Paroles de Mariée en Colère : « Les pénibles ».

Les pénibles et comment y faire face …. (toutes ressemblances avec des pénibles ayant vraiment existes ne seraient pas fortuites) 

Je trouve qu’on ne prépare pas suffisamment psychologiquement les mariées à faire face 1 mois avant le D-DAY à l’arrivé des … comment dire ça ???!!

2- il appelle 15j avant le mariage pour vous demander où dormir.

Vous avez alors envie de lui rappeler que vous ne vous étiez pas emm #%^* à mettre sous enveloppe 200 cartes (toute seule car doudou a affirmé qu’il ne savait pas plier une feuille A4 en 3 volets) avec les itinéraires, coordonnées des hôtels et tout le tintouin pour les petits oiseaux !!!! Alors souriez (encore ! de toute façon faut s’entraîner) et lui rappeler le nom des hôtels (donner les plus chers ça lui fera les pieds).

Attention ! 5 types de pénibles sortent de terre pile poil au moment de votre mariage juste pour perturber votre plan de table :

Pénible n°1 : le célibataire – attendez vous à la fatidique question « je peux venir accompagné ? – Euh comment te dire ?? Es tu sure que c’est la femme de ta vie ? si oui elle peut venir ».

Vous n’éviterez pas le célibataire qui veut amener sa dernière conquête … SUPER, Surtout quand pénible célibataire est à votre table d’honneur.

–       1 semaine, après la conquête vous appelle pour vous dire qu’elle a passé un super moment mais que Pénible N°1 la larguée le lendemain du mariage (bref elle vient aux infos) et là flash, vous vous rendez compte que c’est conquête qui a fait le cadeau (prenez un ton compatissant).

–       1 mois après, tout le monde vous demande en regardant les photos : mais c’est qui elle ? Rétorquez que c’est une copine des States … c’est plus sympa !

Pénible N°2 (là faisons preuve de compassion) : la cousine larguée 1 semaine avant votre mariage qui charge tata par l’intermédiaire de belle maman de vous dire de ne pas compter sur elle, elle ne viendra pas car n’arrête pas de pleurer. Rétorquer : « oh la pauvre !! » et reprenez votre activité nœud de serviette en ruban Liberty. Et oui, la bride est totalement hermétique aux malheurs d’autrui.

Pénible N°3 : l’invité baroudeur qui pense qu’il est tombé sur l’office de tourisme local. « En fait je t’appelais pour savoir s’il y avait des coins sympas à voir dans les coins, quitte à faire 500Km, je vais rester 5 jours sur place ».  « Euhh sinon moi ça va, un peu stressée quand même ».

Pénible N°4: Maman « tu sais j’ai rencontré Machin au marché » QUI ? « Mais tu sais machin ! Il était tellement content pour vous donc … (et là vous serrez les dents et arrive ce qui devait arriver) … je lui ai dit de passer »

Comment te dire maman ??? « Tu es la plus merveilleuse des mamans, je sais que tu veux faire partager ce Bonheur au monde entier mais :

–        tu sais que je ne fais pas de vin d’honneur = qui dit invité à l’apéro dit invité au repas et que n’avons déjà pas de place !

–       que machin moi, je m’en tape

–       que si tu me refais ça encore une fois je t’étrangle ? »

Et là maman te répond tout sourire « oui mais ils sont tellllllemmment gentils ! ».

Pénible N°5 : doudou : surtout surtout ne JAMAIS le laisser sans surveillance en soirée !! Ou décréter à chaque soirée le « c’est toi qui conduit ». En  effet, un doudou éméché va inviter LE, voir pire, LES potes de soirée qui peuvent vite se transformer en pénibles car en général ils mangent pour 4 et ne jurent que par l’open bar  …

Mention spéciale pour les pénibles du siècle dernier : On va vous obliger de faire des faire part spéciaux personnes âgées : et oui « save the date » ils comprennent pas.

…

Anne

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