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Flo ne souhaite pas que sa fille appelle l’ami de sa maman « Papy ». Mais comment faire comprendre aux nouveaux grand-parents ce choix sans les vexer ? Voici sa question.
{Question} Je ne veux pas que ma fille l’appelle « Papy »
Jeune papa, je me pose une question importante : Comment leur faire comprendre ? Je m’explique.
Mon père est décédé il y a une dizaine d’années. Ma mère est en couple avec un autre homme depuis 4 ans environ. Même s’ils font énormément de choses ensemble, ils ne sont pas mariés ou pacsés et ne sont même pas en couple « aux yeux de l’état » puisqu’ils ont chacun leur maison. Bref, cet homme n’est pas mon père, c’est juste « le copain de ma mère » et je ne veux donc pas que ma fille l’appelle « Papy ». Les enfants de ma soeur l’appellent « Papy » mais je suis contre cette idée pour plusieurs raisons :
-Je ne l’appelle pas « Papa », ma fille ne devrait donc pas l’appelait « Papy ».
-Je n’ai pas spécialement d’affinités avec lui.
-Imaginons qu’un jour ma mère et lui se séparent, ou que ma mère décède avant lui, je sais pertinemment que je ne reverrai jamais cet homme. Sauf que pendant des années, on aura dit à notre fille « Mamie et Papy ». Il serait donc logique qu’elle réclame son grand-père…
J’aimerais donc que ma fille appelle le copain de ma mère par son prénom, et que ma mère cesse de dire « Regarde ce que Papy et Mamie ont apporté pour toi ! »
Comment leur faire comprendre mon point de vue et désir, sans les vexer ? Merci pour votre aide !
Vous avez une question à poser aux lectrices (et lecteurs) du blog ? Posez-là ici.
J’ai un cas similaire dans ma famille : papa décédé depuis bientôt 10 ans, ma mère a refait sa vie. J’étais la première à l’encourager à rencontrer quelqu’un mais quand j’ai appris que cet homme était marié et vivait toujours avec son épouse tout en fréquentant ma mère… je ne l’ai pas bien vécu du tout. Quand elle a commencé à faire référence à son compagnon comme « Papy » à mon neveu, même si ce n’est pas mon fils, j’ai pris le taureau par les cornes et je lui ai expliqué que je trouvais ça déplacé, sachant qu’elle nous explique régulièrement qu’ils profitent juste de la vie et que c’est pour ça que ça ne la gêne pas qu’il soit marié. Je lui ai dit que pour moi il fallait avoir un minimum de cohérence et épargner à mon neveu et aux futurs petits-enfants la peine de « perdre » un grand-père en cas de séparation (déjà que le « vrai » Papy n’est plus là !).
La discussion n’a pas été facile mais ma mère a fait preuve d’écoute et elle n’appelle plus son compagnon Papy. Mon neveu lui a donné un surnom et je trouve ça très bien comme ça. Je suis heureuse de ne pas avoir attendu pour avoir cette conversation car c’est un « souci » en moins en vue de l’arrivée de mes enfants.
Cas un peu similaire s il en est…
Je n ai jamais connu ma grand mère maternelle. Elle est décédée 3 ans avant ma naissance. Mon grand père s est mis a la colle avec une femme plus jeune que lui d une vingtaine d année, mère de 3 enfants, peu de temps après.
Ma mère ne lui a jamais pardonné et n a jamais accepté cette femme. Pour elle, elle ne fait partie de notre famille. Probablement parce que bien qu adulte et mariée, elle était trop jeune pour arriver a tout voir dans son ensemble et pour pardonner a son père d avoir fait son deuil plus vite qu’elle d une certaine manière (je dis cela parce qu aujourd’hui encore on ne peut pas parler de ma grand mère sans que je vois des larmes dans ses yeux… Seul et rare moment où cela est possible).
Cette femme n a jamais été acceptée par ma mère et donc je ne l ai jamais appelé Mamie… Puisqu’elle n était pas la mère de ma mère quoi de plus normal je me disais? J avoue parfois j ai dérogé a cette règle et les rares fois ou nous nous sommes rapprochées je l ai appelée ainsi pour lui faire plaisir. Devant ma mère en revanche c était toujours Tatie.
Il y a 7 ans j ai rencontré l homme qui est devenu mon mari. Pas de pot il avait déjà une fille… Je me suis retrouvée propulsée belle mère. De la j ai regardé d un oeil différent la compagne de mon grand père. Je l ai comprise et même admirée.
Il y a 5 ans je suis devenue mère… Les habitudes ont la vie dure au début j ai empêché mon fils de l appeller Mamé… Et puis il a grandi. Il y a un an il m a demande pourquoi elle n était pas sa Mame alors qu elle était avec son Pape… Il y a quelques mois il est revenu a la charge. Et il m a dit quelque chose de très vrai quand je lui ai expliqué toute l histoire, il m a dit :Maman, Mame c est comme toi pour M mais pour Mamie. Mais si Pape il aime Mame et que Mame elle aime Pape alors c est bon?
Et j ai réaliser qu’il avait raison. Si mon grand père aime cette femme, de quel droit je lui retirerai cette légitimité que lui donne mon grand père ?
Alors oui mon fils l appelle Mame. Oui je continue de l appeller Tatie mais je donne une autre signification a ce surnom.
Nous sommes dans un cas assez similaire. Mon beau-père (le père de mon mari) s’est séparé de ma belle-mère il y a maintenant 4 ans pour se mettre en couple avec une autre femme. Il est clair que notre petite puce à venir, les appelleront Papy et B….. Elle n’est pas leur mamy et cela même si elle est très présente et que nous nous entendons très bien avec elle. A dire vrai, il ne nous est même pas venu à l’esprit de leur poser la question, ça nous parait très naturel.
Mais le fait que les enfants de ta soeur l’appelle papy ne facilite pas les choses. Comme dit plus haut, je pense que tu peux assez simplement expliquer à ta mère et ton « beau-père » que tu veux honorer la mémoire de ton père en pouvant le nommer papy devant tes enfants. Si l’appeler par son prénom s’avère difficile à accepter pourquoi ne pas tenter un truc genre « beau – papy » ? Pour ce qui est de la différence entre tes enfants et ceux de ta soeur, pas d’inquietude. Ma nièce m’appelle Marraine et son frère Tata sans aucun mélange de pinceaux 😉
En tout cas j’espère que ta mère te comprendra et que tout se passera le plus naturellement possible
Et au passage désormais quand on me demande combien j ai de grands parents en tout je dis que j ai 3 grands et 3 grands pères
😉
Alors écoute, je ne sais pas si ça va t’aider mais moi mon grand père n’est pas le père de ma mère. Au japon, papi se dit ojiichan mais comme au début, il était juste le copain de ma grand mère, mes parents ont cherché une autre façon de l’appeler pour nous et ils sont tombé d’accord sur Jii. Personne ne s’est vexé. Nous les enfants, de par le fait qu’on l’appelait différemment, on avait bien compris que ce n’était pas le père de ma ma maman et lui il était d’accord aussi. Aujourd’hui, cet homme est mon grand père à part entière. Je ne connais que lui, il m’a toujours traité comme sa petite fille et en plus il a épousé ma grand mère alors! Peut être que parce qu’il a déjà des petits enfants du côté de ses enfants à lui, ça lui était égale qu’on l’appelle papi ou non, je ne sais pas. Mais tu peux dire au copain de ta maman que ce n’est pas l’appellation qui va forger l’affection de tes enfants (moi je l’aime mon papi qui n’est pas mon papi) et que c’est une question de respect pour ton père décédé, que le jour où tu vas parler de ton père à tes enfants tu veux pouvoir parler de lui en l’appelant papi vis à vis de tes enfants. J’espère que ça t’a un peu aidé!
Bonjour,
je ne sais pas si mon commentaire va beaucoup vous aider car je n’ai pas vécu une situation similaire.. Pourtant, de mes deux grands pères biologiques, il n’y en a qu’un que j’appelle « papi » et l’autre par son prénom. Essentiellement parce que mon « papi » est beaucoup plus proche de moi que mon autre grand père (avec qui j’ai peu d’affinités même si on s’entend correctement). Je n’arrive pas à me souvenir si je l’ai toujours appelé par son prénom ou si, enfant, je l’ai surnommé « papi » mais je sais que l’affect et la proximité (relationnelle) ont beaucoup joué sur ce choix. Si votre enfant ne voit pas souvent votre beau-père ou qu’il ne se sent pas proche de lui, je crois que, naturellement, il l’appellera pas son prénom (d’autant plus que c’est aussi par son prénom que vous l’appelez).
Voila pour ma petite participation ! Je vous souhaite bon courage pour la suite de l’histoire, en espérant que votre maman comprenne votre point de vue ! 🙂
Pour le coup, nos enfants n’ont qu’une « Mamie » et c’est la nouvelle compagne de mon beau-père. Les grands-mères « de sang » se font appeler autrement, par choix de leur part. Le mimétisme est clairement à la base de ce comportement, car elle a eu des petits-enfants avant mon beau-père et il était « Papi » dès le départ aussi pour eux.
Les enfants ne s’y trompent pas, car rapidement ils savent qui est qui et la maman de papa n’est pas Mamie mais XX, c’est clair pour eux.
Mais si ça compte pour vous, il faut aborder posément la question avec les premiers concernés.
Par contre, si les cousins l’appellent déjà Papy, ça va être compliqué à mettre en place je crois…. notre fils de 2 ans m’appelle Tatie quand son cousin est là. 😀
J’ai été confrontée à cette situation en tant qu’enfant, et j’ai toujours su faire la différence. J’ai toujours appelé le nouveau compagnon de ma grand mère par son prénom, et pourtant je n’ai jamais connu mon grand père qui est décédé avant ma naissance. Mes parents m’avaient tout simplement expliqué que ce n’était pas le père de mon père.
Ayant vu le cas se produire indirectement, c’est passé tout seul.
Quand les futurs parents ont demandé aux leurs (côté du père) comment ils souhaitaient que leur fille les appelle, sa mère a dit « mamoun », et là la future maman a rétorqué « non, ça c’est pas possible, car ça sera le petit nom de ma mère (décédée) ».
Donc tu leur dis que « papy » est déjà pris pour ton papa (puisqu’il est bien évident que tu en parleras à ta fille).
Mais si tes neveux et nièces l’appellent déjà comme ça, ça va être compliqué car phénomène de répétition oblige…..
Pour exemple, une cousine de ma propre nièce m’appelle Tatie alors que je ne suis pas du tout sa Tatie, mais c’est comme ça qu’elle entend ma nièce m’appeler.
Bonjour,
Dans la même situation que vous, au détail près que ma mère et mon beau-père sont mariés, ce qui semble avoir de l’importance pour vous, j’ai décidé que mon fils appelerait mon beau-père comme il le souhaite.
Les histoires de famille sont compliquées, mais un enfant peut tout à fait comprendre le statut de untel ou untel, même si j’entends que votre question est dans le sens de protéger votre enfant.
Je n’ai pas d’affinité particulière avec mon beau-père mais il n’empêche qu’il est un excellent « papi », je lui confie mon fils sans aucune inquiétude.
Il n’en est pas de même pour mon père, et pourtant mon fils l’appelle aussi papi. Mais Il sait parfaitement qui est le papa de maman (il a un an) et qui est le mari de mamie.
Peut-ëtre pourriez-vous répondre à votre question en vous demandant qu’elle est l’attitude adopté par le « copain » de votre mère avec votre fils.
Coucou..
Mon papa est également décédé il y aura 18 ans cette année…Ma maman s’est mis avec cet homme il y a maintenant presque 15 ans….
je ne l’appelle pas « papa » et ne l’appellerait jamais comme ça parce que je n’ai aucun lien avec lui et je désapprouve pleins de choses concernant son comportement, sa vie et son franc parler
Et il est hors de question que mes enfants l’appellent « papy »…. (bon pour le coup ils n’ont pas de chance, ma belle mère est seule aussi dans sa vie!!)
Alors oui dès fois ma maman me fait le coup, « mamie et papy viennent » ou « va voir papy »… elle fait rarement, je relève pas mais mon grand de presque 5 ans ne l’a jamais appelé papy mais toujours par son prénom et ce n’est pas prêt de changer!!! 🙂
A l’inverse, il m’avait dit qu’il aurait bien aimé être le parrain de mon ainé, mais j’ai clairement dit non… en disant qu’il n’avait pas sa place à côté de mon fils pour ce domaine là… et toc!
Bonjour, je suis également dans un cas similaire.Les parents de mon mari sont séparés et ont chacun refait leur vie. Dès la naissance de mon fils, ma belle mere m’a imposée également le nom de « papy » pour son conjoint. Un peu dans la même situation que vous, ça me posait problème si une séparation devait arrivée plus tard, cet homme disparaîtrait de la vie de mon enfant, et je ne voulais pas de familiarité.Mon mari ne trouvant absolument pas ca dérangeant, je me suis retrouvée un peu dans l’obligation d’accepter… J’étais également ennuyée par rapport à ses deux papy « de sang », je l’appelait volontairement par son prénom et quand ma belle-mère disait à mon fils « viens voir papy », je reprenais, « va voir « son prénom » »…
Puis mon fils a grandi, et il s’est avérée que ce monsieur passait beaucoup de temps avec lui, prenait soin de lui, s’amusait. s’intéressait… Finalement davantage que son grand pere de sang. Alors je me suis dit que comme pour un pere ce n’était pas le sang qui faisait le lien mais l’amour.
Mon fils a 16 mois, il ne le nomme pas encore… Quand il sera en âge de comprendre, nous lui expliquerons la situation et le laisseront libre de l’appeler comme il le souhaite.
Mon conseil serait de laisser faire votre maman, et voir comment votre enfant réagit à cet homme, quand il grandira, et quand il comprendra la situation, alors il fera son propre choix, et s’il ne se sent pas proche de cet homme, ce sera lui-même qui mettra une distance en l’appelant par son prénom, quand bien même il l’aura appelé papy durant son enfance…
Si vraiment le mot vous gêne en rapport avec son vrai papy décédé, il suffit d’en parler à votre maman, et peut être trouver ensemble un nom différent sans la distance du prénom :).
Bonjour, j’ai été confrontée à cette situation en tant qu’enfant : mes grands-parents paternels étaient divorcés et remariés avant ma naissance. J’ai toujours su qui étaient mes « vrais » grand-parents, et qui étaient les 2èmes conjoints de mes grands-parents. J’ai appelé le 2ème mari de ma grand-mère tantôt par son prénom, tantôt « Pépé » (mon père n’était pas spécialement proche de son beau-père mais acceptait sa présence), j’ai toujours appelé la 2ème femme de mon grand-père par son prénom (mon père n’appréciait pas du tout cette femme et nous ne la voyions que très rarement). En fait, mes parents appelaient ces 2 personnes par leur prénom en m’en parlant : pour un enfant c’est ce que disent ses parents qui compte !
J’ai aussi été confrontée à cette situation en tant qu’adulte : mon père est décédé il y a 12 ans et ma nièce est née plusieurs années après son décès. A ce moment là ma mère était en couple avec un homme que ma nièce a appelé « Papy ». Puis ils se sont séparés quand ma nièce avait 6 ans, et c’est assez naturellement qu’elle a compris que son vrai grand-père n’était pas ce monsieur et qu’elle a voulu en savoir davantage sur son histoire. Maintenant elle sait que son vrai Papy est au ciel, comment il s’appelle, etc.
Bref, c’est ce que toi et ta femme racontez à vos enfants qui comptera pour eux, qu’importe ce que disent les grands-parents !
On peut aussi imaginer un nom « intermédiaire », Papy suivi de son prénom. Mais pour l’enfant en réalité cela ne change pas grand-chose s’il s’attache à la personne : si ce beau-grand-père est une partie importante de son paysage affectif, il aura de la peine en le voyant disparaître (si cela se produit !), qu’il l’ait appelé Papy, Jean-Paul ou Bidule. Il y a aussi la question des cousins, c’est assez perturbant qu’une même personne soit appelée différemment selon la branche de la famille. C’était le cas chez nous, et enfant je trouvais ça extrêmement bizarre, j’avais une forte impression d’anormalité. Je crois que l’important est d’essayer de comprendre le ressenti de l’enfant, autant que possible… Bon courage quoi qu’il en soit, ces histoires familiales ne sont jamais simples.
Cher Flo, on sent dans votre question (et c’est légitime) la douleur d’avoir perdu votre père et de le voir remplacé. Ce papy que votre fille ne pourra pas connaître.
Vous aurez tout le temps de lui parler de lui, de lui montrer des photos ; elle sera capable de comprendre la situation.
Parfois, des liens se créent sans qu’il y ait de lien du sang, on n’a pas vraiment le contrôle là-dessus. C’est elle qui saura le dire dans le futur.
Il est important que votre famille respecte votre volonté, il n’y a aucune raison de vous forcer à l’accepter comme « papy ». Si cela vous renvoie à la disparition de votre père et vous fait du mal, essayez de le dire. Il n’y a pas lieu d’être vexé. Même si votre soeur agit différemment, vous avez le droit d’avoir une autre perception des choses.
Votre question est intéressante et profonde. Peut-être pourriez-vous l’envoyer à Claude Halmos (magazine Psychologies) ou à Marcel Rufo (magazine Version femina), ou la poser à un professionnel, car elle semble complexe.
Bonne chance et bon courage.
Hello,
Je suis plus ou moins dans la même situation que toi. J ai ma mère qui est en couple depuis 27ans avec mon beau père (ils sont mariés et il a participé à mon éducation) et j ai aussi mon papa.
Je n ai jamais appelé mon beau père « papa », je l appel toujours par son prénom.
Mon frère a des enfants, lorsqu ils étaient plus jeune (jusqu’à 4-5ans) ils appelaient mon beau père « papi », aujourd’hui ils sont plus vieux et ils l appèlent par son prénom.
Ma fille l appel « papi » mais aussi par son prénom.
Je pense qu il faut laisser libre choix à l enfant, le laisser faire comme l enfant le sent.
Si ta mère lui dit « regarde ce que papi et mamie t on rapporté » et que l enfant à l habitude d appeler ton beau père « machin truc », reprend la phrase de ta mere avec la formulation que ton enfant a choisi.
Je pense qu il faut avant tout protéger le choix de formulation que l enfant à choisi, c est ce qu on fait et ça marche. Et si quelqu un n est pas content de quelques choses, on le signal immédiatement.
Nous vivons à peu près la même situation car ma belle-mère est en couple depuis 10 ans avec un homme avec qui nous n’avons pas particulièrement d’affinités … Quand je suis tombée enceinte, mon mari a dit à sa mère qu’il était hors de question que notre fille l’appelle comme si c’était son grand-père, le père de mon mari étant décédé il y a 15 ans. Par chance elle n’a émis aucune contestation ; pour elle, le grand-père de sa petite-fille est « au ciel ». Le sujet ayant été vaguement évoqué avec son compagnon, nous avons le sentiment qu’il ne souhaite pas plus être considéré comme le grand-père de notre fille, bien qu’il l’aime beaucoup. C’est un sujet délicat, je comprends que vous vous interrogiez. Je pense que vous devriez leur expliquer ce que vous ressentez vis à vis de la place de votre père dans la vie de votre fille malgré son décès, des conséquences d’un décès ou d’une séparation. J’espère que vous arriverez à tirer tout cela au clair et que votre mère comprendra votre ressenti
bonjour,
Nous vivons des cas très similaires avec nos parents divorcés qui se sont tous remis en couples. N ayant peu d affinités avec 3 d entres eux et par respect pour les vrais grand parents nous ne souhaitions pas faire d’amalgame. Mais avec la fatigue des jeunes parents , nous avons préféré faire profil bas et éviter d éventuelles disputes. Nous n’avons rien dit. Après tout notre fils n’a que 2 mois, le temps qu’il comprenne les faux grands parents seront peut être plus là.