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Lili et son chéri sont mariés depuis quelques mois. Mais depuis le grand jour une distance s’est installée. Voici son témoignage.
{Témoignage} Malaise dans notre couple depuis notre mariage
Bonjour à toutes,
J’ai vraiment besoin de confier mon vague à l’âme… en espérant que vos retours pourront m’aider à y voir plus clair dans ce brouillard affectif. Je suis mariée depuis bientôt 4 mois, avec mon conjoint qui partage ma vie depuis 10 ans. Nous avons une fille qui a 8 ans. Nous étions pacsés, vivions ensemble depuis de longues années et tout se passait bien, des petites crises, une grosse il y a quasi 6 ans mais globalement une relation satisfaisante. Concernant le mariage, je n’étais pas en demande car mon conjoint avait été déjà été marié et d’une certaine manière je ne tenais pas à être la suivante dans sa liste… Toujours est-il que pour une raison que je ne m’explique toujours pas, il y a environ 3 ans, mon conjoint m’a demandé en mariage, de façon tout à fait basique, loin des schémas romantiques…
C’était devant la télé, en profitant je crois d’une pause publicitaire, il m’a demandé je le cite « Et si on se mariait ? » Moi surprise, « Quoi ? Comment ? » Puis comprenant qu’il me faisait sa demande en mariage, je finis par répondre émue aux larmes « Oui« , nous nous sommes étreints dans l’émotion de ce beau moment, puis plus rien… C’est-à-dire que durant les semaines et les mois qui ont suivi, il s’est complètement retiré de ce projet, me le laissant gérer seule, ne donnant pas son avis ou à minima, etc…comme si finalement il n’était pas concerné. Ces réactions froides ont fini par provoquer une crise assez intense au sein de notre couple, grâce à laquelle, poussé à bout il a fini par avouer que finalement il ne savait pas s’il avait bien fait de proposer cela, qu’il ne savait plus si c’était bien utile. Quelle désillusion !!! Au final, il s’est rendu compte de mon état de tristesse et s’est remis un peu dans l’organisation du mariage.Le problème est que son doute a fini par me gagner et qu’au moment où il revenait vers moi, je me suis sentie si échaudée qu’à mon tour, j’ai eu quelques difficultés à me remettre dans la préparation de notre mariage. Ce fut une période donc assez loin de ce que j’imaginais, et au final, ce ne fut qu’un an après sa demande que nous avons commencé réellement à trouver notre tempo en ce qui concerne la préparation.
La période de préparation a alterné des périodes de joies, de stress, de satisfaction, du classique en fait… J’avais toujours cependant en moi une sorte de doute, d’interrogation, la peur de me planter en fait… ce que je trouvais assez inexplicable car nous vivions ensemble depuis un certain moment. J’ai mis cela sur le compte du stress de cette période assez particulière… Le jour du mariage, les choses se sont pas trop mal passées, nos invités ont tout trouvé parfait, le site, la météo clémente, le mariage et l’ambiance était sympathique. Ensuite, nous avons enchaîné avec nos activités respectives, sans prendre le temps de souffler, et sans que je comprenne vraiment pourquoi, je ressens maintenant qu’une sorte de distance s’est installée entre nous.
Cela fait quelque semaines que nos nuits sont devenues très chastes, sans que rien ne change… les gestes de tendresse entre nous semblent automatiques et d’un seul coup je trouve qu’il est devenu « pépère », sans désir de plaire, le pire est que moi aussi j’ai tendance à me laisser aller. 🙁 J’ai l’impression que j’ai pris un coup de vieux et je me sens toujours très fatiguée. Je trouve que j’ai une mine atroce et tout m’agace, lui en particulier… Cette situation m’affecte beaucoup. J’ai l’impression qu’avant notre mariage il existait davantage d’affection et d’amour entre nous… Est-ce une crise de couple ? Est-ce la fin de quelque chose ? Comment interpréter cette froideur entre nous ?
Merci d’avance de m’avoir lu et de votre aide,
Lili
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Bonjour,
Comme les autres je pense que vous avez besoin de parler mais je te conseille aussi de passer à l’action ! En effet à te lire j’ai l’impression qu’il n’y a pas de gros problème particulier dans votre couple mais plutôt que depuis le mariage il vous manque un projet commun. Comme tu le dis après vous avez « enchaînés avec vos activités respectives » et sans boosteur votre couple devient pépère ! Mais il n’y a pas que le mariage et les projets bébés qui peuvent souder un couple ! Je te conseille de discuter avec ton mari pour trouver un projet qui vous motive tous les 2 : prévoir un beau voyage ou plusieurs petits week-ends, réfléchir à un projet immobilier ou refaire la deco, vous lancer dans une activité sportive commune ( danse de couple ou autre) ou artistique, vous investir dans une association caricative ou participer à un concours, prendre un abonnement (ciné ou théâtre) qui vous obligera à des sorties régulières,… BRef trouver une idée qui vous ressemble mais avec un peu de challenge aussi pour donner un « coup de jeune » à votre couple…pour ne plus s’endormir sur ses lauriers. Courage et viens nous tenir au courant dans quelques mois !
Bonsoir Lili,
J’ai envie de te dire « je me sens soulagée de voir que c’est pas que « chez moi » »…
À quelques points près je m’y retrouves… Je t’explique mon histoire.
Mon mari a fait sa demande au mois de mai 2015, lors de notre voyage en Corse et pour le coup, il l’a faite comme dans les films (sur un ponton d’une belle plage de Corse, la nuit tombée, avec la musique qui va bien et les bougies tout le long du ponton, la demande à genou et tout. Bon faut dire aussi que je le travaillais depuis quelques temps en lui montrant des demandes sur les réseaux sociaux et en lui disant de prendre exemple !). Du coup, j’ai attendu la fin de l’été pour commencer à me pencher sur les préparatifs. Nous fixons la date à septembre 2016 et je me lance dans la recherche de ma robe. Je le sentais pas tellement impliqué, il me répondait oui à tout… Et même des fois j’avais l’impression qu’il faisait la tête. Jusqu’au jour où (l’hiver 2015/2016) ça à éclater et il m’a avoué qu’il avait des doutes, mais en discutant (en criant même par moment) je me suis rendu compte qu’il avait une douleur profonde. Il n’a plus son Papa et avec sa maman c’est très compliqué (elle n’a pas assisté au mariage). Il m’a dit qu’il n’avait plus envi de se marier car il n’avait plus son Papa, qu’il ne savait pas avec qui aller choisir son costume, et qu’il n’aurait pas sa maman à son bras pour l’accompagner le jour J. Que quand il me voyait partir faire les essayages de robe avec ma maman, ma meilleure amie et ma belle-sœur, il m’enviait car il ne savait pas à qui demander ou alors il avait peur que ça les embête de venir avec lui. En résumé cette dispute c’est fini par « si un « putain » de mariage tue mon couple, je préfère pas me marier » et « j’attends que tu appelles le curé toi et que tu me parles des préparatifs toi, moi je ne ferais plus rien ».
Je pense que ça lui a fait un déclic, le chemin a repris son cours, il s’est impliqué dans les préparatifs. À l’approche du mariage, je lui ai lancé « tu sais, une fois marié, rien est acquis, il faudra entretenir cette flamme, car les hommes ont tendance à se dire c’est bon elle est à moi, tout est acquis ».
Le mariage se passe, tout se déroule bien, nous sommes sur notre petit nuage pendant encore 15 jours. Nous reprenons le travail, la routine se réinstalle, je sens l’éloignement.
À son tour, il me lance « tu m’as dis que rien est acquis mais ça marche dans les 2 sens »… Et « bim » prends toi ça dans la tête ! Oui oui…
Arrive cette fin d’année, il décide de me parler entre Noël et jour de l’an alors qu’on va partir en Italie… Il a fait des progrès car depuis 7 ans que je suis avec lui, je lui dis que la communication dans un couple c’est primordial, alors que normalement il faut que je lui tire les vers du nez pour savoir…
Je l’écoute, et à ce moment là, tout s’écroule. Je sentais de mon côté que c’était une période pas top mais que ça allait passer. Mais je comprends que pour lui c’est bien pire… il me demande qu’on fasse des efforts, autant lui que moi, car si ça continue comme ça il ne veut même pas partir en Italie…
J’ai donc pris en compte ses paroles, nous sommes partis en Italie. Nous sommes revenus il y a une semaine, nous en avons conclu ensemble que ça nous a fait énormément de bien et qu’il faut qu’on continue comme ça.
J’espère que mon message va te faire sentir moins seule et en conclusion, comme les autres, je te dirais parles avec lui et pars en vacances qu’avec lui, même qu’un weekend.
Bon courage à toi,
Affectueusement
DD
Moi je suis remarier depuis 6ans et je me sans comme une étrangère il me touche pas dans le lit je dor a côté d’une momie
Bonjour! J’ai lu ton témoignage, c’est courageux d’en parler!
Mais certains de tes termes m’interpellent… tu dis avoir une relation « globalement satisfaisante »… tu parles de vos doutes respectifs balayés par l’organisation… tu dis que ton mariage s’est « plutôt bien passé »…
J’ai l’impression qu’il y a un problème profond, qui remonte à bien avant votre mariage, et qui finit par « exploser » parce que ca y est vous êtes « » »liés pour toute la vie » » ».
Je pense qu’il est impératif de discuter ensemble, de faire le point sur pourquoi vous êtes ensemble, et tirer cela au clair au plus vite…
Courage!!
Ma pauvre, je n’aurais qu’une chose à dire, Fuis !
J’ai connu la même chose, le lendemain du mariage je suis vite redescendue de mon nuage de bonheur… mon mariage a sonné la fin de mon couple ! Une fois mariés, mon mari a tout pris pour acquis, moi, notre relation, notre couple, notre avenir…
Il ne faisait plus aucun effort pour me plaire, pour être gentil ou tendre, pour les câlins (plus d’un an sans rapport sexuels, ça commence à faire long…), il me manquait de respect et devenait hyper macho, du genre je ne lui avais pas fait à manger pour qu’il se mette les pieds sous la table, c’était à moi de faire le ménage ou la vaisselle, si je me maquillais et que je portais une robe c’était limite si je n’étais pas la salope du coin qui aguichais tous les hommes, si j’avais des sorties de prévues c’était forcément que j’allais voir mon amant etc…
Du coup j’ai tenu deux ans et à force d’encaisser et de ne rien dire, j’ai craqué et je lui ai dis que je demandais le divorce, je ne voulais pas gâcher ma vie en restant avec quelqu’un qui me maltraitait moralement et qui me rabaissait sans arrêt. Forcément il n’a pas pas voulu et m’a supplié de revenir mais quand il a compris que ma décision était définitive, j’étais une moins que rien et autres jolis noms…
Discute avec lui pour voir d’où vient le malaise mais si tu vois que tu ne l’aimes plus, ne reste pas avec lui, même si tu as des enfants avec, il vaut mieux se séparer et être heureux plutôt que de rester dans une relation toxique pour sauver les apparences et se faire encore plus de mal au final.
Bon courage pour la suite !
Bonjour Lili,
Je ne sais pas si vous avez effectué une préparation au mariage, mais dans notre cas ça nous a beaucoup aidé à revenir à l’essentiel malgré le tourbillon des préparatifs : le mariage ce n’est pas « UN grand jour » mais « toujours » (en tout cas on l’espère donc il faut s’en donner les moyens)…
Nous avions beaucoup échanger sur comment entretenir la flamme et moyen mnémotechnique était la règle des 2-2-2 : une sortie toutes les 2 semaines, un week-end tous les deux mois, des vacances tous les 2 ans. Bien sûr à adapter, mais l’idée est d’avoir des moments en couple pour se retrouver et se séduire à nouveau ! Bon courage
Bonjour Lili,
On a beau dire que le mariage ne change rien, que ce n’est pas un bout de papier qui va changer x années de vie en commun etc… et pourtant si, le mariage cela crée un vrai changement.
Avant notre mariage en juillet dernier nous étions un couple assez « indépendant ». Ils nous arrivaient de sortir de notre coté de temps en temps, ensemble mais avec des amis célibataires etc… Nous ne sommes pas un couple très démonstratifs en public.
Quand on a commencé à parler mariage j’avais très peur de perdre cette indépendance, d’avoir aussi mes moments à moi avec mes activités et mes copines et qu’on finisse par nous cataloguer dans la catégorie « couple marié qui fait des trucs de gens mariés et qui n’est pas capable de s’amuser autrement qu’avec des gens mariés ».
Mais mon chéri a su me rassurer en me disant avec le fameux « un bout de papier ça ne va rien changé ». Du coup petit à petit j’ai pris le temps d’appréhender cela, me projeter sur comment aller être cette vie de femme mariée et me dire que j’allais passer « pour de vrai » le restant de mes jours avec lui.
Une fois le grand jour arrivé et de retour de voyage de noce j’ai aussi senti une distance de sa part. Il a organisé un weekend avec ses potes célibataires à peine à mois après notre mariage. Il fallait toujours qu’on sorte avec les amis pour ne pas rester à la maison… J’avais l’impression qu’il n’avait pas envie de se retrouver seul avec moi au moins une soirée tranquillement.
Cela a fini par provoqué une grosse crise.
et finalement on s’est expliqué. Il m’avait dit que rien n’allait changé et pourtant il a senti un changement. Il avait tellement peur que je vois que le mariage avait changé quelque chose pour lui qu’il compensait en passant du temps ailleurs pour « se rassurer ». Non pas qu’il ait peur, des doutes ou quoi sur le mariage et notre vie ensemble mais juste il ne voulait pas que je vois que finalement ça le touchait plus que ce qu’il prétendait avant.
Et moi à l’inverse de lui j’avais pris le temps avant le mariage de réaliser que cela allait peut être changé les choses. Je m’étais préparé à un éventuel changement. Si le mariage ne changeait rien tant mieux, si ça changeait les choses tant mieux aussi. J’avais pris mon temps, assimilé et j’étais pas à ce qu’il y ait un changement ou pas.
Du coup après le mariage on s’était retrouvé à 2 stades différents et donc une distance s’était installée d’elle même.
Finalement en parler nous a fait beaucoup de bien et nous avons trouvé notre équilibre au fur et à mesure.
On est tous différent et on n’aborde pas tous les changements de la même façon, certain anticipe d’autre s’adapte. Le principal c’est qu’au bout on réussisse à se retrouver sur la même ligne.
Alors je vous conseille d’en parler ouvertement et de vous laisser du temps pour appréhender cette nouvelle situation. Mais je ne pense pas que ça soit qu’il n’est plus amoureux, qu’il regrette, etc… Il a peut etre besoin de s’adapter, surtout s’il a déjà été marié.
Bon courage
Bonjour,
comme Lilie, je pense qu’il faut impérativement discuter avec lui. J’ai du mal à imaginer que les choses puissent s’arranger toutes seules en les laissant traîner. J’ai même tendance à penser que plus le temps passera, plus cela sera difficile de recoller les morceaux.
Courage!
Bonjour Lili,
Je me reconnais un peu dans ton histoire. Mariée en juillet dernier, les 15 jours qui ont suivi ont été idylliques. On était en osmose, tout était parfait et notre statut de jeunes mariés nous mettait des papillons. Mais après cette courte (trop courte) période, j’ai eu le sentiment d’un « acquis » de la part de mon mari. Il s’est mis à mal me parler et à me manquer de respect (pas tous les jours non plus hein!). Alors bien sûr cela a conduit à de sacrées engueulades car je ne suis pas du genre à encaisser et laisser faire. Ça a duré un mois et demi environ, et je me suis également interrogée sur ce changement d’après mariage qui s’est arrêté lorsque nous sommes repartis en PMA (mis entre parenthèses pendant 1 an le temps du mariage) et tout est redevenu comme avant. J’ai eu peur que cette période dure et pendant tout ce temps, j’ai regretté mon mariage et ça a été une vraie torture à coups de remises en question. Aujourd’hui tout va bien, nous sommes soudés et les mises au point ont fait leur effet.
Avec le recul j’ai le sentiment que c’était une période de transition, nécessaire pour prendre ses marques et s’habituer à ce nouveau statut, à ce qu’il implique comme changements au sein du couple mais aussi idéologiques (je vais passer ma vie avec cette personne).
Mon seul conseil serait de communiquer, pour moi c’est la clé. Parles lui de ce que tu ressens, c’est primordial pour une prise de conscience de sa part si tu attends un changement de comportement.
Bon courage et j’espère que ça va s’arranger.
Bonjour Lili
Ton témoignage m’a touchée, même si je ne me reconnais pas dans ton écrit. Il est triste de voir deux êtres qui s’aiment s’éloigner sans raison apparente.
Avez-vous essayé des petits trucs tout bête, type changer d’air le temps d’un long week-end, laisser pitchou à papi et mamie et tous les deux week-end sportif en montagne ou au contraire cocooning en chambre d’hôtes ? Et pendant ce week-end on en profite pour discuter et aborder doutes et angoisses…. Sinon un petit temps rien que pour toi peut aussi te faire du bien, un ou deux jours complets où tu t’obliges à laisser tes peurs et interrogations de côté pour te reposer et te ressourcer…
Pensées positives. Je suis sûre que ce n’est qu’un mauvais moment à passer, une épreuve de la vie et que vous allez en sortir plus forts.
Tiens nous au courant !
Bon courage à toi, tout plein plein d’amour chez vous.