec les FFP, tu risques sérieusement de descendre de 4 étages (mouai, comme dans la “tour de la terreur » chez Mickey).

Alors je ne vais pas te répéter tout ce qui énerve quand on fait un FFP, mais pour t’éviter un ulcère PEFC, je vais t’ouvrir tout de suite les yeux sur 5 idées reçues et ça va t’économiser du temps et de l’énergie :

– “Si je met un RSVP, j’aurai plus de réponses et plus vite » :

Désolée : mettre une carte RSVP (répondez s’il vous plaît avec je viendrais OUI/NON, à combien…) ne sert à rien… TOUTES les mariées ayant tenté l’expérience te le diront : le RSVP, TOUT LE MONDE S’EN TAPE, et 50% du peu de couillons qui vous le renverront oublieront de marquer leur nom, ce qui fait que eux se diront “Hey !! J’ai répondu en bon & du forme à son FFP, j’ai trop la classe » et vous vous vous direz “Hey !! J’aurai 250 invités à mon mariage mais je ne sais pas qui c’est ! ». Bien évidemment, vous vous retrouverez à téléphoner à chaque invité dont vous n’aurez aucune nouvelle (toujours ces 90 %) pour leur demander “C’est toi le RSVP sans nom (ducon) ? ».

– “Si je mets une enveloppe timbrée en plus du RSVP, au moins, c’est certain que tout le monde répondra » : 

Ou pas. Le bilan sera le même qu’avec un RSVP simple, sauf qu’en plus t’auras dépensé 50 euros en timbres et que les glandus ne t’enverront même pas une carte postale avec.

– “Si je ne mets que mon adresse et numéro de téléphone (et pas celui de mes parents et beau-parents), je suis au moins certaine que les réponses m’arriveront rien qu’à moi » :

Toujours pas !! Parce que si toi tu ne comprends pas pourquoibelle-maman invite ses 30 copines de yoga, les 30 copines de yoga de belle-maman non plus ne comprennent pourquoi elles sont invitées à ton mariage ! Alors elles ne vont certainement pas prendre le temps de t’envoyer un petit mot alors que ta génitrice leur filera le FFP plein du sueur entre la position du chat et celle du guerrier, un pied derrière la tête et le coude qui “tente de toucher le ciel pour avoir le dos bien droit les chéries ». Et même les invités que tu connais mais qui sont des amis de tes parents leurs répondront à eux, et pas à toi, et comme elle sait très bien que c’est over chiant les réponses en retard, Belle-maman prendra bien soin de te les donner le plus tard possible (la veille : “Au fait, les XX viendront à 17, je sais que tu n’avais prévu que pour 2 mais je n’ai pas eu le coeur de leur dire non »).

– “Plus un FFP est joli, plus les gens le conservent » :

Vraiment pas, voir pas du tout… Disons de toute façon que le rapport “je me suis faîte chier à le faire/j’ai des retombées positives » n’est pas du tout proportionnel et que tu seras blasé. Alors franchement, si tu n’es pas très manuelle et si ça te gonfle déjà avant d’avoir commencé, opte pour le plus basic des FFP : le truc tout fait et où tu  n’as plus qu’à remplacer ton nom/prénom et date du mariage, sinon, tu seras déçue.

– “Si je leur fais un parchemin de 22 pages où tout est expliqué (autobiographie des mariés, leur vie, leur oeuvre, le déroulement de la cérémonie, les chants à apprendre par coeur, l’explication du pourquoi du comment pour le dresscode…), les gens auront toutes les infos et je serai tranquille » :

Ma bichette, je suis désolée de ce que je vais t’annoncer : personne ne lit un FFP… Enfin si, mais de travers. Personne n’apprendra les chants, les gens suivront le cortège (et se perdront mais c’est la voiture balai qui se démerde), et concernant ton dresscode over strict (sur ce sujet aussi d’ailleurs il va falloir qu’on ait une discussion) mais justifié parce que Chouchou et toi vous êtes rencontré lors de la fête de la menthe à l’eau de Aurillac (cherche pas sur Internet, ça n’existe pas), si tu veux vraiment qu’il soit respecté, il va falloir appeler un par un tes invités et tu auras toujours des réticents si tu ne laisses pas un thème assez large (mais ça, ça vaut un article entier)…

Bref, pour ton FFP, fais simple, si tu as envie de faire compliqué, fais appel à Florence FORESTI qu’elle te cale deux ou trois blagounettes histoire que les gens le lisent en entier, sinon tu seras déçue des retours. Déjà qu’en général tu seras forcément déçue des non-réponses et du manque de politesse de certains de tes invités, j’avoue que souvent avec les faire-part, c’est particulièrement vrai.

Alors mon ultime conseil sur ce  point sera : fais un faire-part qui te plaît mais si tu as envie de te casser la tête, fais le pour toi et pas en attendant un retour de tes convives.  Tu auras forcément un certain nombre de réponses positives, mais tu risques tellement d’être déçue du manque d’implication de tes invités que ça ne vaut peut-être pas le coup d’y passer des semaines entières.

Je l’ai faîte l’an dernier cette erreur, alors si je peux vous éviter quelques déconvenues…

La Mariée en Colère

Bonjour, je m’appelle Nathalie. C’est moi qui ai créé ce blog en 2011. Au début, il était exclusivement dédié à l’organisation de mariage, aujourd’hui on y parle également de maternité et de voyages. Je suis maman d’une petite Louise depuis décembre 2015. C’est moi qui corrige et édite vos témoignages. Ce blog est mon travail à plein temps depuis 2012. N’oubliez pas de vous inscrire à la newsletter pour ne rien rater !