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Dans quelques jours elle aura 4 mois. Les débuts n’ont pas été faciles, je ne vais pas mentir, c’était beaucoup plus simple quand elle était dans mon ventre. Et pourtant, malgré toutes les larmes qui ont coulées de mon corps pendant mon baby-blues et les premières semaines de stress et de fatigue intense qui m’ont vraiment éprouvée, je ne pourrais pas être plus heureuse aujourd’hui .
Elle a 4 mois et elle a comblé un vide dont je ne soupçonnais même pas l’existence, ou elle a rajouté une case d’amour irrationnel dans un cœur que je pensais pourtant déjà rempli, voyez-le comme vous voulez. Elle a 4 mois et m’abreuve de sourires, de regards complices, de bonheur. Comment décrire la sensation que l’on a lorsque l’on voit le regard de son bébé s’illuminer en nous voyant ? Elle a 4 mois et ça fait 4 mois que je pleure presque tous les jours. Au début, c’étaient de gros sanglots. D’épuisement, de détresse et surtout de tristesse. Aujourd’hui mes larmes se sont métamorphosées. Ce matin encore je l’ai prise dans mes bras après son biberon et elle s’est endormie sur moi, ventre contre ventre. Confiante, sereine. Je suis son tout, je suis pour l’instant son monde. Alors mes larmes se sont mises à couler, mais de bonheur. Comment vous décrire ce que ça fait de se prendre une telle décharge d’amour ?
Elle a 4 mois et on a appris à se connaître. Le soir entre 18h et 19h c’est la crise. Les premières semaines elle hurlait, purement et simplement. Aujourd’hui on chante. Je la prends dans mes bras et je chante. N’importe quoi. Le roi lion, Adele, la danse des canards, tout ce qui me passe par la tête et au lieu de crier comme avant, Mademoiselle Loulou chante avec moi. Elle fait des « Aaaahaaa » et gazouille dans mes bras, ce ne sont plus des hurlements de décharge et de colère comme j’ai connu, mais des petits cris qui suivent ma voix. Alors je ne stresse plus comme avant, je rigole et je me dis que même ces « crises de décharges » deviennent parfaites à vivre. Comment vous décrire cette sensation d’accomplissement que l’on peut avoir en trouvant des solutions bêtes mais efficaces pour son enfant ? C’est moi qui ai trouvé, je suis sa maman, et parfois je sais.
Elle a 4 mois et je n’imagine pas la vie sans elle. Je l’aime, comme mon mari, plus que tout, et même si quand j’avais 20 ans j’hésitais un jour à avoir un enfant par « égoïsme » parce que je voulais voyager, sortir, vivre ma vie avec mon chéri sans « m’encombrer » d’enfant, je me dis aujourd’hui que j’aurais fait la plus grosse erreur de ma vie. Parce que elle (et lui) sont aujourd’hui mon monde, ma vie. Parce que si elle a rajouté une « case » d’amour pour elle, elle en a en plus rajouté pour lui. Je ne pensais pas pouvoir plus l’aimer, et pourtant. Elle a 4 mois et je me dis qu’avec mon chéri nous aurions pu visiter tous les pays du monde, vivre toutes les expériences possibles, rien n’aurait jamais égalé l’aventure qu’est celle d’avoir un enfant.
Tout pareil que toi, La Mariée en Colère, notre fils va sur 8 mois dans quelques jours, et c’est juste un bonheur de plus en plus grand à chaque jour qui passe. Les trois premiers mois n’ont pas été faciles, mais vers 4-5 mois, ça a commencé à être de mieux en mieux chaque jour, et depuis c’est merveilleux.
Vivement les suivants, qu’on puisse multiplier encore tout cet amour et ce bonheur 😀
tres beau texte comme à chaque fois, et au lieu de mettre 4 mois moi j’ai mis 8 ans. Je ne voulais pas d’enfants je voulais vivre ma vie avec mon homme et le monde. Puis il est arrivé dans ma vie comme ça par hasard et là moi aussi j’ai découvert que en fait javais une place énorme pour lui… Je n’imagine pas la vie sans lui je l’aime tant, on l’aime tant (et tou a été tres tres facile avec ce petit homme). Merci pour ce beau moment émouvant.
Très beau témoignage. Par contre je n’adhère pas du tout au fait que tu juges le fait de vouloir profiter de la vie sans enfant comme étant « égoïste ». Le fait d’avoir un enfant est tout aussi égoïste techniquement. La décision de faire un enfant est faite par la mère et le père( on dit bien « JE souhaite avoir un enfant ou J’aimerais avoir un enfant »)et faire un enfant pour son propre plaisir sur une planète ou la surpopulation règne n’est pas forcément altruiste non plus.( Tout dépend du point de vue, mais rien n’est vraiment altruiste dans la maternité ou la non-maternité).
Le sujet de la maternité et de la non-maternité m’intéresse beaucoup. Ce que je trouve dommage c’est qu’il y ait un total déséquilibre entre les deux visions de la vie vis-à-vis de la société.
Si pour toi ton enfant est tout pour toi, c’est parce que au fond tu le désirais intensément (instinct maternel ou non) et que tu avais un vide en toi dont tu ignorais l’existence. D’un point de vue scientifique, l’amour d’un enfant n’est au final que de l’ocytocine, c’est pourquoi être auprès de l’enfant est comme une drogue pour la mère (sisi et oui!). Ce qui te semble toi magique et incroyable ne l’est pas forcément pour autrui. (exemple tout bête: imagine toi une héroinomane-ou consommatrice d’une autre drogue- qui clame à quelqu’un qui ne prend pas de drogue « Mais c’est trop magnifique!! Tu ressens des choses que t’as jamais pu ressentir auparavant, c’est unique! ». Du point de vue de la personne en face: « C’est bien. Oui je ne ressentirais jamais ça mais ça ne m’intéresse pas de toute façon. Et je ne verrai pas ma vie avec tous les effets secondaires que ça implique ». –> c’est un peu extrême comme exemple mais puisqu’on est dans ce qui donne une sensation de plaisir au cerveau….c’est plutôt réaliste). Du moins c’est un peu la philosophie de mes amies childfree.
Je pense que quelque part les personnes qui choisissent de vivre sans enfant ont leur vie parfaitement comblée telle qu’elle est. Certains s’accomplissent dans la maternité et d’autres non. De nombreuses childfree (par choix) âgées témoignent qu’elle ne regrettent absolument pas leur décision et que la maternité n’était pas faite pour elles. Je ne trouve pas ça juste de les traiter d’égoïstes. Mes amies elle se sentent blessée et elles ne jugent pas le choix des personnes souhaitant avoir des enfants.
Bonjour
Ce n’est pas les gens qui ne veulent pas d’enfant que je traite d’goïste, chacun fait ce qu’il veut et je prône cette liberté. C’est moi qui m’auto proclamais trop « égoïste » (d’où les guillemets) pour vouloir un enfant car je préférais penser à moi, vivre pour moi et ne pas m’encombrer d’un enfant. Bref je ne vais pas vous refaire le texte hein, mais il n’y a pas lieu d’interpréter ou de modifier ce qui est écrit, c’est mon témoignage, ma vie, mon ressenti par rapport à ma situation, pas une généralité
Quel beau témoignage!
J’en ai eu les larmes aux yeux! Bon ok je suis émotive en ce moment, j’attend mon 3eme petit garçon pour dans 2 mois et j’ai hate de revivre toutes ces joies d’être le centre du monde d’un tout petit être!!!!
Les débuts sont souvent difficile pour tous les parents! On doit apprendre à connaitre ce bébé qui arrive et qui ne « parle » pas notre langue! Décrypter ses attentes, ses besoins, ses angoisses et gérer les nôtres en même temps! Mais comme vous le dites si bien aujourd’hui…..quel bonheur de recevoir ces décharges d’amour quand on s’est apprivoisés!!!!!!! 🙂
Merci, Je dois accoucher dans moins d’un mois et pleins d’angoisses et d’inquiétudes m’assaillent en ce moment.
Et grâce ce beau témoignage je me sens mieux d’un seul coup.
Merci
bonjour,
quelle merveilleuse histoire…
j’aimerai dire que j’ai vécu la même chose… mon petit bonhomme a un peu plus de 6 mois et que dire…
encore aujourd’hui c’est compliqué et ça le sera un certain temps…
3 mois de hurlements pur et dur a ne pas savoir, a ne pas être écoutée par les médecins… changement de médecin une fois, puis 2 et à la troisième et bien on va changer le lait… oh quel soulagement enfin un médecin qui écoute la maman…….. soulagement de courte duré malheureusement… le changement de lait a montré son efficacité… mais reprise du travail, donc début de la crèche pour mon loulou… et la catastrophe…….. l’adaptation a été très dur pour lui… et en plus de tout il a pris gastro et bronchiolite en même temps…… il a du être hospitalisé car il refusait de manger…….. au bout de 4 jours d’hôpital retour a la maison mais il ne veut plus du tout de son lait de riz… que faire? panique a bord… on change de marque mais marque quasi impossible a trouver en pharmacie… heureusement, il y a internet … bref, il l’accepte! mais ne dort plus la nuit suite a cet épisode… retour a la crèche qui se passe super bien, il rentre il est épuisé, il hurle quoi que je fasse chant, bain, peau a peau, bercement… rien n’y fait! la seule chose: le biberon et au lit… il re dort à peu près de 22h à 5h du matin… et là re catastrophe… il prend cette fois ci une grosse bronchite toujours a la crèche…….. il refuse de nouveau de s’alimenter… l’angoisse du retour a l’hôpital se fait sentir, il est anxieux comme papa et maman… il perd 250 g en 48 h, ce qui est juste énorme… l’angoisse… la pédiatre est claire, on la revoit d’ici 5 jours, si il n’a pas repris c’est hospitalisation d’urgence… branle bas de combat a la maison, on lui fait des bibs a toute heure du jour comme de la nuit, dès qu’il réclame un peu! si il ne veut pas du biberon, c’est la compote (on a commencé la diversification a ses 4 mois, juste après son épisode de gastro bronchiolite)! la cata, il ne mange quasi rien, on teste la bouillie (lait+eau) c’est moyen mais il la mange! bref retour chez la pédiatre, il a repris 200 g, ouf il reste avec nous! mais on continue la kiné respiratoire…….. 20 séances pour arriver a se débarrasser de cette bronchite… que c’est dur de le voir mal aussi souvent et de ne rien pouvoir faire……..
rdv chez un pédiatre spécialisé dans la digestion des nourrissons, résultat: un test cutané a faire a mon loulou et pas de crèche pour un mois. dur avec le travail…
en bref, le test est un test d’IPLV, qui est revenu positif… tous ces hurlements, ces cris de ses 3 premiers mois étaient dus à cette intolérance au lait de vache… mais aucun médecin ne voulait me croire car mon fils prenait bien du poids voire même trop donc il ne pouvait pas être intolérant aux protéines de lait de vache mais c’est pourtant bien le cas…
aujourd’hui, il retourne a la crèche, il a 6 mois et 7 jours mais il ne dort pas comme il devrait……. la nuit c’est 20h 1h du matin…….. et la journée c’est une sieste de 30 minutes le matin, de même l’après midi… c’est dur car il est littéralement épuisé mais tellement nerveux qu’il ne peut dormir………. et que nous ne pouvons dormir….. nous passons nos nuits à nous lever a tour de rôle pour remettre la sucette afin qu’il reparte dans un cycle de sommeil…
bref j’ai vécu une grossesse royale….. je n’ai pas eu de baby-blues, mais cela fait 6 mois que nous n’avons plus de vie du tout car nous sommes littéralement épuisés tant mon mari que moi même……..
ce genre de problématique, un enfant qui pleure, un mari qui croit les médecins mais pas sa femme, ça a légèrement tendance a éloigner le couple l’un de l’autre. et il est très difficile, pour moi, d’accepter que mon mari préfère croire les médecins que moi la maman qui connait le mieux mon fils…
lors de la lecture des résultats du test cutané de mon fils, j’ai beaucoup apprécié la remarque que notre pédiatre a dit a notre fils, qui certes n’est pas en age de comprendre mais qui lui a dit tout de même, elle a dit: « heureusement que j’ai écouté ta maman, sinon tu aurais encore bien bobo a ton ventre encore plus qu’aujourd’hui car c’est toujours pas ca! comme quoi maman elle a toujours raison pour toi car elle te connait par coeur! »
mon mari l’a entendu, et il a peut être compris là où elle voulait en venir mais il n’a pas réagit.
nous devons revoir le pédiatre spécialisé pour mettre en place tout un programme d’intégration du lait de vache dans la nourriture de notre fils… autant vous dire que tout est compliqué… la crèche fournis la nourriture, via un traiteur, mais voilà nous devons être sur qu’il n’y a pas de lait de vache utilisé pour les pots bébé…. tout se complique mais tout peut revenir dans l’ordre…
a dire vrai, quelque part, j’envie les mamans pour qui tout se passe bien…
désolée d’avoir « pollué » une si belle narration…
ceci dit, ça soulage de se dire que peut être parmi vous certaines ont vécu la même chose…
Bonjour,
j’ai lu rapidement votre commentaire et votre expérience. Mon fils aura 8 mois le 21 avril, pour nous rien d’extraordinaire comme vous avez eu la malchance de le vivre, simplement un bébé très (trop ?) tonique, qui hurlait aussi le soir de 18h-19h comme la fille de La Mariée en Colère. Pour nous, rien de plus normal qu’un bébé, mais c’était déjà très éprouvant et fatigant par moments, alors même si je ne peux que mesurer qu’un peu de ce que vous devez endurer, je vous soutiens et vous souhaite bien du courage.
Malgré tout, je pense qu’ils restent un bonheur dans nos vies ces bébés, donc essayons de faire au mieux 🙂
Accrochez-vous, écoutez-vous et restez soudés avec votre mari en échangeant le plus possible.
Que c’est beau <3
Hâte que notre petite fille arrive (dans 2 semaines au max !)
Magnifiques mots, quelle belle déclaration!
Je ressens ce même amour pour ma fille et mon mari, quelle belle aventure que de devenir parents!
Tout simplement magnifique… <3 des lignes remplies d'amour, de sincérité et de tendresse de la part d'une épouse et d'une maman comblée qui vit ses deux rôles à merveille !
Ouaw… C’est bouleversant de lire ça… et tellement beau ! Je suis enceinte de 7 mois et j’ai hâte que notre petite puce arrive, malgré mes inquiétudes et mes questions. Quand je lis ça, j’ai encore plus envie qu’elle vienne au monde viiiite !
J’en ai les larmes aux yeux c’est vraiment magnifique ! On ressent déjà tellement d’émotions et on se sent tellement différente enceinte mais je pense que ce n’est rien comparé à ce qui nous attend après…
Merci pour ce magnifique témoignage !!
Sabrina
C’est tellement vrai tout ça. Les décharges d’amour qui font pleurer, les rires qui font pleurer, voir son sourire même dans la pénombre de la nuit. Je n’imaginais même pas qu’on pouvait ressentir toutes ces émotions avec la venue au monde d’un bébé (qui a fait 4 mois dimanche).
Très beau texte 🙂
J’aimerai te dire un grand merci car à chaque article que tu écris au sujet de ta fille je me retrouve dans chacun de tes mots et je me sens soudain moins seule dans cette nouvelle vie de Maman qui est si enivrante mais tellement pas facile à dompter !
Ma fille, une adorable Louise aussi, est née le 25 novembre dernier. Les débuts ont été, tout comme toi, très durs et pourtant après une grossesse tellement éprouvante j’étais persuadée que lorsqu’elle serait dans mes bras je serais enfin la femme la plus accomplie qui puisse être, je serais Sa Maman. Mais c’était sans compter sur ce baby-blues qui a duré une dizaine de jours et qui m’a flingué le moral, sur ces terribles maux des suites de couches qui sont vraiment sous-estimés par les personnes qui te suivent durant la grossesse, et surtout sur ce petit bébé, mon bébé, dont la vie dépendait désormais de moi et dont j’avais tant de mal à comprendre le moindre des signaux qu’elle tentait de m’envoyer.
Au début le soir était aussi un moment compliqué pour ma Loulou, tout comme le bain d’ailleurs, des cris de détresse qu’elle lançait et dont je n’arrivait pas à trouver de solutions. Aujourd’hui à 4 mois et demi le soir elle est toujours ronchon car elle est fatiguée mais on joue, on câline, on chatouille, on rigole et après une journée de boulot pour moi et de nounou pour elle il n’y a rien de plus épanouissant que de partager ces moments de complicité.
Alors encore merci pour ces fabuleux articles que tu partages, je vous souhaite une belle vie à ta Louise, ton mari et toi.
Olala c’est super beau ! Et c’est tellement incroyable ce qu’on ressent quand on les rencontre enfin !
Je ne pensais pas pouvoir aimer autant que j’aime mon fils ! Et j’aime mon mari différemment. Pendant la grossesse j’ai eu peur que la maternité ne me change, qu’elle change notre couplé aussi. Mais elle a changé tout ça en bien ! Je suis différente tout en étant la même, plus complète, plus sereine, plus moi !
Si tu voulais me faire monter la larme à l’oeil de si bon matin, c’est réussi!
Quelle belle déclaration d’amour envers ta famille, ton univers.
Félicitations encore… Pour Louise, ton mari, toi 😉