La belle-soeur de L. s’est mariée quelques mois avant elle et son mari. Mais les parents n’ont pas arrêté de faire des différences entre les deux mariages de leurs enfants. Voici son témoignage.
{Témoignage} Ces différences entre frère et soeur ont gaché mon mariage
Bonjour à toutes,
Je vous écris aujourd’hui car je suis une mariée en colère (eh oui !). Je vais essayer d’être la plus précise possible afin que vous compreniez mon problème. Cela fait déjà un moment que je veux faire ce témoignage mais je n’arrivais pas à trouver les mots (ma colère prenait le dessus !). Avec Chéri nous nous sommes mariés en 2016 et ce fût un jour merveilleux. Tout s’est déroulé sans encombres,le jour J et nous avons eu le mariage dont nous rêvions. Nous l’avons préparé pendant plus d’un an. Ok jusque là tout va bien et pas de raison d’être en colère… et pourtant.
Nos préparatifs ont quelques peu été gâchés par la famille de Chéri. Sa sœur s’était mariée quelques mois avant et en voyant l’implication des parents nous étions certains d’avoir le même investissement pour nous. Que nenni ! Pendant plus d’un an, c’est à peine si nous avons parlé mariage (sa sœur est tombée enceinte pendant nos préparatifs, et donc le futur bébé est passé avant notre mariage). Alors comme nous sommes à plus de 700km d’eux nous avons pensé que c’était dû à la distance. On les avait donc conviés pour goûter le traiteur. Ils ne sont pas venus ! Leur réponse : « on n’a plus de week-end de libre, il a fallu qu’on aille faire la chambre du bébé« . Grosse déception. J’ai vu pour la première fois de ma vie, mon mari très mal. Il était extrêmement peiné car c’était la seule chose qu’on leur avait demandé. On s’est senti abandonnés. Comme si notre mariage ne comptait pas. Et quand on en parlait un peu, il y avait toujours les comparaisons avec celui de sa sœur. Oui mais non c’est nous qui nous marions ! On veut donc notre mariage (et non pas les mêmes animations etc comme ils le suggéraient). Bref on avait compris qu’on ne pouvait rien attendre d’eux. Heureusement mes parents ont été formidables.
Alors soit l’investissement n’était pas au rendez-vous (on mettait ça sur la distance) mais l’investissement financier n’a pas été plus présent non plus. Je m’explique : mes beaux parents n’ont pas payé le costume, les chaussures et le repas de leur fils. Deuxième déception pour Chéri. Ils avaient payé toute la mise en beauté pour leur fille et rien pour leur fils. Sa mère avait laissé entendre que pour un garçon ce n’était pas pareil. Ah bon ? Quelle mauvaise excuse. Donc au niveau du mariage ils ont participé en payant leurs invités (et donc le frère et la soeur de Chéri, mais pas le marié). Inutile de vous dire que nous n’avons eu aucune participation à notre voyage de noces également.
Je suis en colère car mon mari se rend compte des différences qu’il y a pu avoir entre lui et sa sœur. Il est blessé. Nous n’avons eu aucun mot sur le livre d’or ni de ses parents, ni de son frère ou sa sœur. Certains de nos invités ne savaient même pas que Chéri avait un frère et une sœur. De plus, sa soeur avait accouché quand nous nous sommes mariés et nous avons eu des réflexions la veille du mariage en nous disant que la petite serait la star de la journée. Ça montre l’intérêt pour nous. J’ai le sentiment que l’on a volé mon mariage et je le vis très mal.
Les différences sont très présentes et ont continué après le mariage. Pour l’anniversaire de Chéri (30 ans !) il avait demandé un appareil photo (pour notre voyage de noces), ses parents lui ont offert des jumelles, sa sœur avait eu exactement le même cadeau pour son mariage. Alors me direz vous, c’est qu’ils ne veulent pas faire de différences. Oui sauf qu’elle n’a pas encore 30 ans et que c’était un cadeau pour son voyage. Chéri n’avait pas demandé cela pour son anniversaire.
Sa mère est plus proche et plus intéressée par son gendre que par son fils, et Chéri s’en rend compte. Je suis extrêmement peinée. Je vois mon mari souffrir de la situation et me sens impuissante. Je pense que ce n’est pas à moi de leur faire comprendre les choses mais parfois ça me démange. Lui ne veut pas se fâcher car on ne les voit pas souvent. J’appréhende de plus en plus de passer des moments avec sa famille. C’est comme si Chéri n’existait pas. Je l’ai parfois entendu me dire qu’il était le vilain petit canard, et c’est dur d’entendre la personne qu’on aime penser ça. Je suis d’autant plus en colère que je n’ai pas été élevée comme ça. Mes parents n’ont jamais fait de différence entre leurs 3 enfants. Donc assister à ces différences m’est difficile.
Depuis l’annonce de notre mariage, quelque chose s’est cassé. Nous avons été déçus et ce sentiment ne s’atténue pas. Nous appréhendons le jour où nous annoncerons un bébé. Mais cette histoire nous a fait comprendre que maintenant on attendrait plus rien d’eux. Avez-vous déjà été dans ce cas ? Que devons-nous faire ? J’espère avoir été précise dans ce mal être qui me ronge. Merci pour votre aide.
Vous souhaitez publier votre histoire sur le blog ? C’est ici que ça se passe.
Popopinou dit
Bonjour. Ma belle-famille n’a jamais accepté qui je suis, et qui nous sommes comme couple (nous avons 15 ans de mariage). Aujourd’hui encore, ma belle-mère dit à son fils qu’il n’est pas beau et qu’il devrait avoir la même barbe que son frère… Mon mari avait un mal-être déjà concernant ses parents quand je l’ai rencontré. Il s’est progressivement rendu compte de beaucoup de choses, par mon regard extérieur, et en allant chez le psy. Cependant, il n’a rien dit quand ses parents et sa sœur lui écrivaient des lettres avec des listes de reproches sur moi, lui conseillant de se méfier de moi ou de ne pas m’épouser. Je lui ai donc longtemps reproché de ne rien avoir dit. Il n’existe pas dans sa famille, il n’y en a que pour sa sœur (il a aussi un frère). Après un énième clash ce Noël, de ma part surtout, mais il a aussi osé parler cette fois, reçu chacun des lettres de belle-mère et beau-père et belle-sœur (du genre « honte à toi etc… », il a mis 6 mois à leur écrire une longue lettre. Il parle de son enfance, de son père moqueur lors de ses choix de profession, des détails du mariage, etc etc. Qu’entendront-ils ?…. En tout cas, il,a besoin de le dire, et rien ne peut être dit de vive voix. Moi aussi, j’ai besoin qu’il fasse cette démarche, pour qu’il me choisisse définitivement, mais surtouts parce que ce mal-être retentît vivement sur notre couple. Il retourne souvent sa colère contre moi, je comprends le mécanisme, lui aussi, mais ce n’est plus possible. Au moment présent, la lettre n’est toujours pas postée, cela fait 3 jours qu’il n’arrive pas à la terminer, c’est si difficile, c’est sûr… Quant à moi, je ne sais pas encore si je répondrai aux lettres que j’ai reçues. Je suis assez lasse et sans illusions…
Donc, tu peux être un révélateur pour ton mari, mais c’est ardu : ne pas le couper de sa famille… Tu seras un révélateur en lui faisant découvrir d’autres façons de voir et de faire. Un psy sera certainement très utile car il n’est pas bon que tu te charges de toute sa souffrance, ni pour lui ni pour toi. Et un jour, effectivement, écrire une lettre, en parlant de lui (pas de toi), de ce qu’il a vécu étant enfant, ado, adulte, quel adulte il veut aujourd’hui être devant ses parents.
Cultivez votre jardin secret et vos différences. En même temps, soyez honnêtes et reprenez de vos familles ce qui vous plaisait d’y trouver.
Emilie dit
Bonjour,
Je me retrouve tellement dans ton histoire… Avec la même place que toi.
Tout à commencé quand nous avons fait baptisé notre deuxième et que ma belle sœur a choisi le même mois que nous pour se marier… En je vous laisse deviner, c’est tomber sur la même date… Mais bon nous avions prévenu 2 ans avant… Ma belle mère a clairement dit » j’ai assisté au premier, la je vais au mariage de ma fille.. »
Donc sa fille s’est marié, ma belle mère a payé tout le champagne, toute la mise en beauté de ma belle sœur et sûrement plein d’autres choses…
Pour notre mariage, quand lui nous avons annoncé, nous n’avons pas eu de félicitations… Et pour l’aide, qu’elle soit financière ou autre, elle a été nulle… Elle a dit à mon mari qu’elle lui paierai son costume.. On attend tjs.. Et bien évidemment elle n’a rien mis dans l’urne… Mon mari voit depuis tjs les différents entre lui et sa sœur, mais il a réussi à mettre des distances par rapport à ça et ça lui passe au dessus. Il préfère ne rien devoir à sa mère. Le jour j elle a tapé 800 km juste pour assisté à la mairie et à l’église et s’est barré après et à fait la baby sitter pour notre belle sœur…
C’est comme ça, mais nous avons eu le mariage de nos rêves et il etait plus que parfait !!! Sans rien attendre de personnes !!
On s’aime et c’est le principal, notre famille c’est nous, ce que nous construisons et ceux qui veulent s’y greffer sans histoires sont les bienvenus ☺️ les autres on zappe
Steph dit
bonjour
je reconnais tellement ce que tu décris pour ton mari comme ce que j’ai pu vivre pour le mien et nous allons avoir 1 an de mariage dans quelques jours, et j’en souffre encore, je suis tellement en colère après mes propres parents, ma soeur, pour tous ce qui a été dit , fait ou pas fait justement, que je n’ai pas réussi encore aujourd’hui a écrire ce que je ressens profondément en moi.
Mon mari m’a soutenue, et me soutiens encore. J’ai fait l’effort actuellement de rester en contact avec eux car j’ai 2 enfants et je souhaite qu’il puisse avoir la chance de grandir avec leur grand parents, car malheureusement je n’ai pas eu cette chance étant enfant, et j’en ai quelque part un peu souffert.
Toute les familles ont leur lot d’histoire difficile a gérer.
Je vous souhaite malgré tous sa, de garder tous ce qui peut être positif car c’est de sa dont on a besoin et qui fait du bien.
Je vous souhaite également d’être heureux en tant que couple, mari et femme, mais aussi dans votre aventure de famille.
Savoir se protéger et apprendre le bonheur.
Belle vie a vous
Inno dit
Je pense comme les autres que ton rôle est de le soutenir pour qu’il garde une bonne estime de lui même.
Pour ton mari, s’il arrive à se détacher de tout ça et ne pas être blessé de ces différence faites par ses parents c’est tant mieux.
Mais si ça reste une blessure, si ça le peine, il devrait en parler à ses parents, sans animosité. Simplement exprimer que ces différences le touchent et le blessent. Ses parents prendront ça comme ils le veulent, ms ils ne pourront pas ignorer ce qu’il leur aura dit.
Peut-être qu’ils n’en ont pas complètement conscience et que du coup ils feront des efforts. Peut-être qu’ils ne changeront rien. Ms en n’en parlant pas, il est certain que rien ne changera.
Ton mari peut leur écrire une lettre ou un mail si ça le met + à l’aise. Ms attention aux mots employés car à l’écrit il manque le ton.
Bon courage et n’oubliez pas que vous vous créez une nouvelle famille tous les 2
Boucle rouge dit
Bonjour,
Tout d’abord je suis désolée pour toi et surtout pour ton mari, ça ne doit pas être facile à vivre. J’imagine qu’il doit en souffrir et que tu dois te sentir impuissante. Pourtant tu peux certainement l’aider en prenant toi même un maximum de recul par rapport à ta belle famille. T’es beaux-parents ont visiblement un problème dans leur attitude avec leurs enfants et je pense que le mariage n’a fait que le mettre en évidence mais que le souci existe depuis longtemps. Tout ce que tu peux faire c’est expliquer à ton mari que ce sont ses parents qui ont un problème, pas lui! Et que maintenant c’est à vous de construire votre cellule familiale,votre bonheur et si ses parents ne sont pas capables d’en être heureux c’est tant pis…pour eux! Ils ratent quelque chose mais ça ne doit pas vous empêche de profiter de la vie! Ça ne sert à rien de mendier leur affection, le mieux avec des gens comme ça est de prendre un maximum de distance pour construire sa propre vie tranquille. Bon courage à vous deux!
prettylittletruth dit
Quel dommage que ce se soit passer comme ca, c’est tellement important 🙁
Nanakie dit
Je n’ai pas beaucoup de conseils à donner, car c’est vrai que ta position est délicate mais je comprends ta révolte. Mon mari a connu bien des déboires de différence d’affection de la part de son père, mais il a finit par couper les ponts il y a quelques années (ses parents sont divorcés). Depuis nous nous sommes mariés, c’est vrai que ce fut délicat envers son frère qui ne comprenait pas cette situation, mais au final on n’a pas vraiment eu de problèmes.
Le mieux que tu puisses faire c’est être une épaule solide pour ton mari, beaucoup en discuter avec lui, l’encourager et être présente si un jour il décide de mettre cartes sur table avec se famille. Et l’inonder d’amour <3 !
Plein de courage et de bonheur à toi, et à vous!
Elise dit
Comme Isa blabla, je comprends. Situation assez proche pour nous, peu d’intérêt des parents de monsieur pour notre vie en général, ils n’appellent jamais… Quand on se parle il n’y en a que pour leurs autres enfants. son père m’a un jour dit « on a payé des fortunes pour que nos fils ainés aient un beau mariage alors maintenant il reste plus rien pour vous ». Là c’est clair, je précise qu’on leur a jamais rien demandé d’ailleurs. Ce qui est paradoxal, c’est qu’ils ont exigé que notre mariage ait lieu dans leur maison de campagne, avec mes parents et baste, et le repas cuisiné par ma belle mère. J’ai jamais compris puisque justement on ne leur demandait rien et qu’on souhaitait organiser notre mariage à nos frais, et dans notre région.
A cette époque ça m’a beaucoup fait réfléchir sur le sens de l’engagement du mariage et sur la question de la liberté. A priori on est sûrs d’être libres quand on décide de se marier à notre époque. J’avais vécu seule , mené ma vie, mon travail, avant de rencontrer mon mari, et au moment du mariage nous vivons déja ensemble… Alors oui, on est capable de prendre des décisions, on est des personnes libres et indépendantes… Mais être capable de se libérer de notre rôle d’enfant, s’affirmer comme adultes face à nos parents, c’est souvent bien plus difficile qu’il y paraît! J’ai aussi beaucoup médité sur ce passage de la Bible cité par Isa blabla, comme quoi un truc écrit il y a des milliers d’années contient bien plus de sagesse que beaucoup d’études actuelles.
Chez nous aussi, mon mari se sent plus en confiance avec mes parents qu’avec les siens. Tant mieux si le lien est fort de ce côté. Peut être que ton mari pourrait cultiver un lien fort avec tes parents aussi.
Bon courage en tout cas, c’est très difficile de surmonter la déception face à une situation qui parait injuste, mais surtout pensez à construire votre propre famille. Je vous souhaite de trouver avec tes beaux parents une relation apaisée!
Isa bla bla dit
Bonjour,
Pas facile de vivre la belle-famille, car il faut gérer vos sentiments propre et deux de votre homme. Et on ne peut pas vraiment se fâcher, car vous mettiez votre mari dans une mauvaise situation de dilem.
Vous avez de la chance de les avoir loin, du coup il faut juste faire le dos rond quand vous les voyez, et soutenir votre homme qui subit ses injustices. ( c est très difficile de voir son homme dans se genre de situation)
Après pour les cato, un passage de la bible lu lors du mariage dit » tu quittera ton père et ta mère pour t attacher à une femme » bref c est vous sa famille et ensemble vous aller construire quelque chose de plus fort plus beau. 😉
Bon courage et ne prenez que le positif de tout, vous avez une famille de votre côté qui va devenir sa famille au cours du temps aussi. Par exemple, mon mari se confie plus à mon père et ils partagent beaucoup de choses par rapport à son père.
Bonne continuation