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{Témoignage} Non, je n’ai pas aimé mon enfant tout de suite

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On pense souvent que l’amour maternel est immédiat, mais pour certaines mamans cela ne vient pas tout de suite. Après un lourd parcours Emilie a mis 9 mois pour  se rendre compte qu’elle aimait son enfant. Voici son témoignage.

{Témoignage} Non, je n’ai pas aimé mon enfant tout de suite

Parfois la vie n’est pas la ligne droite et ascendante qu’on croit pouvoir emprunter les yeux fermés comme un chemin balisé  ,mariage, bébé, bonheur… Un désir d’enfant qui se réveille à 25 ans quand je rencontre mon premier mari, hélas il est étranger et il se voit refuser son permis de séjour après 7 ans en France passés dans la légalité la plus totale… Un an de relation très longue distance plus tard nous nous marions chez lui à 11 000 km de la France. Expatriée, loin de ma famille, j’attends la venue de notre premier enfant avec une certaine impatience. Des tests vont venir éclairer pourquoi durant quatre ans l’attente s’est prolongée : mon mari est totalement stérile, rien n’est possible en l’état, il n’y a pas de don de gamète dans son pays, il faudrait aller en Inde plus proche que la France et plus fournie quant à son morpho-type pour espérer un enfant… lui refuse l’adoption et le don de façon catégorique, moi je ne me vois pas rester dans un endroit à l’autre bout du monde sans fonder la famille qui pourrait m’y faire sentir chez moi. Des mois de descente en enfer vont suivre, ma soeur me rapatrie en France ,car je suis en pleine dépression. Quitter l’homme que j’aime qui est devenu par la suite un merveilleux ami a été l’une des plus dures choses que j’ai pu faire dans ma vie.

Je rencontre quelques temps après ma chance, mon étoile, mon petit bonheur un homme simple, patient, stable et gentil… mon mari, nous nous sommes dit oui le 29 Août dernier ! Je tombe enceinte de façon rapide mais aussi non prévue et perds le bébé au bout de quelques semaines. Qu’à cela ne tienne mon nouveau compagnon est maintenant certain de notre couple et souhaite devenir le papa de notre bébé, je suis rassurée après quatre ans de vide lors de ma première relation, cette grossesse rapide me donne confiance et espoir, cela arrive à tout le monde une grossesse non évolutive, la nature est bien faite et j’ai confiance en elle. En trois ans je tombe quatre fois enceinte de façon naturelle, je participe à une célèbre émission sur france 5 pour pouvoir rencontrer la ponte dans le domaine des Fausses Couches multiples sans succès, sur le plateau je suis enceinte de nouveau, enfant que je perdrai trois jours après l’enregistrement de l’émission. Le verdict tombe grâce à un examen que j’ai demandé plusieurs fois et que l’on ne jugeait pas nécessaire, un problème génétique sur mes chromosomes qui s’ajoute à un tableau clinique peu favorable au niveau génétique sur Mathieu et maladie auto immune pour moi bref, nous voilà inscrit sur la loooongue liste d’attente (deux ans) pour subir (et pas bénéficier dans ma tête je le prends comme une nouvelle punition) une FIV DPI (avec tri d’embryons). Seuls trois centres à l’époque en France la pratiquent. Trois mois avant de participer enfin à cette FIV je tombe enceinte de nouveau pour la septième fois (sans y avoir été autorisée mais bon patienter sans rien faire j’en étais incapable). La grossesse se prolonge, le bébé tient, c’est un petit garçon. Je suis heureuse, aussi zen que possible compte tenu de mes échecs consécutifs, on trouve un prénom qui sonne comme une évidence, tout va bien, je trace tout droit vers mon bonheur enfin mérité.

 

Pendant neuf mois je suis super en forme, ne prends que huit kilos et continue de danser car c’est mon métier jusqu’à dix jours avant l’accouchement et puis le travail se déclenche naturellement un soir à minuit. Les heures passent, je ne souhaite pas de péridurale, nous partons le lendemain matin pour la maternité. Là je suis déçue je ne suis dilatée qu’à 3 alors que la poche des eaux est rompue depuis la veille, les heures passent à 19h30 je suis à 5, je ne fais que hurler, je perds les pédales, je suis épuisée et demande la péridurale en dix minutes je passe à 10 dès qu’elle fait effet…
commence alors le travail de poussées pas comme dans les films ou les reportages que j’ai pu voir où en cinq fois c’est bon le bébé est dans les bras de ses parents, je vais pousser durant plus d’une heure et demi et à 21h passée LE bébé. Oui, LE bébé et pas MON bébé, j’avais juste envie que l’on me laisse, que personne ne me touche, pas même mon bébé, je le trouve vilain il a une bosse sur la tête et ses lèvres sont bleues et me font penser à « joker » le méchant de Batman, mais je n’en dis rien. A la maternité je laisse le papa gérer tout le temps sauf pour le nourrir car je le mets au sein (paradoxalement dans mon image de maman parfaite je me devais de faire ça), quand il veut rentrer dormir à la maison, je pleure si fort qu’il décide de rester avec moi les trois jours. En sortant de la maternité je n’ai pour l’instant jamais changé la couche de CE bébé ou même simplement habillé. Le papa reprends le boulot et je passe mes journées en tête avec cet inconnu, le portait craché de son père que j’aime tant, du petit doigt de pied crochu ou pouce hyperlaxe en passant par les yeux bridés slaves. Souvent j’étouffe alors je mets ma jolie écharpe et je sors avec LE bébé en portage car il ne stoppe ses pleurs que quand il mange au sein ou bien quand il est contre moi une vraie alarme ! Dans la rue les compliments remontent mon ego de jeune maman émoussée par le manque de sentiments que j’éprouve pour LE bébé. Cela devient ma came je sors pour entendre que mon bébé est beau (en plus c’est vrai il est magnifique), ça comble ma honte, mon désarroi quand je sonde mon coeur au sujet de ce bébé.
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Neuf mois passent entre fatigue intense, doutes et questions. Et là un vrai sourire arrive enfin à toucher mon coeur de maman. Mon bébé qui a un vrai regard de tueur dur et bleu glacier le plus souvent vient de m’adresser un superbe sourire, pas un sourire aux anges réflexe un sourire pour MOI. Je fonds d’un seul coup et me rend compte de ce qui clochait avant. Ca y est le coup de foudre est arrivé. Il nous a fallut le temps d’une deuxième grossesse comme me l’a fait remarquer un jour une amie pour que la glace se brise et que notre duo prenne ses marques… que la complicité s’installe et la joie de vivre aussi. Mais même si je ne culpabilise plus maintenant, je sais que MON bébé a encore eut beaucoup de mal à me quitter par la suite, à être rassuré sur le fait qu’il ne serait jamais seul, que je ne l’abandonnerai pas comme mes autres anges m’ont abandonné. Il a dormi dans son lit seul à plus de deux ans, il a parlé trés trés trés tôt pour communiquer avec moi, il a acquis la propreté trés trés trés tard et me disait qu’il voulait rester encore petit… qu’il était mon tout petit bébé… L’entrée à l’école va être difficile car se détacher n’est pas naturel pour lui il a eut tellement de mal à se faire comprendre, il a du se sentir tellement abandonné la plupart du temps par mes soins irréprochables mais sans amour malgré moi.

 

Alors si j’ai bien un conseil à donner c’est d’en parler à ses proches, à son médecin à la sage femme qui fait la rééducation, à une amie, à une grand-mère, de passer par dessus sa honte. Je pense que c’est répandu, plus qu’on ne le croit, et plus la grossesse a été inespérée moins on se pardonne quand la relation mère enfant ne se tisse pas. Plus le parcours PMA a été lourd, moins on se pardonne le fait que non décidément rien n’est évident dans le mystère de la naissance. Plus l’attente a été longue, plus l’enfant a été idéalisé plus il est parfois difficile de s’attacher à un enfant réel. Il y a toujours des solutions, mais gérer seule n’est pas la meilleure comme mon témoignage peut le montrer.

 

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Comments

  1. Ce témoignage brise en effet un sujet tabou (inconnu) que je n’avais pas idée. Je me revois dans votre histoire, même si la mienne est quelque peu différente. Mais on ne nous le dit « jamais » que cette idéalisation de « la vie de maman à partir de l’accouchement » n’est pas « toujours » un beau conte de fée. Que cela arrive, oui, -on peut ne pas avoir honte à le penser et encore moins de le dire- ce n’est pas le plus beau jour de ma vie. Car juste avoir le droit de le penser, nous libère de cette culpabilité d’être une mauvaise mère. Le fait de pouvoir mettre des mots sur ces maux, avec une infirmière pédo-psy (qui m’a suivit depuis la maternité), et qui venait me voir toutes les semaines à la maison, m’a aidée à me libérer de ce mal-être qui interférer avec la relation naissante avec ma fille. Donc oui, n’ayons pas honte, soyons enfin la mère qu’on est.

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  2. C’est tellement vrai! Accouchement qui dure, douleur, arrivée enfin du bébé qui accapare l’attention de tous… la peur qu’elle se réveille et qu’elle hurle, l’angoisse le soir avant de dormir car je savais qu’elle allait me réveiller… Les promenades dans les centres commerciaux pendant le congé mat’ pour ne surtout pas rester seule avec elle. .. et l’incompréhension de l’entourage: « moi je ne comprends pas, j’ai adooooré m’occuper de mes filles! » « Tu l’as voulue, tu l’as eue! »
    Alors oui je l’ai voulue, et au bout de 9 mois, en fait quand elle a commencé à désirer ma présence autrement que par ses hurlements, je l’ai aimée. Mais je suis désolée, au départ, ce n’est pas ça qu’on nous vend.

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  3. Quel calvaire… quel chemin de vie dur, dur, dur !
    Mais vraiment, quel courage !!!
    J admire votre force et votre courage, pour affronter ce quotidien tout autant que pour parler de cet épisode douloureux.
    L’amour est fragile et fort en même temps et il peut guérir bcp de blessures.
    Je vous souhaite pour l avenir de la sérénité, du bonheur et un amour sans limites !

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  4. Quand je lis les blogs de femmes enceintes pour la première fois, je me revois l’année dernière, naive.

    On idéalise son enfant, on s’imagine que tout ira bien, que tout sera merveilleux. Et les bouquins que l’on peut lire ne contredise pas cette vision édulcorée que l’on se fait de la maternité !

    Alors quand bébé parait, la douche peut parfois être froide, voire glaciale. J’imaginais mon accouchement comme le plus beau jour de ma vie, fait d’émotion et de larmes de bonheur. Ben non. J’ai accouché par césarienne en urgence, sous anesthésie générale. Je n’ai pas vu mon enfant naître, j’étais encore shootée quand je l’ai vu au bout d’1 heure.

    La nuit, je n’ai pas fait comme d’autres jeunes mamans peuvent le faire, je n’ai pas observé longuement mon nouveau né tout neuf. J’avais envie de me reposer, je souffrais, je ne reconnaissais pas ce splendide comme le mien.

    J’ai fais un très gros baby blues par la suite, je ne me sentais pas mère, je culpabilisais de ne pas être à l’image de mes lectures de grossesse. J’étais nostalgique de mon bidon rond malgré 9 mois parfois difficiles.

    Le lien, il a fallu du temps pour le créer, chaque jour un peu plus. J’ai trouvé la période des premières semaines ingrate. Mais peu à peu, bébé s’éveillait et peu à peu, j’allais mieux. Je ne me pose plus la question maintenant. Je ressens enfin le plaisir et l’immense bonheur d’être maman 🙂

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  6. À la lecture de ton témoignage je ne peux que m’identifier. J’ai vécu un peu la même chose que toi:suite à un accouchement difficile et à une péridurale ratée j’ai dû subir deux blood patch. J’ai passé plusieurs jours alitée à souffrir le martyre sans pouvoir m’occuper de ma fille… Et je lui en voulais tellement d’avoir si mal. Évidemment ma pépette devait le sentir et pleurait beaucoup,toujours en demande des bras.
    Il m’a fallu du temps et le soutien de mon sage femme et de ma famille, ça a pris moins longtemps que toi mais je pense que le fait d’avoir pu mettre les mots rapidement sur ce qui n’allait pas m’a beaucoup aidée!
    Bref tout ça pour dire que quand bébé vient de naître on peut se sentir seule au monde mais il ne faut pas oublier que ce n’est pas le cas… Il ne faut pas hésiter à en parler car on se rend alors compte que nous ne sommes pas seules à vivre cela.
    Je te souhaite beaucoup de bonheur avec ton petit mec!

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  7. Un peu comme vy33, le bébé n’est pas du tout prévu pour le moment, mais j’ai été très touchée par ce témoignage et je voulais le dire 🙂
    Le bonheur a été tardif, mais maintenant il est là, et je vous souhaite qu’il dure et grandisse encore plus.

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  8. Vraiment touchante votre témoignage. J’ai eu mal pendant le premier mois et demi de mon enfant, je ne comprenais pour quoi je me sentais pas in love de suite… Je l’en voulais pour pas me laisser dormir, pour la fatigue, pour ses cries! Tellement attendu et idéalise, que je n’arrivais pas à croire ce qu’il était en train de m’arriver. Jamais je n’ai parlé à personne, par contre je crois que ma maman l’a ressenti. Mais l’amour est arrivé et il est si merveilleux que peut éteindre tout les sentiments négatifs.
    Je vous souhaite que des jolies choses avec votre ange, car ils nous montrent le vrai paradis dans ses sourires ??

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  11. Votre témoignage m’a mis les larmes aux yeux, je me suis tellement reconnue dans tout ce que vous dites. 2 ans ont passé et je culpabilise encore tous les jours du manque d’amour que j’ai fais ressentir à ce petit être complétement dépendant de moi. Ca fait du bien de sentir qu’on n’est pas seule. Merci!

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  12. Merci pour ce témoignage plein de courage et de sincérité. Je suis certaine pour qu’il pourra aider des mamans désemparées qui ont parfois trop honte pour en parler

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  13. C’est magnifique et tres touchant. Je suis loin de penser bebe pour le moment mais j’admire beaucoup ce temoignage. Tout le meilleur et tout l’amour possible a votre jolie famille.

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