Paroles de Mariée en Colère : « Les FFP le retour du début de l’avant ».

Lorsque Choubidou te demande en épousailles, c’est comme si le monde des bisounours devenait réel, tu as envie de le crier à tout le monde, d’en parler sans arrêt à ton entourage, d’inviter la terre entière à ton mariage (m’enfin ouais après tu réfléchis quand même…), d’enregistrer un « JE VAIS ME MARIER » en MP3 et de le faire écouter à tout le monde qui passerait sur ton chemin ce jour là. Je dis cela en connaissance de cause, car un jour j’ai expressément acheté un magazine de mariage pour engager la conversation avec le vendeur du point relay de la première gare où je suis passée après la Choubidou_Wedding_demande. Tu montres ostensiblement ta main gauche pour qu’on te pose la fatidique question : « mais c’est quoi ce magnifique caillou, c’est ce que je pense ! Ouahhhh trop fort ! » (réaction qui te parait normale et que tu aimerais avoir de la part de tes proches).

Vient alors un moment où tu ne tiens plus, il faut que cela sorte, il faut que tu le cries (à la terre entière) OUI JE VAIS ME MARIER !
Et là, une dure réalité vient taper à ta porte : tu découvres que le monde des bisounours n’existe pas (oui je te jure cela m’a fait un choc aussi).

Ce n’est pas le fait que tu aies découvert l’inexistence du vieux dessin animé que tu regardais avec ton biberon au Nesquick te détruise mais tu te rends compte que finalement il n’y a que toi que cela enchante.

Comment ça ? Tu n’as jamais eu droit à des réactions du genre :

“Ah bon t’es sûre ? » #papa,

« mon Dieu ma fille tu es enceinte ? » #maman,
« ah oui alors il faut qu’on s’organise pendant tes 4 jours d’absence pour congé mariage ! » #ton boss,

“ah oui mais c’est trop loin ! » #ta famille lointaine…

Laissez moi vous raconter la pire d’entre toutes : le silence accompagné de têtes qui te font douter de la nouvelle que tu viens d’annoncer (mince j’ai parlé de l’enterrement de la tante Gertrude ?). On entendait seulement Imogène #la mouche qui vit avec mes beaux parents – voler.

Moi oui… j’ai vraiment eu l’impression de tomber de très haut en annonçant mon mariage à certains ! Et encore, là je venais juste de faire une annonce officieuse à haute et intelligible voix entre deux dîners. Je ne m’imaginais pas ce que cela allait donner lorsqu’il fallait prévoir l’envoi des Fucking Faire Parts (FFP). Je suis à ce moment là tombée sur un certain article qui parlait de ces fameux FFP, je me suis dit “Oh ouais mais mes invités à moi ils sont gentils, ca va aller… » (à ce moment là, j’y croyais quand même encore à l’histoire des bisounous). J’ai découvert le pot aux roses lorsque j’ai commencé à faire ma liste d’invités (merci Melle Dentelle !).

Eh bien oui sachez-le, avant d’envoyer les FFP, il faut construire une base de données ultra sophistiquée pour tenir compte de toutes les excentricités de ces hôtes d’exception (je viens avec enfants, en calèche et je suis végétalienne).
Jusqu’à là tout allait bien… enfin jusqu’au jour où je me suis rendu compte que mes futurs invités ne répondaient même pas (ou un mois après avec une excuse, ouais désolée, je regarde jamais mes mails… ouais mon oeil !) lorsque je leur demandais simplement de me donner leur adresse postale ! #WeddingFailLà j’ai touché le fond… imaginez un peu la suite !

Pour ne plus le toucher, j’ai donc décidé de faire simple… les futurs FFP auront éventuellement quelques pliages à réaliser et puis c’est tout ! On oublie les noeuds  les dessins sur les enveloppes, les points de colle à réaliser… oust, un truc simple et cela fera l’affaire. Enfin, c’est jusqu’au jour où belle maman te dit : « mais si, il faut mettre une carte supplémentaire un RSVP à renvoyer, c’est indispensable dans ton cas, il faut que les gens te préviennent s’ils viennent en avion, train, cheval, calèche, cela va t’aider à t’organiser et à réserver tous les hôtels”.

Décidément, je ne suis pas la seule à croire encore au monde des bisounours ! #bridetobe.

Fiona

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