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Une maison, deux enfants… tout pourrait être parfait dans la vie de Claire, sauf que son chéri ne se décide pas à la demander en mariage. Voici son témoignage, 6 mois après le premier.
{Témoignage} Et 6 mois après…. le bilan !
Bonsoir
Je suis Claire… il y a 6 mois je vous parlais de ce problème récurent à ma vie… 2 enfants.. chiens chats… poissons, maisons voiture… mais pas de mariage et ce qui me bouffe le plus : je ne porte pas son nom ni celui de mes enfants ! Nous sommes maintenant en juillet et j’ai besoin de faire un point avec vous.
Les six derniers mois qui viennent de passer ont été éprouvants d’un point de vue familial… nos enfants ont été malades chacun à leur tour… hospitalisés….! On a vécu des moments pas très sympas… jusqu’au point où mon employeur m’a licencié, juste parce que je l’avais contrarié (oui même en France c’est encore possible !!). Et malgré toutes ces épreuves je n’ai jamais perdu de vue que je ne porte pas le nom de mes enfants. Bien au contraire… quand votre homme est en train de rédiger en caisse un chèque à la main et que l’hôtesse de caisse vous dit gentiment « je fais faire de l’écriture à votre mari » je deviens agressive et réponds direct « c’est pas mon mari » (tiens prends ça dans tes dents !!) mais malheureusement ce n’est pas lui qui est mal à l’aise mais l’hôtesse de caisse… de son côté à lui, il n’y a aucune réaction de sa part !
A noël dernier j’ai reçu en cadeau 2 places pour assister au concert de Célion Dion ! Nous y sommes allées avec ma meilleure amie. J’avais esopir que ce soir-là peut-être qu’il se déclarerait enfin, mon amie m’avait dit : « sois prête ce soir c’est le tient, tout est en marche il va se lancer… » mais rien de rien ne s’est passé malgré mon attente désespérée ! Après 650 kms tu rentres chez toi.. déçue… et tu te dis qu’à force il y a vraiment de quoi en faire un livre… Donc depuis que je suis à la maison je suis la femme parfaite… je fais le ménage, le repassage, le rangement, le repas, (je mets et je débarrasse la table,) je m’occupe des enfants, des diverses réparations des voitures, de la maison, des factures…. il y a des moments où à force de tellement m’occuper des autres je me demande qui s’occupe de moi ?! qui se demande réellement de ce que je veux dans le vie, de mes attentes !
Bref, le 12 août j’aurai 30 ans… ce jour que je redoute depuis tant d’années parce que… quand vous êtes enfant vous avez le plan de votre vie et que la mienne ne s’est pas passée suivant le schéma que j’avais établi… que j’ai une espèce de boule au ventre… que je fraude à la bibliothèque en utilisant le nom de mes enfants en me disant un jour j’aurai moi aussi ce nom là alors que je n’en sais rien…. mais j’en suis au stade où oui… après plus d’une décennie je serais capable de le quitter tellement ce besoin de « mariage » est devenu essentiel à ma vie ! J’ai rencontré une psy qui m’a dit : « c’est à vous de lancer le sujet » Mais c’est toujours sans réponse de la part de mon homme. Au bout d’un énième anniversaire d’enfants ma nounou m’annonce qu’elle fait les repas de mariage… ça veut dire quoi ???! un signe ?! …. En gros oui… je suis arrivée doucement à bout… j’attends peut être encore un énième anniversaire pour voir s’il se lance ou pas… puis je mettrai les points sur les i… mais à un certain moments il faut arrêter, on se fait trop de mal… j’en suis au stade ou réellement ça bousille mes nuits (déjà que mon mini ne dort pas bien..).
6 mois après mon premier témoignage, rien n’est devenu évident et je commence à être à bout !!
Vous souhaitez publier votre histoire sur le blog ? C’est ici que ça se passe.
Bonjour,
même si je n’ai pas le même point de vue que toi (notamment la focalisation sur le nom de famille), je suis très touchée par ton témoignage duquel se dégage une grande souffrance.
A ta place, je n’attendrai pas encore quelques mois pour en parler: je le ferai de suite. Vous êtes un couple solide et il n’y a aucune raison que tu ne puisses pas aborder le sujet du mariage ouvertement avec ton compagnon de vie. A moins que ce problème soit une sorte d’excuse pour ne pas voir une autre difficulté dans votre couple.
En tout cas, je pense que tu dois exprimer ta souffrance et ton malheur pour qu’il puisse te comprendre (sinon, c’est qu’il y a effectivement un problème)
Bonjour à toutes,
Je ne répondrais pas à toutes mais vos petits mots m’ont fait du bien…. Pourquoi cette envie qui gâche ma vie? probablement parce que j’ai perdu mon papa quand je n’avais que 12 ans dans un accident et que oui… même 2 décennies après ça perturbe toujours ma vie… ma maman m’a toujours dit que dans son malheur elle été contente d’être marié pour tout ce qui est succession… Alors voilà.. 48h avant mes 30 ans la goupille est partie et j’ai craqué… hurlé, pleuré pendant 2 jours, j’ai fait vivre un véritable calvaire à toute ma famille…. mais au moins j’ai tout tout lâché! Chéri est donc prévenu, il sait ce que j’attends..; que je n’attendrais pas 10 ans… j’ai eu le droit comme réponse » tu fais un caprice parce que c’est ton anniversaire! » CAPRICE???? ca fait des années que je t’envoie des signaux n’importe où….. bref, il a reconnu que oui; il y avait pensé… que oui c’est important pour lui aussi que toute LA famille porte le même nom….! A noter, il a un travaille où il circule partout en france… quand je parle de peurs et d’accident on me répond » ca n’arrive qu’aux autres… » là je me dis qu’il ne comprends pas forcément ma détresse et ma peur qu’il nous arrive un truc sans qu’on ait pris le temps de protéger l’autre!
Donc à tout ça, je n’ai eu aucun cadeau pour mon anniversaire! (autant dire que je reste en veille permanente!)
Le garage qu’il voulait faire est mis en pause, tant que je n’ai pas le même nom que tout le monde n’y aura pas de garage… il m’a dit qu’il pourrait envisager de se marier après SON garage… d’ici 4 ans, j’ai refusé…. j’estime que MON projet est plus important!
Aller ce weekend on est de mariage… je suis en tête de liste pour attraper le bouquet…. j’ai prévenu… je le veux!!!!!^^
Belle journée à toutes et continuez à y croire!!
Hello
Tu as du avoir les boules!!!! (Rien avoir pour son Anniv c est dur)
En règle général ce que l on reproche à l autre son ses propres défauts, je dirais donc que c’est plutôt lui qui fait un caprice!
Il a un problème s il ne comprend pas tes peurs (qui sont au vu de ton histoire légitime)
Allé courage, on croise les doigts pour ta demande
Bises
Laurine
Je n ai pas lu tt les com. Mais sache que m on homme n était pas mariage ( pas romantique) et un peut radin. Je lui ai fait comprendre que pour moi c était important, on c est pacsé j était enceinte de 7 mois puis après la naissance de mon fils je regarder les émissions mariages des qu on voyé une mariée on discuter de ses gouts en matière de déco tenue thèmes etc mais je voyais qu il butait sur le côté financier. J était très enceinte de notre deuxième quand il a fait sa pseudo demande. Pas par romantisme, juste qu entre collègues ils se sont fait peur, à la pause un de leur collègue à raconté qu il se marié car une amie à lui se retrouvé dans la m*** car son compagnon était décédé sans qu il ne soit marié. Bref des arguments hors romantisme peuvent fonctionner 😉 bref je suis enfin mariée mais sans bague et jolie déclaration style princesse 😉 et je n aurais jamais fait la demande moi même sinon j aurais encore moins trouver sa mimi. J espère que vous aurez votre mariage si c est a ce point important. Bon courage…
Bonjour,
Comme je te comprends, j’aurais pu écrire la même chose (même la petite phrase qui fait débat). Mon conjoint est plutôt suiveur dans les grandes décisions, le courtiser, habiter ensemble, avoir des enfants, j’ai toujours initié les choses. Finalement après 11 ans d’amour et 2 beaux enfants, je lui ai dit que j’avais besoin de cette demande comme une preuve de son engagement envers moi. J’ai pleuré à la Saint-Valentin, à son anniversaire, à notre anniversaire. Et puis le jour de mes 30 ans, quelle surprise quand j’ai découvert une bague avec une demande écrite. Tout arrive mais si je n’avais pas clairement dit ce que j’attendais, j’attendrais encore.
Je voulais juste rajouter, ne t’oublie pas, pense à toi, ce que tu veux pour toi, ton conjoint t’aime toi et tes enfants ont besoin de toi, pas d’une pseudo femme parfaite.
Ce n’est que mon avis et donc un conseil qui ne faut pas prendre a la lettre mais a votre place , je ferais ma demande moi meme comme une grande !!! Quitte a le faire durant un repas de famille ou vous exprimez par la meme
Occasion le besoin de porter son nom de passer par cette etape la de la vie apres toutes celles que vous avez vecu . Il y a des hommes qui vivent tres bien leurs amours sans se mettre a la place de leur femme meme si ils savent qu elles ont un manque tant que celle si ne pose pas du poing sur la table ils ne veulent pas l entendre. Parfois un bon coup de boost sa peut faire du bien et me fait que vous fasiez votre demande vous va peut etre lui mettre les idees en place et se dire ‘zut je devrais lui demander moi’ . Bonne chance donnez nous de vos nouvelles
Bonjour,
Je te laisse mon témoignage parce que mon histoire fait un peu écho à la tienne. J’ai eu 30 ans il y a peu et, enfin, il s’est décidé.
J’avais commencé à faire mes plans de mariage (invité, choix de robe sur Internet, déco, salle, etc.). Je pensais mariage nuit et jour sans aucun mouvement de sa part dans ce sens.
J’ai d’abord demandé de l’aide à un de nos meilleurs amis, qu’il lui en parle et qu’il se renseigne de ce qu’il pensait à ce sujet (oui, non, pourquoi…). Il en est ressorti qu’il voulait bien mais que quelque-chose le bloquait et il ne voulait pas dire quoi.
Un jour, je lui ai envoyé du boulot par e-mail la liste des invités que j’avais faite en lui précisant qu’il ferait bien de regarder et de réfléchir parce que je lui en parlerai le soir-même. Le soir venu, je me dis que je ne vais pas l’agresser direct, que peut-être, il se lancerait de lui-même. Rien. A un moment il me demande si je veux aller au resto (nous n’avions pas les enfants). J’accepte en me disant que, soit c’est pour faire une demande, soit c’est pour « m’endormir ». Le dîner se passe, toujours rien. On rentre, j’attends un peu puis je me lance.
Je lui reparle de l’e-mail, lui demande ce qu’il en pense. Et là, il bloque, bugue, se frappe la tête (oui, oui). Je le pousse à bout pour qu’il craque et me dise enfin ce qu’il a sur le cœur et là, il me sort : « je veux me marier avec toi mais pas comme tu voudrais ». Le choc ! Comment pouvait-il savoir comment je voulais me marier puisqu’on ne l’avait jamais évoqué ? Je lui demande si c’est parce qu’il ne veut que nous 2 et 2 témoins et il me dit oui. Arf ! Tout ça pour ça. Je lui ai expliqué que tout ce qui comptait pour moi, c’était notre union et la concrétisation de cette union par un mariage quelle que soit sa forme. Il se lève et me rend ma bague de fiançailles (oui, nous étions fiancés depuis presque 6 ans et j’avais fini par la lui rendre en lui disant qu’il me la redonnerait quand il serait vraiment prêt)… qui était dans sa sacoche ! Il l’avait sur lui au resto et avait prévu de faire sa demande mais il n’a pas réussi à cause de ce stupide blocage.
En plus, quand je lui ai dit de regarder une fois la liste pour qu’il soit sûr qu’il ne voulait absolument personne (j’avais trié en indispensables, importants et tous), il me fait rajouter 2 noms de plus et finalement on se lance dans un mariage traditionnel avec 100 personnes !
Si je te raconte tout ça, c’est parce que, peut-être, ton homme a-t-il le même blocage ? Une envie de se marier mais qu’il pense ne pas vouloir faire la même cérémonie que toi, que tu idéalises ce jour et qu’il a peur de ne pas être à la hauteur ?
J’espère t’avoir aidée et je te souhaite bon courage. Je sais ce que tu ressens, je l’ai vécu pendant 6 ans.
bonjour ,
Pour Aurélie le fait de ne pas comprendre est pour moi évident car vous êtes mariée .
selon son parcours et qui nous sommes : le mariage est une reconnaissance de l’amour et de la valeur que nous avons par l’homme avec lequel on partage sa vie non seulement aux yeux de la société ,de la famille et bien entendu pour soi.
Pour certaines femmes cela signifie « qu’il m’aime tellement qu’il veut m’épouser » donc imaginé si ce n’est pas le cas,
il y a un manque , un vide et à force d’attendre le doute s’installe et on fini par se dire qu’il ne nous aime pas assez donc autant partir et ne plus se sentir diminuée et cela même si on a des enfants et une maison car cela n’est pas sur le même plan affectif
vous allez répondre que c’est une question d’estime de soi, et bien raison de plus , pourquoi accepter de vivre selon ce que l’homme souhaite et non pas comme ce que l’on désire.
une solution , de réellement prendre les choses en main : aller en mairie prendre le dossier de mariage et fixer une date et lui proposer.
et à ce moment lui dire : voilà tout est prêt , on peut se marier pour tel jour et telle heure et voir sa réaction et lui faire comprendre que pour vous cela est primordiale .
je sais que c’est facile à dire…
On ne prend pas forcément le nom de son conjoint quand on se marie. De toute manière le patronyme reste le nom de naissance. En Belgique le nom d’épouse n’existe pas, ça n’empêche pas les belges de se marier. Un homme peut aussi choisir de porter le nom de son épouse. Bref en 2016, je crois qu’on ne se marie pas pour changer de nom surtout à 30 ans. Il faut travailler sur cette insatisfaction qui est en vous pour comprendre ce qu’elle révèle et travailler dessus.
Bonjour,
Je trouve certains commentaires bien durs avec toi. Ton envie est légitime, ça ne se maitrise pas, c’est comme ça point. Le mariage ce n’est pas seulement dépenser une blinde en déco, nourriture and co. On peut se marier sans forcément devoir vendre un rein. Je comprends que pour toi c’est la suite logique et peut-être une concrétisation de votre amour. Essaye de voir pourquoi il bloque. Argent ? On peut se marier rien que le couple et les témoins, trop de monde et ça le met mal à l’aise ? Idem que précédemment, peur de l’engagement ? Lui montrer qu’après 10 ans de vie commune, des enfants, un achat et les difficultés de la vie, tu es toujours présente.
Pourquoi faire des enfants serait plus symbolique que de se marier ? Je ne suis pas d’accord. Chacun place ses besoins où il le veut/peut (ça se ressent c’est comme ça).
Après, pourquoi ne pas lui en parler posément autour d’un repos ou autre (sans les enfants dans les parages). Lui dire ce que tu as sur le cœur et que ta conception du couple est telle qu’elle est aujourd’hui et qu’à l’heure actuelle, elle n’est plus totalement épanouissante pour toi ? Sans forcément lui faire un ultimatum d’entrée de jeu, mais lui exposer clairement la situation, sans cri, sans pleurs et sans reproche. Et aviser ensuite.
J’ai lu aussi dans un commentaire que si tu prenais la décision de partir ça rejaillirait sur les enfants. Dans les histoires de couple, prendre les enfants comme excuse pour rester ou non est très bas. Car avoir un des deux parents, voire les deux, au plus mal car il n’est plus épanoui n’est pas mieux pour eux, au contraire. C’est mentir à tout le monde, eux y compris. Et il ne faut pas se leurrer, les enfants ne sont pas idiots et voient/sentent très bien quand quelque chose coince.
Travailler là-dessus tous les deux peut être bien (et se garder certaines séances séparément).
Bon courage pour la suite, en espérant avoir de tes nouvelles. En attendant ne focalise pas H24 dessus et essaie de profiter des bonheurs simples de la vie et qui sait ? Peut-être qu’en sentant moins de pression à ce sujet, il aura enfin le déclic 😉
Bonjour,
Je laisse rarement des commentaires sur le blog, mais j’ai relu ton premier article.
Tu l’as demandé en vacances il y a 5 ans. Mais depuis en avez-vous vraiment reparler ? Je ne parle pas de sous-entendus, de petits mots ici et là.
A ce jeu là, les hommes sont mauvais. A Noël, je fais toujours des GROS sous-entendus pour mes cadeaux (du genre, « Oh zut ! Tous mes bijoux sont en bordel, j’aurais vraiment besoin d’une boîte à bijoux. ». Et le jour de Noël, j’ai ma boîte à bijoux et un homme qui croit dur comme fer que c’est son idée à lui qu’il a eu tout seul comme un grand (ils sont naïfs ces hommes).
Alors en avez-vous réellement parlé ? Lui as-tu demandé « Il y a 5 ans, je t’ai demandé en mariage, tu m’as dis que tu n’étais pas prêt. Je voudrais savoir si maintenant tu es prêt. » ? Tout ça bien sûr en lui expliquant clairement ce que tu ressens, pourquoi tu veux ce mariage (les raisons profondes), ce que tu ressens par son refus….
Tu te demandes aussi qui s’occupe de toi. La première à devoir s’occuper de toi, c’est toi-même. S’oublier n’est jamais bon.
Bon courage
Et pourquoi tu ne te lancerai pas ? Pour moi aussi le mariage est absolument essentiel et mon homme le savait des le départ. Il savait très bien que sans mariage, je finirai par le quitter. Mais lui n’avait pas envie de se marier, il est donc logique que ce soit moi qui ai fait la demande. Un soir, alors qu’on parlait de projet d’achat maison je lui ai dit « OK mais on se marie avant. Dans 2 ans ça me semblerait bien comme ça t’aura le temps de te faire à lidee ». Il m’a dit OK et depuis on est fiancés ! Alors non je n’ai pas eu de demande mais je vais me marier et j’en suis heureusr. Mon conseil est que ça doit venir de toi car si ton homme ne veut pas se marier….. tu peux attendre longtemps je pense
Bonsoir,
ce qui m’interpelle beaucoup, c’est que vous vous oubliez complètement. Vous êtes, comme vous le dite, la femme parfaite, qui fait tout à la maison. Pourquoi? Est ce qu’il vous le demande? Est ce vraiment nécessaire? Ne pourriez vous pas plus vous recentrer sur vous? Faire quelque chose qui vous plait, à vous?
Car je ne pense pas que c’est en devenant cette « femme parfaite » qu’il se décidera à vous épouser.
Vous écrivez « qui se demande réellement de ce que je veux dans le vie, de mes attentes » mais je pense que c’est vous qui vous ne le demandez pas assez.
N’y a-t-il vraiment que le mariage? Je comprend que vous en ayez très envie, et également pour le nom des enfants. C’était très important pour nous deux aussi et nous avons donc donné les deux noms accolés (et chacun a gardé son nom, même marié). C’est malheureusement trop tard pour vous et ce besoin d’avoir le même patronyme que vos enfant me semble tout à fait normal.
Cependant, cela ne devrait pas être votre seule raison de vivre. Avez vous des projets personnels? Cela peut être sportif, artistique, voyage, professionel… Je pense que cela est très important. Comme vous vous décrivez, je ne vois qu’une femme qui s’accroche à cette idée de mariage. Peut être vous voit-il comme ca aussi et se demande où est passé la jeune femme qu’il a connu avant?
Comme le dit très bien Anne, vous devriez lui dire, très calmement, ce que son refus signifie pour vous. Mais vraiment calmement. Cela ne soit pas uniquement tourner autour des enfants. C’est un exercice difficile mais qui nécessite un travail d’introspection nécessaire et pour lui, la possibilité de vous donner son point de vue.
Il serait dommage de le quitter « juste » pour ca. Vous avez construit une famille, c’est un engagement énorme.
Je ne pense pas qu’un ultimatum soit la solution, bien au contraire.
Franchement je trouve cette histoire de demande dépassée : le mariage commun est un projet qui implique souvent un certain budget et ce genre de choses se décide à deux. Après, rien ne t’empêche de faire TA demande ! L’avantage, c’est qu’elle sera presque comme tu l’auras rêvée…
Bonjour,
Juste une précision: dans le témoignage précédent, il me semble qu’elle dit avoir fait sa demande, de manière originale, mais la réponse a été négative.
Bonjour Claire,
Je ne rejoins pas les commentaires qui disent que parce que tu te demandes si tu es capable de rester avec lui, tu dois plus aimer la notion de mariage que ton homme. Je pense que tu dois tellement être sûre qu’il sait que cette situation te bouffe que tu n’arrives plus, peu à peu, à lui pardonner de ne pas te permettre d’aller mieux alors qu’il est le seul à en avoir le pouvoir. Et que tu le ressens comme un manque d’amour de sa part parce qu’il préfère l’idée du célibat légal plutôt que celle de te permettre de t’épanouir. Tu te demandes probablement comment vivre avec un homme qui accepte de te voir malheureuse alors qu’il a le pouvoir d’agir sur ce mal-être, et qu’il est pleinement conscient de la manière pour s’y employer. Alors tu lui montres à quel point tu ne lui pardonnes pas, encore et encore, au point que ca devienne votre équilibre quotidien.
Je comprends donc, mais tu dévies le schéma de ton couple, et ne lui permets pas de comprendre. Et si tu le quittais, il ferait probablement le même raccourci : que tu aimais plus l’idée de mariage que le père de tes enfants. Tu laisses ta rancune aveugler tes sentiments et c’est ton orgueil et le sien qui font un concours de qui fera pipi le plus loin. Lui ce qu’il voit, c’est que vos enfants ont été hospitalisés, que peu importe s’il t’épaule en période de doute sur ta vie professionnelle, peu importe les gestes qu’il peut avoir, tu le hais simplement parce qu’il ne veut pas jouer les pingouins Au lieu d’être un soutien (parce que lui aussi doit l’avoir eu dur), tu le frappes à la moindre occasion. Ca ne m’étonnerait pas qu’il se demande aussi si ça vaut le coup de continuer, si vous vous comprenez encore.
C’est une situation terriblement complexe, mais accepte son individualité, et demande lui d’accepter la tienne. Reconnais tes torts aussi, et explique lui leurs sources sans juste lui dire « mariage », « nom des enfants »… en creusant beaucoup plus sur la profondeur que le coté administratif du truc.
Explique lui que ton sentiment d’insécurité n’est pas uniquement légal, mais qu’il d’agit bien d’une insécurité pour te projeter que son refus de mariage créé, et dis lui que tu lui en veux énormément mais qu’à l’heure actuelle, tu dois choisir ou de continuer ou non d’écouter ta colère, mais que si tu continues, elle t’amène vers un ultimatum. Explique lui ce qu’il brise en toi et, après ça, soit calme, juste, en paix avec tes émotions. Dis lui ce qui te fait peur dans le fait d’accepter de ne pas être mariés à l’avenir. Parce que ce n’est pas uniquement le nom de famille, si tu le quittes, tu ne l’auras pas plus. Ca peut être la vie avec ce regret, ou ce refus, que toi tu vois comme égoïste, qui change définitivement la vision que tu as de lui… Ce genre de choses. Pose toi les vraies questions, fais le point, personne n’est dans ta tête pour toi.
Et après ça, force toi à vivre normalement, un matin après l’autre, à faire des choses pour lui que tu as arrêté de faire en écoutant ta colère (des petits mots dans sa voiture, de plats lourds de souvenirs..). Accepte de voir les choses qu’il fait pour toi en faisant taire la petite voix qui dit « oui mais, ça veut rien dire, il ne veut pas se marier avec moi ». Bref, retrouve ta vie de couple. Voyez un conseil psy de couple si ça peut vous aider à passer outre.
Déni, Colère, Marchandage, Dépression, Acceptation. Je pense que tu dois faire le deuil de ton idée de mariage avec lui, sinon, tu t’empêcheras de vivre. C’est une idée. Les idées meurent et elles peuvent ressusciter, aussi. Si tu acceptes le deuil de cette idée par amour pour cette petite famille que tu as autour de toi, peut-être qu’un jour, ce sera ton homme qui la ressuscitera.
Je te souhaite de retrouver un peu de paix dans ton couple.
Holà
Je te comprend!!!
Je te comprend, on a perdu notre deuxième fille 8mois avant notre mariage (j ai fais un petit témoignage sur le site)
Et Le mariage ce n est pas QUE pour porter le nom de ses enfants!
C est aussi une preuve d amour, un acte qui lui fais dire « Chérie je te serais fidèle et je resterais avec toi »
Je pense que ce dont tu as le plus besoin, c est cette preuve d amour, et c est TA preuve d amour.
Perso, je lui ai dit : « si tu me demande en mariage POUR les enfants (porter le même nom de famille et ) ma réponse sera NON, si tu me le demandes, c est pour moi! »
Les hommes viennent de Mars et les femmes de Venus, il faut que tu lui dises que tu en as besoin, s il n accepte pas que tu en ai besoin, et s il ne te fait pas LA demande dans les 2ans (hé oui le temps qu il choisse le moment, le lieu, LA bague, c est un bomme faut pas l oublier, ils sont tatillon sur certains points) c est qu il y a un problème.
Question : vous faites des enfants, vous achetez une maison, c est sympas, mais le mariage non?
Tu connais l expression avoir le beurre, l argent du beurre et le … De la crémière? Non?
Remu le ton homme!!! Non mais ho! Tu ne fais pas parti de ces priorité dans la vie ou quoi??????
En espérant t avoir donné du booste pour aller le voir!
Donne nous des nouvelles!!!
Bises
laurine
Je voudrais juste clarifier une chose : je pense que ce n’est pas parce qu’on est marié qu’on doit se jurer fidélité et rester avec la personne quoi qu’il arrive.. .
Le mariage donne un sentiment de sécurité, ça c’est sur, mais qu’on soit marié ou pas, on peut se donner des preuves d’amour et je pense que les deux enfants en sont la preuve.. non?
Et de plus, ce n’est pas parce qu’un homme ne souhaite pas se marier qu’il y a forcément un problème… Il faut juste savoir trouver un compromis entre les deux.. ne pas mettre d’ultimatum car je pense qu’il n’y a rien de pire !
Je ne pense pas que Claire ne soit pas sa priorité…et ce n’est pas parce qu’elle n’a pas LA demande, LA bague (c’est ça le mariage?), etc, qu’elle n’est pas importante pour lui…
Ce qui est une preuve d amour pour les uns ne l est pas pour les autres.
Pour des personnes : faire des enfants avec une personne est une preuve d amour, pour d autre non (j en fais parti)
Pour des personnes: le mariage est une preuve d amour, pour d autre non etc
Je n ai parler d ultimatum, car je pense que ça sert à rien, mais de lui laisser du temps, car un homme à besoin de temps, et que si o bout d un certains temps y a rien c est qu il y a un malaise quelques parts et dans tous les cas, il faud communiquer!
On ne sait pas ce qui se passe concrètement dans leur couple, peu être qu il ne prend pas d initiative et que c est toujours elle qui suggère et lui qui acquiesce… On ne sait pas!
Tout ce qu on sait c est: claire souhaite se marier maintenant quelle a enfant et maison
Je ne cherche pas a discuter des pensées des unes et des autres en répondant à un témoignage, je souhaite juste apporter une petite aide à la personne qui témoigne.
(Hé oui désolé Val, c est pas à toi que j écris mais a Claire, à moins que tu soi le chéri de Claire qui se fait passer pour une tierce personne pour faire comprendre à Claire tes choix mais même si c tait le cas je m adresse surtout à Claire- oh mon dieux je m embourbe dans une théorie à 2balles!!!!)
Le dialogue c est ce qui a de meilleur 😉
Lance toi Claire!!!!
Salut,
Je peux parfaitement te comprendre ! Ca n’est pas le mariage en qualité de fête qui est important mais ce qu’il représente et surtout ce que représente le fait qu’il ne te demande pas en mariage ! Pourquoi ça serait à toi de faire une croix sur ta vision du couple ? Un engagement peut commencer par un PACS par exemple. En tout cas, personne n’a le droit de te juger pour tes choix et tes envies mais est-ce que le psy t’a fait travailler sur ce que le mariage représentait pour toi afin que tu puisses l’expliquer à ta moitié ? J’ai fait ça avec une sophro et j’ai compris tout un tas de choses sur mes attentes du couple 🙂
En tout cas, bon courage pour la suite ♥
Bonjour,
Je vais te parler avec honnêteté et excuse moi par avance si je suis un peu brutale. Je ne suis pas dans ta situation (pacsée au bout de 3 mois mariée après 3 ans et depuis plusieurs années maintenant) mais je trouve que tu vas trop loin. Effectivement, l’année 2016 ne t’a pas épargnée (maladie des enfants, licenciement etc) et je comprends que cela ait pu avoir été difficile en soi. Ce qui me choque c’est lorsque tu dis que « malgré toutes ces épreuves je n’ai jamais perdu de vue que je ne porte pas le nom de mes enfants. Bien au contraire ». Il faut remettre les choses en contexte, ton conjoint semble t’aimer vraiment et tes enfants sont en bonne santé, n’est ce pas là le principal après l’hospitalisation des deux et l’inquiétude qui est liée ?
Beaucoup de femmes n’ont rien de cela (pas de conjoint ou pas d’enfant car pas de conjoints ou difficultés ou impossibilité à faire des enfants) et je pense qu’il faut arrêter simplement ce que je qualifie presque de caprice, je te cite : »après plus d’une décennie je serais capable de le quitter tellement ce besoin de « mariage » est devenu essentiel à ma vie ! ». Aimes tu réellement ton conjoint ou l’idée du mariage ? Cette phrase me laisse perplexe. Un petit conseil : arrête de regarder ce que tu n’as pas (et peut être donc ce blog si cela te fait souffrir) et concentre toi sur ce que tu as : un conjoint qui t’aime et deux enfants en bonne santé … aucun mariage ne pourra t’apporter ce que tu as déjà !!!
Bonjour,
Je suis assez d’accord avec Aurélie… Je comprend que cela peux être frustrant pour vous mais à ce point là… Pourquoi dans ce cas là vous ne lui parlez pas de votre mal être?
En vous lisant je me dit qu’il doit y avoir quelques choses de plus profond que la seule raison de ne pas être marié.
Avec vos 2 enfants qui ont eu des problèmes de santé vous devriez relativiser, il y’a bien plus grave dans la vie.
Bref soit vous en parlez directement à votre mari de façon claire, posé et entre 4 yeux, soit vous vous faites une raison et passé à autre chose.
La vie est trop courte pour se prendre la tête avec des broutilles.
Idem… Ta phrase : » après plus d’une décennie je serais capable de le quitter tellement ce besoin de « mariage » est devenu essentiel à ma vie ! » me semble très exagérée. Je ne suis pas dans ta situation, je ne ressens pas ton mal-être mais j’ai nettement l’impression qu’il ne s’agit pas « simplement » du fait de ne pas être marié. Envisager de quitter une personne parce que cette dernière ne vous demande pas votre main n’est, à mon sens, que l’arbre qui cache la forêt. Je ne suis pas certaine que ton conjoint soit réellement au courant de tes exigences.
Je ne donne pas souvent mon avis sur le blog mais là, je rejoins Ebea, Manon et Aurélie… Après 10 ans d’amour, deux beaux enfants, une maison et un compagnon qui semble vous aimer, il ne vous manque « que » cette fameuse demande en mariage…
Je comprends tout à fait que le fait de porter le même nom que son conjoint/enfants soit important mais de là à dire que vous seriez prête à le quitter car il ne vous a toujours pas demandé en mariage!??? Ce n’est pas un peu égoïste vis à vis de lui, de vos enfants??
Rompre une stabilité familiale car vous n’êtes pas satisfaite sur ce point?? Ca laisse perplexe..
Arrêter de ne penser qu’à ça… votre conjoint le sent certainement et n’est peut-être à l’aise avec cette idée..
Et ce n’est pas forcément au prochain anniversaire qu’il vous demandera en mariage… profitez d’être en famille, aborder le sujet avec lui si vraiment c’est quelque chose qui vous tient à coeur… et si vraiment, demandez-lui de vous épouser.. ce n’est pas toujours aux hommes de le faire 🙂
Bonjour Claire,
Je suis aussi d’accord avec les témoignages d’Ebea, Manon, Aurélie et Val.
J’ai été dans votre cas, je dis bien était, car j’ai eu un mariage surprise cet été pendant nos vacances au bout du monde, alors qu’il est prévu pour l’été prochain. Donc on en aura 2.
Pendant les 10 premières années je lui rabâcher que l’on serait bien marié, que je puisse porter le même nom que mon fils et lui, les petites piques lorsque l’on me dit sa femme: « Ah non, nous ne sommes pas marié! », etc… Jusqu’à ce que je comprennes que plus je lui en parlais……… moins il voulait. J’ai laissé tombé.
Quelque temps après avoir su que nous attendions un 2nd enfant, il m’a dit: « ce serait peut-être bien que l’on se pacse! », c’était le premier pas. 5 ans après il m’a fait sa demande en mariage.
20 ans après notre rencontre.
Moralité: Ne pas se focaliser, car c’est nous que ça bouffe, pas eux! et tout vient à point à qui sait attendre.
Ne vous rendez pas malade pour ça et profitez pleinement de ce que vous avez déjà, surtout après vos épreuves. A force de vous monter la tête avec ça, vous ne voyez plus le mariage pour ce qu’il représente, mais ce que vous n’avez pas!!
Et c’est surtout quand on ne l’attend plus qu’ils nous surprennent.
Courage.
Bonjour,
Je suis d’accord avec les personnes ci dessus. Cette phrase répétée par les filles m’a également interpellée. Pour moi le mariage est, avant de porter le même nom, un acte d’amour. Vouloir absolument se marier et envisager de quitter son conjoint car il ne fait toujours pas sa demande ? C’est assez étrange… Je pense également qu’il y a autre chose que le simple fait de vouloir se marier. Je peux comprendre que ce soit long d’attendre mais tu peux me demander en mariage toi ? Je me suis mariée avant d’avoir des enfants, aujourd’hui j’attend mon premier et je me dis qu’avoir des enfants c’est quand même plus fort qu’un mariage… À mon avis tu devrais lâcher prise, tu as l’air trop focalisée sur ca… Vu l’année que tu viens de passer ca te ferait du bien et qui sait cela déclenchera peut être la demande… Je suis convaincue que tout n’arrive pas par hasard et que si ca doit arriver ça arrivera. Ce n’est peut être pas le bon moment.
Bon courage.
Je suis d’accord avec vous toutes ci-dessus. D’un point de vue que j’essaie de garder strictement personnel, ça va vraiment trop loin non ? Vous avez l’air, Claire, d’avoir une belle vie de famille rythmée de hauts et de bas comme tout le monde, après je comprends le rêve et besoin de mariage, ok, peut être, mais alors pourquoi ne pas….lui faire votre demande, vous? Ça ne change rien, ça vous implique même encore plus peut être dans le « processus » et au moins ça a le mérite d’être clair non ?
Bref, bon courage, mais surtout gardez le moral, ne vous cassez pas la tête, relaxez vous et profitez de chaque instant ! Re-la-ti-vi-sez (ou passez à l’action si vraiment c’est insupportable pour vous…) 🙂
Vous rendez-vous compte de la dureté de vos paroles ? Avez-vous essayé un seul instant de vous mettre à sa place au lieu de la mettre à la vôtre ?
Aurélie, tu es mariée, comment peux-tu lui dire que ce qu’elle demande est futile là où toi tu l’as eu ? Qui te dit que ça ne t’aurait pas autant manqué si ça n’avait pas été le cas ? Tu évoques aussi les femmes qui n’ont pas d’enfants ou qui sont célibataires. Et si elles avaient ce désir qu’elles ne peuvent obtenir aujourd’hui, tu leur dirais pareil ? Contente-toi de ce que tu as et arrête de pleurer sur ton sort, il y a pire que toi ? Il y a toujours pire et mieux. Ce n’est pas pour autant qu’elle n’a pas droit à voir se concrétiser sa propre vision du bonheur. Pourquoi es-tu mariée si le mariage est un caprice ?
En témoignant, Claire est venue chercher du soutien, du réconfort. Oui elle a évoqué de le quitter pour « ça », et alors ? Ne vaut-il pas mieux qu’elle nous en parle à nous, ici, plutôt qu’à lui dans un moment de colère ? N’avez-vous jamais entendu parler de l’expression « vider son sac » ou « exorciser ses démons » ? N’avez-vous jamais eu besoin de parler à quelqu’un d’un sentiment négatif si fort à l’égard d’autrui que si ça ne sortait pas ailleurs, vous lui diriez en face ?
Pourquoi devrait-elle abandonner son plus cher désir ? Parce que d’autres peuvent s’en passer ? Tout le monde n’a pas les mêmes attentes de la vie de couple.