A et F sont les heureux parents d’une petite fille, mais ils ont du mal à faire comprendre leurs choix à l’entourage. Voici leur question.
{Question} Arrêtez de prendre ma fille dans vos bras !
Nous sommes les jeunes parents d’une petite fille d’un mois. Nous avons eu des débuts assez difficiles et notre fille commence enfin, petit à petit, à trouver un rythme. Seulement voilà, nous avons constaté que la présence de trop de monde autour d’elle la perturbe énormément.
Lorsque nos familles viennent, ils se ruent autour de son parc pour lui caresser la main, lui faire un bisou et parfois même la prendre dans leur bras, alors qu’elle dormait paisiblement ! Cela nous agace au plus haut point ! Surtout que nous avons constaté qu’après de tels après-midis, nous avons droit à 2-3 jours de galère, d’hurlement, de pleurs, comme si notre fille avait eu « un trop plein ».
Lors de la dernière visite de ma famille, plusieurs personnes ont réclamé la petite. Ma femme a refusé, puis cédé après ce commentaire sec de ma mère « Oui mais on ne la voit jamais nous, on ne peut pas venir tous les jours non plus. » Ma femme a eu envie de répondre « Tu n’as pas besoin de la toucher pour la voir, et heureusement que vous ne venez pas tous les jours ! » Mais elle a simplement dit « Juste un peu, et pas tout le monde car après elle va être énervée« . Mais ma famille n’a pas compris. (Je vous « rassure », le comportement de la famille de ma femme est comparable !). Nous sommes contents de les voir, mais leur comportement nous agace ! Nous découvrons petit à petit notre fille et comprenons ce qui est bon ou non pour elle, et nous voyons bien qu’être baladée de bras en bras ne lui plait pas. Il nous est même venu à l’idée de refuser toutes visites d’eux pendant quelques temps s’ils ne veulent pas comprendre, mais c’est un peu extrême tout de même…
Comment leur faire comprendre que s’ils viennent ils doivent respecter notre désir de ne pas la prendre dans leur bras et encore moins de se la passer à tour de rôle ? Comment nous imposer dans notre rôle de nouveaux parents ? Merci pour votre aide !
Vous avez une question à poser aux lecteurs du blog ? Posez-là ici.
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Bonjour, je m’appelle Nathalie. C’est moi qui ai créé ce blog en 2011. Au début, il était exclusivement dédié à l’organisation de mariage, aujourd’hui on y parle également de maternité et de voyages. Je suis maman d’une petite Louise depuis décembre 2015. C’est moi qui corrige et édite vos témoignages. Ce blog est mon travail à plein temps depuis 2012. Vous pouvez m’envoyer vos messages à contact(@)lamarieeencolere.com et n’oubliez pas de vous inscrire à la newsletter pour ne rien rater !
C’est très compliquer à gérer comme situation , ce sentiment de solitude je le partage avec vous . C’est difficile d’en parler surtout quand on a pas le soutiens de son conjoint
Cela pourrait être intéressant d’échanger en dehors du forum mais je ne sais pas si nous le pouvons
C’est la mère qui a porté l’enfant et c’est elle qui l’a mis au monde (ce qui n’est pas une mince affaire, on le sait toutes, on prend des risques quand on fait un enfant, c’est éprouvant, mais on met aussi notre santé et même parfois notre vie en jeu), et ces relations se passeraient sans doute mieux si les familles du couple reconnaissaient déjà cela : ce qu’a fait la mère, et lui témoignaient de la reconnaissance d’avoir agrandi leurs familles.
Ensuite, je pense qu’il ne faut jamais prendre un bébé qui vient de naître dans ses bras sans demander l’avis de la mère et attendre et voir si elle est bien sûre en insistant plusieurs fois (oui parce que bon, après dix, douze, quatorze voire plus d’heures de travail, on est en état de faiblesse et on n’y voit pas très clair, et ça les familles aussi devraient le prendre en compte… il s’agit là du respect de la femme qui a accouché et de bon sens, on ne profite pas de la faiblesse des autres pour se faire plaisir, ce sont aux plus forts de soutenir le plus faible en attendant qu’il redevienne fort à son tour).
Et enfin, quand elle dit oui et qu’elle est sûre d’elle et bien on n’abuse pas, on le prend cinq/dix minutes (pas trois heures…. il est évident que ceux qui font ça se font d’abord et avant tout plaisir puisqu’ils n’arrivent même plus à voir qu’un bébé qui vient de naitre est lui aussi crevé et qu’il a besoin, tout comme sa mère, de repos avant tout). Et puis on le prendra quinze la prochaine fois, puis vingt et on augmente petit à petit au fil des jours, des semaines, et on s’assure toujours aussi que la maman vit bien les choses, en lui posant la question (car, je le rappelle, une grossesse, un accouchement et les premiers mois de vie d’un bébé sont éprouvants pour les parents et surtout pour la mère, c’est donc à la famille d’apporter tout son soutien aux parents et surtout à la mère).
Là peuvent s’établir des relations de confiance, si elle ne veut pas qu’on prenne son enfant, pareil, lui demandant les raisons… Comment voulez vous qu’une mère vous faire confiance si vous mêmes ne la calculez même pas ? Instinctivement, elle n’aura pas envie de vous confier son enfant, ou alors, elle le fera à contre coeur, et ça donnera fatalement des relations difficiles voire conflictuelles sur le long temps… Ce qui n’est bon au final pour PERSONNE et ce qui finira forcément par blesser tout le monde.
Aujourd’hui, tout le monde se jette dès la naissance sur l’enfant, et la mère est très souvent délaissée, alors que c’est à elle qu’on doit la venue au monde de cet enfant. Donc oui, cet enfant nait au sein de deux familles, mais si on néglige celle là même qui est à l’origine de sa naissance, ou le père, et bien forcément, ça ne fonctionnera pas très bien. Par contre, si on ne la néglige pas, là, on saisit l’occasion de créer de très bonnes relations familiales et de renforcer les liens entre tous.
Bonsoir à tous,
Je suis assez surprise des divers commentaires.
Nous parlons ici de nourrissons qui sont sortis du ventre de leur mère qq jours avant. Tout ce que nous faisons en tant que parents est pour l enfant à cet âge là. Nous ne le cageolons pas, nous lui apportons uniquement ce dont il a besoin. A cet âge le souhait de tiers de vouloir le toucher n apporte rien à l enfant. Il n y a donc pas de raison de laisser ces tiers prendre un nourrisson dans les bras. Si ce tiers souhaite en revanche faire quelque chose pour l enfant alors pourquoi pas. Personnellement les personnes qui voulaient prendre mon fils dans les bras a sa naissance ce n était ni pour m aider ni pour l aider mais pour satisfaire un plaisir personnel. Le lien social n existe pas à cet âge, il n y a rien à créer comme lien à un mois ou deux.
J attends mon deuxième enfant et j espère avoir le courage de m imposer face à ces demandes.
Belle soirée.
Autant je comprends, et n’ai jamais accepté pour mes enfants, qu’on ne réveille pas un bébé qui dort pour le plaisir de le prendre dans les bras et qu’il n’est ni utile ni très bon qu’un enfant passe de bras en bras dès qu’il y a un visiteur à la maternité, autant je peux vous dire qu’en tant que grand-mère pour la première fois, ça fait mal de n’avoir jamais eu mon petit-fils (15 jours aujourd’hui) dans les bras. J’en ai pleuré presque tous les jours depuis sa naissance !
Comment se sentir grand-mère quand on ne peut pas avoir de contact? Nous aussi nous avons besoin de contact, de sentir ce petit être, chair de notre chair …
Il semble qu’actuellement les sages-femmes, les pédiatres, les ostéopathes pédiatriques, … tous les professionnels de la petite enfance, disent que ça stresse les bébés et qu’il ne doivent aller que dans les bras de papa et maman jusqu’à ce ces derniers sentent « qu’il est temps de passer à d’autres bras ». Ont-il raison, ont-ils tort? Cela détériorera-t-il les relations entre les enfants et leur entourage proche? L’avenir le dira peut-être …
Je ne pense pas que nous soyons envahissants, nous les avons vus 3 fois depuis la naissance et nous ne sommes pas du style à passer chez nos enfants sans y être invités ou sans prévenir …
Je respecterai la décision de ma belle-fille (et de mon fils qui la soutient, il a raison!) mais qu’est-ce que ça fait mal !!!
Bonjour, votre commentaire est très intéressant. Est ce que cela vous dirai d’écrire un témoignage sur le sujet ? Sur ce que vous ressentez ? Vous pouvez me contacter par email la.mariee.en.colere@gmail.com
Bonjour,
mon fils a aujourd’hui 4 mois.
J’ai eu un accouchement assez difficile et pour ma part on a raccourci et minimisé les visites a la maternité( mes beaux parents l’ont vu 3 jours après sa naissance mais j’ai laissé personne le prendre dans les bras avabt qu’il a eu 3-4 semaines…il est né en hiver et même avant le covid ( hors de question evidemment donc le passer a quiconque et puis déjà pas de visites !! ) mais même en période de grippes je peux confirmer cela n’apporte rien au bébé au contraire cela le stresse et ça stresse la maman…Mon fils de 4 mois aujourd’hui n’aime pas su’on le passe de bras au bras, on lui cris dans l’oreille…on le bouscule…et suand il y a beaucoup des gens qui parlent fort( mention spéciale a mes beaux parents….) Je pense que les bébés en général n’aiment pas quand on le passe de bras au bras on le bouscule…les pédiatres ont raison en disant que cela le stresse…j’ai horreur de franchir un peine la porte qu’on se jete dessous…comme des fous..par cela j’aimerais passer le message et tous les grand-parents…et autre entourage…vouloir prendre un bébé dans vos bras est un désir sui se comprends mais en sachant que cela lui apporte reellemebt rien vous devrez vous retenir…voud en revanche n’est olus les petits enfants et devriez savoir vous raisonner !! Prendre un bébé de bras au bras et surtout lui crie7r dans l’oreille et parler a plusieurs fort en sa présence…est une habitude a bannir !! Mon fils im en sort a chasue fois stressé et fatigué… Donc je comprends que la pluspart des mamans vivent assez mal cela. Donc je profite de donner un petit message aux tous les grand parents : oui il est là il est beau et vous avez envie de le chouchoter mais calmez un peu se ressenti ! Ne soyez pas égoïste si vous l’aimez tant vous devriez sentir et pouvoir doser..quand on peut prendre et impérativement avec autorisation de la maman votre petit bout… avec partimonie….pour ma part venir 3 fois en 15 jours je dirais que c’est déjà beaucoup trop et un peu envahissant mais après chaque famille fonctionne autrement…
Je me retrouve totalement dans votre témoignage ! J’ai eu la « chance »d’accoucher pendant le covid donc zéro visite mais ma belle mère me met une pression de dingue permanente , elle se plaint à tout le monde en disant qu’elle ne voit pas ma fille suffisamment , elle essaye tout le temps de me faire culpabiliser et de me déstabiliser dans mon rôle de mère , c’est insupportable à chaque fois que je la vois j’ai la boule au ventre ma fille a 2 mois je ne veux pas qu’elle la prenne dans ses bras ( en plus par rapport au covid elle ne prends aucune précautions ) je ne lui fais pas confiance et je ne sais plus comment me sortir de cette situation ! Ma fille a aussi du mal quand il y a beaucoup de bruit et de monde après elle est très stressée et ne dort pas pour ma belle mère c’est des « colère » je me sens tellement seule dans cette situation le papa évite le conflit et ne me soutien pas c’est très difficile !
Je suis dans la même situation. Mon bébé est né en février. La belle mère est envahissante et elle se plaind si elle ne voit pas mon bébé pendant plus de 7 jours. Elle me fait culpabiliser en disant que ça ne devrait pas être légal de laisser sa petite fille si loin de sa grand mère pendant autant de temps. Elle ne arrête pas de dire qu elle ne l’a voit pas assez souvent et que a cause de ça la petite ne va pas la reconnaître. Et ça sera de ma faute parceque je ne l enmène pas voir sa grand mère tout les jours.
elle exige a mon mari une photo TOUS LES JOURS. Dès qu elle prend ma fille dans les bras elle quitte la pièce… Ah et pour couronner le tout elle met des tonnes de parfum et du rouge a levre… je ne vous explique pas dans l’ état dans lequel est mon bébé quand je la reprend. Elle empeste et elle est couverte de rouge a lèvre.
J ai l impression qu elle ne comprend pas que c est un BEBE de 5mois.
J ai la boule au ventre quand je la vois je déteste être en sa présence. elle me fait des compliments mais je sais qu ils sont faux. Elle me demande comment je vais mais elle ne écoute pas la réponse. Le pire dans tout ça est que mon mari veut que j aille la voir quand il est au travail. Je refuse catégoriquement. Je refuse d être seule avec elle. elle me horripile. Je ferai un effort pour ma fille. Je ne vais pas la priver de sa grand mere. J estime qu une fois par semaine est suffisant…. si mon conjoint le souhaite il l enmenera mais ça sera sans moi… Bref Cette situation est très désagréable. Mon mari ne me soutient pas. Il préfère rendre sa mère heureuse. Mais MOi dans l’ histoire? C est triste d en arriver là.
Je me reconnaît tellement dans vos témoignages ! J’ai un bébé de 3 mois et demi et j’ai accouché en plein confinement fin avril, aujourd’hui je refuse que quiconque prenne mon bébé dans les bras déjà de base je n’étais pas pour le passer de bras en bras je ne me permet jamais de prendre un bébé dans les bras sans avoir l’accord des parents, mais avec le covid je ne veut prendre aucun risque ! On n’arrête pas de me répéter surtout les beaux parents « olala c’est dur de pas pouvoir le prendre dans les bras pour le lien » tout ceci est dit en espérant que je cède mais ça ne marche pas avec moi !
je demande également à ce qu’on ne le touche pas et qu’on lui parle à 1 mètres mais cela personne de respecte tout le monde lui parle à 20 cm du visage lui touche la tête les mains ect
les gens ne comprennent pas que les gestes barrières ne s’appliquent pas qu’aux adultes c’est aussi et surtout bon pour les enfants, pourquoi eux doivent ils prendre des risques ?
On veut limiter le nombres de personnes pendant les visites et la durée et on demande à ce qu’on ne hurle pas et qu’on respecte sa tranquillité mais ça dure 5’ tout le monde hurle et le touche.m du coup mon bébé ne dors quasiment pas de la journée et après on met 2h pour le calmer par ce qu’en rentrant à la maison il décharge toute sa fatigue et son stress !
Des qu’il entre ouvre les yeux mais va pour se rendormir le beau père hésite pas à se préciter pour lui parler ben alors t’es réveillé? »pour enfaite le réveiller par ce que ça ne lui va pas de le voir dormir ! Et bien sûr tout le monde se sens obligé d’y aller de ses conseils « tu devrait faire comme ça » ou moi mon fils/ma fille faisait comme ça » alors que je n’ai demandé aucun conseil ! ou alors quand il râle « ah il veut sa tétine il a ceci cela » non mais enfaite il râle par ce qu’il voudrait un peu plus de tranquillité enfaite !
Il n’y a personne d’autre à part la mère et le père qui connaissent vraiment l’enfant et savent de quoi il a besoin à l’instant T !
Aujourd’hui ça devient pesant entre ceux qui ne respectent pas les distances Ceux qui essayent de te faire culpabiliser et ceux qui ne respectent pas la tranquillité de mon bébé et qui en veulent toujours trop, je suis enfaite bien contente d’être resté 1 mois confiné à la maison mon mari mon bébé et moi si on avait su on aurait repoussé les visites encore plus tard !
Quand je lis votre commentaire, j’ai l’impression de me revoir.
Mon bébé à 7 mois et demi, et j’ai depuis le début des relations compliquées avec mes beaux-parents mais ça devient dur depuis l’arrivée de leur premier petit-fils. Ils ne se sentent plus pissés lol.
Ils sautent sur mon fils dès qu’on arrive chez eux ou qu’ils viennent à la maison, ils lui parlent « bêtement » alors qu’il faut lui parler normalement, ils se plaignent de ne pas le voir assez, ils achètent des choses que nous avons déjà parce qu’ils ne nous demandent pas. Ils pensent surement qu’en ayant offert la chambre du bébé, ils ont eu un passe droit, c’est faux.
Ma belle mère s’est permise de prendre mon fils quand j’ai eu le dos tourné, alors que je déteste ça. La moindre des choses est de demander, mais non Madame « se sert ». Et elle a été étonné que sa cousine n’a pas eu le droit de prendre son petit-fils à la maternité, je lui ai dit que c’était indiqué à la maternité, alors que moi, mon conjoint l’a mis dans tous les bras le jour où j’ai accouché, chose que je n’ai pas apprécié.
Quand je vous lis je vois ma belle mère c’est vraiment désagréable comme situation ! Ça me fait du bien de voir que , malheureusement , je ne suis pas seule .
J’ai fini part me disputer avec elle ! Maintenant elle dit à tous le monde que je dois me faire Soigner parce que je fais une dépression et que le covid est une machination de l’état , que je suis crédule d’y croire .elle montre son vrai visage et mon compagnon commence à ouvrir les yeux Elle fait tout pour le faire culpabiliser en permanence, il commence à résister . C’est difficile comme situation surtout qu’elle se victimise auprès de tout le monde et nous fait passer pour les méchants, je ne sais pas comment la situation peut s’arranger !
Je pensais que l’arrivée de notre fille allée créer des tensions dans notre couple et finalement c’est elle qui fou la m****
Courage à vous
Comme je te comprends je vie la même situation avec ma belle famille je ne les supportes plus et encore moins quand ils prennent ma fille de 6mois sans me demander et que quand je veux la reprendre de leurs bras on fait la sourde oreille et on change de pièce mon conjoint ne me.soutient pas il tient avec sa famille je me.sent seule et incomprise.
Je me reconnais tellement dans votre commentaire sauf que moi mon compagnon m a obligé de donner notre bébé dans le bras de chaque membre de sa famille. Depuis la naissance c’est que des conflits et des reproches pour moi…
Ne vous laissez pas faire..soyez ferme. Il y a des videos des articles 1avec cette thematique vous pouvez les montrer a vitre entourage et á votre compagnions. Motamment sur youtube emission Les Maternelles..
Sinon vous pouvez aussi jouer la carte de l’humour. Aujourd’hui, on peut faire écrire ce qu’on veut sur un body par un professionnel. Genre: « Je veux rester dans les bras de Papa-Maman » + un dessin d’un oiseau blotti dans un nid douillet, ou « Comme une star, j’aime qu’on me regarde mais pas qu’on m’enlace » + un dessin d’étoile?
Je vous comprend tout à fait. Tout petit, je n’étais pas d’accord pour qu’ on prenne mon fils dans les bras à tout bout de champ, je refusais catégoriquement qu’ on le réveille pour lui faire un câlin, et quand il était réveillé j’insistais pour qu’ on se lave les mains avant et qu’ on ne lui fasse pas de bisous sur le visage ou les mains. Je le portais en écharpe très souvent, mais je n’empêchait pas de le prendre pourvu qu’il se sente bien avec la personne, s’il pleurait je le reprenais pour le rassurer.
Mon fils est un petit garçon très sociable et bien dans ses baskets, la puériculture qui le connais me dit qu’il respire la confiance en lui, il est très souriant et charmeur.
Ce qui compte, c’est que votre enfant se sente en sécurité, c’est vous qui l’ avez mis au monde et vous savez ce qui est bien pour lui, le tout est de garder une ouverture d’esprit et de ne pad oublier qu’ autour de lui d’autres personnes l’ aiment et veulent s’en occuper ! A vous de fixer les limites…
Si votre fille est toute petite, il faut être ferme et imposer votre façon de faire. Il semble d’ailleurs de bon sens de ne pas réveiller un bébé qui dort. Par contre, je trouve un peu difficile de refuser systématiquement à votre famille c’est à dire aux oncles tantes et grands parents de prendre votre enfant dans leur bras. Il faut le faire en respect du rythme d’un enfant mais en grandissant si vous ne lhabituez pas au contact avec vis proches vous risquez d’avoir un enfant sauvage colle à ses parents….
Bonjour, si cela peut vous aider, un bébé n’a pas besoin d’être « habitué » à la socialisation avant 18 mois. Il ne sera pas pour autant associable (le mien n’est gardé que depuis ses 17 mois et il va vers les gens sans problème).
Cf par exemple les articles publiés sur le site parents éclairés.
Et effectivement c’est très mauvais pour un nourrisson d’être sur stimulé et trop pris dans les bras. Un bon ostéopathe pour bébé le dira. Passer de bras en bras nuit à sa sécurité et lui donne des tensions. C’est ce que j’ai vécu.
Ma famille et surtout belle famille a eu beaucoup de mal à comprendre mais je regrette pour mon fils de ne m’être pas davantage imposée.
Bon courage à vous et selon moi faire confiance à votre ressenti est la meilleure chose pour votre bébé, je suis certaine que sa sécurité affective et son bien être en bénéficieront.
Rosie
Voici mon avis sur la question :
le premier mois est votre découverte de lui et lui de vous vous apprenez à vous connaître à vous comprendre vous commencez à savoir ce qu’il apprécie ou pas …. Et vous avez compris que le bruit pouvait la perturber ! Elle a déjà son caractère !!
Je peux en témoigner car mon propre bébé est comme ça le bruit et le monde le perturbe même si il s’agit de la famille mais ladite famille le respecte !
Il ne faut pas hésiter à le dire et à l’expliquer et à la respecter !! Après vous avez les arguments il faut la laisser dormir son cerveau se développe !!! 😉 et on n’interrompt pas un bb qui dort ! Sinon vous n’avez qu’à les contacter en pleine nuit ….
Vous avez la chance d’avoir la même vision donc faites face !
Je me revois il y a quelques mois ça dans votre témoignage (notre fils à 16 mois maintenant) mais sachez que même après plusieurs mois la famille peut toujours être très oppressante.
La FERMETE est la base, que votre famille et belle famille soit contente ou pas. C’est quand même votre enfant.
Moi j’ai été très clair, surtout avec ma belle famille qui n’attendait même pas que l’on sorte notre fils de la voiture. Ils étaient déjà le nez sur la vitre pour le voir. OOOOOh ça n’est pas une bête !!!! Autant vous dire qu’ils devaient attendre un moment avant le prendre dans leur bras. Malgré tout ça on leur a laissé notre fils pendant tout un week end et à plusieurs reprises.
Je leur ai fais comprendre que ça ne servait à rien de se jeter sur lui. Il faut s’adapter à chaque enfant.
Bref soyez FERME !! Bon courage pour la suite
Il est peut être un peu extrême de dire à vos parents qu’il n’ont pas le droit de la prendre dans leur bras. Mettez vous à leur place, c’est vrai contrairement à vous il ne voit pas leur petite fille tout les jours et c’est une réaction normale de vouloir la câliner.
Vous pouvez imposer quelques règles afin de ne pas trop perturber votre fille, demandez leurs de ne pas venir à l’improviste, proposez leur de passer uniquement pendant ses phases de réveils afin que l’agitation ne perturbe pas son sommeil, et quand elle dort mettez la dans sa chambre ou la votre bien à l’abri des mains baladeuses.
Quant à dire qu’elle n’aime pas passer de bras en bras n’est pas plutôt ce que vous vous ressentez? Comment vitre fille peut elle supporter si vous et votre femme vous vous tendez des que quelqu’un s’approche de votre fille. Attention au cercle vicieux ou votre fille pleure parce qu’elle n’as pas envie d’être portée, cela vous énervé et du coup vous vous énervez des que quelqu’un l’approche parce que cela risque de l’énerver elle aussi. Résultat votre fille vous sent tendus et se met à pleurer parce que visiblement elle n’est pas en sécurité puisque papa et maman ne sont pas bien. Il va falloir trouver un équilibre.
Les parents de ma nièce ne nous ont pas laissé l’approcher et la dorloter résultat elle se mettait à hurler des que quelqu’un autre que ses parents l’approchait à moins d’un mètre. C’est extrêmement frustrant pour la famille qui ne demandé qu’à aimer cette petite. Nous avons du attendre qu’elle ai un an passé pour qu’elle se socialisé un peu.
Bref, trouvez votre équilibre, imposez quelques règles pour les visites et tâchez de vous détendre, et puis si c’est un mauvais jour et que votre poupée n’est pas d’humeur expliquez simplement que ce seras mieux la prochaine fois et que pour le moment il vaut mieux la laisser se reposer sans pour autant leur interdire de l’approcher.
Je pense que chaque parents connaît son enfant mieux que quiconque et s’ils ont remarqué que la petite pleuré dans les bras de quelqu’un d’autres c’est sûrement que quelque chose ne lui convient vient pas et ils ont raison de l’écouter. Peut être que les parents de votre nièce ne vous ont jamais laissé l’approcher parce qu’ils ont ressenti le même genre de chose et non l’inverse. Peut être que les parents s’adapte à l’enfant et non l’inverse.
Lilie avait deux mois lorsque nous avons fait un goûter entre collègues. Un autre bébé était présent et mes collègues qui s’étaient occupées de lui n’arrêtaient pas de se le passer dans les bras. Moi lilie dormait peu à l’époque et qui venait de passer jours horribles. Alors pour mon confort et le sien, je l’ai portée en écharpe de portage tout me goûter. Elle était rassurée et dormait (enfin!!!) Et moi je pouvais profiter du moment sans qu’elle ne pleure dans mes bras. Et bien on m’a dit que ma fille n’était pas sociable!!! A 2 mois??? Il est vrai que j’avais beaucoup de mal à la lacher mais cette réflexion venant d’une auxiliaire de puériculture ma beaucoup blessé.
En attendant aujourd’hui, à 4 mois, elle est très éveillée et ne pleure jamais dans les bras d’un inconnu. J’ai eu du mal à passer outre toutes ces réflexions mais aujourd hui je suis armée, famille ou non. Lilie est notre enfant et si nous ne voulons pas sortir jusque minuit ou que nous arrivons plus tard pour le repas var nous ne souhaitions pas déranger sa sieste, les gens doivent comprendre. Cela ne dure quelques mois dans notre vie et quand elle grandira elle aura largement le temps de s’adapter aux autres. Faites vous confiance et gardez votre ligne de conduite. J’aurai aimé que l’on m’encourage dans ce sens il y a quelques mois. Et pour les rabat joie de nos familles, tant pis. Vous n’avez pas fait un enfant pour qu’il serve d’objet de démonstration ni de poupée. Bo courage à vous!!!
Vous avez tout à fait raison.
Pardon mais je ne suis pas d’accord. Une simple réflexion à avoir sur soi-même : est-ce que vous appréciez de passer, en quelques minutes, d’une conversation a une autre puis à une autre et encore une autre?
Personnellement je finis rapidement par disjoncter, et je ne suis pas associa le, je suis prof! Mais quand le cerveau est désorienté, il panique et c’est normal!
Alors pour un bébé qui découvre un monde plein de contraintes (le froid, le chaud, la faim, les douleurs…)!
Puis, je n’ai pas repondu au bon commentaire, c’est à celui du dessous que je voulais répondre. Desolee!
Moi je ne comprend pas, vous allez dire c’est normale je n’ai pas encore d’enfants et je m’attend au « tu verras quand t’auras les tiens ».
Je comprend qu’au début ça peux être compliqué de laisser son petit bébé dans les bras des autres, qu’on a envie de le protéger, et de le garder pour soi.
Mais quand même ne vous fâchez pas avec votre famille pour ce genre de choses. Quand elle dort il est évident qu’il faut la laisser tranquille mais lorsqu’elle est réveillé je pense qu’il faut l’habituer au bras, au monde, à l’inconnue.
Je pense que de nos jours on prend trop de précautions avec nos enfants, je pense sincerement qu’il faut laisser faire les choses et ne pas trop les couvers.
Courage pour la suite et beaucoup de bonheurs.
Je suis assez d’accord avec ta réponse ! il faut habituer son enfant au monde, à l’inconnue !!
Mais quand l’enfant n’est pas du même avis, tu auras beau vouloir l’habituer, l’enfant te fera bien sentir (comme dans ce témoignage..) qu’il n’a vraiment pas envie de ça !
Je pense qu’il faut surtout écouter son bébé et faire en fonction de ! Sans aller dans les extrêmes….
C’est là que je place « tu verras quand tu en auras » 🙂
Et surtout ne pas laisser quelqu’un réveiller son bébé sous prétexte qu’il veut le prendre dans ses bras !!!!!
J’aimerai bien les voir moi ces gens là si on les réveille en leur disant « ben je te vois pas assez, j’ai envie de te faire un câlin MAINTENANT »…. Non mais sans blague -_-
Enfin bref bon courage à tous !
Je suis parfaitement d’accord avec Manon, je suis Nounou et je vois que les parents qui ont ce genre de comportement ont des bébés bien plus énervés que ceux qui restent cool.
Ce n’est pas un jugement mais un conseil de professionnel, votre bébé doit s’habituer au monde extérieur, il n’est pas en sucre, c’est votre stresse et votre comportement qui stresse et énerve votre bébé, pas le fait que les gens soit autour de lui. Je sais c’est la prunelle de vos yeux, vous êtes ses parents et vous êtes persuadé que vous êtes les seuls personnes qui savez ce qui est bien pour votre enfant ou pas. Et pourtant pas toujours … les parents n’ont pas toujours le recul nécéssaire pour avoir le bon comportement avec leur enfant.
Je sais que vous ne serez pas d’accord avec mon commentaire, peut-être même que vous le prendrez mal, vous le prendrez comme vous voulez mais croyez moi en 9 ans de métier j’en ai vu passer des familles toutes plus différentes les unes que les autres et pourtant les parents surprotecteurs comme vous ce sont souvent ceux qui avait les enfants les plus difficile. Bon courage à vous et j’espère que vous arriverez à trouver un compromis avec vos familles.
Ne vous êtes vous jamais demandé si les parents étaient moins cool comme vous dites parce-qu’ils avaient des enfants énervés et non l’inverse ?! Un enfant qui a des troubles du sommeil va engendrer des parents fatigués et tendus qui vont tout faire pour que leur enfant dorme bien, on leur dira qu’il faut que l’enfant s’habitue au bruit etc.. que leur comportement est fautif, faux ils ne font que s’adapter au tempérament de leur bébé. Et de l’extérieur on ne peut juger.
Je ne suis absolument pas dans le jugement, je fais juste partager mon experience en tant que professionel de la petite enfance.
Vous avez raison en disant qu’un enfant difficile fatiguent les patents qui après sont plus stressé, c’est un cercle vicieux. Mais je vous assure que plus les parents seront cool et détendus plus l’enfant le sera aussi. Les enfants et surtout les nourrissons sont des éponges à sentiments. Ils ressentent tout ce qui se passe autour d’eux et quand ils ressentent du stress, de la tension autour de lui, sont moyen de s’exprimer est d’être agité et de pleurer. Je conseillais donc à ces parents de ne peut-être pas faire une montagne du fait que leurs familles soient un peu trop autour, que les pleurs de l’enfant peuvent aussi venir du fait qu’il ressent que ses parents ne sont pas à l’aise, pas contents, ou stressé quand leur famille est là et pas uniquement le fait qu’il soit pris dans les bras.
Nous ne prenons pas mal votre commentaire, bien que nous ne soyons absolument pas d’accord. Notre fille est hyper calme mais, bien qu’elle ait 2mois maintenant, continue de pleurer à chaudes larmes si on la dérange ou la balade de bras en bras. Nous avons à côté de cela une fille très calme, très éveillée. Pour l’exemple nous sortons d’une séance chez l’osthéopathe qui a trouvé notre fille très cool, relaxé et sociable. Je ne crois donc pas que les parents créent des enfants difficiles.. Une fois la porte de la maison fermée, on ne sait pas ce qu’il s’y passe. Ce serait donc hâtif de juger vos employeurs comme étant oppressants sans réellement savoir si ce ne serait pas dû à un manque de sommeil, à une difficulté de se faire au rythme parents-boulot-couple etc…
Je suis contente que vous ne preniez pas mal mon commentaire, et vous avez tout à fait le droit de ne pas être d’accord 🙂
Tant mieux si votre petite est calme tout le reste du temps.
Je ne juge pas mes employeurs, je ne sais pas ce qui se passe quand la porte de chez eux est fermé c’est vrai, mais je vois ceux qui panique au moindre bouton, à la moindre fièvre de 37,5, au moindre bobo … et ce stresse ce transmet sur l’enfant je peux vous l’assurer, ma mère qui est médecin confirme ce que je dis.
Après effectivement il y a toujours des exeptions qui confirment la règle comme on dit 😉
Ce qui est bien dans votre témoignage, c’est que vous semblez au moins d’accord, votre femme et vous sur le sujet.
Je vous conseillerais de la fermeté. Tout en restant poli bien sur, mais être ferme sur vos choix. Après tout ce n’est quand même pas extravagant que de demander à laisser votre enfant tranquille, surtout quand elle dort!
De plus, il pourrait être important que chacun s’adresse à ses propres parents, avec l’appui de l’autre bien sur, mais il serait dommage de créer des tensions au sein des familles, s’ils pensent que c’est le choix de l’un et pas de l’autre. En vous adressant vous même à vos parents, et votre femme directement à ses parents, je pense que cela a plus d’impact.
Bon courage!
Faites comme vous le sentais pour le bébé, si vous sentez que la petite à besoin d être « au calme » et bien soit, qu elle soit au calme! Les besoins de la petite prévoit sur les besoins de la famille et des amis.
S ils ne sont pas d accord avec vos choix, expliquez leur que s ils ne sont pas d accord ils devront patienter pour la voir.
Ça vous fera mal, ça leur fera mal, mais ça fera du bien à la petite.
Ça permettra aussi comprendre que c est vous les parents de l enfant, que ce n est pas eux et que vous savez ce qui est bon ou pas pour elle.
Ça ne veut pas dire que vous en ferais un enfant capricieux ou autres choses, ca rassurera votre enfant car il saura qu il peut compter sur vous en toute situation.
Écoutez votre enfant, il vous en sera reconnaissant.
Tout à fait d’accord.
Bonjour,
Que je vous comprends! Imposez-vous face à leurs demandes. C’est à vous de décider ce qui est bon pour votre enfant. Vous aurez sans cesse des remarques. Au début, elles vous touchent particulièrement et ensuite on ne les entend plus.
Je suis passée pour une maman grincheuse, on m’a même dit que je faisais une dépression post-partum et qu’il fallait que je consulte tout ça parceque j’ai maintenu mes choix pour ma fille en n’écoutant pas les conseils qu’on pouvait nous donner. Ma fille se porte très bien au bout de 18 mois et mon mari et moi également. Nos relations se sont améliorées et les gens ne se risquent plus à nous dire quoi faire avec notre fille.
Oh la la mais comment avez vous fait pour qu’on ne vous dise plus comment faire avec votre bébé?
Personnellement je n’en peux plus des remarques de ma belle famille…! Mais comment les remettre à leur place sans les froisser..? Si vous avez des conseils à ce niveau là je suis preneuse!!!
Je comprends totalement votre situation. Notre fille a était comme cela, elle nous a fait des pleurs de décharges et d’angoisses jusqu’a 4 mois 21h-00h(je peux vous dire que nous étions totalement perdu et sans réponse à ces pleurs) . La pédiatre nous a dit quelle déchargée ce qu’elle avait vu la journée. Cela a était très difficile à vivre, et malheureusement nous nous en sommes rendu compte bien trop tard. De plus, mes beau parents étaient comme cela aussi, a venir tous les jours, nous avons dû mettre les choses au claires, poliment et avec diplomatie , que nous avons besoin de repos et d’une vie de famille!!!! De plus, un enfant non vacciné n’a pas besoin d’être pris à tour de bras, que cela plaise au non.
Faites le juste milieu, n’hésitez pas à dire ce que vous pensez, pour votre bien être et celui de votre fille!!! Et en effet l’écharpe c’est une manière imparable d’éviter cela!!!! Bon courage à vous
J’ai de la « chance », on n’a pas encore eu beaucoup de visite depuis la naissance de mon fils. Mais ma mère est exactement pareille ! Elle débarque à la maison et la seconde d’après elle est en train de lui caresser la joue, la main, les cheveux, … alors que je venais enfin de l’endormir ! Pas contente ! 😀
Bonjour. Votre question me fait penser à deux situations dans lesquelles se sont retrouvées deux couples d’amis. La première, une amie ne voulait pas que l’on touche son bébé prématuré, même après plusieurs mois : solution l’écharpe de portage ! Des qu’elle voyait du monde elle mettait son bébé en écharpe et hop ! plus personne ne prenait dans les bras le bébé. Simplement, je comprend que vous pensiez que cette situation est bonne pour votre bébé mais attention, la deuxième situation que j’ai connu avec un couple d’ami : ils n’ont jamais voulu que l’on prenne leur fils dans les bras, résultat c’est devenu un enfant capricieux et qui fait des colères quand il voit du monde… N’oubliez pas qu’il y a un juste milieu. Pensez que les grands parents ect sont ravis d’avoir un petit enfant… Mais je comprend votre desarroi. Bon courage.