Paroles de Mariée en Colère : « Palmarès des invités les plus malpolis ! « .

Kathleen, jeune mariée de cet été a eu ses déboires niveau con(-vives), c’est donc tout naturellement qu’elle nous a écrit un super texte (vraiment, je me suis marrée) sur les pires faits et gestes quand on est invité à un mariage… un seul mot : BRAVO !

Paroles de Mariée en Colère : « Palmarès des invités les plus malpolis ! « .

Chaque future mariée sait que le mariage permet de faire du tri dans ses relations, et s’attend aussi à quelques réactions surprises de la part de ses invités. En plus des réflexions diverses et variées de votre entourage, vous allez devoir affronter la catégorie d’invités dits « les malpolis », ceux dont l’éducation a dû louper une marche.

La palme de bronze

– L’invité de mauvaise foi : limite vous n’avez pas encore dit votre date de mariage qu’il vous dit déjà « j’peux pas j’ai poney ». Moi j’ai eu l’exemple d’une personne qui m’a dit « je ne peux pas je suis au chômage »… et tu comptes y être encore dans 12 mois peut-être ?? Un samedi ? Bref une excuse bidon !

– Le non-compliment : « oh, ta robe est mimi comme tout. Mais c’est bizarre, je t’aurai plus vu avec un bustier/robe à bretelles/autre coiffure ». Commentaire très apprécié surtout quand vous savez que la personne en question s’est mariée dans une robe comparable à celle de Lady Di.

– L’assisté : celui qui 2 jours avant le mariage, quand vous êtes en train de vous arracher les cheveux un par un et de frôler la crise de nerfs, vous sort « J’ai pas réservé mon billet d’avion. De l’aéroport, je fais comment pour venir. J’aime pas les légumes, on mange quoi ? » Alors 3 réactions, soit vous êtes à bout de nerfs et vous lui gueulez « c’est pas grave, ne te dérange pas », soit vous êtes désespérée, soit … vous ignorez ses appels.

– La fille qui n’a rien à se mettre : pendant des mois, on vous a bassiné en vous demandant votre thème, vos codes-couleurs 36.000 fois. C’est bien simple, vos codes couleurs sont violet et bleu, vous ne rêvez que de schtroumpfs dans un paysage violet. Tout ça pour découvrir au final sur les photos, que pas UN invité n’a respecté vos couleurs (hormis votre mari, mais lui y était obligé !)

– L’invité bourré : Alors oui, le mariage est une fête joyeuse, avec de l’alcool gratuit et jusqu’à épuisement. Mais ce n’est pas une raison pour picoler à outrance jusqu’à montrer sa culotte à papi-mamie sur le dance-floor. Et vous sortir le lendemain « mais pas du tout, je n’ai pas bu. Je me suis amusée, c’est tout ». Oui, papi aussi, d’ailleurs 6 mois après il en reparle, de cette culotte.

– L’invité  qui auto-invite : Celui-là, il est présent à presque tous les mariages. C’est celui qui vous répond « Bien sûr que je serai présent. Jean-Edouard aussi ». Sauf que vous, Jean-Edouard, vous ne le connaissez pas. Vous ne l’avez même jamais vu. « Au fait, il faut que je te le présente ». A 1 mois du mariage. Mouais. Alors soit la personne comprend que non, l’invitation à son nom n’inclut pas son Jules du moment. Soit elle va avoir la « délicatesse » de refuser l’invitation si vous ne faites pas l’effort d’inviter Jean-Edouard.

– Les comparaisons d’après-mariage : Non parce qu’il n’y a rien de plus énervant qu’un invité qui vous sort, lors d’un autre mariage « ah, au moins il fait beau, ce n’est pas comme au tien, qu’est-ce qu’on se les pelait ». C’est bien connu, vous êtes la déesse du beau temps, vous avez même fait la danse de la pluie spécialement pour votre mariage.

– Le portable dans l’église : c’est le même qui répond au téléphone au cinéma, en hurlant à voix basse « je peux pas te parler, je suis au cinéééé ». Cela vaut aussi pour les bébés que l’on laisse pleurer pendant ¼ d’heure. Déjà, ce n’est pas très sympa pour le petit qui s’époumone, mais devoir hurler son « OUI » par-dessus des pleurs ou la sonnerie de Spider Cochon, ce n’est pas franchement l’idée que l’on se fait de notre cérémonie.

– La personne en « mal d’amour » : Si vous êtes invité(e) à un mariage et que pendant celui-ci, vous tombez éperdument sous le charme d’un autre invité, faites en sorte que les mariés n’apprennent ce qui s’est passé dans le buisson entre le fromage et le dessert. Savoir que vous avez passé une bonne soirée nous suffit.

– L’annulation de dernière minute : Record battu : la veille, par sms. Du coup on se retrouve avec une table à moitié vide dans la salle. Mais le plus amusant, c’est quand la personne invoque une raison X ou Y, et en rentrant, vous découvrez sur son facebook « a passé un super weekend en compagnie de Machin ».

La palme d’argent 

La palme d’argent de l’impolitesse revient aux pique-assiettes, ou communément appelés les désespérément fauchés. D’accord, les gens se déplacent parfois de loin, et on n’invite pas ses amis pour avoir un cadeau (même si vous en rêvez depuis vos 10 ans de votre ménagère en argent !). Mais récupérer son livre d’or, l’ouvrir avec excitation pour découvrir que seules 4 pages ont été remplies (merci les parents et les cousins), et que non seulement aucun de vos potes n’a écrit de mot, ça a de quoi vous faire vite retomber de votre nuage. Surtout quand la moitié est venue, a bu, et n’a ni mis de mot, ni fait de cadeau (forcément, le livre d’or était à côté de l’urne). A la réflexion « oui mais je n’ai pas trouvé l’urne/le livre d’or », un « il était à côté du plan de table » suivra. Alors les futures brides, si vous n’avez pas prévu un panneau avec indiqué « Livre d’or ici -> », demandez à votre DJ de faire une petite annonce. Cela vous évitera des déconvenues.

La palme d’or

Et la palme d’or revient au lapin. Non, pas Bugs Bunny. L’invité qui ne s’est tout simplement pas pointé. Vous avez déjà dû courir après sa réponse au FFP. Il a accepté, très bien. Et le jour J, personne. D’ailleurs, son mot d’excuse, vous l’attendez encore. Vous êtes rassurée, la personne est bien en vie, vous l’avez vue en photo à d’autres mariages que le vôtre. Autant dire que celle-là, si elle recroise votre chemin, la Bridezilla en vous refera surface.

Alors oui, désolée de vous l’apprendre, mais parfois en plus d’en avoir bavé pour la préparation de votre Big Day, certains invités risquent de vous faire avaler de travers.

Kathleen

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La Mariée en Colère

Bonjour, je m’appelle Nathalie. C’est moi qui ai créé ce blog en 2011. Au début, il était exclusivement dédié à l’organisation de mariage, aujourd’hui on y parle également de maternité et de voyages. Je suis maman d’une petite Louise depuis décembre 2015. C’est moi qui corrige et édite vos témoignages. Ce blog est mon travail à plein temps depuis 2012. Vous pouvez m’envoyer vos messages à contact(@)lamarieeencolere.com et n’oubliez pas de vous inscrire à la newsletter pour ne rien rater !