Comment annuler son mariage à la dernière minute ?

C’est le matin des noces et vous vous rendez compte que vous allez faire une grosse connerie ? Faut dire que quand il a fait sa demande en mariage, vous avez d’abord cru à une blague, mais finalement comme vous étiez bourrée, vous avez fini par dire oui… Bref, après avoir décuvé vous réalisez votre erreur et vous voudriez annuler votre mariage mais sans l’annoncer clairement (faire croire que l’idée vient de l’autre est la clé de toute relation) ? Voici 3 idées qui, combinées, vous aideront à saboter vos noces grâce la menace de belle-maman de déshériter votre cher et tendre s’il dit « oui ».

Conseil n°1 pour annuler son mariage : Se farder comme une cagole

Bon, de toute façon, vous devriez déjà vous lever avec sale tronche à cause de la nuit que vous avez passé à cogiter « et si je me barrais ? ». Il ne reste maintenant plus qu’à amplifier les dégâts de la fatigue avec un maquillage grossier. Commencez par mettre beaucoup de fond de teint (et pas du tout de la teinte de votre peau bien évidemment), puis rajoutez de la terracotta… Beaucoup de terracotta… et pas que sur les pommettes pour donner bonne mine, non, vous en mettez partout et à outrance pour faire style que vous revenez de vacances. Ensuite, pour les yeux, je vous laisse improviser : fard à paupière dépareillé, smoky gothique, soyez créative ! Et bien sûr, à la fin, on applique un bon rouge à lèvres rose flashy pour parfaire le tout.

La touche humour ++ : se faire une trace de fond de teint « lunettes de soleil » comme un vrai mono de ski qui fait les saisons à Courchevel.

Voilà, vous ressemblez maintenant à une chroniqueuse d’NRJ 12, on peut passer au relooking.

Conseil n°2 pour annuler son mariage :  Mettre une robe si vulgaire que n’importe quel célébrant refusera d’honorer votre mariage

Alors ça, ça fonctionne ! Nous l’avions vu dans cet article, l’officiant avait carrément refusé de célébrer le mariage si la mariée n’allait pas se rhabiller. Donc là, c’est comme pour le maquillage, on y va franco. On prend une paire de ciseaux et on fait ressortir le Jean-Paul Gaultier qui sommeil en chacune de nous. Décolleté devant, décolleté derrière et toujours dans l’esprit « télé-réalité« , on ne laisse aucune place à l’imagination, montrez tout de haut en bas ! On se confectionne un bustier totalement transparent avec la dentelle des manches et puis surtout, mettez une paire de talons strassés avec plateforme devant, ça fignolera votre style de bimbo Lidl.

La touche humour ++ : pas d’épilation des aisselles, des mollets et des cuisses stimulée par un entretien au rasoir plus d’un an à l’avance.

Maintenant, passons au coup fatal.

Conseil n°3 pour annuler son mariage : Du nail art bien évidemment !

Que serait une cagole sans manucure artistique ? Faux ongles hypers longs (et taillés avec bout carré), strass incrustés, n’hésitez pas à taper « nail art mariage » sur google images, y’a vraiment de quoi s’inspirer ! Apparemment on peut même coller sur ses ongles des mini fleurs et de la dentelle, elle est pas belle la vie ? Après, j’avoue que c’est quand même dommage de perdre autant de temps (et d’argent) juste pour faire chier belle-maman, alors à la place, rongez-les, tout simplement.

La touche humour ++ : faites aussi les ongles de pied.

Voilà, je pense honnêtement qu’avec un tel style, belle-maman mettra son veto et chérichou aura l’interdiction formelle de vous épouser. Si vraiment son fils a l’air de tenir au mariage, jurez comme un charretier, ponctuez toutes vos phrases par « putain con » et crachez quelques mollards, ça devrait lui-même le dégoûter. Prenez l’urne et barrez-vous seule en voyage de noce. Dans l’éventualité où vous hésiteriez jusqu’au dernier moment, et ne souhaitez pas être victime d’un casting sauvage pour « les anges de la télé-réalité », « 4 mariages pour une lune de miel » ou « confessions intimes », mettez cette robe de mariée, elle vous permettra de ne prendre la décision qu’au dernier moment :

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