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Melle Rationnelle attend qu’un jour son homme lui fasse sa demande. Mais plus le temps passe, plus elle se résigne. Voici son témoignage.
{Témoignage} Demande In Progress…
Enfin, ouais, mais en minutes Windows quoi…
Tu sais, je crois que j’ai besoin de te raconter un petit bout de ma vie, si tu veux bien. Je te regarde souvent, toi ou des toutes pareilles, bague au doigt, retro-planning en filigrane dans chacune de tes pensées, les yeux rivés sur ton portable dans l’attente du coup de fil du traiteur. J’aurais aimé être comme toi. Voir mes cheveux blancs pousser et mon ventre se tordre à force d’imposer mes choix. Prendre de la force et du plomb dans l’aile. Connaître cette explosion d’émotion quand ma mère (qui bosse à la commune) m’aurait unie, aux yeux de tous, à l’homme qui partage ma vie. Prendre, pour un instant gravé à vie dans ma mémoire, cette bouffée d’amour de la part de toutes nos familles et potos réunis. Mais me voilà, à te regarder, à te comprendre, et surtout à t’envier parce que je dois aujourd’hui décider que ça ne m’arrivera pas. Je t’explique.
Sur le papier, j’ai tout ce qu’il faut. La famille prête à m’aider (attends, j’ai même la belle-maman sympa !), la maison familiale qui ferait un décor tout joli tout beau, les idées pour rendre le truc fun, original et pas redondant, les 200 épingles sur mon compte pinterest, et surtout, le bonhomme dont les imperfections définissent ma notion de perfection, prêt à s’engager, et raccord sur les grandes lignes dont on a discuté. J’ai même un brouillon de mes vœux, bien planqué dans un dossier secret de mon ordi et la tronche en tête de l’officiante pour ma cérémonie laïque. Mais ça, c’est sur le papier. Le gros problème, c’est ma conception de ce que doit être un mariage. Je n’ai pas beaucoup d’exigences en soi : je peux accepter de changer de lieu, de faire des compromis sur le budget alloué à la robe, tout les trucs matériels, ça m’est pas mal égal que les circonstances doivent les faire évoluer. Mais pour moi (et pour moi toute seule, hein, je ne critique personne), j’ai besoin que mon mariage, s’il doit avoir lieu, se fasse avant d’avoir un enfant. J’ai plein de raison qui m’ont poussé à ce résultat non négociable. Des plus matérielles : tu n’alloues pas le même budget à un mariage quand t’as un loupiot à charge, tu ne profites pas vraiment de ton voyage de noces quand tu t’inquiètes pour ton petit bout que t’as laissé chez papy et mamy, ou tu dois gérer ton mini toi, pendant le vin d’honneur qui te demande « c’est quand qu’il y a le bar à bonbons ?« , mais surtout, une plus symbolique : tu ne peux pas t’engager de la même façon parce que le môme est déjà un lien, probablement encore plus profond que la promesse que tu fais ce jour-là. Je veux me marier pour créer ma famille. Pas pour régulariser une famille que j’ai déjà établie. C’est à tel point que si je venais à avoir un môme avant, me marier me renverrait uniquement à l’idée du mariage que je n’ai pas eu dans ma vie de non maman. C’est le premier point.
Le second, c’est que le bonhomme et moi, on en voudrait deux, dans l’absolu, de loupiots. Et je vais passer mes 29 ans dans peu de temps (tic, tac, tic, tac). Je suis intimement convaincue que je galérerais déjà pour lui faire un nid dans ma bedaine, à la crapouille, qu’entre la décision du « deal, on amorce le virage » et les deux petites barres d’après pause pipi, il risque de s’écouler un bout de temps pas super facile à gérer. Et, en plus, j’imagine quel bouleversement c’est, cette expérience de parentalité. Qu’il faut sûrement un autre bout de temps pour retrouver l’équilibre en toi-même et dans ton couple pour avoir envie de retenter le coup. Puis un nouveau bout de temps entre la décision de « rebelote » et la réalisation du deuxième nid. Entre les 12-18 mois en moyenne qu’il faut pour organiser un mariage et l’addition des bouts de temps, je me suis donnée une dead-line : si pas de demande avant telle date, je parlerai à mon bonhomme pour lui dire qu’on abandonne le projet bague au doigt. Que s’il demande à partir de cet instant, (pfiou, même à écrire, c’est pas facile, ce qui suit) alors je refuserai. Bon je te vois venir (avec tes escarpins blancs de pronuptia) pour me dire attends, ma cocotte, c’est un peu trash là, ta réaction, tu peux lui demander toi (et avec ton point en l’air brandissant le signe des métalleux, je t’entends déjà me hurler GIRL POWER !!). Ouais, j’m’en va t’expliquer que c’est pas au programme non plus (« Bah pourquoi??!! ») (« fais pas ta poule mouillée! ») On va faire un petit flash-back, pour que tu comprennes. Au début de notre histoire, faut avouer que le bonhomme, de principe, c’était pas une flèche en matière de drague. Moi ça me plaisait pas mal, le coté un peu pataud attendrissant. Puis faut dire que je ne suis pas fan des gros tombeurs. Mais bon, au bout d’un temps, tu te dis « bon, coco, tu les vois mes signaux ou tu crois sérieusement que je clignote juste pour faire synchro avec les décos de noël« . Tu attends quelques semaines, même un tout petit peu de mois, et tu fais le premier pas. Le premier baiser, c’est moi qu’en ai eu l’initiative. La proposition d’emménager ensemble, bah aussi. Et le mariage, je lui ai toujours dit que j’en voulais. Bon, faut être honnête, je ne me suis jamais prise un mur, le bonhomme est enthousiaste, mais enfin, faut admettre, qu’il est plutôt suiveur sur tout ce que j’lui montre « ce serait pas mal ça, non ? » « et ce thème là, et oooh, c’est sympa ça, pour nommer les tables« .
Bref, j’ai un peu le complexe de la bride to be, qui met (juste un chouyat) le carrosse avant le poney. Mais j’étais si sûre qu’on se marierait, que je voyais pas le mal à prendre de l’avance sur l’organisation du bidule. Enfin, dans ce contexte, tu comprendras que j’ai un peu besoin que monsieur soit un minimum décisionnaire de cet événement. Par la demande, à minima. Et je ne peux pas lui dire pour la dead-line (tu te décides quand tu veux hein, mon chou, mais si t’attends encore x jours, sache juste qu’après je dirai non). Ce serait un peu trop lui forcer la main. Et ça viderait de toute substance sa demande. J’avoue. Je suis une fille. C’est un peu inscrit dans mon double chromosome X de lui lancer des perches, discreto, lui parler des bébés, qui après 30 ans deviennent un peu (j’ai peut être dit VACHEMENT pour appuyer le truc) plus durs à avoir, de lui montrer ma collection d’épingles sur pins, de lui dire « eh ma collègue inventée se marie l’année prochaine, tu savais toi, pour la robe, faut la prendre bien un an à l’avance !! » Super plan, ça… Miser sur le fait qu’un mec lise entre les lignes. Tu m’étonnes que ça ait foiré. Et pourquoi il ne te demande pas, alors si tu le sens partant, tu vas me dire, mets le en face de ses contradictions. Il n’est peut-être pas sûr de lui, t’as envisagé qu’il voulait peut être pas, malgré ce qu’il dit ? Je suis pas une truffe, si je ne doute pas de lui, c’est qu’il a une bonne raison, mon bonhomme. Si mon exigence à moi, c’est de ne pas avoir d’enfant, la sienne, c’est d’avoir un CDI. On attendait ça pour lancer l’opération robe blanche. Ça ne me paraissait pas trop demander, il y a deux ans et demi… Maintenant avec la proximité de ma dead line, je suis un peu moins compréhensive. Il bosse hein, il a toujours bossé, mais il n’a jamais eu le mot magique « indéterminé » sur ses contrats. Et il ne l’aura pas avant la dead-line, désormais j’en ai la certitude. Malgré tous mes indices sur l’urgence du truc… Il n’est pas revenu sur son besoin de stabilité financière. Moi je m’en fiche pas mal qu’il soit en poste ou pas, qu’il ait du fric ou non, mon bonhomme, tant qu’il me donne son nom, je m’en contente. Un CDI, il sera bien appelé à en avoir, peut être même plusieurs au cours de notre vie. Par contre, un mariage, s’il me le demande pas très vite, moi, je n’en aurais jamais.
Alors voilà. J’en suis là. Sa passivité m’oblige à choisir entre mon rêve et notre projet de vie. Il n’en a pas conscience et je ne peux pas lui dire avant qu’il soit trop tard sans vider de sa substance toute sa demande. Alors j’ai essayé de t’expliquer sur un ton léger (et crois-moi, c’est pas un exercice super facile, je ne suis pas vraiment au top du top, niveau moral). Toi, ma superbe traumatisée par tes trois kilos en trop pour fermer ton corsage, fatiguée de gérer tes témouines, quand tu leur demandes, normalement, de t’épauler dans le chaos de la gestion d’un mariage, en rage contre tes prestataires… Je crois que tu pourrais même pas imaginer comme j’aurais aimé me prendre la tête comme tu le fais. Je te comprends, je ne minimise pas pour deux sous tes combats. Je ne cherche pas à te dire « y a pire ». Je veux juste te dire, que même dans tes galères, je continue de te jalouser à m’en faire monter les larmes. Sois une bombe atomique, même avec trois kilos en trop, et profite de ton jour J, ma grande. S’il te plait. Profites-en pour nous deux.
Vous souhaitez publier votre histoire sur le blog ? C’est ici que ça se passe.
Chère Mademoiselle Rationnelle,
Je ne peux m’empêcher de réagir à ton article tant il a fait écho en moi en le lisant…
En fait, et si je peux me permettre, je pense que ton homme et toi êtes à la recherche de la même chose, mais par des moyens différents. Clio
Vous vous aimez, c’est génial, vous avez tous les deux envie de vous marier (c’est une excellente base que certains n’ont pas toujours), vous n’êtes juste pas d’accord sur la détermination du « bon » moment, ou plutôt sur les conditions requises.
Mais en fait, vous êtes tous les deux à la recherche de stabilité et de sécurité et je pense que c’est parce que l’un comme l’autre, vous ne prenez pas cet engagement à la légère !
Tu souhaites te marier avant de fonder une famille parce que le mariage c’est le début de la construction de la famille et parce que c’est important pour toi que les choses se fassent dans cet ordre. C’est ton idée, et elle se comprend. Je la partage aussi : dans l’idéal, je trouve que c’est préférable parce que le mariage est la fondation de la future vie de famille et apparaît comme l’engagement réciproque d’un avenir à plusieurs, et non pas comme une nécessité de régularisation forcée à posteriori par les conventions. Même si clairement, les couples qui se marient après avoir eu les enfants ne le font pas tous parce qu’il « faut le faire », mais parce que c’est important pour eux, que c’est leur choix et que ca se respecte.
Bref, je comprends que tu tiennes à faire dans cet ordre comme pour t’assurer que l’engagement pris est bien pris vis à vis de toi en tant qu’être choisi pour la vie, et non pas considération faite d’une vie familiale préexistante.
Je comprends aussi ta peur de ne pas arriver à avoir d’enfant. C’est vital pour beaucoup d’entre nous !
Mais en réalité, je crois que ton obsession de faire au plus vite par peur de louper le coche de la maternité ensuite, c’est comparable à son obsession d’avoir un cdi avant le mariage.
Toi tu as la pression de l’horloge biologique, lui celle de la société qui fustige les hommes qui ne peuvent pas subvenir aux besoins financiers de leur famille. Il veut être à la hauteur de l’enjeu !
Je crois que ta pression du temps qui passe sur la possibilité de fonder une famille (et donc de se marier avant) est largement aussi forte que la pression que lui doit éprouver de se dire « merde, je peux pas avancer dans notre projet parce que je ne suis pas encore capable de nous assumer ».
Si la question matérielle est secondaire pour toi, je crois qu’elle est très importante pour lui, et pas pour de mauvaises raisons.
Je crois que ca n’est pas de la vanité, mais au contraire, la preuve qu’il se soucie de votre futur ensemble et qu’il veut faire en sorte que votre situation soit la plus stable possible pour faire les choses dans l’ordre et concrétiser tous vos projets (mariage + bébés parce qu’il sait et/ou voudrait que ça va s’enchaîner rapidos).
C’est très important pour les hommes, et on s’en rend pas toujours compte.
En fait, vous êtes tous les deux sur vos instincts semble-t-il :
– toi, sur celui de devenir mère,
– lui sur celui de subvenir aux besoins du foyer.
Je pense qu’il ne faut pas voir là dedans un entêtement crétin pour une chose futile.
Le CDI représente sûrement beaucoup pour lui, et je crois que tu devrais l’interroger à ce sujet.
Peut être que tu ne te rends pas compte d’à quel point c’est important pour lui, et surtout du pourquoi.
De même, lui ignore peut être ta crainte du Tic tac, et donc ton impatience de te marier pour ensuite avoir le temps de faire des enfants.
Tu pourrais donc juste lui demander pourquoi attendre un cdi absolument, et lui dire que de ton côté tu souhaiterais que les choses se fassent dans l’ordre et lui parler de tes peurs du temps qui passe. Mais ne te braque pas. Il n’est peut être pas si borné dans son idée que tu ne le penses.
Tu as peur de ne pas pouvoir lancer tes projets d’enfants à temps et de le regretter ensuite.
Il a sûrement peur de ne pas pourvoir assumer matériellement un mariage et une famille sans cdi.
Et vos peurs sont si profondes qu’elles vous empêchent de concéder quoi que ce soit aux exigences de l’autre.
Mais je me répète : au fond, peut être qu’il a lu entre les lignes : s’il sait que tu veux te marier et ensuite (le plus tôt possible) lancer un projet bébé, il veut peut être juste s’assurer de pouvoir assumer une famille si un bébé arrive vite en ayant un cdi dès la demande pour se tranquilliser pour l’avenir !
S’il est conscient de tes attentes et qu’il les partage, s’il a le souci de faire les choses dans l’ordre de façon contrôlée et anticipée, je crois que sa lenteur tient à son souhait d’assumer le mariage ET la future famille dès avant le mariage. L’instinct du mâle protecteur peut-être….
L’idée de fonder une famille sans s’être assuré d’abord de pouvoir assumer la situation doit autant l’angoisser que toi de ne pas pouvoir enfanter faute de temps.
Je pense que vous êtes tous les deux très soucieux de faire les choses correctement, et c’est bien. Seulement, vous ne vous rendez peut être pas compte de vos motivations et angoisses réciproques.
Je crois qu’il ne faut pas vous imposer des dates l’un à l’autre. Je crois que vous souhaitez juste profondément la même chose : maîtriser votre histoire, faire en sorte que tout se passe comme prévu pour être heureux ensemble.
Faut juste parler.
Mouais, facile à dire je sais….
Pas évident en vrai….
Je comprends aussi ton souhait que la demande vienne de lui.
Quand on a toujours l’habitude de gérer dans le couple et de prendre les initiatives, c’est frustrant de se dire que merde, au moins pour cette chose si importante, il pourrait prendre le relai. C’est vrai quoi, on lui demande pas grand chose. Juste une fois, prendre les devants, juste cette fois….
Mais faut pas oublier la pression que ça peut être pour eux aussi. La peur de nous décevoir, les regrets d’avoir mal fait, la trouille, ne pas se sentir à la hauteur…
Depuis gamines, on attend et idolâtre tellement ce moment de notre vie que…. Wow, le challenge est costaud à relever.
Alors oui, tu attends, encore et encore, ce moment qui tarde à venir.
Ok tu t’en fous de comment il te le demanderas, parce que ce qui compte c’est qu’il le fasse.
Mais ce que je veux dire, c’est que lui aussi a peut être des tonnes d’idées reçues à ce sujet qui le tétanisent, ou alors peut être que dans sa tête, c’est tellement évident qu’il veut t’épouser parce qu’il en discute ouvertement avec toi, qu’il n’y a même pas à poser la question !! (Si je t’assure, les hommes oublient qu’on a besoin de plus explicite que l’explicite lui-même.)
Tout ca, c’est aussi compliqué dans la tête des filles que dans la tête des garçons, faut pas croire.
Personnellement, je vis avec le même homme depuis plus de 7 ans. Il m’a fait sa demande il y a 6 ans.
Seuls nos amis les plus proches (3 ou 4 personnes) le savent. On a rien dit à nos familles. On était jeunes, top jeunes et raisonnables pour lâcher une bombe pareille alors qu’on sortait du lycée.
Alors on s’est dit qu’on le dirait officiellement quand on aurait une situation stable. Pour être pris au sérieux et ne pas subir de reproches tout ça tout ça….
Au début situation stable ça voulait dire : un toit sur la tête même en location, mes études finies, quelques sous de côté. Lui était en CDD à l’époque.
Aujourd’hui, je termine mes études dans quelques semaines. Il est en CDI. Je vais également en avoir un (en principe) d’ici quelques semaines, on loue une jolie petite maison dans laquelle on se plait bien, et on envisage d’en devenir propriétaire. On a des petites économies qui paierait un joli mariage.
Mais toujours rien. J’attends qu’il lance les choses ouvertement et officiellement.
Mais rien.
Parce que situation stable maintenant ça veut dire dans sa tête : un CDI chacun, une maison dont on est vraiment propriétaire, et la certitude que notre décision sera bien accueillie dans nos familles.
On en meurt d’envie tous les deux, je le sais.
Mais rien. Alors j’attends, et de guerre lasse, j’ai cessé de tendre des perches grosses comme des troncs d’arbres.
C’est juste qu’il y a toujours une peur pour nous faire dire que c’est pas le bon moment.
Pas encore.
Plus tard, mais pas encore.
Sauf que plus tard est indéterminé.
Et ca c’est dur à encaisser… C’est long d’attendre, on est impatiente, on s’agace, et quand on est trop pressante, on s’entend dire qu’on met la pression.
Oui, parce que si les femmes oublient que les hommes ont conscience de ce que le mariage implique, les hommes ne comprennent pas toujours ce besoin vicéral des femmes de se sentir être le centre consacré de leur univers par UNE seule question…
Je partage ce besoin. Mais sur ce point, je crois que ça relève du pur mythe de la princesse dont on nous a gavées… Et je crois qu’il faut arrêter de surestimer tout ca.
Les mecs voient ça, à mon sens, d’une façon plus simple, mais pas moins profonde.
Pour nous, si le mec ne fait pas AU MOINS CA, c’est qu’il nous aime pas, ou moins que nous.
Mais c’est pas forcément vrai.
L’amour s’exprime et se vit de façons différentes chez chacun, y compris au sein d’un couple.
Mais clairement, c’est dur d’attendre. On est en demande, d’un geste, d’un signe, d’une preuve… C’est long, on est déçue, on est triste, frustrée, on se dit que ca n’arrivera jamais… On chiale, on lit des articles de blogs et on y mets des commentaires parce que ça fait chier et ça fait mal tout ça….
Et puis, tu vois, en te répondant (si tu me lis encore à ce stade du post bravo et merci), je réfléchis encore et je me dis que peut être qu’on peut prendre sur soi, revoir un peu ses exigences, se poser, prendre son courage à deux mains, et se livrer à son homme, lui dire ce dont on a besoin, ce dont on a peur et pourquoi, et lui poser les mêmes questions.
On sera peut être surprise de la réponse.
Je crois vraiment que ton homme et toi avez plus d’envies et de craintes communes que tu ne le crois et que vous avez besoin de vous en parler.
Alors ouvre une bouteille de bon vin, coupe les téléphones, prends le par la main, et jette toi à l’eau.
Et puis au fond, si les choses t’avaient échappées… Si tu étais tombée enceinte sans l’avoir prévu avant qu’il n’ait eu le temps de se mettre à genoux, ça aurait été si dommage?
Personnellement, même si je suis très attachée à l’idée que c’est important pour moi de faire les enfants après le mariage (comme pour m’assurer que c’est bien parce qu’il m’aime et le veut, et non pas parce que je le tiens en obligation avec des gosses), je me dis que si je devais me retrouver enceinte sans avoir eu le temps de dire oui, ça ne serait pas dramatique, parce qu’on aura le temps de se marier plus tard, et que de toutes façons, c’est lui l’homme de ma vie.
Je dis ca, mais j’aurais aussi peur qu’il ne veuille plus sauter le pas après un enfant, parce que la situation lui conviendrait comme ca….
Et ça serait un regret, c’est sur…
Mais je l’aurais lui.
Tout ca pour dire que c’est pas évident tout ça parce que ça fait appel à beaucoup de choses très profondes en chacun de nous, y compris pour nos hommes…
C’est pas facile à gérer au vu de nos histoires familiales respectives, de nos schémas d’éducation, de nos convictions, de nos peurs, frustrations et aspirations…
On est tous flippés de faire bien, et de se louper.
C’est humain… C’est les sentiments.
Mais pour terminer ENFIN ce post le plus looooooong du monde, je conclurai en martelant que tu dois dire à ton chéri ce dont tu as peur, et lui demander ce dont il a peur, et lui dire ce que tu voudrais, et lui demander ce qu’il voudrait, et pourquoi.
Tu seras peut être étonnée de voir que si si, un homme, ca parle pas beaucoup, mais ca cogite quand même.
Je reste persuadée que vous voulez tous les deux bien faire, et que vous êtes terrorisés à l’idée que la situation vous échappe, mais qu’en fait vous êtes sur la même longueur d’ondes !
Alors, je te souhaite le courage pour ouvrir la voie du dialogue, je te souhaite de trouver la paix et de concrétiser tes rêves de robe blanche et de bambins avec ton chéri.
Bonjour Jucha,
Tu as exactement compris mon post. Je ne lui jètes absolument pas la pierre. Je le dis meme, il a une bonne raison.
Nous avons une relation tres harmonieuse, qui m’epanouit beaucoup. On a solidifié nos bases, je suis très heureuse de ce couple que nous formons, il est sain, aucun de nous n’étouffe l’autre, nous sommes très honnêtes et en confiance.
Le CDI est une réelle souffrance pour lui, meme s’il ne l’admettra pas souvent (faut pas pousser mémé). C’est un complexe, et comme un complexe physique, il ne voit que ça et prefere paralyser son avancée plutôt que d’avancer en meme temps qu’il travaille à ameliorer la situation (genre, ca fait 4 ans que tu t’interdis d’aller à la plage parce que tu rentres pas dans un bikini taille 34).
J’en ai bien conscience, son refus n’est pas de l’egoïsme, ou un manque d’amour, ou un defaut d’inspiration face a la demande (il m’a dit il y a un an avoir trouvé comment il allait s’y prendre) (bon compte tenu de la situation, c’est plutot salaud ^^), non, c’est purement et simplement sa définition du mariage, au meme titre que la mienne est avant enfant.
Nos definitions se rapprochant de plus en plus de l’incompatibilité, je prefere effectivement tuer l’espoir qui moi m’empeche d’avancer. En esperant aussi que ce sacrifice de ma part lui fasse un electrochoc quant à l’importance qu’il accorde à un CDI.
Si je doutais de son amour, je n’envisagerais plus d’enfants avec lui. Ce n’est pas ça, ce sont juste des craintes que l’un comme l’autre nous n’arrivons pas à dépasser.
Quant à l’initiative de la demande, je la veux aussi de sa part parce que c’est lui qui ne se sent pas pret. Un mariage se fait à deux, aucun ne l’impose à l’autre, et comme je l’ai dit, ce n’est pas un sujet tabou chez nous, donc il est conscient de cette envie chez moi. Depuis plusieurs années, c’est lui qui met un feu rouge, et nous nous respectons assez l’un et l’autre pour que je ne fasse pas comme si il etait vert et que je le mette devant le pied du mur (meme si on consomme quand meme beaucoup d’essence -tic tac…- et que moi, je vois personne au carrefour ^^)
Mais en toute sincerité, je suis profondément emue lors des mariages, qu’il y ait des enfants ou non issus du couple, et aucun raisonnement ou jugement ne me vient à l’esprit quand il s’agit des autres, mais je prefere vraiment ne pas me marier plutot que le faire apres les enfants. Et s’il y avait eu un bébé surprise, alors la question du mariage ne se poserait plus à mon esprit. Je refuse de me marier si tout au long de la journée, mon esprit me rappelle sans cesse que pour lui, cela n’a plus de signification. Je vois vraiment l’enfant comme un engagement supreme. C’est comme si on me demandait de retourner au college alors que je suis sortie de la fac.
Pour ton histoire, deja je te remercie de l’avoir partagee avec moi, ensuite je pense qu’au bout d’un moment repousser tes criteres jusqu’à ce que tout soit parfait, c’est irréel. Pour avoir des enfants, pour se marier, pour monter sa boite, faut toujours un petit grain de folie. Ce n’est jamais le moment ideal. On ne se sent jamais absolument certain, sinon c’est que l’on manque d’honneteté vis à vis de soi meme. Cette demande a quand meme des toiles d’araignees à la cave ^^. Tu devrais en reparler avec ton cheri aussi. Lui dire que justement, la vie n’est pas le perfectionnisme et que quand vous aurez les deux CDI, la maison, le chien, le chat, le poisson rouge, le meilleur copain traiteur et sa femme fleuriste, le terrorisme éradiqué, la paix dans le monde et tout le tintouin, alors vous pourrez ne plus avoir le temps. Embrasse le, dis lui que tu l’aimes et demande lui d’arreter de vouloir franchir le sommet de l’ensemble de la chaine montagneuse pour decider que ici aussi, c’est un joli endroit pour planter son piti drapeau, et que quand il le comprendra, il sait où est ta main.
alors déjà je comprend tout à fait, le fait de vouloir se marier avant de faire un enfant, pour avoir fait l’inverse tu as raison lol!
de plus oui le stress de l’âge pour une femme est bien reel, tu ne sais jamais si la machine fonctionne avant de l’avoir tester (j’ai des cas de stérilité dans ma famille et j’étais pas la plus zen quand j’ai arrêté la pil à 31 ans..)
ce que je me dis, c’est que si ton homme tiens à toi, qu’il a envie de passer sa vie avec toi, qu’il trouve l’idée du mariage assez sympa (c’est quand même mon impression) mets les cartes sur table, c’est important que le fossé ne se creuse pas entre vous …
aprés le CDI, si l’un de vous a déjà une situation stable c’est l’essentiel je trouve (c’est le cas de notre couple, j’ai des périodes de chomage lui est plus sur de son avenir pro) , aujourd’hui un cdi ça court pas forcément les rues!
enfin pour ce qui est de l’initiative de la demande, je te dirai qu’on a abordé l’idée d’une mariage pour avoir une mutation professionnelle, pour le romantisme on repassera… de toute façon, mon homme est loin d’être un grand romantique, pas bcp dans les initiatives de couple mais je sais qu’il m’aime (et il change les couches, repasse tout le linge et sait même recoudre les boutons, alors ça compense!!)
je pense qu’il faudrai vraiment que vous mettiez toutes vos attentes sur une table, aborder le sujet de manière rationnelle, trouver un compromis qui vous convienne car j’ai l’impression que ça te travaille bcp bcp….et c’est important dans un couple que les deux soient épanouis
plein de bonnes ondes à vous deux 🙂
Je comprends parfaitement ton témoignage, car je pensais comme toi. Je ne souhaitais pas me marier en ayant des enfants et j’attendais la demande avec impatience. Elle a fini par arriver (d’où ma présence ici 😉 ) heureusement !
Moi je pense qu’il faut faire les choses quand on en a envie, pas quand les gens ou les conventions disent qu’il faut les faire. Tu devrais parler à ton homme, peut être en amenant le sujet en douceur et avec subtilité. Car il est fort possible qu’il ne se doute pas un instant de ce qui te tracasse. Tu devrais clarifier ça avec lui, c’est trop important pour que tu le gardes pour toi !
Coucou Melle Rationnelle,
Je pense comme toi pour ce qui est de se marier avant d’avoir des enfants. Et je trouve ta notion de création d’une famille très jolie 🙂
Par contre, je trouve que beaucoup trop de femmes se font toute une montagne de la demande en mariage… Je comprends que tu aimerais qu’il fasse le premier pas, mais franchement, on s’en moque de qui demande à l’autre de sortir avec, d’emménager etc… L’important c’est que vous êtes au final heureux tous les deux, dans votre petit chez vous 🙂 Le mariage c’est l’amour et l’engagement de deux êtres… Pardon mais qu’est ce qu’on s’en fou de qui fait la demande et de la manière dont elle est faite… Si c’est romantique tant mieux mais ce n’est pas l’essentiel.
Pour moi, cela peut très bien être un sujet que l’on aborde à deux, sur un pied d’égalité. C’est ce que nous avons fait avec mon copain, nous en avons discuté de manière directe sans tourner autour du pot, tout comme on parlerait de l’achat d’une maison ou de l’envie de faire un bébé. On a chacun donné notre avis sur nos envies, nos inquiétudes, notre vision des choses comme le nombre d’invités, le budget… Après plusieurs (longs) échanges on s’est mis d’accord, on voulait se marier et on a fait péter le champagne pour fêter ça 🙂 Pour te dire à quel point on fait tout à deux, on est même allés choisir ma bague de fiançailles ensembles, parce que pour moi comme pour lui, il était important de choisir ce bijoux si symbolique en amoureux. Nous nous marions l’année prochaine et nous continuons sur la même lancée, préparatifs à deux et on s’éclate 🙂
Tout ça pour dire que comme d’autres l’ont dis, il faut vous parler… La communication est la clef dans un couple… Vous devez discuter de votre avenir, de vos projets de vie et de vos envies. Pour le budget, vous pouvez essayer de calculer combien coûterait le mariage de vos rêves, et voir ensuite comment vous pourriez réunir cette somme : est-ce que vous avez de l’argent de côté, combien vous allez devoir économiser, est-ce que les parents aideront ou non… Afin de savoir si le CDI est réellement essentiel ou non.
Je comprends car si j’avais du attendre la demande je crois que je ne me serais jamais marié.
Tout comme toi la question bébé est venu…j’étais partante et on était à qlq mois de lancer le projet.
Mais j’ai eu un décès dans mon entourage qui m’a beaucoup chambouler: je ne pouvais pas fonder une famille sans la protéger par le mariage avant.
Comprenant que je pourrais attendre une éternité avant la demande, j’ai parler mon homme de cette angoisse…qu’il a entendu puisse moins d’une semaine après nous cherchions la salle. Pour lui j’avais fais ma demande et il m’avait dit oui (heuu je t’assure que je n’est rien entendu ce jour là).
Avec le mariage finalémet on a lancé le projet bébé 1mois après car il y a toujours un truc (atendre le mariage, puis le vdn, puis encore qlq etc).
Malgree toutes tes prévisions je pourrais te conseiller: reprâler à ton homme, s’il fait pas sa demane fait la toi ou mettez vs d’accord, ou sinon attends et lancer projet bébé sans refuser un mariage après… oublie pas c’est tellement d’amour
Chère Mlle Rationnelle,
J’aurai quasi pu écrire chaque ligne de ton post.
Contrairement à vous, nous serons parents dans quelques semaines.
J’ai les larmes qui me monte aux yeux à chaque fois qu’un couple de notre entourage nous annonce qu’ils vont se marier et je viens même à regretter le fait d’avoir accepté d’avoir un enfant avant d’être marié car j’ai l’impression qu’il se satisfait encore plus de notre situation et que l’idée du mariage si important pour moi disparait totalement pour lui.
Dans certains commentaires j’ai pu lire « parles en avec lui etc .. ) mais ce n’est pas si facile que ca, plus le temps passe et plus justement il est difficile d’en parler sans avoir l’impression de le harceler, de lui forcer la main ou d’avoir les larmes qui pointent leur nez.
Plus l’envie est grande et plus le sujet devient tabou (en ce qui me concerne) …
Tout ca pour te dire, chère Mle Rationnelle, que je compatis, que je vis la même chose et je ne peux que te souhaiter de nous réécrire prochainement pour nous parler de tes tracas de futur mariée
Oulalala… J’ai l’impression que beaucoup beaucoup beaucoup de choses se bousculent là-haut! Et j’avoue avoir du mal à comprendre. Tu donnes l’impression d’un besoin de spontanéité mais tout est tellement chronométré et millimétré que tout ça devient impossible!
Parle donc vite à ton cher et tendre, comment veux-tu qu’il sache ce qui se trame dans ta tête?
Et puis… bonjour la frustration ! D’abord la tienne, celle d’en ce moment, la frustration de ne pas pouvoir réaliser tes envies. Puis la frustration qui t’envahira lorsque ta dead-laine sera passée si la demande n’arrive pas! Vas-tu lui dire « non » parce qu’il a 3 mois de retard??? Et enfin, la frustration de Mr ! Comment va-t-il réagir à tout cela? J’ai l’impression que tu oublies la notion de couple, de communication. Tu envisages, tu prévois, tu poses des dead-line… et lui? J’ai bien compris en lisant ton témoignage qu’il n’est apparement pas une perle dans le monde de l’initiative, mais là, les thèmes abordés le concerne au plus haut point. En t’imposant une dead-line, c’est aussi à lui et votre couple que tu fais ça.
Réfléchis bien, votre bonheur futur (mariage + bébé) ne vaut-il pas la peine que tu t’asseyes sur ce principe d’initiative? Je trouve l’enjeu bien trop sérieux pour jouer avec!
Bonjour Ebea,
Je fais une réponse globale pour les personnes qui ne comprennent pas cette notion de deadline et qui l’assimilent à une volonté de contrôle au millimètre prêt (bizarrement je pensais que ce serait plus le mariage avant les enfants qui serait incompris, donc je n’ai pas développé la deadline).
Je suis avec le loustic depuis 4 ans et demi. Les 2 ans et demi, c’est le temps depuis lequel nous parlons de mariage comme d’un projet effectif, qu’on se pose de vraies questions sur le déroulement, que l’on se demande ce que l’on en attendrait vraiment, l’ambiance que l’on voudrait y donner etc.. en attente du sésame du CDI. Nous en discutons énormément, il est pleinement conscient de l’importance que j’y accorde, de ce que ça représente pour moi et d’à quel point j’en ai envie. Pendant plus de deux ans, j’ai attendu. Le déclic, pour décider sortir de cette torpeur, ça a été le nouveau contrat de 18 mois qu’il a décroché. Ca voulait dire, pas de CDI avant 18 mois, donc pas de demande avant 18 mois, minimum, parce qu’après le contrat, encore faudrait – il avoir le CDI, la période d’essai… Voyant mes 29 ans approcher, je me suis sentie l’obligation de me dire qu’à un moment, il faut arrêter de poursuivre des rêves de gamines et de mettre sa vie en attente.
J’ai pris cette décision seule parce que lui est obnubilé par cette notion de CDI, quand je lui parlais de l’urgence d’un mariage, il entendait « urgence de décrocher un job stable » et il se démenait d’autant plus pour ça. Les hommes n’ont pas la même difficulté avec l’âge, leurs potes vont pas leur dire qu’ils galèrent à faire un gosse, saleté de pudeur virile. Leur horloge ne se déclenche pas au même moment, un homme reste fertile passé 40 piges, pour une femme, par contre…
Le confronter à ce problème, dans son oreille, c’est comme si je l’accusais de ne pas avoir de boulot. Quelque soit la diplomatie que je m’emploie à utiliser, le résultat est le même.
18 mois minimum avant la demande, une bonne année pour organiser un mariage, 29 ans et déjà des soucis gynécologiques… C’est pas toi qui fait le calcul quand tu es confronté à ça, c’est le calcul qui se fait pour toi.
Ca nous est probablement arrivée à toute de voir une collègue, une amie ou une connaissance galérer pour avoir un enfant. Quand tu discutes avec ces femmes, qui, physiologiquement n’ont aucun souci, tu ne peux pas t’empêcher de penser « mais bordel, vu l’état de mes ovaires, qu’est ce que ce sera pour moi? » Et quand tu t’interdis d’essayer de faire un môme, dans l’espoir d’un mariage qu’on t’a même pas demandé, alors que t’es bien dans ton couple, et dans ton foyer et que tu vois la trentaine approcher, de plus en plus, tu te dis : est-ce que mon rêve égoïste de robe blanche vaut de prendre le risque d’attendre encore? Quand on aura 2 CDI, la baraque et l’équilibre d’un couple sain, est-ce que ça vaut vraiment le coup d’attendre encore 1 an et demi pour préparer une union avant de s’autoriser à envisager un enfant, juste parce que c’est comme ça que moi, je définis le mariage (cf: sans enfants)? Et si j’ai des difficultés à tomber enceinte, est ce que je supporterais de vivre avec cette question : et si j’avais essayé plus tôt? Avec quel regret mon couple pourrait le plus facilement continuer de se construire, l’absence de mariage ou le stress de ne pas réussir à faire un loupiot?
Ce sont ces questions que ce contrat de 18 mois m’a fait me poser, le contrat et la constatation que quoi que je puisse en dire, monsieur restait sur son obsession de CDI. Bizarrement, le plus organisé dans notre couple c’est lui, moi j’suis bordélique, c’est lui le ponctuel, le faiseur de listes… Mais je sais ce que j’ai fait endurer à mon corps, je sais ce que mon corps peut me faire endurer et je sais avec quel regret je suis la plus apte à vivre.
D’où la deadline.
Evidemment, tout pourrait être facile, je pourrais tomber enceinte dans les mois qui suivent mon arrêt de pilule, mais même là, j’aurais la satisfaction de me dire que, confrontée à ce choix, avec les informations dont je disposais à l’époque, j’ai pris la décision qui me paraissait la meilleure.
J’ai posté ce témoignage surtout pour que les femmes dans cette situation puisse avoir une excuse de montrer le point de vue féminin à leurs hommes. Pour entamer cette conversation, pour leur faire comprendre que la passivité peut être incroyablement néfaste et qu’en pensant simplement demander d’attendre pour se marier, la femme, elle, au bout d’un temps, ce qu’elle entend c’est qu’il lui demande de choisir.
Ola ça a vraiment l’air compliqué dans ta tête ! Mais en as tu parlé à ton homme de toute cette torture dans tes méninges ? Parce qu’il est quand même directement concerné et a peut être des craintes et/ou des projets dont vous n’avez pas parlé !
Demande lui franco une discussion sérieuse sur votre avenir, quand est ce qu’il envisage la demande et les enfants et fait lui part de ton souhait de mariage sans enfant.
Mais je te conseillerai quand même de lâcher du lest dans ton plan, la vie ne se déroule pas toujours comme prévu (et c’est tant mieux !). A vouloir toujours tout contrôler tu risques d’être déçue au moindre petit imprévu.
Il faut parfois savoir relativiser, si tu tiens tant au mariage tu verras que même avec des enfants tu seras heureuse d’une belle demande de la part de l’homme de ta vie ! Sinon il faut te poser des questions sur tes réelles motivations pour organiser cette belle journée et la vie qui s’en suit…
Chère Mademoiselle Rationnelle,
Je ne comprends pas vraiment ton article…
La vie fait que parfois elle ne se déroule pas comme nos plans de « petites filles » ont été établis. Pourquoi ne pourrais-tu pas te marier s’il te demande ta main après ta fameuse deadline? Pourquoi s’imposer une deadline d’ailleurs?
J’ai l’impression que tu te mets une pression de fou pour un mariage, un bébé et finalement une vie que tu idéalises peut-être. Lâche du leste, fais tomber la pression, ce qui n’arrive pas aujourd’hui arrivera demain.
Et je pense aussi qu’il faut lui en parler, de ta deadline imaginaire (car oui, elle est bien imaginaire tu n’es pas du camembert, tu n’es pas « périssable »), du fait que tu as envie d’avancer, que selon toi le mariage vient avant bébé et que selon lui mariage vient après CDI. Ne pouvez-vous pas « trouver un terrain d’entente »?
Peut-être que je ne comprends pas les messages subtiles de ton article… Mais tu me sembles être quelqu’un qui aime anticiper (je lui suis aussi), mais il faut apprendre à lâcher prise. Carpe Diem et advienne que pourra 😉
Je te remercie mais alors vraiment sincèrement pour ton article. C’est exactement le ton et le contenu que j’avais envie de lire. Je suis moi-même assez préoccupée par cette histoire de deadline bien qu’ayant deux ans de moins que toi. Mon compagnon a en plus 2 ans de moins que moi donc malgré le fait que cela fasse 6 ans et demi que l’on soit ensemble, malgré le fait que je sache qu’il veut que l’on se marie et que l’on aie des enfants (dans cet ordre en plus), il est forcément moins pressé que moi. Et il sait lire entre les lignes, et il n’est pas avare en initiative donc je n’ai pas à me plaindre pour ça. C’est juste non pour l’instant, parce que c’est lui qui est en CDI et nous assume tous les deux. Parce que la contribution au ménage devrait être équitable, c’est normal. Du coup je n’arrive pas du tout, comme toi, à parler de LA deadline parce que je ne veux pas avoir l’impression de forcer la main.
En tous les cas, merci d’avoir partager cela, tu as trouvé les bons mots. Gros bisous et je croise les doigts pour toi <3
Je comprends aussi toute l’ambivalence de la situation … Ayant moi-même du prendre toutes les initiatives pour la construction du couple et de la famille depuis 11 ans. Emménagement ensemble, mariage, bébé, rien n’est venu de lui. J’en ai été longtemps frustrée, et puis plus maintenant, il est comme ça, je sais qu’il a besoin d’être poussé et que ça ne veux pas dire qu’il ne veut pas. Et je sais aussi comment je suis, que j’anticipe tout, et qu’il est difficile de me surprendre !
Pour le mariage, j’ai aussi attendu la demande, il y a eu des moments parfaits où il aurait pu … et comme toi, je ne voulais pas être encore celle qui demande un peu désespérément, et lui connaissant parfaitement ma volonté, le fait que la demande vienne de lui me prouvait sa volonté à lui à un moment qu’il aurait choisi sans être bousculé.
Mais il a quand même eu besoin d’un petit coup de pouce : on s’était lancé un défi sportif, défi surtout pour moi, et lui qui me soutenait et m’entraînait. Je lui ai glissé un jour « si j’arrive à faire ça, ça mériterait au moins une demande en mariage ! »
Perche on ne peut plus évidente, qu’il a saisit ! Je n’ai pas eu de surprise, mais pour moi la demande n’a pas perdu de substance. Même s’il n’y avait pas eu de « demande », si on s’était décidé lors d’une discussion, pour moi cela aurait eu autant de valeurs. Les hommes se mettent beaucoup de pression avec la demande, et à juste titre, car je trouve que la société, et même nous les femmes on attend pour la plupart beaucoup de ce moment.
Donc pour quelqu’un de pas très à l’aise avec les sentiments, avec les mises en scène ou avec peu d’imagination, envisager ça peut devenir un vrai cauchemar ! Voilà pourquoi j’ai glissé une idée de contexte, sinon on y serait toujours ^^! Et puis le sport, c’est son truc, ça lui parlait bien 😉
Dans ton cas, je pense qu’une bonne discussion s’impose, tu ne peux pas rester dans l’attente, et les deadline, je trouve ça plutôt nocif pour le couple et ça entrave beaucoup les discussions. Au cours de cette discussion, peut-être peux tu lui demander si au-delà du CDI il n’y a pas d’autres raisons ? Lui expliquer les délais en lui explicitant bien (mon mari ne se rendait pas du tout compte). Et lui glisser que le jour où il se sentira prêt, un bon resto suffira à marquer le coup sans plus de mise en scène et que s’il s’angoisse pour la bague, vous pourrez la choisir ensemble (c’est ce qu’on a fait et je ne regrette pas!) !
Bon courage à vous deux pour franchir ce si joli pas !
Je tout à fait du même avis que toi sur le mariage sans les enfants. Pour moi le mariage c’est tout ce que tu décris parfaitement, je ne jette pas non plus la pierre à celle qui pensent différemment, mais je voulais que ce soit notre moment à tous les deux, rien que tous les deux, le début de Notre histoire, de notre famille à construire. J’étais d’ailleurs persuadée que je ne me marierai plus après avoir eu des enfants.
Mais Chéri lui voulait un enfant.
Alors je lui ai donné mon point de vue. Un enfant oui, ça serait merveilleux, mais après. Pas assez de sous pour l’instant ? Pas grave on fera avec ce qu’on aura, de toute façon avec des enfants ça sera pas mieux…
Clairement j’étais assez catégorique sur le sujet, un peu lourde certainement (ouais OK chiante à n’en point douter) sur l’urgence relative de la demande parce que comme toi Tic tac tic tac la trentaine arrive, alors j’en ai versé des larmes, j’en ai tendu des perches, j’en ai fait des sourires en coin et des yeux qui pétillent devant les robes blanches…
Et puis j’ai fini par l’avoir la demande, bon Ok je n’ai finalement pas attendu longtemps, vraiment pas longtemps. Et depuis nous sommes mariés, le mariage de mes rêves et même mieux, envolés en voyage de noces l’esprit libre, et de retour avec la mise en route du projet bébé qui est toujours en attente de démarrage…
Mais tout ça pour te dire que comme les autres, je pense que tu devrais lui en parler, effectivement l’argent est une vraie question pour la préparation d’un mariage, mais on peut faire bien avec peu de moyens, et puis attendre un CDI c’est effectivement sécurisant, mais ça ne fait pas tout, et le marché du travail aujourd’hui c’est compliqué…
Alors pourquoi mettre en suspend tous ces projets de vie pour ça? Parlez en, explique lui tout ça, fais lui lire ton post si c’est trop dur de parler, c’est follement bien écrit, il ne peut pas rester insensible à ça…
Courage, mais bats toi, ne fais pas une croix sur ce projet qui te tient tant à cœur.
oh ce que je me reconnais dans ton témoignage! La partie « monsieur ne prend pas l’initiative »…Ecoute moi je regrette d’avoir lancé concrètement le mariage. Je comprends que tu veuilles que ça vienne de lui. C’est peut être ce que j’aurais dû faire? En même temps n serait sûrement pas mariés donc…
Ton souhait de te marier avant d’avoir des enfants est parfaitement légitime, tu n’as pas besoin de te justifier là dessus, d’autant plus que tu a un raisonnement très profond (qui ne se borne pas à « ça se fait »).
Tu sais je pense qu’il faut lui en parler, simplement, lui dire que tu souhaites te marier, que pour toi cet engagement a du sens quand il est fait en toute liberté (on a pas cette liberté quand on est déjà parents), et que tu as besoin de t’engager aux yeux de la société avant de fonder votre famille. Mais que tu lui laisses la liberté de décider ou non, en gros tu ne le mets pas au pied du mur. L’argument du CDI à mon avis il faut l’oublier, quitte à revoir le « standing » de la noce à la baisse si nécessaire. De toute façon de nos jours, même en ayant un CDI on peut se retrouver au chômage à tout moment donc bon… Et sache aussi qu’en général les hommes ne lisent pas entre les lignes. Si tu dis « oooh regarde cette robe de mariée comme elle est belle! » Il regardera la robe de mariée et te dira s’il la trouve belle ou pas. Et c’est tout.
Bon courage, tu mérites d’être heureuse
Je comprends ta situation si complexe, de le voir s’engager envers votre couple en faisant ta demande.
Mais peut-être, vu qu’il galère, peux tu mettre les points sur les i pour être sur que vous êtes sur la même longueur d’onde.
Lui dire clairement que tu attends sa demande, sans lui donner la dead line mais en lui expliquant bien que tu ne t’attends pas à quelque chose d’extraordinaire, juste du sincère.
Lui expliquer que toi, tu t’en moques du CDI et chercher à savoir pourquoi c’est si important pour lui (surtout si vous avez les sous).
Et lui rappeler que tu es prête à te marier depuis 2 ans.
Et là tu seras fixée sur ses intentions sans avoir fait la demande à sa place. Et tu sauras ce qu’il pense de votre futur.
Courage !
Salut ! Tu dis avoir de bons rapports avec ta belle famille, ils ne peuvent pas lui en parler ? Ils doivent régulièrement aussi glisser des « alors, vous deux c’est pour quand ? » ça peut l’aider aussi 🙂 Garde courage si tu penses que c’est le bon !!
Coucou ma belle, je ne discute pas ta décision. Ayant peur d’avoir du mal à avoir un enfant, je comprends ta dead-line. Mais penses-tu vraiment que le bonheur de se marier tienne à la façon dont il te demandera ta main ? Moi j’ai choisi l’option lourdingue en lui répétant que j’avais envie de me marier, en pleurant lors d’un super we romantique sans bague au bout… Et la demande, quoique faite dans un bel endroit, m’a déçue. Mais quelle joie de préparer mon mariage et surtout quel bonheur le jour J ! Tu ne crois pas que tu risques surtout de te faire du mal en préparant une decision unilatérale ? En lui disant ok stop j’ai décidé, t’avais qu’à comprendre les signaux ? Tu penses qu’il va accepter facilement ce qui serait pour lui une volte face bien féminine ? Allez explique lui le coup de la dead line, laisse le se prendre en main comme un grand, sois moins ravie que prévu par ta demande et profite de ton mariage 🙂
si j’ai bien compris elle ne fantasme pas sur la mise en scène de la demande en elle même (champagne ou autre), le problème c’est que son compagne ne prenne pas l’initiative du mariage , de même qu’il a pas pris d’initiatives dans leur couple.
Certainement, le probleme n’était pas le même. De mon côté, je savais qu’il voulait se marier. Donc je ne peux pas saisir l’importance de la prise d’initiative de Mr Rationnel. On se rejoint sur le raisonnement : il vaut mieux en parler !